La solita zuppa
 

Non mi frega più niente di niente ormai da tempo. Oggi alla stazione mi sono messo in un angolo (nascosto) a piangere. Quando ho sentito che il treno stava per arrivare ho avuto la forte tentazione di fare quel salto. Non c'era in me una qualche forza demoniaca o cosa, volevo solo fare un po' di silenzio.
Dormire è la cosa che più mi piace nella vita. Anzi, correggo, l'unica cosa; quando sono sveglio l'unica cosa che ho in testa sono pensieri di morte. Lo stesso essere sveglio e cosciente è per me un dolore atroce, spesso fisico. Odio sapere di essere chi sono, e sono cosciente che la mia morte sarebbe soltanto un altro sonno, ma di quelli senza sveglie, quindi forse il migliore di tutti.
Vado a letto molto tardi in modo da essere sicuro che mi addormenterò facilmente e in fretta. Al risveglio maledico il nuovo giorno.
Mi piace stare in posti isolati, silenziosi, oscuri, senza gente che si possa accorgere della mia esistenza. Il mondo è un teatro nel quale non recito più da tempo. Vedo l'universo che si muove intorno a me come se stessi guardando un vecchissimo film di cui so già il finale.
Se avessi l'opportunità ucciderei tutti - la prepotenza insita nell'essere umano porta i miei simili a sopraffarmi già dal primo incontro, in quanto so nascondere difficilmente la mia debolezza. Quando penso alle altre persone mi fanno male i denti, per quanto l'odio mi porta a stringerli.
I miei unici pensieri sono di morte. Come quelli di tutti, credo, ma i miei sono un po' più espliciti (credo). Faccio le cose per fingere di farle, tanto so che in un modo o nell'altro anche stasera mi addormenterò. Ho accettato la mia morte come un fatto banale, un altro sonno. A un certo punto cadrò a terra e cesserò di essere. Qualcuno sarà lì intorno, magari in un letto di ospedale, magari alla stazione, e si scambierà qualche opinione. Qualcun altro mi impacchetterà e festa finita, ognuno alle sue case, come tutti noi facciamo quotidianamente con le morti degli altri, tanto a casa abbiamo tutti un pezzo di pane e un letto, quindi quello ci può restare in tomba.
Un mese fa ho avuto la mia prima lezione all'università. Uscito di lì i miei pensieri di morte si sono fatti forti come non mai. Sentivo freddo. Poi sono passato di fronte a una chiesa; dietro c'erano delle tombe. Le ho guardate, mi sono consolato e mi è tornato il sorriso, sapendo che in breve tempo ci sarei stato anch'io lì sotto e tutto questo incubo dell'esistenza sarebbe terminato.
Quando riacquisto un po' di lucidità mi dico che è il più brutto periodo della mia vita e devo tirare avanti, ma se guardo indietro mi accorgo che questo periodo più brutto della mia vita dura dal pieno dell'adolescenza (ora ho vent'anni), e ciò vuol dire che questo inferno è semplicemente parte della mia persona, niente di più. Banale e privo di significato, come la morte.

Re: La solita zuppa
 

È uno di quei momenti in cui c'è da tirar fuori gli attributi

La vita non ti vuole? Tu vivi e prendila per il culo

Inizia a dormire di più, dormire poco peggiora molto il tuo stato d'animo, impegnati nel volontariato, così riempi i vuoti al di fuori dalle tue attività, e il tuo umore migliora, inizia a dare un senso alle tue giornate, dando loro ordine e scopo

Adesso c'è un caos che alimenti e si autoalimenta, la vedi peggio di quel che è perché nel caos non si è lucidi

La salvezza è ordine ed equilibrio

Re: La solita zuppa
 

Non è facile o Sublime Maestro, io stesso sono non tanto lontano dalla condizione descritta e non ho nessunissima capacità, voglia o necessità di esporre Ernesto ed Evaristo alla pubblica contemplazione. Ormai alla mia età non ci sono margini per fare della vita niente di interessante o che valga la pena.

Re: La solita zuppa
 

Cosa è successo?

Re: La solita zuppa
 

Dici che odi tutti, che vogliono sopraffarti... non hai nessuno a cui vuoi bene o non pensi che potresti essere d'aiuto a qualcuno, qualcuno a cui potrebbe farti piacere esserlo? Quando si è depressi degli altri sembra non importare nulla ( e parimenti che a nessuno possa importare di noi) , però quel sentimento l'avrai provato... Magari ora stai attraversando come dici un periodo particolarmente difficile, ma probabilmente esageri nella tua percezione di sentirti escluso, inutile e non desiderato... Puoi dire che forse in fondo non ti importa degli altri e neanche di te stesso...non è così visto che alla stazione hai pianto, suicidarsi è innaturale e tu cerchi la morte solo in quanto via di fuga.
Dici di cercare luoghi "isolati, silenziosi, oscuri, senza gente "...mi chiedo se lo fai anche in buona parte per paura delle persone...avevo letto che ti eri abbastanza isolato volutamente... più si sta in solitudine più gli altri non sono più persone che ora possono tradirti ora aiutarti, qualcuna fidata e altre meno ma in fondo non così diverse da te bensì diventano una massa di persone con cui c'è un divario incolmabile e dalle intenzioni facilmente ostili . Il mio consiglio è di cercare di riprendere o cercare di stabilire per quanto possibile qualche contatto, in fondo siamo animali sociali, puoi dire di amare l'isolamento ma come sai ti sta facendo sempre più sprofondare nella depressione.

