| Stella89 |
20-11-2016 01:20 |
Re: Cosa vorreste ricevere questo Natale?
Io sto ancora accusando la fine dell'estate..sto fuori dal mondo, è il primo anno che mi succede. Non girando, non frequentando gente..non guardando neanche la tv ultimamente, non sto sentendo per niente l'atmosfera natalizia.
Memore poi dei precedenti e traumatici natali e capodanni, preferisco allontanare il pensiero delle feste. Quando vado al supermercato e vedo i vari panettoni/ fichi secchi/ panforti/ datteri/mostarde.. etc..mi viene una crisi isterica, vorrei correre fuori e buttarmi sotto una macchina. Mi sembrano tutti attaccati sti natali e capodanni. Subito dopo arriva il festival di sanremo e siamo in primavera.. compleanno, estate di m..a che vola e di nuovo natale e capodanno.. mi sembra di stare in un girone infernale, probabilmente sto impazzendo, ma mi sembra davvero assurdo tutto questo..avevo 20 anni e mi ritrovo in corsa per i 40 e nel frattempo il nulla, solo un susseguirsi frenetico di giorni vuoti e uguali..finchè non morirò e ciao. Per questo Natale vorrei avere un'illuminazione, perchè ogni anno cerco di venirne a capo, ci metto tutta la forza possibile, e mi ritrovo in un lampo all'anno dopo (neanche stessi in un film di fantascienza), peggio di prima con un anno in più. Provo qualcosa di indescrivibile e micidiale. Come se stessi in una centrifuga impazzita che non si ferma e mi stordisce tanto va veloce..e passano anni e anni..non due, non tre, ma decenni all'insegna del vuoto più totale. Che tristezza, mi sento impazzire. Mi sto ammalando, sto cadendo in depressione, dormo pochissimo, sto sempre sola, soffro in continuazione e mi sento condannata a morire giovane. Il mio corpo è sfibrato, mi stanno cadendo i denti, già da due anni..prima i denti del giudizio, poi me ne hanno estratti altri, ho messo dei ponti, ma continuano a spezzarsi e a cadere. Mi viene l'angoscia forte al pensiero che presto i miei non ci saranno più ed io non potrò neanche pagarmi le cure per il dentista.... Già ora ci vado una tantum..che futuro mi aspetta..sono spaventata, è ormai alle porte. Sto sempre più male, sempre a piangere o a urlare, o a disperarmi, mai una risata, ma una sensazione felice. So che ho vita breve, non mi sento più bene, sto sempre più ferma e sento sempre molto freddo, mi seto debole, anche se mangio tanto..intorno la mia famiglia è sempre più assente, ormai non mi ci incavolo neanche più, è così e basta, non ci sono, e pur vedendo che mi sto ammalando seriamente ,reagiscono con rassegnazione e si comportano come se il mio fosse un destino ineluttabile. L'unica sensazione bella che ho provato è stata quella provato la scorsa settimana. Desideravo davvero tanto andare a quella partita, probabilmente sto proprio perdendo la testa per questo personaggio...il che la dice lunga sul vuoto che sento. Ero davvero felice con lui a due passi da me, ma è tutta un'illusione, non può portare da nessuna parte questa infatuazione. Questo Natale vorrei ricevere le analisi del sangue e l'ecocardiogramma nella norma, anche se so che con l'immane sofferenza e la vita disumana e infelice che sto facendo da qualche anno..qualcosa sicuramente è già in atto..non succederà ora, ma succederà presto. Sono un essere umano ed è scientificamente impossibile che il mio corpo regga a tutto questo. Scusate questo post molto confuso, ma non riesco neanche a mettere i pensieri in ordine..se sapeste come sto combinata.. vorrei dirvi di più di me, perchè la situazione è ancora più incasinata di quello che sembra..se ve lo dicessi, avrei buone probabilità che qualche mio conoscente mi riconosca, una vita assurda. Se vi dicessi la verità..probabilmente ci rimarreste pure male, perchè non ho detto tutto e la situazione che descrivo non è esattamente quella che vivo. Guardo la mia vita ormai al capolinea e mi dispero..sono stordita, non mi capacito che mi sia toccato un destino simile, non me lo sarei mai e poi mai aspettato.
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