rete di amicizie
 

Spero di aver azzeccato la sezione giusta.
Ultimamente mi son resa conto di quanto sia importante avere una rete di amicizie. Non parlo di conoscenti con cui ci si vede una volta ogni tanto e si scambiano le solite parole e frasi di circostanza, ma di amici con cui ci si scambia opinioni e riflessioni su quello che accade nelle proprie vite.
Sto iniziando a realizzare che uno dei problemi maggiori della solitudine è l'impossibilità di confrontarsi con gli altri che, nel bene e nel male, hanno un bagaglio di esperienze, sensibilità e modi di vedere il mondo diversi dal nostro.
Penso che avendo una rete di amicizie sia molto importante per esempio per prendere decisioni con una maggiore consapevolezza, magari evitando errori e scelte sbagliate per inesperienza e/o insicurezze.

Cosa ne pensate? Avete degli amici con cui vi confidate, vi ascoltano e vi danno la loro opinione? è un delirio senza senso il mio? :mrgreen::mannaggia:

Re: rete di amicizie
 

Ho l'immensa fortuna di essere riuscito a mantenere a lungo termine una piccolissima rete di amicizie consolidate (4-5 persone) costruita prima che iniziassero i problemi seri (quindi ormai più che decennale), amici con cui non c'è nessun paletto, confidenza totale.Al momento vivono tutti all'estero tranne uno ma sapere che ci sono e potermi confrontare, anche una o due volte all'anno, è un grande aiuto.

Re: rete di amicizie
 

Più che altro servirebbe ad uscire ed a conoscere ragazze.

Re: rete di amicizie
 

Non mi servono opinioni, ma comprensione.
So già cosa fare.

Re: rete di amicizie
 

Sono perfettamente d'accordo con te, non avere amicizie così profonde è il più grande vuoto della mia vita. Ho parecchi amici, ma nessuno col quale possa discutere veramente su tutto senza timore di essere giudicato, col quale possa aprirmi sul serio. Il fatto è che proprio non ci riesco, sia per colpa degli altri sia, soprattutto, per colpa mia. E questa cosa mi uccide.

Re: rete di amicizie
 

mah insomma, mica è detto.
possono essere importanti per svagarsi un po', ma la comprensione o il sostegno psicologico negli amici non l'ho quasi mai trovato, anche se fondamentalmente erano brave persone..
trovo più utile parlare sui forum con gente che ha problematiche affini alle mie

Re: rete di amicizie
 

Non è importante il numero di amici ma l'"affidabilità", l'esperienza, la competenza degli stessi quando c'è bisogno di un consiglio/confronto.

In particolare, secondo, me l'amico è il riferimento obbligato quando si parla di relazioni, sentimenti e sesso.
Questo perché, magari, la persona amica ha quella lucidità da esterno che non ha la persona coinvolta e quell'esperienza e competenza perché è passata per certe situazioni.
Sul discorso sesso è meglio avere una persona amica di riferimento dello stesso sesso, anche per una questione d'imbarazzo.
A me è capitato spesso di essere stato counselor proprio in questi casi.

Altri scenari in cui l'amico è utile sono il lavoro, le beghe con altri amici, ecc.

Non è affatto un delirio.

Ovviamente si può benissimo richiedere il supporto altrui senza che questo implichi il frequentarsi assiduamente.

Re: rete di amicizie
 

Avevo due amiche ma il rapporto non è mai stato tanto profondo da potermi fidare e considerarle addirittura delle confidenti.
Comunque ora ho smesso, ho capito che le amicizie non fanno per me. :bene:

Re: rete di amicizie
 

Io frequento persone con cui mi trovo abbastanza bene e altre con cui mi sento totalmente a disagio, ma non posso allontanarmi da un momento all'altro senza una valida ragiona.
Se non riesco a creare dei legami ammetto che è soprattutto colpa mia, perché mi vergogno di essere quella che non ha mai fatto niente di speciale per essere interessante e quindi me ne sto in disparte e ascolto gli altri. Quindi se ho ancora delle amicizie è perché me lo porto dietro dai tempi della scuola (nel frattempo ne ho perse parecchie) e conoscere nuove persone mi risulta troppo difficile, anche perché poi c'è da mantenere un contatto e non so quanto sia in grado di farlo.

