TSO, una notte all'inferno...
 

Premessa:

IL CONTENUTO DI QUESTO TOPIC PUO' URTARE PERSONE PARTICOLARMENTE SENSIBILI, IN CASO NE SCONSIGLIO LA LETTURA.

Chiedo scusa per aver urtato la sensibilità di alcuni, mi spiace. :(

Rispetto agli scorsi topic cercherò di tener conto delle linee guida del forum e della "fragilità" di chi potrebbe leggere, essere molto meno "vivido" nelle descrizioni, non incitare a odio/violenza o altro e fare il possibile per ridurre il rischio che qualcuno "imiti" le mie azioni.
Non dovete prendere esempio da me in nulla.

Per la moderazione:
Se il topic rischia di urtar troppo eventuali lettori (seppur preventivamente informati) chiudete pure, editate, cancellate.
Tutto quello che riterrete adatto, ma per favore non toglietemi questo luogo di sfogo con un altro bann, dopo questo non seguiranno più topic simili, perché ho le idee poco chiare e l'ho capito, oltre al fatto che non funziona neanche così creare un topic di questo tipo.


Dunque...
La notte tra sabato e domenica, 17/18 dicembre, l'ho passata nel reparto psichiatrico di un ospedale, in regime di "TSO", é stato tra i momenti/periodi peggiori della mia vita, i modi in cui tutto é avvenuto mi hanno provocato fortissima sofferenza fisica/interiore e creato danni psicologici/interiori (di cui non so quando finirò di subire le conseguenze).

Partiamo dall'inizio...
La giornata di sabato ho compiuto atti di violenza verso oggetti, atti di violenza verbale verso "il Mondo" e i miei genitori, atti che hanno portato i miei a chiamare carabinieri e croce bianca.

Sono arrivate una decina di persone a casa mia, mi hanno trovato quando ero ormai calmo, ho parlato a tutti, provato a spiegare al meglio la situazione, un medico della croce bianca mi ha somministrato calmanti per via orale e per iniezione. I carabinieri mi han chiesto di seguirli con l'ambulanza in pronto soccorso, per parlare col medico psichiatra di guardia, li ho seguiti...
Una volta arrivato ho parlato con la psichiatra di guardia, mi ha fatto diverse domande, poi per via del quantitativo di alcol in corpo e di ciò che avevo fatto ha deciso di obbligarmi a restar lì la notte, pur essendo io arrivato a dirle che non potevo reggere una cosa simile (e che rischiavo il suicidio). Non c'é stato verso... ho preteso perlomeno grosse dosi di sonniferi, in quanto ho gravi problemi col sonno.
Una volta ricevute le iniezioni mi han portato con la barella nel reparto psichiatrico dell'ospedale...

Ho percoso un lungo lungo corridoio esterno al freddo prima di arrivare, una volta arrivato son stato "gettato" nella prima stanza disponibile a smaltire l'alcol per la durata della notte.
Dovevo chiedere una cosa alla dottoressa, ho dovuto urlare stile Tarzan indemoniato per farli tornare da me...
Erano le 3 di notte, non ero solo, in stanza c'erano anche un signore che russava come un drago e un tizio che girava continuamente chiedendomi cose e cercando di toccare i miei oggetti.
Il bagno era in uno stato terribile, brutto, sporco, senza sapone, col rotolo di carta igienica gettato nel bidet.
Ho provato cmq a cercar di addormentarmi, fino alle 4, ma non son riuscito...
Anche per via della fame, il giorno prima non avevo pranzato ne cenato, l'ho fatto presente, ho chiesto alla infermiera di guardia tutto il cibo possibile a quell'ora, é tornata con un vassoio con 1 confezione di grissini, 1 di crackers, 1 yogurt e 1/2 litro d'acqua ...
...

