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Piccole esposizioni...
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Sarebbe interessante fare delle piccole esposizioni e riportarne il resoconto...di qualsiasi tipo siano. Che sia la difficoltà ad andare a comprare il giornale, bere una bevanda in pubblico o qualsiasi altra cosa, se qualcuno vuole raccontare i suoi piccoli o grandi successi o piccole o grandi sfide che non è riuscito a superare può farlo qui. |
Non so se sia una piccola esposizione, forse è una medio-grande, almeno per me...
Ieri sera sono incappato per sbaglio in chat in una persona che non sentivo da anni. Praticamente ho aperto un programma che non apro quasi mai (skype) e mi sono trovato davanti la sua finestra con un "ciao". Questa persona è un ragazzo con cui ho convissuto un paio d'anni quando studiavo a Bologna, abbiamo condiviso anche la stessa stanza. Negli anni trascorsi con lui c'è stata sempre una grande simpatia e un certo feeling a livello di umorismo e di interessi da condividere ma, complici le mie paure, non ho mai stabilito con lui un rapporto di confidenza. Ancora peggio: ho sempre finto che tutto andasse bene anche quando stavo male, ho sempre cercato di dare un'immagine di perfezione, di fingere sicurezza. Capitava anche che mentissi sulla mia vita privata per farmi vedere sicuro e "normale" ai suoi occhi. Ebbene, ieri sera abbiamo chattato tre ore, ricordando i vecchi tempi e prima di buttarci in un turbinio di ricordi e battute e chiacchiere varie gli ho spiegato per filo e per segno i miei problemi attuali e come essi abbiano anche influenzato il tempo che trascorrevamo assieme, di quanto io non fossi me stesso e di quanto cercassi di dare una certa immagine di me e ne fossi schiavo. Non sono sicuro che abbia capito tutto quello che ho cercato di spiegargli, perchè sono cose impossibili da comprendere per chi non le vive, ad un certo punto mi ha anche detto, con intenzioni consolatorie "eh, sono cose che capitano un po' a tutti". Fatto sta che il solo fatto di essere riuscito a parlarne tranquillamente, abbandonando la maschera che per anni ho cercato di indossare di fronte a lui, è stato liberatorio e rassicurante. La sua reazione è stata di comprensione e di tranquillità e credo che sia rimasto piacevolmente stupito dalla mia improvvisa umanità, contrapposta alla rigidità di una volta, tant'è vero che anche lui si è poi lanciato in alcune confidenze. Peccato che ora viva a Londra, ma penso che prossimamente mi piacerebbe andarlo a trovare. |
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Non ne parlo mai, ma ho un disturbo alimentare che mi rende il rapporto col cibo ed il mio corpo complicatissimo. Si chiama B.E.D. A me capita di usare il cibo come sfogo quando mi trovo in stati di rabbia estrema oppure quando avevo i "craving", cioè quegli attacchi di fame nervosa improvvisi. E' orribile caricare il cibo di tutta questa emotività...ciò che dovrebbe essere uno dei piaceri più facilmente ottenibili diventa qualcosa di frustrante. E' da una decina di giorni che riesco a controllare la mia gestione del cibo...ho avuto 3 craving. Quando sono in quei momenti mi viene da piangere per lo sforzo che mi è necessario a controllarmi. Mi metto a fare cose assurde, tipo frugare in cucina per cercare gli alimenti scaduti per buttarli via...mi vado a mettere esattamente nel posto che dovrei evitare...forse per mettermi ulteriormente alla prova o forse perchè spero di cedere ed avere subito a portata di mano il cibo...non saprei... Il brutto è che questi attacchi vengono all'improvviso, magari alle 04.00 di notte... Una volta, la psichiatra che mi curava per questo disturbo, mi disse che a chi ne soffre manca una specie di meccanismo di auto-regolamentazione interna, che gli altri invece hanno...in effetti è così che mi sento... Ieri notte ho avuto un'ipoglicemia. Quando ce l'ho, di solito, in concomitanza, mi viene anche un calo di pressione...avevo le dita intorpidite e mi sentivo svenire. Ho mangiato una banana e 4 biscotti per tirare su la glicemia...se non lo avessi fatto sarei svenuta...ma nonostante mi fosse necessario mangiare in quel momento mi sono sentita in colpa nell'atto di farlo... :( Spero di riuscire a controllare anche i prossimi craving. |
voglio bere di meno...
e rimettere su quei 2-3 kg che ho perso negli ultimi due mesi per il primo obbiettivo ce la posso fare...x il secondio la vedo tragica... |
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Oggi sono andata a chiedere di nuovo, il termine esatto è supplicare, mio padre di darmi il "mensile" per mia madre...