Re: La solita zuppa
 

T_T
E' triste leggere la tua storia, non stiamo parlando di "mi sento un pò giù" ma di una grandissima sofferenza. Il mio consiglio è quello di rivolgerti a uno psichiatra (un medico) e provare ad aiutarti con gli psicofarmaci. Un abbraccio sincero.

Re: La solita zuppa
 

Cerca di reagire. So che sembra scontato dirtelo, ma hai 20 anni e moltissime cose potrebbero cambiare. Tutto sta a noi, alla nostra volontà di fare qualcosa per sistemare le cose. Se davvero stai male è perché vuoi ancora stare meglio, ti pesa stare male e non vorresti stare così. Se muori, non potrai più fare niente, magari non soffrirai più, ma ti negherai tantissime altre cose che sai che accadranno. La vita porta anche soddisfazioni, bisogna "cercarsele", avendo un atteggiamento e un pensiero positivo! Perché non vai a fare delle sedute di gruppo, fai terapia e cerchi di parlare di questi problemi? poi conosci qualcuno all'università, esci con loro, scambiati gli appunti e trova scuse per frequentare gente. Fai sport per scaricare la tensione. Mantieniti attivo più che puoi, buttati nello studio. Vedrai che un passo alla volta le cose miglioreranno, fidati, sono stata anche io a quel livello li e più giù di così non puoi scendere! :bene:

Re: La solita zuppa
 

Non è facile no ma ci sono alternative?

Possiamo inquadrarci come soldati o lasciarci andare, in questi periodi così neri l'unica cosa che conta è diminuire il caos interiore, poi portare un po' di ordine, e poi andare avanti in modo perlomeno dignitoso.

Il futuro.. si vedrà come comportarsi quando arriva, in base a cosa porterà con sé

Re: La solita zuppa
 

Certo, in fondo ti ho eletto mio guru personale per le tue teorie sull'asessualità. Per me basta seguire quella strada, rinchiudersi sempre di più in sé stessi e aspettare la inevitabile dipartita. Io ho iniziato a fare così e sì, mi trovo male, ma se metto il naso fuori dal mio mondo sono solo calci in culo. Non so veramente scegliere cosa sia peggio.

Re: La solita zuppa
 

Grazie a tutti per le risposte.

Re: La solita zuppa
 

In ogni caso, mi ero scordato di dirvi che il dodici di ottobre avrò il mio primo incontro al centro di prevenzione del suicidio.
E' stata una scelta difficile, ma sapevo che non avrei potuto affidarmi solo a me stesso.

Re: La solita zuppa
 

Bravo, in bocca al lupo.

Son troppi gli anni che ti sei cullato col pensiero della morte al tuo fianco, spero tu possa iniziare a respirare nuovamente.

Re: La solita zuppa
 

in bocca al lupo! vedrai che facendoti aiutare tutto si rimetterà a posto, devi solo aggiustare qualcosina nella tua vita e riempirti le giornate di belle cose, pensare alla morte non serve a niente e non ti aiuta, ti fa stare solo peggio!

Re: La solita zuppa
 

Mi pare giusto non sentirmi compreso... io tendo a fare battute ma non vuol dire che non mi metta nei panni degli altri. Tante volte quando sono in giro spero sempre che esca un TIR contromano e mi annienti all'istante, capisco bene un periodo di grande prostrazione mentale. Però abbiamo il forum e possiamo sostenerci a vicenda :)

Re: La solita zuppa
 

Hey man, guarda che ringraziavo veramente per l'interessamento :) non ero sarcastico.

Re: La solita zuppa
 

Hai fatto benissimo.

Re: La solita zuppa
 

beh, sono contento... non sono una persona insensibile (sebbene purtroppo ampiamente avviato in quella direzione) e non volevo dare l'impressione di non prendere sul serio le cose serie :)

Re: La solita zuppa
 

Non mi aspettavo tutti questi commenti prolife su questo forum, si è avviata una specie di selezione naturale penso e gli utenti prosuicidio si saranno estinti, non ci vuole molta fantasia a capire perchè. :pensando:

Re: La solita zuppa
 

Sai cosa penso io quando mi vengono in mente pensieri poco felici? Che prima o poi lascerò comunque questa terra, domani, (fammi toccare ferro vah :D)l'anno prossimo, tra vent'anni, tra cinquanta (meno plausibile visto che fumo come una turca ma si spera) la morte è inevitabile, la vita è "fragile" basta davvero un non nulla...e non si torna indietro. è come quando sei in vacanza, magari per due settimane e ti stai annoiando ma poi pensi che l'inverno sarà lunghissimo e le vacanze magari l'anno prossimo non te le potrai prendere e inizi a godertele un pò di più, pensa questo, hai una sola occasione di vivere, non la sprecare... so che soffri, soffro anche io, tanto...ma se penso che la vita non è eterna per sua stessa natura riesco a godermi un pochino di più questo mio breve passaggio su questa terra. Detto ciò certamente tu hai problemi di natura psicologica (depressione) per cui magari i pensieri negativi ti vengono automatici, senza che tu possa avere alcun controllo su di essi, nulla può distogliertici, lo so perchè ho sofferto anche io di una forte depressione per cui l'unica via è rivolgerti a qualcuno che possa aiutarti a guarire dalla "malattia" che produce questi pensieri.

Re: La solita zuppa
 

Prolife? Il mio era pro-stare-meglio.