Cmq... il resto della notte é passato con me in piedi, seduto fuori dalla mia stanza a fumar la sigaretta elettronica, vedendo passare figure da film horror, poveri : (
Un paziente provava a parlarmi, ma ero così intontito dai farmaci da non capire cosa dicesse.
Verso le 6 son tornato a letto e, grazie a Dio, ho preso sonno, fino alle 13.
Avevo espressamente chiesto di prelevarmi alle 9 di mattina, il direttore di quel canile mi ha fatto dormire fino alle 13... infischiandosene del fatto che alle 8-9 ho farmaci da prendere, infischiandosene del mio volere...
Quando mi son svegliato avevo la bocca non impastata, incastrata, vado in bagno e trovo il film horror, provo a lavar la bocca con la misera acquetta che esce da quei tubicini, poi corro dal direttore a chieder di farmi uscire, cioè di dire a mio padre che potevo andare...
Perché quello zotico mentecatto imbe****e di mio padre aveva bisogno del parere di uno psichiatra per capire che in una intera nottata avevo smaltito una semplice sbronza...
Intanto sentivo lo stomaco ruggire, ho dovuto scappare dal direttore per svuotare il male, con la misera carta da loro messa a disposizione, e senza sapone...
Al mio ritorno il rot*******o di di direttore ha finalmente dato l'ok a mio padre per venirmi a prendere...
Aspettato 1 altra ora...
Verso le 15 e quasi mezza ci siamo avviati a casa, ho ripercorso il corridoio esterno della sera prima, ho avuto i brividi a ricordare com'era di notte, perché anche di giorno non era tanto diverso.
Un freddo tubo plasticoso alieno...

Da qui in poi cito alcuni miei post del topic "Come vi sentite in questo momento:

Voglio ricomporre la mia vita.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Penso che non ci siano commenti perche' nessuno finora se l'e' sentita.
Al di la' di corridoi freddi e bagni schifosi e pazienti alienati (e quest'ultimo lo so bene) quel che hai fatto ha una sua gravita'...in un post piu' recente (post tso) che qui hai tralasciato addirittura dicevi di aver spruzzato una sostanza negli occhi di tuo padre sperando di creargli danni permanenti... dimmi se avrebbe potuto succedere l'inverso e essere tuo padre a farlo e come reagiresti...o se si mettesse a distruggerti tutte le tue cose computer, cd, appunti e quant'altro o a strapparti le foto di te da bambino o con la ragazza...
Va bene l'alcol, va bene la rabbia, va bene la vendetta ma son cose gravi, devi capirlo, cosa che non mi sembra fai appieno. Un processo di ricostruzione della vita per me non puo' prescindere da questa consapevolezza.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Ma infatti, io non capisco proprio quale sia lo scopo di questi topic.
Scrivere "non imitatemi" non migliora certo la situazione e sicuramente non ti giustifica.

Certo che tuo padre ha richiesto un ricovero, cosa avrebbe dovuto fare? Farti distruggere tutta casa e la tua famiglia senza muovere un dito, osservando tranquillamente? O fidarsi di te quando passa il raptus distruttivo e dire che non è successo niente, era solo un momento?
A parte il luogo tenuto male, non mi sembra affatto ti sia stata fatta violenza, il violento eri tu e hanno giustamente preso provvedimenti.
Un giorno parli di "sanità", poi torna tutto come prima, e aggiungi dettagli raccapriccianti.
Dici di voler cambiare, ma la situazione ti è sfuggita di mano e non poco, quale altra soluzione ci potrebbe essere se non quella di farti ricoverare di tua spontanea volontà?
Se non lo fai, peggiorerai soltanto e farai sempre più del male alla tua famiglia, che sicuramente avrà le sue colpe, ma la tua violenza è da tenere sotto stretta sorveglianza in ogni caso.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Io posso dire soltanto che la situazione è grottesca, perché la L. 180/1978 avrebbe dovuto spazzar via il concetto di manicomio-dimenticatoio, dove il malato viene tenuto in pessime condizioni, ed invece hanno creato versioni rimpicciolite dei vecchi manicomi con nomi altisonanti come «Servizio Ospedaliero Psichiatrico di Diagnosi e Cura» :miodio:

Io penso, e la descrizione della notte "infernale" mi sembra confermarlo, che amplifichi oltremisura la gravità di ciò che subisci. Finchè fai questo puoi anche essere al 100% consapevole della gravità del dolore che infliggi, ma in fondo continuerai a pensare che sia giustificato e proporzionato...

