Quanti amici riuscite a gestire?
 

Mi sono reso conto in questo periodo di grave calo umorale (che per fortuna sembra sia prossimo a svanire lentamente, sperem), che la gestione pratica degli amici, delle amicizie, allocare tempo per loro, riuscire a non gravare troppo sugli altri (specialmente di chi è meno dotato in termini di intelligenza emotiva), beh tutto questo crea alcuni problemi di natura pratica.

Ad esempio, due settimane fa ho conosciuto una ragazza molto carina e un ragazzo molto simpatico. Avrei avuto l'opportunità di vedere se era possibile creare un qualche tipo di rapporto più confidenziale (specialemente con la ragazza :ridacchiare: ) ma poi ho preferito allontanarmi da entrambi prima ancora di entrare in confidenza.
Non era (solo) evitanza.
Più che altro è stato il frutto di un ragionamento pragmatico: "attualmente gli amici stretti che ho e con cui sono in contatto conoscono le mie difficoltà e tollerano le mie mancanze, i miei bidoni, il mio essere a volte giù di umore, la mia mancanza di voglia nel fare attività. Prima di entrare in una confidenza simile con nuove persone -ammesso e non concesso che poi accada- dovrei fare almeno un periodo in cui ci si vede con una certa frequenza, e in questo lasso di tempo io sarei costretto a indossare una maschera per non spaventarli, far finta che va tutto bene fino a quando non si giunge alla confidenza necessaria per esporsi e far capire che sto cercando di risolvere dei problemi."

In pratica realizzo semplicemente che nuove amicizie creerebbero nuovi problemi, anziché risolverle.


Voi?

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Capisco il tuo problema, mi sono trovato nella stessa situazione in passato e anch'io come te da alcuni mi sono allontanato. Per ora non si pone perché gira e rigira frequento le stesse persone di 10 anni fa (che stringi stringi sono 3-4).

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Non ho molto da aggiungere al quadro da te descritto, fare nuove amicizie richiede un investimento di energie e tempo che onestamente non credo di essere più in grado di fare a meno che non scatti subito una certa compatibilità di fondo. Anche per questo cerco soprattutto persone che abbiano una certa dimestichezza con i nostri problemi, che siano capaci di "comprendere", nella speranza che ciò possa rendere tutto meno complicato e faticoso.

Il pragmatismo in questi casi ci sta tutto, messa giù in maniera un po' drastica si tratta di un ragionamento in termini di costi-benefici, ed i costi sono inizialmente molto elevati al punto di scoraggiarmi.

La differenza tra la mia condizione e la tua è che io non ho amici stretti su cui fare affidamento (tranne forse uno).

La soluzione a questa situazione credo sia di cercare di ottimizzare al massimo i momenti di positività, quando stai in "fase up" devi sfruttare le energie per superare le resistenze, a volte ci sono riuscito e anche con buoni risultati.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Non saprei neanche dove farle nuove amicizie (escluso il forum):pensando:
Comunque sono i miei amici a non potermi dedicare tempo perché sono troppo impegnati e quando escono preferiscono farlo con altre coppie.

Riesco a gestirne al massimo 4-5.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Per ora non gestisco nessuno...

Capisco il problema,ma invece di allontanarti subito potresti essere te stesso senza maschere e chi se ne frega, chi ha detto che qualcuno non ti accetti subito così. Mollando per primo invece non combini niente sicuramente.
Poi ovviamente è tutto facile a dirsi.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Solo i Santi ... e se non sono ancora Santi possono approfittare dell'occasione di comprendere e sopportare me per diventarlo in breve tempo.
Comunque uno al massimo due... credo.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Nessuno.


https://67.media.tumblr.com/7336081e...0vkjo1_500.gif

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Io ho 4 amici stretti, esco praticamente solo con loro, e sono moooooooolto impegnativi, nonostante la conoscenza di anni, ancora devo spiegare alcune cose, sia perchè siamo agli opposti, sia perchè ho sempre evitato di spiegarmi bene (per paura, chiusura mia, altro).
Altre amicizie riuscirei a gestirle? Forse, ma coi miei modi e coi miei tempi.
Ho un bisogno di interazione minimo, difficilmente mi sento sola, quindi tendo a preferire gente non pesante, non invadente, non iperattiva, che sappia stare al suo posto (a trovarli! :ridacchiare:), e credo di essere piuttosto selettiva, non mi piacciono tutti e mi sta bene così. Se l'impressione a pelle o dopo pochi contatti è buona, posso anche decidere di conoscere meglio la persona, altrimenti, di rapporti superficiali non ho bisogno.
Soprattutto adesso che lavoro, ho meno tempo libero, meno pazienza, più stress e inizio a latitare anche con gli amici di sempre, ma non è più evitamento (ci tengo a precisarlo) è semplicemente il mio modo di essere.
Quindi che dire? Dipende dal carattere.

