Originariamente inviata da The_Sleeper (Messaggio 1844479)

EDIT : cazzo, hai pure 32 anni se non sbaglio. Un minimo di maturità emotiva e nelle relazioni mi pare d'obbligo.

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 1844485)

... perchè il vero amore (è così se è durato tanto) non può finire...

Originariamente inviata da Itachi (Messaggio 1844490)

Sinceramente, alla luce di quanto scritto dall'utentessa, su questo io nutro un forte, forte dubbio (almeno dal mio punto di vista sul tema preso in esame).

Originariamente inviata da Itachi (Messaggio 1844490)

Sinceramente, alla luce di quanto scritto dall'utentessa, su questo io nutro un forte, forte dubbio (almeno dal mio punto di vista sul tema preso in esame).

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 1844503)

Non capisco l'astio verso la ragazza dato che non lo ha tradito il suo ragazzo, si è presa una cottarella e va bene che male c'è. Non penso che il suo ragazzo in tutti questi anni non abbia guardato nessun'altra, è fisiologico che hai fantasie ogni tanto

Originariamente inviata da HDoor (Messaggio 1844507)

Fantasie che durano un anno?

C'è bisogno di un forum per sapere come dovrebbe comportarsi in questa situazione?
Questo è il classico topic della classica persona che vuole sentirsi dire "fai così" per poter dire "no, non faccio così, e me ne vanto anche".

Originariamente inviata da yuiop. (Messaggio 1844501)

Il mio consiglio è quello di togliertelo dalla mente il più presto possibile e cercare di salvare la tua relazione. Il fatto che vi scambiate sorrisi o cose del genere non vuol dire proprio nulla. A certa gente, non chiedermi il perché, piace illudere. Il ragazzo del supermercato potrebbe benissimo non essere interessato a te, nonostante dimostri il contrario.

Originariamente inviata da The_Sleeper (Messaggio 1844510)

Strana idea di fedeltà di coppia :pensando:

Nessuno, non io, recrimina l'infatuazione per l'altra persona di per sé. Capita.

Per me il lato "grave" della faccenda è la decisione di non chiarire - per un anno - la questione col proprio partner, omettendo fatti e situazioni mentre li si compie per poter verificare nasca qualcosa con un'altra persona.
È un tenere un po' il piede in due scarpe.
Una relazione è prima di tutto un rapporto di fiducia.
Io in una situazione analoga mi incazzerei abbastanza.
Non perché a lei piace un altro :'posso accettarlo, posso accettare tra noi le cose non funzionino.
Perché ha deciso per così tanto tempo di non darmi fiducia nel parlarne.
Capirei fosse una situazione momentanea di un mese, ma un anno mi pare tantino.

@yuiop
A me pare il ragazzo del supermercato si sia comportato semplicemente in modo gentile, nulla di particolare.
Non mi sembra abbia illuso o nulla.

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 1844498)

Ma non è che non lo ama, solo che passato un certo tempo è normale che passi un po l'amore e ti invaghisci di qualcun altro, quello che c'è da fare è mettersi d'impegno per risistemare le cose, parlare con l'altro.La sbandata ci sta, la crisi pure. Questo se lei tiene ancora a lui è ovvio, altrimenti liberissima di provare con l'altro ragazzo. Però il fatto che lei non l'abbia mai lasciato in tutti sti anni mi fa riflettere, questo è amore, cioè se non provi più niente lasci

Originariamente inviata da The_Sleeper (Messaggio 1844510)

Strana idea di fedeltà di coppia :pensando:

Nessuno, non io, recrimina l'infatuazione per l'altra persona di per sé. Capita.

Per me il lato "grave" della faccenda è la decisione di non chiarire - per un anno - la questione col proprio partner, omettendo fatti e situazioni mentre li si compie per poter verificare nasca qualcosa con un'altra persona.
È un tenere un po' il piede in due scarpe.
Una relazione è prima di tutto un rapporto di fiducia.
Io in una situazione analoga mi incazzerei abbastanza.
Non perché a lei piace un altro :'posso accettarlo, posso accettare tra noi le cose non funzionino.
Perché ha deciso per così tanto tempo di non darmi fiducia nel parlarne.
Capirei fosse una situazione momentanea di un mese, ma un anno mi pare tantino.

@yuiop
A me pare il ragazzo del supermercato si sia comportato semplicemente in modo gentile, nulla di particolare.
Non mi sembra abbia illuso o nulla.