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Intanto ci tengo a precisare che gli atti più violenti sono avvenuti sotto effetto di alte dosi di alcol, io e i miei abbiam deciso di rimuovere tutto l'alcol ad alta gradazione dalla casa. E al 3 gennaio avrò il primo incontro col NOA (Nucleo operativo alcologia).

Adesso penso di averne maggiore consapevolezza, e cmq in qualche modo sento che "l'episodio occhi" abbia finalmente tolto l'eccesso di rabbia verso i miei.

La soluzione é quella all'inizio di questo post, più il fatto che son seguito da 2 ottimi professionisti, psichiatra e psicologo.

Quotone :miodio:

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Stai rigirando la frittata. Se io cammino per strada tranquillamente e gente random mi palpa (poi dovrai spiegarmi il nesso) io non ho provocato la cosa, non me la sono cercata.
Tu invece si, perchè sei violento e aggressivo e devono prendere provvedimenti. E' colpa dell'alcool? Bene, togliamo l'alcool, ma fino a quando? Fino a che non starai così male da chiederlo di nuovo o minacciare i tuoi di comprartelo perchè ti serve e poi ricominciamo tutto daccapo?
Psicologo e psichiatra da soli in questo momento non bastano, perchè non possono seguirti 24/24 tutti i giorni.

Ti stai sfogando? Benissimo, ma sappi che lo fai a discapito di persone fragili.
E dato che descrivi ciò che fai, aspettati anche risposte di "rimprovero".

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Secondo me la tua situazione è talmente grave che non puoi trovare aiuto qui.
Io posso dirti che mi è capitata una cosa simile (l'ho fatta capitare),ma io l'aiuto dei sanitari lo imploravo,non mi sentivo minacciata e invasa,non avevo odio nei loro confronti ma solo bisogno di farmi aiutare.
A questo dovresti arrivare,alla consapevolezza (piena,non a giorni alterni) che il problema è dentro di te e non sono i tuoi cari o i medici,e che devi affidarti e collaborare mettendoci tutta la forza di volontà che hai.
Non so però dirti come.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Mi sembra il minimo...
Scusa ma leggendo il tuo racconto penso ai tuoi genitori, penso che al loro posto avrei fatto la stessa cosa. Riguardo il distruggere i ricordi di una vita... meglio che sto zitta che è meglio.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

La violenza psicologica, a differenza di quella fisica non può essere misurata col righello e non é uguale per tutti.

Qui ti riferivi molto precisamente a violenza fisica.
Oltre a giustificare ciò che mi é stato fatto, cose per cui ho sofferto enormemente, alla faccia della famosa sensibilità dei fobici...

PIU' CHE METTERE UN DISCLAIMER ENORME COSA POSSO FARE?
Se pure con quello il topic viene letto da persone troppo fragili: "Chi é causa del suo mal..."
Ps: é l'ultima risposta che ti darò, a ulteriori tuoi post in questo topic partiranno segnalazioni ai mod (se ve ne sarà la necessità), perché a mio parere mi stai flammando/trollando.Mi affido e collaboro, ma ho spiegato molto bene a tutti i medici che mi aiutano che tso e notti fuori casi mi portano troppo vicino al suicidio, potrei non essere sempre forte come "quella notte"...