Io credo, da quel poco che ti conosco, che tu sia un po' diverso da me, hai bisogno di interazione, di gente attiva intorno, la solitudine, che a me ricarica, non credo ti faccia bene (poi magari sbaglio, eh).
A me basta anche il forum o una chattata per appagare la mia voglia di socialità, a te non credo. :pensando:

Io ti direi di provare, ma non fare più fatica di quanta potresti sopportarne adesso, non devi fingere, farti vedere al meglio se non ci riesci in questo periodo, magari cerca una stabilità, una via di mezzo, ma non di essere sociale e attivo a tutti i costi, le persone devono accettarti per quello che sei, non per quello che fingi di essere, o per come sei al tuo meglio e basta.
O almeno questo è quello che farei io. Mostrare il prodotto al meglio per venderlo, non mi interessa, io ho la mia personalità con pregi e difetti, e chi interagisce con me, deve saperlo subito.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Zero. Le amicizie che ho avuto (3, forse 4) sono esistite solo per comodità mia e altrui e sono durate giusto il tempo del bisogno ed è stata una noia e una fatica... Non so se tutte le amicizie sono cosí ma le mie erano uno scambio di favori che almeno da parte mia facevo con molta poca voglia ma mi forzavo di fare lo stesso. Finite quelle ci ho messo il punto e non ci penso proprio a incasinarmi di nuovo. :)

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Nei periodi peggiori (come questo) riesco a inviare qualche messaggio su wa a 1-2 persone (con qualche intendo tipo da 2-3 al giorno a un paio ogni 3-4 giorni) e a raccogliere tutti i pezzi per uscire di casa il sabato sera con un'amica. E devo ubriacarmi altrimenti pure quelle ore diventano insostenibili.

Nei momenti migliori invece riesco a gestire 2-3 conversazioni fitte su wa più 3 uscite settimanali.
Quindi un totale di 4 rapporti "stretti" più una decina di conoscenti.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Mai avuto amici veri nel reale. Solo qui riesco a parlare con qualcuno e condividere e confidare alcune cose.
Sarebbe bello scoprire quanti ne riuscirei a gestire, credo 4-5 massimo e comunque sempre uno alla volta, avendo possibilità di trovarne.
Posso capire il tuo ragionamento perchè immagino che mi comporterei nel tuo stesso modo.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

ma figurati se mi metto a gestire una qualsiasi cosa che non sia obbligatoria -__-

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Il mio problema non'è mai stato gestirli a distanza...In passato anche più di 5-6 li gestivo.
Il problema nasce quando me li ritrovo tutti assieme in un'uscita.
Il mio numero per non far scattare la fobia sociale è 3. Quando son di più inizio ad andare in sbattimento pre-uscita, che poi mi porta all'evitamento o allo strascico d'ansia durante l'uscita.
Il fatto di non cercarne altri per rischiare di non essere in grado di gestirli non nasce per il semplice fatto che quando la schiera degli amici che conosco è per me un numero sufficiente non vado alla ricerca di nient'altro.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

uguale uguale
ricordo situazioni in cui ero tranquillo con 3 persone, poi arrivava la quarta e partiva il disagio, anche se le conoscevo tutte :|

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Downward ti sei mai chiesto il perchè?
Io più volte ma è una delle cose che non hanno ancora trovato risposta...
Non capisco...che senso ha 3 si e più no? Forse ci sono più motivi, forse uno principale che non emerge...boooh

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Me lo sono chiesto molte volte e rimane una cosa totalmente incomprensibile :|

Ho provato a spiegarmelo appoggiandomi alle teoria della psicologia sistemica (il cambiare della comunicazione-relazione in funzione della modificazione del gruppo, quindi come cambia una dinamica di gruppo in un rapporto 1-1, 1-2, 1-3, 1-4) ma al di là di questo non sono riuscito ad andare.

Ah, un'altra cosa è che quando c'è un gruppo è come se dovessi gestire tutti contemporaneamente, come se gli altri fossero una sola entità "più grande di me" e io solo un singolo, basterebbe concentrarsi sulla singola persona per smussare un po' quest'aspetto forse.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

E' come una comfort zone che viene cancellata...
Come mi capitava di non capire il perchè io mi divertivo sin da piccolo a stare in casa e gli altri si annoiavano. Ma non vorrei andare troppo o.t.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Pensandoci bene credo che siano ancora gli strascichi del bullismo, quando eri da solo e venivi umiliato da più persone, come dire "solo contro tutti"...