Originariamente inviata da Itachi (Messaggio 1844490)

Sinceramente, alla luce di quanto scritto dall'utentessa, su questo io nutro un forte, forte dubbio (almeno dal mio punto di vista sul tema preso in esame).

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 1844503)

Non capisco l'astio verso la ragazza dato che non lo ha tradito il suo ragazzo, si è presa una cottarella e va bene che male c'è. Non penso che il suo ragazzo in tutti questi anni non abbia guardato nessun'altra, è fisiologico che hai fantasie ogni tanto

Originariamente inviata da Zetta89 (Messaggio 1844516)

Più che illudere se il ragazzo ha fatto un minimo di corso per il lavoro che fa sa che con la clientela deve essere sorridente. Forse è per questo che quelle poche oltre che l'ha incontrato fuori lui non ha fatto nulla :pensando:

Comunque lei si è invaghita soltanto del suo aspetto fisico o cmq di quel poco di movimenti che ha visto di lui, diciamo che se continua cosi butta una relazione di 8 anni per uno che neanche conosce, e gli va dietro da un anno ormai. Beh, a questo punto io direi che 8 anni, 1 anno, o 20, se non si sta più bene forse è il caso di chiudere. Non si vive di sentimenti passati, ma quelli attuali. Tranne se forse è una di quelle persone alle quali piace avere sempre qualcuno accanto, se è cosi lascerà il suo ragazzo quando ci sarà la certezza che può esserci qualcosa con questo nuovo, almeno credo :pensando:

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 1844526)

Non puoi parlare con questo ragazzo e vedere come va? magari con una scusa

Originariamente inviata da Marceline (Messaggio 1844534)

Cosa hai trovato in questo ragazzo (anche se mi pare che il rapporto sia molto superficiale) che manca nella relazione con il tuo? La risposta è dentro di te http://www.guzzanti.altervista.org/Quelo.jpg

Originariamente inviata da Boriss (Messaggio 1844547)

da come ne scrivi sembra che il tuo atteggiamento derivi più da un'insoddisfazione verso il tuo attuale ragazzo che da un interesse per il commesso, dato che nonostante tu lo conosca da anni, solo ora hai scoperto che ti piace. Quindi, come ha già scritto The Sleeper, sarebbe saggio chiarirti con il tuo ragazzo.
Comunque il commesso mi sembra molto timido, provaci con gentilezza, senza inseguirlo o cose del genere, magari gli darai un po di gioia

Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 1844549)

forse dovresti parlare con il tuo ragazzo allora spiegandogli quali sono i problemi e come intendete regolarvi, prima di fare qualsiasi tentativo con l'altro. Pero' mi sembra che lui rappresenti una vita che vorresti diversa da quella che hai, hai bisogno di vivere esperienze nuove e conoscere persone nuove, tutte cose che il tuo ragazzo magari non capisce.

Originariamente inviata da Sweet Lavinia (Messaggio 1844523)

Allora... mi rendo conto che senza sapere ulteriori dettagli sulla mia relazione è difficile dare consigli, pareri...
Come ho detto il mio ragazzo sa di questa mia infatuazione e sa che è nata proprio in seguito a delle sue mancanze... come tutti noi anche lui è umano, non è un principe azzurro (e io non sono una principessa, lo so).

Originariamente inviata da Sweet Lavinia (Messaggio 1844533)

Questa è un'altra delle mie paure... lo ammetto... quando mi sono presa un periodo di pausa ci ho pensato spesso... e l'ho anche già scritto altrove... "senza di lui cosa ne sarà di me?" Lo so, è da egoisti, stronzi, pensate pure tutto ciò che volete... ma questo forum si chiama fobia sociale no? Ho dei seri problemi a relazionarmi con le persone... sono SOLA! + seguente

Originariamente inviata da Sweet Lavinia (Messaggio 1844554)

Sì, mi rendo conto che le due cose non possono continuare a convivere... infatuazione, fantasia... di qualunque cosa si tratti non può continuare in parallelo alla mia relazione...

Originariamente inviata da claire (Messaggio 1844556)

Poveretto il tuo ragazzo,non vorrei essere al posto suo

Originariamente inviata da ila82 (Messaggio 1844562)

No, non puo' continuare.
A un certo punto devi pensare a cosa vuoi, storia di 8 anni con questo ragazzo con tutte le difficolta' che pur possano esserci e suoi difetti o giochi di sguardi col cassiere che non conosci, che potrebbe benissimo essere fidanzato (o gay per quel che ne sai), ne' mi pare sia cosi' agevole conoscere, anche considerando la fobia.
Perche' poi potresti piangerci...