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Non sto flammando, nè trollando, nè mancandoti di rispetto, sto solo dicendo che non ti rendi conto della gravità delle tue azioni. Libero di fare come vuoi.
E segnalami pure, io l'ho già fatto per ogni tuo post "pericoloso".
Buon proseguimento.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

In effetti siete in tanti a dirmelo... tante voci posson fare una ragione.
Farò tutto il possibile per farmi un esamino e ricalibrare alcune mie visioni su certe cose.

Da ciò che hai scritto sembra che l'inferno, più che subirlo, l'hai inflitto

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Concordo con boriss e nn riesco a capire quale sia l'inferno...forse nella tua testa (nn è un'offesa) ma nn nella realtà: cosa sarebbe successo di così grave nel reparto? ti hanno picchiato, umiliato o cose del genere? ci sono persone con problemi mentali in psichiatria, credevi che dopo aver perso la brocca ti portassero in un hotel a 4 stelle con camerieri servizievoli e persone gioiose e festanti?

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Anche, purtroppo.

Ho già spiegato la natura della violenza psicologica.
Mi aspettavo di ricever sedativi e dormire a casa mia, non di esser abbandonato in quell'inferno...

Edit: forse hai ragione Adelaide.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Boh, credo che ci sia di molto peggio che passare una notte in un reparto psichiatrico...pare che abbia subito torture o chissà che, mi sembra molto enfatizzata l'esperienza che ha raccontato

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Passa una notte come l'ho passata io in quel reparto, poi mi dirai...

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Io penso che, al di là di tutto, il tso sia, in sé, un trattamento violento in quanto qualcosa che viene messo in atto contro la volontà della persona che lo subisce e, per questo motivo ,credo che abbia bisogno di tempo per essere metabolizzato..Quanto al fatto che fosse indispensabile, ne sono convinta perché, almeno dal racconto che fai, non c'erano molte altre possibilità. Credo che il tuo problema, come quello di tanti, sia accettare di "avere bisogno" di aiuto e in questo ti capisco perché non è facile.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Non voglio entrare nel merito del topic...argomento troppo delicato e scomodo
Comunque, è tutto molto relativo, visto che l'autore del topic era scosso sotto ogni punto di vista possibile e immaginabile. In certe situazioni, anche una banalità può diventare un masso insostenibile.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

E' una situazione delicata, i dubbi le contraddizioni, i pentimenti e la rabbia tutto vissuto insieme in breve tempo e al massimo della potenza, crea sicuramente smarrimento e confusione. Non mettere troppa "carne sul fuoco" affidati come già stai facendo alle parole dei tuoi curanti.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

