Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Non volevo infierire a tal punto, ho pensato che la mancanza degli arti inferiori fosse sufficiente per alludere al concetto di valore di cui non si parla mai apertamente nella società moderna. Nelle condizioni in cui sono io (pur non essendo fobico) non ho veramente quasi nulla da offrire e vorrei accettare serenamente il dover stare da solo.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Infatti me la sono messa via.

Meglio la verità per me, anche se è triste.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Vero, ma non tutti gli interessi sono interessanti (^^) allo stesso modo per tutti. Che qualcuno abbia degli interessi non è di per sé sufficiente a renderlo attraente agli occhi di qualcun altro (soprattutto se l'interesse è, per così dire, "di nicchia").

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Mi sono sempre tirata indietro per vergogna e perché ho un pensiero che mi dice che Lui dovrebbe farmi da "infermiere", visto che ho un sacco di "bisogni" emotivi.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

C'avrà i suoi motivi se dice che lei è troppo per lui... poi boh, se pensate che il film "lei è troppo per lui" sia realista e credibile come storia...ma anche fosse, credete sia una storia comune (nel senso che possa capitare spesso a diverse persone)?

Beh, dipende. Io eviterei gli approcci kamikaze.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Ma allora, ripeto, se c'è questa incompatibilità di fondo, è vero amore?
O è più che altro attrazione?

E' comunque già un passo avanti che Wrong li suggerisca a tutti, di solito vengono caldamente raccomandati solo agli uomini, pena il passare da smidollati che vogliono la pappa pronta.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Sono d'accordo con Supermanes

L'amore è una bella cosa... ma è qualcosa che si deve volere in due.
Se davvero pensi che la ragazza che ti piace possa stare bene con te... che tu possa dare a lei le stesse emozioni che lei da a te... allora potresti provarci.

Sinceramente io mi sono sempre tirato indietro. Non ho mai pensato di essere granchè come ragazzo...
Lasci perdere e provi a domenticare

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Mica è incompatibilità, necessariamente.
Semplicemente stanno su due piani diversi, verticalmente. Saranno pure compatibili, ma lei sta 5 piani più su. :nonso:

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

esatto, è la domanda giusta http://emoticonforum.altervista.org/...e/sieno/22.gif

a meno che tu non viva una situazione di vicinanza a questa persona che renderebbe le cose un pò più complicate
(che ne so, la ragazza del tuo amico oppure la collega di lavoro o cose ti allontani e dopo 15 giorni non ci pensi più http://emoticonforum.altervista.org/.../sieno/156.gif

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Secondo me il vero problema è cominciare a piacere a se stessi,il che crea quello che viene chiamato fascino.
Il lumto e'che finché non ci si accetta si vedranno sempre gli altri irraggiungibili e a me capita di frequente visto che mi infatuo quasi sempre di modelle et similia e sento di non poter essere alla loro altezza fisicamente,ultimamente sto cominciando a pensare che l'unica maniera sia essere molto brillanti,cosa che mi riesce facilmente,in modo da sopperire caratterialmente ad un Gap fisico.
C

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

... E voi nun siete un cazzo (cit.)
:-D ;-)

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Bhee, è una sensazione che vivo ogni santo giorno. Mi fa stare malissimo...
Il doversi rassegnare ogni volta è come un cazzotto nello stomaco.
Non saprei neanche da dove iniziare per conquistare una donna...dannata autostima:moltoarrabbiato: :piangere:

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

A parte il non-sense del dover per forza fare classifiche di merito, ribadisco che se c'è tutta questa distanza per me vuol dire che non c'è compatibilità.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

E due tra i suoi più famosi praticanti (o presentati come tali) non hanno fatto una bella fine (Eccelso docet). Non lo vedrei sotto una luce così positiva, anzi.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Ed io ti ribadisco che la distanza non dev'essere per forza su un piano orizzontale, ma può benissimo essere su un piano verticale.
Non è non-sense, quante supermodelle stanno o sono state insieme ad un bruttino povero e sfigato? Credi che la personalità ed il carattere contino (in ste situazioni)? Mah.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Il piano verticale ce lo vuoi vedere tu, non è una necessità associare criteri di merito (supermodella > bruttino) a questo tipo di differenze. Nel momento in cui si smette di considerare Tizio superiore a Caio in base a questi criteri, la (presunta) superiorità cessa di esistere. Qui ci vorrebbe muttley per confermare che è tutto nella testa :sisi: (io aggiungo che molto contribuisce la Vulgata, che santifica uno dei due modelli da te proposti e spernacchia l'altro)
Quello che senz'altro si puo' dire è che di norma due persone del tipo di quelle da te citate hanno uno stile di vita e delle preferenze largamente incompatibili, ma nessun criterio oggettivo può stabilire che una delle due è superiore o su un piano verticalmente più alto dell'altra.