Originariamente inviata da Sweet Lavinia (Messaggio 1844545)

Eh lo so... più che superficiale, inesistente! Ovviamente si tratta di un'attrazione puramente fisica (sì sì sono una porcona, lo so, non preoccupatevi). Poi con il passare del tempo ho iniziato a fantasticare troppo, a crearmi la mia versione di "mr supermercato"... ho concentrato in lui tutto ciò che manca al mio ragazzo... il quale, quando cerco di fargli capire le sue mancanze, non fa nulla per cambiare, anzi... ma so benissimo che non è facile, anch'io purtroppo non riesco a cambiare... nella mia testa malata spesso penso che riuscirei a farlo solo grazie a qualcun altro... in fondo stiamo insieme da 8 anni ma nulla è cambiato... tra di noi alla fine è tutto come prima ma meno intenso... e io sono sempre la stessa "sfigata" di 10 anni fa (per colpa mia, ok... ma non ho ricevuto molto supporto nemmeno dal mio "principe azzurro", credetemi)

Ma se avessi tutte le risposte ai miei problemi non sarei qui, vi pare? Quindi scusate se vi sembro confusa nonostante la mia età... ma è ciò che sono... eh sì dai, anche un po' troia... ;)

Originariamente inviata da The_Sleeper (Messaggio 1844558)

Premetto : dire che ti comporti da stronza se assumi certi atteggiamenti non è dire che lo sei sempre, ci terrei ora a non esser messo io alla gogna.
Allo stesso modo non vedo nè motivo, nè dove lo abbia effettivamente fatto, per darti della troia, poco di buono etc.
Mi rendo conto di avere un modo di esprimermi molto secco e fin troppo diretto.
Di questo mi scuso, perchè capisco porti facilmente a travisare i toni seppur renda chiari i discorsi - qui il limite è mio.

Detto questo :



OK, e questo punto almeno lo avete affrontato, mi par di capire. Cioè che ci sono dei problemi interni alla coppia che ti portano a ricercare attenzioni altrove.



Tua scelta, non è che devi fare una spiegazione a me o al forum per discolparti di qualcosa, tranquilla.
Quello che voleva essere il mio intento è di farti analizzare questi tuoi comportamenti e scelte.
Perchè di scelta si tratta : infatuarsi può capitare, ma nascondere per un anno il tutto è una scelta deliberata.
Lo scopo non è crocifiggerti per essa, però neanche darti una pacca sulla spalla. Hai sbagliato, succede ( e ci son motivi vari appunto) prenditene le responsabilità e cerca di porre rimedio a tale comportamento.
Darti ragione e dirti che è una "cosa che capita" è controproducente. Tu hai scelto di farla capitare, devi capire il perchè ed evitare si ripeta.



La paura della solitudine, purtroppo, è un classico.
Dal tuo lato però cosa desideri, portare avanti una situazione ed un legame che sta in piedi grazie a questa tua paura nell'esporti ?
Se c'è paura all'interno della coppia, per me, non ci può essere amore.
Finisci solo col farti del male in ogni caso.


Rimane il fatto che sei vuoi del bene a questa persona devi parlargliene e dovete decidere insieme cosa fare; se porti avanti questo accumulo di "non detto" finisci solo con l'ingigantire una bolla che qualora dovesse scoppiare ti porterà a perderlo sul serio. Già ora la situazione non è proprio rosea.
La tua stessa paura di perdrlo è ciò che potrebbe rischiare di tagliarlo inevitabilmente fuori dalla tua vita, se continui ad alimentarla.
Prima gliene parli, prima riduci il rischio questo avvenga - nei limiti del possibile.

L'unica cosa certa è che se sei consapevole di avere degli atteggiamenti disfunzionali, uno schema dannoso che segui, devi fare in modo di contrastarlo.
Ergo, prima viene il parlare col tuo ragazzo e cercare di salvare il salvabile. Poi un'eventuale conoscenza con l'altro - e può pure essere che dopo aver parlato col tuo partner questa idealizzazione crolli.
Se fai il percorso opposto : alimenti tuoi comportamenti scorretti e paure, scegli di continuare a tradire la fiducia della persona con cui stai e - egoisticamente parlando - può pure finire che ti ritrovi con un pugno di mosche perchè da un lato bye bye relazione e dall'altro realizzi che questa era solo un'idealizzazione momentanea dipendente dalle difficoltà tra voi che stai vivendo.