@Introverso
Se trovi libero sfogo nella scrittura della tua vita, prova ad aprire un diario privato nell'apposita sezione.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Sono un po' assonnata e non so se ho capito tutto nei minimi particolari quindi in caso non posso che accettare correzioni.
A me sembra che quasi tutti abbiate attaccato Introverso con estrema durezza come se avesse ammazzato o abusato sessualmente di qualcuno, come se avesse ucciso a calci un essere umano. Inoltre mi pare di aver capito che durante i litigi con i genitori fosse sotto massicce dosi di alcool: avete mai assunto dosi massicce di alcool?? Sapete che non si è più se'stessi, si diventa un'altra cosa e si fanno sbagli che in stato di lucidità non si farebbero?
Forse i genitori hanno avuto troppa paura che finisse male, per questo hanno accettato il TSO. Se uno avesse avuto meno paura gli avrebbe proposto il ricovero volontario semplicemente per ripulirsi dall'alcool con l'aiuto di flebo. I genitori avevano troppa paura credo e hanno "sbagliato" per questo. Anch'io ho sfasciato mezza casa, rotto porte finestre... ma era colpa dell'alcool.
Ho letto male o durante il ricovero forzato, un paziente lo toccava? Uno sconosciuto che vi tocca ovunque in piena notte... non vi sembra qualcosa che spaventa?E mi immagino gli sguardi strani e inquietanti che lo avranno fissato. E voi dite:"Se l'e meritato ha fatto di peggio!! " Perché la forte sofferenza gli ha fatto strappare delle foto?? Ha solo strappato delle foto: sono oggetti, meri oggetti. I ricordi stanno nella mente.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Voglio dire anch'io la mia.
Abbiamo moltissime differenze ma anche qualcosa in comune, se non altro qualcosa circa la nostra situazione attuale e passata.
Il problema dell'alcool, in primis. Quando avevo iniziato a bere da pochi anni e il mio malessere era agli inizi della fase critica, cioè in definitiva circa alla tua età attuale, anch'io ero decisamente più ingestibile di ora.
Non che adesso quando bevo mi comporto bene, ma nel tempo ho imparato a stare alla larga dai problemi, nel mio caso il problema più grave è mia madre.
Mio padre difficilmente reagisce, anche alle provocazioni, e raramente provoca.
Mia madre è bastarda, deve sempre replicare e spesso è lei che attacca per prima.
Insomma, non nutro certo anch'io amore verso i miei genitori, anzi.
Le urla che facciamo, io e mia madre, e qualche accenno di rissa, o cose che le lancio per farla tacere (parlo di bottiglie di plastica vuote che non fanno assolutamente male, eh). Ma di solito non tace affatto, a quel punto mi sforzo di andarmene altrove, di non continuare a litigarci.
Da brillo, se non ubriaco, mi trincero in camera e cerco di non vedere nessuno.

Non ho mai rotto niente, ho solo sbattuto qualche sedia, cose così, fatto del rumore, eppure nel 2008 hanno chiamato la guardia medica come se stessi sfasciando casa. Teatrali. La guardia medica si è allarmata (se racconti cose come se stesse succedendo chissà che?) e ha messo in moto quell'orrenda macchina burocratica del TSO.
Mia madre è ignorante, non ha mai capito i miei problemi e con le buone e con le cattive non riesce a capire, non ci arriva mentalmente, è l'unica spiegazione, è sempre stata un po' arretrata.
Invece di incoraggiare a lottare per venire fuori ti denigrano, ti sminuiscono e ti prendono in giro. Ti incoraggiano a metterti un cappio al collo.
Io, giuro, se un giorno mi ammazzo lascio una lettera in cui descrivo tutto quanto, e l'affido a una persona fidata. A me sembra ci siano gli estremi per l'istigazione al suicidio qui in questa fogna di casa.
La situazione in casa è una merda totale, ora forse peggio di prima, ma per fortuna sono più bravo a gestire sto schifo.
Devi imparare anche tu.

Il racconto che fai di quel luogo mi è familiare. Il trattamento. E' uno shock.
Renditi conto, però, come dicono anche gli altri, che tu hai davvero esagerato.
Io ci sono rimasto 10 giorni in reparto. Dovevano essere 7 ma essendo un sabato il 7° giorno cadeva di nuovo di sabato. Mi hanno dimesso il lunedì.
Forse sei stato fortunato davvero a essere dimesso, per giunta di domenica.

Purtroppo ci devo convivere civilmente con queste persone che ho attorno che sono davvero squallide e insensibili. Ma standomene con le mani ferme e le parole misurate. Ovviamente non sempre riesco a trattenere tutto.
L'ideale sarebbe andarsene il prima possibile, ma senza lavoro, senza soldi, impossibile.
Tanto, loro non cambiano. Noi, boh.