Re: rete di amicizie
 

Mai trovato persone in vita mia in grado di sobbarcarsi il peso dei miei inferni, ma più in generale è una cosa che fra maschi è semplicemente impossibile...

La gente non vuole beghe, non gli interessa, il più delle volte evita proprio di avere a che fare con persone che hanno problemi perché significa circondarsi di persone inette che quindi abbassano la tua reputazione...

Poi non c'è proprio empatia...

Molto più semplice farlo fra sessi diversi o con il proprio partner perchè nel primo caso il maschio lo fa solo per sembrare più sensibile e in generale avere un tornaconto rispetto alla propria immagine, o dentro una coppia è sicuramente la cosa migliore perché è come se si replicasse in forme diverse il rapporto di affetto/amore col genitore opposto...esperienza personale...

Insomma per il resto è un bagno di sangue...capisco cmq cosa intendevi e se la cosa è possibile è sicuramente ottima come ambito di empatia umana...

Re: rete di amicizie
 

Non tutti sono in grado di mantenere le amicizie e di trarre vantaggio dal confronto e dallo scambio.
Bisogna essere un po'equilibrati di testa altrimenti diventano rapporti disfunzionali che fanno più danno che altro, a se stessi e agli altri.
E in questo caso è meglio stare da soli.

Re: rete di amicizie
 

Una rete d'amicizia è fondamentale, purtroppo la fobia sociale ha fatto modo che mi creassi degli amici, anche tramite questo forum, ad una età troppo avanzata, quindi ho migliorato notevolmente la mia situazione ma la normalità sociale sarà per un'altra vita

Re: rete di amicizie
 

Nessuno ha il dovere di sobbarcarsi il peso dei disagi altrui e non si può certo pretendere che un amico faccia da counselor a livello incondizionato.
Io, ad esempio, "scapperei" da un amico e/o conoscente con il quale lo scambio è solo nei termini di counselor.

Tra maschi ci si può benissimo confidare anche su tematiche che espongono la propria vulnerabilità.
Io ho sempre trovato i migliori confidenti nelle partner/fidanzate, in amiche fidate ma anche in amici fidati.

Io rispecchio abbastanza la tua descrizione ma il motivo è un altro.
In un'amicizia per me è più importante avere che dare, sopratutto ultimamente.
Una persona che mina il mio umore e con la quale devo solo risolvere beghe, mi assorbe troppo.
Non penso affatto che sia inetta e non mi tange il discorso reputazione. Per me è solo una questione di tempo libero limitato e di voglia di spenderlo nel migliore dei modi.

Perché no? Io mi sono sempre allontanato quando ritenevo che un'amicizia non mi dava ciò che cercavo e non mi sono mai sentito in obbligo di dover rendere conto, se non a domanda esplicita.
Che senso ha frequentare amici se si ha disagio?

Perché non può essere il contrario? Io ho sempre pensato il contrario: mi allontanavo o riducevo la frequentazione perché mi annoiavano le dinamiche altrui.
Non ho mai messo in dubbio la mia personalità ed i miei interessi. Semmai sono consapevole che ho la "sfortuna" di essere una persona con dinamiche agli antipodi tra loro ed è quasi impossibile trovare persone simili a me.

Anche qui dissento. Conoscere nuove persone, se non si hanno difficoltà di socializzazione non è difficile.
Non vedo nemmeno l'obbligo di una frequentazione "minima".
Con tutte le persone che ho conosciuto negli ultimi anni, mi vedo "al bisogno" e/o quando mi va. Non è infrequente che veda persone con cadenza trimestrale, semestrale, se non, annuale.

Re: rete di amicizie
 

si certo con i miei amici ci si confronta anche sulle dinamiche delle proprie vite e su come affrontarle al meglio,dandoci consigli a vicenda

Re: rete di amicizie
 

Probabilmente non siete riusciti a costruire la giusta empatia.
Io ho trovato molto a livello di comprensione con alcuni amici.