EDIT : letto ora gli altri post,
Guarda, te lo chiedo io per favore, non darti della troia.
Non c'entra nulla l'esserlo ( che poi è tutto da definire 'sto termine) con queste difficoltà relazionali, specie perchè qui da "guadagnarci " c'è ben poco. Usando gli altri, usi te stessa e finisci solo col farti del male e smontare per prima la tua di vita.
Infatuarsi e che piacciano fisicamente altre persone è prfettamente ok; il problema è nel tuo non riuscire a dare fiducia al compagno per parlarne, nella paura del conflitto e dell'abbandono, direi.

Originariamente inviata da Sweet Lavinia (Messaggio 1844533)

Voglio tantissimo bene al mio ragazzo, è l'unica persona che ho all'infuori dei miei genitori, ma le cose non stanno più andando bene... sento che ormai è un fratello, un migliore amico... e comunque anche lui ha un carattere difficile, anche lui ha i suoi difetti ed ha fatto le sue cazzate...

Originariamente inviata da Itachi (Messaggio 1844573)

Spero che tu possa interpretare queste parole per quelle che sono e non come mero strumento di provocazione ai tuoi danni... ma una domanda te la devo porre:
perché, in risposta ad un tuo difetto che tu stessa hai scritto, devi tirar fuori termini con retorica annessa, come quelli da me evidenziati, che non sono stati ne scritti ne pensati, si spera, dagli utenti?
Non è un atteggiamento volto a ricercare un tuo miglioramento personale, se voluto.
Qui ti si è soltanto fatto notare che un "infatuazione" della durata di un anno (e tutte le dinamiche annesse) stride moltissimo col concetto di relazione sana, soprattutto quando essa diviene una realtà (8 anni non son pochi).

Per quanto mi riguarda il tuo attuale ragazzo potrebbe essere la persona peggiore di questo pianeta, ma ciò non giustificherebbe per nulla le tue azioni ed i tuoi pensieri.
Non serve a nulla, se non al tuo ego, mettere sul piatto della bilancia i propri difetti e nel contempo evidenziare il fatto che anche gli altri hanno i loro... qui si parla di te, punto.

Mi auguro che il tutto volga, per te, ad un fine che possa dare un nuovo, e migliore, inizio stabile e durevole.

Originariamente inviata da Pablo's way (Messaggio 1844585)

Non so, a me pare tu abbia le idee chiarissime, hai già detto tutto da sola, si tratta di comportarsi da persona matura e trarre le dovute conclusioni :pensando:

Non è per niente facile, otto anni sono tanti lo so bene :(

L'infatuazione per quel ragazzo è l'ultimo dei problemi.

Originariamente inviata da JericoRose (Messaggio 1844559)

Mmmh, sono giunta alla conclusione in questi anni, anche grazie ad esperienze personali che quando una persona trova il partner giusto non rischia di sperimentare ciò che è capitato a te, credo che quando si trova il partner giusto (non sto parlando dell'anima gemella questo è un concetto molto romantico ma a cui non credo, non esiste una sola persona per ognuno ma esistono più persone che per affinità caratteriali e affinità di altro tipo si "incastrano" con noi meglio di altre) appunto dicevo quando si trova il partner giusto si avverte una strana sensazione di "pace", la definirei così, una sensazione di pace, di appagamento, come quando trovi la casa giusta per te, per fare un esempio, avverti subito che la ricerca è finita, avverti che anche se si presentasse l'occasione di andare a vivere in una villa ad Hollywood tu non ci andresti perchè quella casa è casa tua e anche se non è una villa finchè non crolla ci vivrai.
Certo può capitare di guardare una casa è dire "wow che bella, ci farei un giretto all'interno per vedere comè" ma poi ti dici "ma io già cè lho la casa ed è il meglio che io possa avere". Il tuo partner ti trasmette o non ti trasmette questo? Questo devi capire, è inutile starci insieme se non è la persona che può renderti felice anche se gli vuoi bene. Certamente non è detto che sia il commesso del supermercato la persona che persona che potrà renderti felice, ma se hai sperimentato questa infatuazione per lui vuol dire che tu inconsciamente stai cercando altro oltre il tuo ragazzo.
Rifletti bene più che sull'infatuazione per il commesso (che magari tra un'anno ti sarà passata) sulla tua relazione.