Ti garantisco che la voglia di fare quello che hai fatto tu in astratto verrebbe anche a me, con loro. Ma mi sa che a quel punto mi rinchiudono a vita in un reparto, o in una comunità. Non voglio dar loro questa soddisfazione di vedermi disintegrata tutta la vita.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Un conto è una "non bella esperienza", un conto è parlare di "inferno" per essere stati una notte in reparto psichiatrico

Insomma, cos'è successo oggettivamente di così tanto traumatico? poi ognuno vive le esperienze come meglio crede, per carità, ma un minimo di obiettività ci vuole...le parole sono importanti diceva qualcuno

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Era il suo stato d'animo a essere inquieto e disturbato.
Dà la colpa al fuori ma l'inferno è dentro.
Mi viene solo da suggerire che ci sono cliniche diverse dal classico reparto di psichiatria dove magari puoi sopportare la "detenzione",e sono convenzionate.Una si trova dalle mie parti in un bel parco nel verde,ma non so dove abiti e se ti potrebbe andare.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

So qual'è, ce ne sono altre sparse per l'Italia...ma sono fatte per affrontare un percorso di almeno 2-3 settimane, nn certo per tamponare una crisi

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

eh quello non lo so...quindi dovrebbe ristabilirsi un attimo prima di entrare in queste strutture?E come fa a riprendersi se non sopporta il reparto di psichiatria?

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Nn intendevo questo, ma che gli ingressi si programmano per tempo...se hai bisogno di un tso o di 1-2-3 giorni per superare una crisi queste strutture nn c'entrano niente

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

io capisco la situazione descritta da enemy..
introverso, i tuoi genitori si comportano come la madre di enemy? o sei tu a cominciare nei litigi? sappi che se i litigi continueranno, come penso accadrà perché i genitori sono più ottusi dei figli spesso, e tu tocchi l'alcool situazioni violente rischieranno di esserci ancora.....

spesso sono i genitori a provocare i figli......
tante volte ho desiderato di spaccare oggetti in faccia a mio padre
(che ha atteggiamenti simili a quelli descritti dalla madre di enemy)

creando un clima di inferno in famiglia, sbattere sedie, rompere oggetti non è per nulla una soluzione :o .....

ma ignorare..
provate ad ignorare, a fare i muti, tapparvi in camera e basta, non rivolgergli la parola.....
secondo me in buona parte dei casi si stuferanno da soli....

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Sono in cura da psichiatra e psicologo, dal mio medico curante, a breve anche dal nucleo operativo per l'alcolismo.
Oltre questo mi sento e sono molto più calmo dopo "l'episodio degli occhi", non ho più spaccato nulla, e la rabbia mi sta diminuendo, anche grazie ai farmaci e idee/consigli dati da 3 persone laureate in continuo contatto tra loro. Nessuno di loro 3 ritiene che io debba subire un altro tso.
Per il resto son disponibile ad accettare e ho accettato di aver bisogno di aiuto, ho accettato di farmi aiutare da uno psicologo, da una psichiatra, dal nucleo alcolisti, Tso e notti fuori casa no, non li accetto, é troppo per me.

Concordo, ma ci son stati anche alcuni fatti concreti alla base del mio trauma, se proprio dobbiamo misurar tutto col righello...

Si, grazie, lo sto facendo e continuerò a farlo ;)


Bella idea, grazie, ci proverò.
Senza scrivere ovviamente cose che possano urtare persone fragili.

Grazie.
Capisco però anche alcune reazioni ai fatti da me descritti, quelle costruttive son state anche loro di aiuto a farmi aprire gli occhi.

Mi spiace che anche tu abbia dovuto subire queste cose, e per più tempo di me. :miodio:
Cmq spero ce la faremo entrambi a risolvere e stare meglio.

Tu che vuoi obiettività e "sensatezza", ti rendi conto che stai scrivendo a una persona che sta profondamente male?
Una persona che deve lottare troppo spesso col desiderio di afferrare una bottiglia per placare il suo dolore, una persona che é arrivata a tagliarsi per via del dolore interiore, una persona che lotta spesso anche contro la tentazione di suicidio.
Tu a questa persona hai scritto 3, 3 distinti post per far le pulci su un termine, per fare i conti in tasca al mio dolore interiore...

Ti consiglierei di farti almeno 1 domandina e di darti una risposta, se ne sei in grado...