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Vedo che non hai compreso per nulla il senso delle mie parole e il tema che introduce. Inoltre fai obiezioni a contenuti che non ho espresso neanche implicitamente:
dove sta scritto che gli interessi sono interessanti allo stesso modo per tutti? io non l'ho detto!
dove sta scritto che avere degli interessi è di per sé sufficiente a renderlo attraente agli occhi di qualcun altro? Io non l'ho detto!
Stai anche personalizzando l'esperienza di Ansiolino trasformandola nell'esperienza e nelle resistenze al cambiamento di un altro. Se vuoi capire gli altri, ti suggerisco di non rapportare tutto a te stesso.
In questa tua operazione, hai estrapolato i contesti in cui sono inseriti i commenti. Hai letto cosa diceva Ansiolino? Stava facendo il confronto tra sé e la ragazza, elencando le qualità di lei e le mancanze di lui. Ha fatto emergere l'infelice rapporto che ha con le sue esperienze interne.


Ansiolino affermava di non avere interessi, Io gli ho risposto che gli interessi (in sé, non per farsi belli) si trovano quando si decide di scoprire il mondo che è intorno a noi, se si comincia a essere curiosi, quando si decide di vivere il presente smettendo di giudicarsi. Con la tua risposta, invece, minimizzando (quindi svalutando) l'utilità dell'avere interessi, affermi altro: "resta come stai, che cambi a fare, mantieni lo status quo!". Forse non te ne sei reso conto, ma questo è il messaggio che mandi.
E ancora rafforzi l'idea con, "gli interessi non ti renderanno attraente, fatto fosti per viver come bruto, non per conoscer virtute e canoscenza. Perciò ogni tuo impegno è inutile, resta come stai, resta in stand bay"

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Grazie per la fiducia nelle mie capacità intellettive rispetto alle tue.

Dove sta scritto nel mio post che tu hai fatto queste affermazioni? Non le hai fatte, ma io ho voluto prevenire eventuali interpretazioni in tal senso.

Ti ripropongo il tuo stesso consiglio, invitandoti a non attribuirmi intenzioni che non ho.

Io ho capito che i suoi interessi, oltre ad altre sue caratteristiche, sono considerati da lui inadeguati rispetto a quelli della ragazza. Poi ho letto te che gli dicevi di osservare il mondo esterno per costruirsi degli interessi e ho cercato di precisare che se (e sottolineo se, cit.) l'obiettivo è quello di renderli "adeguati" alla ragazza, le cose possono andare diversamente da come si pensa.

Sono d'accordo, ma qui si stava parlando di possibilità di piacere, di inadeguatezza. Volevo chiarire il possibile equivoco-illusione che sarebbe potuto nascere leggendo quello che hai scritto, tutto qui. Equivoco della serie: "Ah ok, allora posso colmare il gap con lei facendomi degli interessi dall'osservazione del mondo intorno a me". Tu non l'hai detto, ma qualcuno avrebbe potuto equivocarlo e io ho voluto prevenirlo.

Questo è il messaggio che ci leggi tu, non è quello che mando io. Io mi stavo limitando a contestualizzare (a proposito di estrapolazione del contesto in cui è inserito il commento) e a invitare a non attribuire alla ricerca di un interesse un significato che non le è proprio.

Meno male che ero io quello che faceva obiezioni a contenuti che l'altro non esprimeva. Qui ti sei fatto un film in technicolor su quello che ho scritto, che non corrisponde per nulla al vero. Complimenti per la fantasia e per la citazione a muzzo di Dante.