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Può darsi, ma è una delle risposte che mi son dato che non mi danno un senso di chiarezza e completezza nella risposta.
Se sono amici, che senso ha averne timore se sono di più? Non ti bullano gli amici...in teoria.
Forse la risposta più esauriente è che in pochi il rischio di autoesclusione è pressochè nullo. Più aumentano le persone più l'esclusione parziale o totale diventa più facile.
Però non mi succede in gruppi con persone sconosciute o poco conosciute...:pensando:

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Credo si attivino inconsciamente vecchi schemi indipendentemente dalle persone che hai davanti.

Sì, questa è un'altra possibilità, è come se superato quel numero il tipo di dinamica che si instaura portasse inevitabilmente all'esclusione-autoesclusione perché non in grado di gestirla. Ad esempio, superato un certo numero di persone, è più facile che parta lo sfottò (magari assecondato dagli altri), che si facciano discorsi frivoli,che la comunicazioni diventi insomma più superficiale e "spersonalizzante" e io non sono bravo (eufemismo) a gestire questo tipo di relazioni, quindi mi escludo, ma non potendo "sparire" inizia il disagio,la paranoia, l'inibizione, la fobia.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

E' necessario se voglio mantenere dei rapporti che non siano superficiali.
Se non spiego e non metto dei paletti, la mia personalità viene "annullata" dagli altri, io sto male e devo sfanculare tutti per mesi (o anche anni) con enorme sofferenza e chiusura totale, e chiaramente con un notevole peggioramento del mio stato di salute mentale.
Ho imparato in terapia che se voglio essere rispettata, devo farmi rispettare, non devo dare niente per scontato o aspettarmi che gli altri si comportino come me, perchè siamo tutti diversi e con caratteri e problematiche personali, che spesso cozzano con quelle altrui.
Quindi, chi decide di frequentarmi, deve sapere alcune cose, e poi deciderà di conseguenza, la porta è sempre aperta e io non costringo nessuno ad essere mio amico, figuriamoci. Idem per me, che già di mio, sono abbastanza selettiva.
Chiaro che non vado in giro con diagnosi alla mano, questo discorso vale solo per le persone a cui tengo, gli altri li paletto e basta. :ridacchiare:

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Non è necessario sfanculare, ma spiegare che si ha bisogno dei propri spazi(Cit.)

:sisi:

Lo so, era un altro discorso, però mi ha fatto ridere :D

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

E infatti, prima andavo in crisi, panico totale e dovevo fuggire.
Adesso lo spiego prima: se mi manchi di rispetto verrai sfanculato. :mrgreen:

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Come si dice...uomo/donna avvisato, mezzo salvato :)

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

nessuno...nn ho niente da offrire...chi ci verrebbe con me?....ho solo un "conoscente" con cui trascorro qualche ora il venerdì sera e sabato sera...e già fatico a sopportarlo

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

0 come il numero di amici che ho.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Capita anche a me lo stesso ma non so se sia soltanto il calo dell'umore a causare questa cosa qua nel mio caso. Devo ammettere che ho fatto sempre fatica a mantenere in piedi delle relazioni. Vedere una volta alla settimana qualcuno per me spesso basta e avanza.

In una certa misura mi piace vedere delle persone che conosco, ma poi questa cosa se reiterata troppo spesso finisce col crearmi disturbi vari e allora non so bene come gestire tutto quando ho a che fare con persone che non riescono a convivere con questo mio limite.

Talvolta qua magari sembra che faccio il gradasso, ma poi in fondo a me dispiace quando altre persone non sono così contente di frequentarmi e vengono poi disturbate da questa mia tendenza nel ricercare lunghe pause tra un incontro e l'altro e magari iniziano ad immaginare chissà cosa (che le trovo antipatiche e cose del genere) quando poi magari non è così.

Non sono proprio sicuro che sia causata dalla depressione questa cosa qua perché anche quando sto meglio questa tendenza c'è comunque.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Ringrazio a tutti per le risposte, mi sono state molto utili.

Sì, in effetti il discorso di non stare a indossare maschere e approfittarne per farsi conoscere così come si è non è affatto insensato, anche se bisogna andarci cauti, Milano alla fine è una cittadina e a farsi 'a nummenata, come si dice qui, è un attimo :ridacchiare:

In realtà il ragazzo di cui ho parlato mi ha trasmesso fin da subito un certo grado di confidenza tale per cui gli ho rivelato cose relativamente intime come il mio disturbo depressivo fin dalla nostra prima (e unica) uscita.