In ogni caso non risponderò ulteriormente a te in questo topic, perché vedo che non porta a frutti.

Dickens ti risponderebbe così:
"…Fact, fact, fact, everywhere in the material aspect of the town; fact, fact, fact, everywhere in the immaterial. The M'Choakumchild school was all fact, and the school of design was all fact, and the relations between master and man were all fact, and everything was fact between the lying-in hospital and the cemetery, and what you couldn't state in figures, or show to be purchaseable in the cheapest market and saleable in the dearest, was not, and never should be, world without end, Amen."

Risposto all'inizio di questo post. Cmq, grazie del consiglio ;)

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

@Introverso
In un diario privato potresti "evadere" dal pensiero della sensibilità altrui e concentrarti esclusivamente sulla tua. Tutto ciò che saresti tenuto a rispettare è il solo regolamento del forum.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Sono d'accordo :bene:

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

@ Introverso

Cmq, personalmente, io non credo tu abbia urtato la sensibilità di qualcuno, almeno su questo forum.
Forse ne hai così tanto l'impressione perché hai paura di fare qualche sbaglio.
Invece penso che sia utile agli altri raccontare la propria esperienza, anche quando è un'esperienza spiacevole. Quindi grazie per averla raccontata!

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Si, un diario "sano".

A volte come quelli di Enemy, a volte inizio io.
Cmq cercherò di stare calmo e lasciar correre, voglio chiudere col male e la violenza.

Grazie delle parole, ma queste:

Queste sono alcune delle cose che ho fatto, involontariamente, ma non cambia la situazione.
Oltre a questo, 3 dei miei topic (compreso questo e alcuni post sparsi in giro) hanno urtato la sensibilità di alcuni utenti/esse.
Persino questo 3^ topic, che speravo non potesse più nuocere a nessuno, mi ha fatto capire che non c'é verso e non posso scrivere liberamente, almeno non una persona come me, con qualcosa di malato dentro.
Quindi "Ramsay Intro Bolton" chiude con la violenza e i topic/post dell'orrore.
Avrò un diaro, ma sarà totalmente diverso da ciò a cui vi ho tristemente abituati ultimamente. Anche perché quei diari posson comunque esser letti da altre persone oltre me, é quindi resta il rischio...

I bann mi han fatto capire che qui ci sono anche persone più fragili e sofferenti di me, persone che voglio e spero tutelare.
Ultimamente i miei pensieri volgono anche su quante persone "in segreto" possano essersi suicidate o essersi fatte altri generi di male in conseguenza anche di cose lette su fobiasociale.com, figuriamoci certi miei topic/post cosa potrebbero scatenare...
BASTA. Ho chiuso con violenza e orrore...

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

@Introverso

Un diario privato è un oggetto ove pensieri, riflessioni e racconti propri vengono riversati direttamente da chi scrive, e quello del forum, quindi virtuale, non ne fa eccezione, altrimenti verrebbe meno del suo significato intrinseco del termine.
Fin quando non scriverai nomi di nickname relativi agli utenti nel forum, con palesi diffamazioni e/o schermaglie private dirette ad esse, non hai nulla da temere.
Inoltre, considerato che la sezione "Diari Privati" è limitatamente visionabile solo dagli iscritti del forum, questo eviterebbe che, attraverso una ricerca randomica su di un motore di ricerca, venga "scovato" e letto da persone troppo "sensibili" (che io definisco col termine di "immaturamente suscettibili").
Certamente non conosco le dinamiche relative ai tuoi ban, queste son chiarezze presenti solo ai moderatori ed a coloro i quali ne sono coinvolti, ma dubito fortemente che, aprendo un diario, ripeto, Privato (ergo chiunque non avrebbe il diritto di esser chiamato in causa senza alcun diretto motivo), tu possa incombere all'ira e l'indignazione dei vigilanti del forum; il forum stesso non avrebbe senso d'esistere se non ci fosse prima di tutto la libertà, ove possibile e, ripeto, senza venir meno alle regole del suddetto, di scrivere i propri pensieri a mo di sfogo.
Se, ipotesi, a qualcuno dovesse capitare d'esser "sensibilmente toccato" (quindi irritato), in merito a cosa scrivi e alle modalità personali imposte (forma del contenuto), senza che tu abbia accusato direttamente nessun utente o promosso atti e pensieri umanamente inopportuni, il problema non sarebbe tuo ma di chi legge e, nel caso, t'accusa puntandoti il dito contro.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