Secondo me questa convinzione è pericolosa perché si finisce col distorcere la visione delle cose.
Alcune problematiche qui, non tutte, nascono da pensieri disfunzionali, da una distorsione della realtà e proprio dalla mancanza di giudizi esterni o visioni di persone che NON hanno problematiche affini.

Ascoltare solo una campana porta a convincersi di idee sbagliate quando non, addirittura, a non uscirne più.

Per portare un esempio, su un tema differenze, la mia "emancipazione" a livello relazionale, l'ho avuta quando ho iniziato a frequentare persone e luoghi che differivano dal solito.
Se avessi continuato a frequentare le solite amicizie, mi sarei fossilizzato sul bel faccino, le dinamiche trendy e non mi sarei mosso di una virgola.

Secondo me non guasta mettersi in discussione.

E' un'arma a doppio taglio perché se c'è una persona "alpha", rischia di monopolizzare le dinamiche di relazione e le opportunità.
Trovo decisamente più efficace Internet e la frequentazione singolarmente.

Re: rete di amicizie
 

E vabbè, ma mica se le può fare tutte lui. :nonso:

E poi si dovrebbe cercare di diventare quella persona "alpha".

Vabbè se si hanno handicap di varia natura non ci sono molte alternative.
Se fossi un altro e avessi le abilità giuste però nemmeno ci penserei di ricorrere ad internet.

Re: rete di amicizie
 

Mi fai venire il dubbio di essere di quella categoria dei disfunzionali.
Bah, tanto il problema non si pone, io non mi muovo, gli altri nemmeno, almeno di solito.

Re: rete di amicizie
 

beh i pochissimi amici che ho ormai gli ho detto e confidato tutto ormai da tempo, e non mi interessa francamente di avere opinioni o consigli in particolare, benchè a volte ci siano. mi basta passare il tempo in buona compagnia stando bene. il resto è aria fritta.

Re: rete di amicizie
 

io prima l'empatia la avevo, si, ti stanno ad ascoltare per qualche secondo, poi però la gente si stufa. Iniziavo a parlare delle mie problematiche relazionali e di lavoro e poi venivo invidiato perché in fondo un lavoro ce l'avevo..

vedi che anche tu faresti la stessa cosa:

Proprio per questo che non voglio parlare delle mie problematiche relazionali, non voglio ammorbare nessuno, per questo ci sono gli psicologi (dai quali cmq non vado :D) o i forum, anzi secondo me la cosa migliore è l'autocomprensione di se stessi.

Re: rete di amicizie
 

interessante...non ci avevo mai riflettuto in questi termini ma effettivamente può essere che gli altri si sentano trattati così e quindi si allontanano. :pensando:

già...

Qui mi son persa...a quale interesse comune ti riferisci?
Per il resto...anche volendo non posso passare all'azione perché amici non ne ho. :/

Ma sai alla fine la gente che c'è qui è la stessa che trovi fuori...
Io ho avuto difficoltà sia qui che irl infatti.

Concordo. Infatti non ho parlato di numeri, ma della qualità dei rapporti.

esatto! :bene:
in questo senso son convinta che avere delle buone amicizie sia una risorsa fondamentale.

è vero, basta che però ci sia un minimo di complicità tra le due persone.
E faresti benissimo, secondo me.

la vergogna per le mancate esperienze e il timore di essere giudicata sono anche il mio problema. Faccio fatica ad aprirmi con i pochi conoscenti che ho non solo perché non c'è abbastanza confidenza ma anche perché ho il timore di non essere capita e di risultare strana...

Beh sì, il tuo discorso non fa una piega. C'è da dire anche che a volte le persone parlano e danno consigli un po' a caso, poco sentiti ecco, a causa di poca empatia e/o interesse per quella persona o le sue vicende. Di conseguenza bisogna essere appunto abbastanza equilibrati da capire quali consigli sono buoni e quali no.