Il problema è semmai riuscire a capitalizzare positivamente le uscite, perché solo con persone con cui ci si sente davvero in confidenza (i miei 3 migliori amici) riesco a essere me stesso senza dover stare sul chivalà. Gli altri, inzomma. E quindi succede che se esco, poi non mi diverto, a differenza di quanto mi capita con i miei BFF, dove essendo sciolto so lasciarmi andare con spensieratezza e ridere fin talvolta ai crampi addominali, senza neanche che ci sia bisogno di fare granché.

Come ha detto Stregatta e come sa chi mi conosce un po', io sono di indole relativamente estroversa, il ché significa che ho bisogno sì dei miei spazi e della mia solitudine, ma ad un certo punto la gente mi "ricarica".
Però, in questa fase della mia vita penso che le persone con cui mi relaziono siano più che sufficienti, visto che c'è anche l'aspetto sociale relativo al luogo di lavoro.

Un'altra questione è quella legata alla libido, che è sempre stata un forte mordente per spingermi in direzione di ricerca della socialità. Attualmente, un po' per la depre, un po' per l'uso di SSRI, non è che sia al top. Potrei spingere in tal senso, non sono del tutto spento nelle parti basse, però è una cosa che devo far partire di proposito e con razionalità e dispendio energetico, quindi non ho voglia di farlo a meno che non sia certo del risultato.

Ma questa questione dovrebbe risolversi mano a mano che scalerò lo zoloft, e col favore dell'estate e degli ormoni spero di riuscire ad avere un po' di sana frustrazione sessuale in più, che mi spinga a tornare "a caccia", e pertanto anche a cercare interazioni con potenziali compagni d'arme :D

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Mi è venuta l'ansia a leggere "gestire amici" :o

Si tratta di respingere telefonate, richieste di favori, inviti in ogni dove, cerimonie, revival.. servono i vestiti adatti, la macchina di moda.. poi nessuno mai che porti la droga, e le ragazze migliori se le tengono per loro, nono non ce la posso fare :)

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

La penso come te,inoltre "sperem"mi sembra abruzzese.:mannaggia:.forse sono in condizioni peggiori ma la cosa che vedo è che questo è un sistema di difesa bello e buono..razionalizzare tutto al fine di perdere l'attimo e non vivere ora... bensì nei rimorsi ,il chè genera ansia e depressione...
vivere non del proprio pensiero ma del giudizio altrui..perchè se tu fossi uscito con questa nuova persona gli altri tuoi amici avrebbero detto che sei un bugiardo..
Molte volte ho paura che cambiando io, possa diventare una cattiva persona e trattare male persone che ora cercano di aiutarmi..
Forse si dovrebbero seguire più gli istinti che non la ragione(essendo umani)...sarebbe potuto accadere che questo ragazzo sarebbe rimasto simpatico anche ai tuoi amici..bho...
Ho scritto in maniera confusa ma spero di essermi spiegato!:testata::

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Ho sempre avuto dei problemi a gestire i rapporti di amicizia, non mi faccio sentire molto spesso e non mi piace la frequentazione forzata, cioè il dovere uscire per forza insieme più volte in una settimana. Queste sono situazioni che mi procurano uno stress non indifferente, quindi per me il numero massimo di amici che riesco più o meno a gestire si aggira tra i 3 e i 4 amici, di più non ce la faccio anche perché quando dico di no a qualcuno, rifiutando un invito, dopo mi assalgono sempre dei sensi di colpa, anche se mi rendo conto che alla fine l'ho fatto per il mio benessere personale.

Temo le amicizie, specie quelle strette. 1 amico potrebbe essere un numero più alto di 4 amici. La cosa che non capisco è perché non si possa interrompere la relazione amicale come invece avviene in quelle sentimentali.

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Non gestisco nessuno
non ho mai gestito nessuno
e non gestirò nessuno.
Non credo nell'amicizia. (punto)

sì però è poco probabile una manifestazione di intenzionalità di chiudere l'amicizia, non dico dirlo apertamente, che è effettivamente complicato, ma cercare di farlo capire, far arrivare il messaggio. Oppure succede spesso?

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

pochi

Re: Quanti amici riuscite a gestire?
 

Ho 3 amiche e sono molto diverse tra loro. Ovviamente non le so gestire, direi che sono loro a gestire me, tipo che mi chiedono se ci sono e io dico sì o no...
Una si becca più no perché con lei mi sento più libera di rifiutare, anche se dalla risposta capisco che è seccata. Mi piacerebbe che si mettesse nei miei panni, la vorrei vedere a stare con tutte coppie. Lei al mio posto non uscirebbe, invece io a volte lo faccio. Mi sento molto giù e non mi va di vedere nessuno. So che è meglio averli gli amici, ma a volte non è facile frequentarli se il morale ce l'hai sotto i piedi.