Alla fine di tutto questo discorso, vorrei comunque farti una domanda che forse è più utile per ansiolino: secondo te lui potrebbe avere delle possibilità di piacere a questa ragazza? Se sì, cosa dovrebbe fare concretamente per raggiungere questo obiettivo?

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Una supermodella è ambita da molti, una bruttina a suo livello (è un esempio!) magari la vorrebbero in pochi; non ci vuole molto a capire che funziona come il mercato, con la regola della richiesta/offerta :nonso:
Tutti abbiamo due occhi, quindi tutti possono benissimo volere il top che c'è sul mercato, ma non tutti possono permetterselo; bisognerebbe fare il rapporto pretenziosità/possibilità...
Potrà sembrare che con questo discorso considero le persone come se fossero delle merci, ma non le considero oggetti -.-
Il fatto di essere esseri animati capaci di provare emozioni e sentimenti, ci rende diversi dagli oggetti ed è una variabile che può far variare leggermente le leggi di mercato, ma mica tanto.
Ovviamente con questo non dico che siamo superiori agli oggetti, ma semplicemente diversi ^^"

Re: amare e sapere di non avere possibilità
 

Non è una questione di capacità intellettive ma di ascolto (in questo caso attenzione a quel che si scrive)

Prevenire? Per conto di chi? Ti sei messo a fare il sindacalista o pensi che gli altri sono deficienti?

Una degli aspetti principali della comunicazione, è che si comunica a prescindere dalle intenzioni. Bisogna fare attenzione non solo a cosa si dice, ma anche a come si dice: tu trasmetti l'idea che personalizzi, che sia o no la tua intenzione. Questo è un dato di fatto.

L'idea di Ansiolino di non avere interessi, non era riferita solo in rapporto alla ragazza, ma alle sue presunte assenze di qualità della sua persona in generale. Nelle sue parole emergono un giudizio negativo che investe la sua persona in toto. Io mi sono riferito a quell'aspetto, non allo specifico caso, infatti non ho fatto riferimento alla ragazza. Suggerendogli di porsi nella disposizione di scoprire il mondo che è intorno a se, gli propongo un percorso che può farlo usciere dall'afasia.

Secondo me, sbagli nel momento in cui ti poni il problema che Ansiolino possa fraintendere e che tu debba "prevenire". Così lo tratti da deficiente. Potevi almeno esordire con una frase tipo "credo che Maralgiu intenda dire.......".

Se quello è il messaggio che leggo io, vuol dire che ti sei espresso in modo tale da indurre l'interpretazione che ho fatto del tuo commento. Ripeto, bisogna fare attenzione non solo a cosa si dice, ma anche a come si dice.

Non è colpa mia se, per come ti esprimi, trasmetti certi sensi e significati.

Bella domanda. Penso che la possibilità esiste sempre, a prescindere. Resta da stabilire quali strategie adottare per aumentare la probabilità che la possibilità diventi realtà. Per questo nel mondo animale (non solo umano) esiste il corteggiamento. Cosa potrebbe fare? Posso dire cosa faccio io. Quali sono gli interessi di questa ragazza? Mi documento su tali interessi in modo di avere temi da discussione. Quali sono i gusti di lei? Posso adattarmi a qualcuno di questi gusti senza rinnegare me stesso? Cosa le piace fare? Posso adattarmi senza stravolgere del tutto me stesso? Abbiamo amicizie comuni? posso frequentare di più queste persone per avere un maggiore accesso a lei. Non abbiamo amicizie comuni? Mi preparo delle strategie per presentarmi (approccio), una pluralità (non uno solo!) di canovacci: posso fare il demenziale, il fantascientifico, il romantico, l'artista, il banale (anche questo funziona), ecc.. in fondo se lei è disponibile accetterà qualsiasi approccio che non sia volgare o offensivo.
Ricordare una regola di base: prendere l'iniziativa, osare e ricordare che i dinieghi iniziali delle donne sono tattici, non sostanziali.
Ansiolino potrebbe anche cominciare a osservare gli altri: come si comportano in queste situazioni? Che strategie usano? Come le applicano?
Comunque c'è un unico modo per sapere se si piace: approcciarsi e vedere come l'altra reagisce. Se invece non si fa niente non c'è né conferma né rifiuto, perché non c'è verifica.