Grazie
 

Sono una studentessa al primo anno della facoltà di filosofia quando in realtà, per la mia età, dovrei essere al secondo.
Questo è dovuto alla mia ciclotimia, alla mia sindrome ossessivo-compulsiva e al mio "leggero" (non ricordo il termine esatto) autismo.
Questo almeno è ciò che dice il mio psichiatra. Io, dal canto mio, non so più cosa pensare... anzi, non sono più in grado di pensare: avere uno psichiatra mi ha reso completamente passiva, dipendente e vuota.
Inoltre, la mia memoria sta svanendo dietro a quella lastra di vetro che mi separa dalle mie sensazioni, emozioni et cetera. Non ricordo più chi ero, cosa pensavo, cosa provavo. Ora alterno momenti di apatia e Nulla ad altri in cui mi mi getto anima e corpo in occupazioni e preoccupazioni mondane. E' solo un altro modo per annichilirsi.
Ora come ora mi sono persa completamente, non so neanche cosa sto scrivendo.
Non leggo più, non ricordo una riga dopo averla letta, e prima adoravo leggere. Non scrivo più... e prima vivevo per scrivere. Una volta ho addirittura pensato che il giorno in cui avrei smesso di scrivere sarei morta dentro. Così è stato... chi l'avrebbe mai detto... Tento di impormi, costringermi... ma Bach mi annoia, i libri mi riempiono di timore reverenziale, la scrittura fa da specchio alla mia desolazione.

Come potete notare non faccio cenno alla mia famiglia, o ai miei amici, o ai miei compagni di corso... La mia famiglia è comprensiva, premurosa... ma non sanno nulla di me e così deve rimanere. Sono anni che non abbraccio mio padre e detesto farmi toccare da mia madre. Non ho MAI avuto amici. Non parlo mai con nessuno.
Gli Altri (Levinas) mi spaventano (forse può aiutare sapere che sono stata vittima di bullismo ogni giorno per tutta la durata delle medie da tutta la classe) e mi riempiono di raccapriccio (forse a causa della mia "lucidità cronica" alla Cioran).
Sono al contempo superba (nel tempo sono diventata una bella ragazza) e sprezzante. Lo sono quando non mi sento stupida, ignorante, brutta... Son tutti eufemismi, alcuni motivati da dati oggettivi.

Mi accorgo che stasera è una di quelle sere in cui scrivo tanto e nulla: non sono incisiva, né analitica. E allora mi fermo qui. Grazie infinite per avermi accolto, spero di poter fare qualcosa per voi, anche solo farvi sentire meno soli.

Re: Grazie
 

Benvenuta nel forum Lilhium :)
Spero ti troverai bene qui e potrai, anche attraverso questo forum, ritrovare te stessa(?) o comunque sentirti meglio e 'meno sola'. :)


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Re: Grazie
 

Benvenuta :bene:

Re: Grazie
 

Benvenuta....:)
"Non leggo più, non ricordo una riga dopo averla letta, e prima adoravo leggere. Non scrivo più... e prima vivevo per scrivere"

questa frase mi han fatto venire in mente un passo di una canzone...:
"Ho mille libri sotto il letto non leggo più ho mille sogni in un cassetto non lo apro più"

Re: Grazie
 

Ci sono molti che si iscrivono a forum per sentirsi meno soli, qualcuno per "capire" nel senso di "comprendere", pochi con l'idea di aiutare gli altri.
Pensiero nobile...
I libri ti intimoriscono ma usi il latino e rimandi a posizioni filosofiche e intellettuali in una presentazione di te stessa dove affermi il contrario della prevalenza di tutto ciò nella tua vita.

Re: Grazie
 

benvenuta :applauso:

Re: Grazie
 

:ciao:

Re: Grazie
 

Ciao, Lilhium. Purtroppo condivido anch'io questo tuo problema.
Un tempo scrivevo, scrivevo tantissimo, creavo immagini, storie personaggi, poi... a un certo punto, non so perché e per come, s'è tutto inaridito e le pagine sono rimaste vuote. Nonostante l'impegno e lo sforzo, il gesto non è più spontaneo e il risultato sono parole poche e morte. :-|

Spero che questo forum ti (ci) aiuti a ritrovare la capacità di creare ancora!

Re: Grazie
 

Grazie... grazie infinite!

Avrei tanto da dire a tutti, ma non credo sia il luogo adatto, dunque... spero di incontrarvi ancora sul forum. :)

Re: Grazie
 

eh ci trovi in giro sul forum...di solito...:D