Ogni volta questa situazione mi dà uno stress allucinante. Anche se la cifra che deve dare è esigua e lui è benestante mi guarda con un disprezzo ed un disgusto infiniti...sembra che quei soldi li stia dando ad uno strozzino, non a sua figlia. Questo mese, ogni volta che sono andata a chiedergli i soldi, ha accampato delle scuse per darne solo una parte, aggiungendo dei gradevoli commenti del tipo:" MA TU E TUA MADRE CHE MI DATE?"...tra parentesi mio padre non sa neanche la mia data di nascita, ne null'altro che mi riguardi. Oggi sono andata a richiedere la restante parte del mensile... Ha accampato scuse come al solito, ha ribadito la frase di cui sopra... Ero stremata e gli ho detto che gli porterò la fotocopia della diagnosi dell'ospedale psichiatrico in cui faccio psicoterapia, così se la leggerà e forse capirà che ogni volta andare a supplicarlo per 2 euro mi stressa da impazzire. La sua risposta è stata che io non devo dirgli che vado a curarmi in un'ospedale psichiatrico, che lui non vuole leggere niente, che se gli dico queste cose lo faccio stare male perchè il ramo della sua famiglia quei problemi non li ha... L'unica cosa di cui sono sicura è che starò meglio quando quella persona orripilante non ci sarà più...trasforma in merda tutto ciò che tocca. |
Stasera una mia compagna ha abbandonato il corso di *** in maniera un pò burrascosa,io l'ho abbracciata SPONTANEAMENTE ( :!: :!: ) e dopo le ho mandato un sms di solidarietà 8O 8O 8O
Mentre lei spiegava i suoi motivi,si innervosiva e piangeva me ne sono rimasta lì inerte,ma considerando che normalmente sarei rimasta lì inerte SENZA abbracciarla nè dirle ciò che sento con un sms,posso dire di essere fiera di me. |
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aggiungo anche vorrei controllare meglio la mia rabbia... |
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ho perso un altro kilo :roll: |
Ho fatto una bella lista degli obbiettivi che vorrei raggiungere...
-In primis Ingrassare e rimettermi in forma -Far pulizia nell elenco delle mie conoscenze(ho sempre avuto il brutto vizio di dar confidenza anche a quelle persone che non mi ispirano simpatia e non mi stimolano) -sforzarmi di riprendere i contatti cn quelle pochissimissime persone che fanno parte della mia vita oramai da anni.. -Smetterla di fare i capricci e assumere questo benedetto ansiolitico -Fare un pò di sport(e qui la vedo dura per una pigra come me) -Smetterla di fare le ore piccole (e anche qui la vedo dura) -Diminuire il fumo( qui non la vedo dura DI PIù ) -Che altro :roll: Uhm il resto magari dopo....xkè solo a leggere tutto ciò mi è presa la stanchezza :D |
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Luglio è il mese dei bilanci, settembre quello dei buoni propositi. Non resta che superare il buco nero di agosto dunque. Stanotte non ho chiuso occhio. Continuano a dirmi che va tutto bene, che ho fatto grossi passi avanti in questi mesi, che ho avuto il coraggio di fare cose per me impensabili fino a qualche mese fa. E quindi va tutto bene, e me la racconto pure io...ma allora perchè stanotte non ho chiuso occhio? Perchè l'ansia continua a divorarmi da dentro, e la paura non lascia spazio a tutto il resto?
