Un po' d ansia...strano ��

Re: Che emozione state provando in questo momento?
 

Per me è così da anni (non tutte le emozioni, ma una buona parte), ormai sembro più un androide che un umano... dovrebbero installarmi un chip emozionale come hanno fatto su Data di Star Trek :sarcastico:

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Provo una forte rabbia e tristezza.

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Praticamente nulla, sono apatica ma non è un'apatia negativa, non mi sento depressa, mi sento serenamente apatica :D quando sono così potrebbero spararmi addosso e non reagirei, non sento solitudine, ne tristezza, ne ansia e in questo stato provo molta noia per la vita, trovo la vita un pò vana e futile ma non è una noia negativa mi fa riflettere su cosa potrei fare per rendere la mia vita più interessante, però stavo pensando che se avessi degli amici mi annoierei ad uscirci, se avessi un lavoro mi annoierei ad andarci, se avessi delle attività da svolgere (tipo andare a feste, viaggiare, ecc) mi annoierei a farle.

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In questi momenti guardo film/serie tv o leggo un libro così vivo le vite dei personaggi e non penso alla mia

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magari fosse così semplice ...

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rabbia, paura, e tristezza...

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Sta iniziando l'ansia...

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Manco a dirlo, Tristezza!

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Ansia,angoscia,...ma misto forza in esubero di cui non so che farmene...
Ma che cos'è l'ansia se non forza in esubero?

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Solitudine, la colonna portante di ogni esistenza buttata

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Sconforto e preoccupazione per il futuro,lavoro soldi spostamenti miseria....

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Senso di colpa.

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Agli altri va bene l'amore, va bene il lavoro, va bene il futuro, a me non va mai bene un cazzo. Mai che la ruota giri per me. :miodio:

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Ansia

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Solitudine e rassegnazione, é inutile illudersi.

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Vergogna

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Mi sento infinitamente triste e persa.Penso ai miei parenti con molto rancore e rabbia.Li immagino a farsi i cavoli loro chissà dove.Mi chiamano a casa per le telefonate di servizio della domenica e non posso fare a meno poi di riascoltarmi nella testa quel loro tono odioso e stupido,il tono di chi tratta come una persona finita.Mi tocca sentire per telefono la vita che gli fa la corte,girandogli intorno tra risate,gente e clima festoso.Poi quasi immediatamente "mi devono lasciare" ed io, ritorno nel buio di questo spizio che pare una tomba.Dico pare perchè nei cimiteri la domenica almeno arriva gente in visita con un sorriso,dei fiori,e un pensiero amorevole.Qui non c'è nulla di tutto questo.In comune solo l'assenza di vita nei loculi/stanze,il futuro che non c'è,e il silenzio e le luci fioche.Neanche le foto abbiamo.Mia madre però si risente quando gli propongo il paragone.Magari morisse che non ne può più di questa vita,ma l'unica cosa che le dispiacerebbe è di non poter più dormire(giuro che questa è l'unica cosa della morte che non gli va giù,il resto,cioè la vita,non le interessa).Non sento nessuna molla oggi,mi sento priva di energia e di propositi,penso che alla fine mi accascerò sul letto ancora in pigiama per arrivare così in stato di abbandono fino a stasera.Dura reagire e far cose con il pensiero che non gliene frega a nessuno di me.Tutti quelli che escono da depressioni e storie difficili dicono sempre che non ci sarebbero mai riusciti senza l'affetto ed il supporto della propria famiglia.Ho letto ultimamente di Lilli Gruber che ha avuto un momento personale brutto e che si è trasferita dalla famiglia d'origine che l'ha aiutata a superarlo.La Gruber eh,mica una quacquaraquà.Eppure.Mi sento molto infelice.E siccome la mia vita non è mai decollata in più di 30 anni,ho pensieri molto negativi riguardo ad un mia possibile ripresa.Penso che mi farò un'altra doccia,bollente,per scaldarmi e sentirmi un pò più confortata.Una buona doccia calda mi toglie sempre un pò di gelo di dosso.

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Preoccupazione....

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L'ultima

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