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Ci ho provato e ho fallito...

Detestavo la mia vita nella mia città natale. Ero solo, socialmente emarginato, senza speranza. E con un passato pesantissimo, inaccettabile da parte di chiunque, che per me era sempre lì, praticamente non c'è luogo della mia città cui non colleghi un ricordo negativo. 33 anni sempre chiuso in casa, mai un viaggio, mai relazioni sociali, tanto meno una storia d'amore, anche minima. Solo superata la trentina ho cominciato a cambiare, a rendermi conto che la mia vita, se fosse proseguita in quella maniera, sarebbe stata irrimediabilmente sprecata, sarei diventato solo un vecchio pieno di rimpianti che attende la morte nel suo cantuccio. E così, quando trovai lavoro a Milano, decisi che era il caso di buttarsi e provare ad avere quello che mi era sempre mancato: una vita piena. Pensavo di avere tutte le carte in regola per farcela: mi ritrovavo in un ambiente dove quasi tutti avevano la mia età, ma nessuno sapeva chi ero, nessuno poteva giudicarmi per il mio passato così vuoto e triste. Pensai che poteva essere l'occasione della mia vita, e mi imposi di essere più aperto e socievole che potevo, anche facendo violenza alla mia stessa natura. I primi tempi furono elettrizzanti. Conobbi tante, tantissime persone, più di quante ne avessi conosciute nei precedenti tre decenni, socializzare a Milano era così facile. Pensai... che avrei avuto una cerchia di amici, che magari avrei potuto perfino farmi avanti con una ragazza. E sì, perché anche questa era la novità rispetto al passato, a differenza della mia città c'erano tantissime ragazze ancora senza partner.
Purtroppo le cose non andarono così, l'entusiasmo iniziale si perse presto e arrivai ai limiti della mia esperienza umana. Nel senso che... conoscere bene una persona significa, in primo luogo, conoscerne le esperienze passate. E io non ne avevo. Bastava anche una domanda semplice, sui miei amici, le mie storie d'amore, o le mie vacanze passate, per farmi farfugliare cose senza senso. E questo atteggiamento spesso veniva scambiato come scarsa voglia di parlare, come volontà di allontanamento. E così ottengo solo una valanga di rapporti superficiali, molto simpatici ma... nessuno mi conosce per quello che sono.
Con le ragazze non ne parliamo nemmeno. A mio modo... ci ho provato, molto blandamente, ne ho invitate alcune ad uscire, a qualcuna cerco di offrire un caffè... niente da fare, ricordo qualcuna che disse "se mi offri tu il caffè, me ne vado!". Inutile proseguire, se una ragazza mostra disgusto nei tuoi confronti insistere è ancora peggio, ti porta solo ad essere un molestatore. Tutto questo è servito solo a crearmi la fama dello sfigato che ci prova con tutte, ma alla fine non riesce mai perché... fa semplicemente schifo. E alla fine pensi: con tutti i fallimenti e le delusioni che sto accumulando, anche se un giorno riuscissi con qualcuna, penserei che non ne è valsa la pena.
E così, gradualmente, perdo interesse per tutte le persone che mi circondano. Esco sempre più controvoglia, e preferibilmente da solo. E nei fine settimana, quando gli altri si riversano per le strade della città a fare bisboccia, io preparo il mio zaino con le mie quattro cose... e torno alla casa dei miei, a fare sostanzialmente la vita che facevo prima di partire. Con le ragazze non provo neanche più, quando me ne presentano una nuova le stringo freddamente la mano, come farei con un collega di lavoro.
Arriva la prima occasione di tornare a casa... e la colgo subito, fra poche settimane, dopo soli due anni, tornerò nella mia città. Ho già organizzato una festicciola di addio, è venuta una quarantina di persone, molte delle quali non vedevo da mesi. Torno alla mia vita di prima, che non mi sembra più tanto brutta, ora che la mia passeggiata sulla luna mi ha fatto capire che non posso pretendere di più dalla mia vita, che devo accontentarmi di quello che già ho. E la consapevolezza che almeno ci ho provato, ad avere una vita diversa...