Forse perchè in fondo, dentro di me, non credo affatto di essere migliorata, anche perchè le cose che VOGLIO davvero in questo momento nemmeno ci provo a prendermele, per la paura di non riuscirci. Siamo sempre lì, purtroppo. Tutto il resto è un palliativo, che non fa altro che fornirmi l'illusione di stare meglio e la scusa per trascurare le cose davvero importanti (per me). P.S. Anche io tutti i giorni mi impongo di fumare meno e andare a letto presto. Risultato: solo il pensiero mi fa innervosire al punto che devo fumare il doppio, poi mi viene l'ansia perchè penso alla mia forza di volontà che fa schifo, di conseguenza non dormo perchè ormai sono partita per la tangente. A questo punto direi che il problema del fumo lo risolvo per ultimo. |
lol mi ero scordato di questo post
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http://images4.wikia.nocookie.net/no...px-Fanculo.jpg almeno x il punto due...sto andando alla grande! |
arghhh....voglio provarci pure io:
lista da provare a fare entro la fine dell'anno: 1- esternare la parte più estroversa del mio carattere lasciando meno spazio alla testa 2- dal momento che in questo preciso istante non ho ufficialmente più alcun amico (intendo intimo e non conoscenze - anche se più di qualcuno mi tartassa al cell e in MSN, ma ormai il passo verso il cambiamento l'ho fatto e non torno indietro e/o almeno non adesso), rifarmi una vita sociale (e intendo vita sociale "vera": cioè...non con 8 persone che la pensano all'opposto di me e che l'unico tratto che hanno in comunce con me è che non sono estroverse) e tra le tante conoscenze ricrearmi un gruppo fidato di amici (che non vedo più intorno a me ormai da tempo...eccetto forse un paio di persone che in ogni caso mi lascerò alle spalle con la mia scelta) 3- perdere 4-5kg (mi sta venendo un po' di pancetta....smaltire smaltire...) x ragigungere il pesoforma ideale 4- tornare a vivere come dico io! |
bellissimo (e utilissimo) topic! mi piace questa vena ottimista : )
nella scorsa settimana ho sfatato diversi "tabù" (situazioni che mi creavano potenzialmente "ansia"): - uscire tranquillamente di casa, senza il timore di incrociare qualche vicino - incontrare vecchi compagni di scuola, salutarli, conversare con loro - entrare in un piccolo negozio, dialogare con il cassiere e acquistare un prodotto - telefonare a persone sconosciute manca ancora all'appello il mio ostinato ostacolo... riuscire a rompere il ghiaccio con i miei coetanei all'università e conoscere nuove persone... |
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mantenere 'na conversazione dopo aver rotto il ghiaccio :lol: eddai....ma che bisogno c'è di ciarlare? ma non è tanto semplice la vita? "ciao...come va? guarda non me ne frega nulla....sono solo in astinenza da sesso da settimane e settimane e settimane....puoi risolvermi il problema?"... ufff...a me davvero mi sa fatica fare più di 4-5 scambi di battuta... riesco a fare un "ciao, come va? che ci fai qui?" "sono qui per questo, sto bene" "oh hai visto xx?" "No? e chissene...l'ho detto tanto per dire". Stop....già 4 frasi so' troppe 8) |
:lol:
il mio invece è proprio l'opposto, una volta rotto il fatidico ghiaccio, accendo il motore e parto... anzi, per paura di nn parlare, per colmare i classici "momenti di silenzio", a volte mi sembra di parlare fin troppo con il rischio di risultare logorroico! :? un tempo avevo grossi problemi anche in questo, comunicavo proprio a monosillabi, ma poi mi sono allenato tirando in ballo un po' tutto quel che mi passava x la mente, passando da un argomento all'altro non appena si presentava un elemento in comune... poi mi sono reso conto che così rischiavo di fare l'errore opposto, di parlare tanto x dare fiato alla bocca con la possibilità di risultare anche fastidioso, x cui ho cercato di seguire "un filo più logico" senza troppa confusione nei discorsi... ma il problema, appunto, resta sempre accenderlo, questo motore! |
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Dopo l ennesimo calcio nel culo ..son riuscita a mettere in pratica questa nuova regoluccia...per ora sta andando bene..tanto che a breve uscirà il mio primo progetto...Che emozione!! 8) |
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http://images4.wikia.nocookie.net/no...px-Fanculo.jpg almeno x il punto due...sto andando alla grande! |
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