L'alcool non ha colpa, la piena responsabilità dei danni va all'adulto che ne abusa. Ci sono alternative più interessanti per estraniarsi dalla sofferenza senza mettere in mezzo gli altri.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Proprio xchè sei tu a renderti conto di avere grossi problemi che ti fanno stare male nn capisco xchè definisci una notte in un reparto, dove QUESTI PROBLEMI SI CERCA DI CURARLI, come l'inferno. Io nn ho fatto i conti in tasca al tuo dolore proprio x niente, ho chiesto cosa è successo di così grave lì dentro e tu nn mi hai saputo rispondere...x cui continuo a pensare che FORSE hai enfatizzato la situazione, lo stesso dubbio che qualcun altro ha avuto leggendo ciò che hai scritto.
E per favore nn usare tutto quel casino di colori che nn si capisce un cavolo

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Si, ovviamente la responsabilità dei danni va all'adulto che abusa dell'alcool ma volevo far capire sinteticamente una cosa: spesso si beve normalmente come fanno tutti, astemi a parte, si brinda durante le feste e tutto è normale. L'alcool entra nel sangue e già diventa una dipendenza fisica,ci mette poco a diventarlo: basta qualche bicchiere in più a una festa. E quando è nel sangue, è molto difficile tornare indietro e non bere di nuovo,
è davvero difficile... e a quel punto dirgli semplicemente :"smetti" è come dire a un depresso o a un ansioso :"smetti di essere depresso e ansioso". Puoi solo dirgli:"hai sbagliato a bere quei bicchieri in più quel giorno " La dipendenza fisica è una malattia, non una facile scelta tra bere e non bere.

Re: TSO, una notte all'inferno...
 

Te lo dico da amico. E te lo dirò anche di persona, con una coca in mano (stavo per scrivere birra, ma direi di no, poi vedi te).

Non puoi dare degli stronzi ai tuoi genitori perché si sono spaventati del fatto che hai iniziato a dare di matto.

Nello scenario da te descritto, ad attori invertiti, se qualcuno avesse sclerato con te, togliendoti e danneggiando le cose a te più care, non avresti cercato un modo per rendere l'altro innocuo?

O corcandolo di botte, o chiamando gli sbirri. E in questo caso, trattandosi di disturbi psichici, gli infermieri.


Introverso. Ti faccio sto discorso ma guarda che vale anche per me, e per tutti. Prima ci assumiamo le responsabilità per quello che ci accade, comprese le cose brutte, prima riusciamo a porvi rimedio.

L'alternativa è che si diventa vecchi, i genitori non riescono più a badare a noi stessi, e si è abbandonati da tutto e da tutti. Poi al primo sclero, altro che infermieri. Secondo te, onestamente: con uno sclero simile, uno sconosciuto avrebbe avuto la cura di chiamare per un TSO?

Se ti va bene chiamano la celere! E se ti va male un gruppo di albanesi!



Tu non lo vuoi, questo. Quindi, ben venga il fatto che stai facendo lavoro su te stesso. Stima assoluta su questo punto. Ma devi cominciare a farlo senza prenderti per il culo da solo, dando ad altri le colpe di azioni che sei te ad avviare, coi tuoi comportamenti.

Spero che leggere queste frasi non ti urti troppo. So che non dubiti del mio intento sincero di criticarti costruttivamente.