Cedere o no?
 

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Re: Cedere o no?
 

Rispetta te stessa!
Se ti va di fare l'amore solo per divertimento fallo!
Ma se come mi sembra di capire lo faresti solo per sentirti apprezzata/accetata no, ti faresti usare in cambio di qualche complimento.
Non hai 70 anni, non puoi accontentarti in questo modo, anche perchè facendo così gli unici a guadagnarci sono gli stronzi!
Chi lo dice che non puoi pretendere una relazione sana?

Re: Cedere o no?
 

ti quoto in pieno:bene:

Re: Cedere o no?
 

Non ti svalutare: una distrazione, per quanto buona sia, rimane una distrazione che serve solo a distogliere il pensiero dai problemi.
Certo, è dura, ma io fossi in te non cercherei avventura.
Sei ancora giovane, sicuramente sei bella a modo tuo, sei interessante (unica), e quindi degna di attenzione e attrazione, devi solo ritrovare l'amor proprio, un po' di sicurezza e capire cosa vuoi.
O sopravvivi da sola o trovi qualcuno che ti aiuti, ma le fughe avventurose potrebbero addirittura far calare ancora di più la tua autostima.

Re: Cedere o no?
 

Leggendo il tuo racconto mi viene da osservare che la tua scarsa autostima non ti ha di certo indirizzato verso soggetti "raccomandabili", perciò buttarsi in una storia già vissuta partendo da questi presupposti non mi sembra un'idea eccezionale

Considerando le paure che ti ha lasciato in eredità il primo ragazzo, adesso necessiteresti di una persona capace di rispettare i tuoi tempi e di comprendere le tue probabili difficoltà nell'intimità, non pensare che sia impossibile trovare una persona così, probabilmente devi solo ampliare il tuo giro di conoscenze

Attendiamo pareri femminili che sono sicuramente più indicati in questo caso :)

Re: Cedere o no?
 

Se apro bocca crolla il mondo. Comunque secondo me non sei recuperabile, nel senso che senza voler offendere ma una che sopporta per 8 anni uno del genere se la cerca. Per quanto riguarda i ragazzi ne puoi conoscere tipo duecento con tutti i mezzi che ci sono a disposizione, non vedo per quale motivo tu debba inseguire sta gente. E non sei l'unica a cui in generale non piace ciulare senza provare qualcosa.

Re: Cedere o no?
 

Non è meglio stare da sola e provare a lavorare su te stessa poco alla volta che fare la svuotaballe di qualcuno?

Poi ripeto se a te va di fare l'amore con questo ragazzo in maniera free, fallo e divertiti il più possibile;)

Re: Cedere o no?
 

Premesso che non è che esista solo l'alternativa tra castità totale e frequentazione per matrimonio, andare con uno solo per sentirsi un minimo considerata come ti hanno detto lo escluderei se fossi io al posto tuo, magari trovi quello che ti fa 2 complimenti solo per portarti a letto e poi scappa o ti tratta male, e così per pochi mesi di "piacere"poi ti trovi altri anni di sofferenza

Poi come hai detto 8 anni con uno c sei stata, altre storie brevi, eveìidentemente no sei così mostruosa, molti qua stanno a zero totale da una vita, cosa dovrebbero fare ?

Re: Cedere o no?
 

Io quando leggo storie come la tua ritorno giù a capofitto nel baratro...

C'è chi si fa usare peggio di uno strofinaccio, chi prova giovamento a far soffrire gli altri...
Chi sogna tutta la vita qualcosa che sembra nn arrivare mai, chi invece gli viene tutto facile...

Io ti direi di metterci una bella pietra sopra: se devi ricadere nel solito circolo vizioso è meglio stare da soli...
Sai quanti ci sono la fuori che ti tratterebbero da regina?
Come mai nn ci si incontra mai??
Ti abbraccio forte ma basta cazzate e che caspio..no???

Re: Cedere o no?
 

Il passato non ritorna, se io dovessi ripensare a tutte le minchiate che ho fatto mi suiciderei domani. Di sicuro non devi venire meno ai tuoi valori perchè in passato ti è andata male, anche perchè sono l'unica cosa che una persona possiede veramente, e seguirli ti fa sentire in pace con te stesso. Per quanto riguarda la difficoltà di trovare un ragazzo, sappiamo tutti e due che una donna se vuole trova. Per quanto riguarda il non trovare uomini che ti trattino bene, forse tu ne sei convinta, ma ti diranno tutti che le persone oneste ci sono, se poi a te piacciono ancora gli stronzi, beh.

Re: Cedere o no?
 

Premessa: chiedi cosa fare. Io mi permetto di fare osservazioni a tesoro per il futuro.

Ti ha trattato male: ciò è sufficiente per escludere te stessa a livello di colpe ed analisi del "valore" della tua persona.
Ricordati che nessuno è legittimato a trattare male una persona.

Sei stata ingenua ed immatura.
L'amore in sé non è sufficiente per scontare tutto il resto.
Senza aspetti materiali soddisfacenti (sesso incluso) si tronca una relazione. 8 anni, in 'ste condizioni, sono troppi.
Consigli: tronca prima in 'ste situazioni e non farti accecare dall'amore.

Se vuoi continuare ad avere rapporti sessuali impara a non concedere mai a nessuno il diritto di farti male fisico e psicologico a meno che tu non voglia un rapporto sadomaso.

Altro errore da correggere: essere totalmente servile e passiva.
Quando fai sesso lo devi fare anche e sopratutto per te.
Devi concederti come vuoi e devi "godere" altrimenti sei solo alla mercé dell'altra persona.
Esistono aspetti (pratiche, modalità, ecc.) che possono essere vissuti con qualche riserva e con "altruismo" ma non devono mai essere l'aspetto predominante dei rapporti sessuali.

Questo significa prostituirsi a livello fisico ed intellettuale.
Piuttosto rifletti se hanno senso i tuoi valori morali.
Io ad esempio faccio sesso anche senza amore e non sono contro le relazioni estemporanee MA faccio ciò perché mi piace anche il sesso fine a sé stesso e perché sono per il "carpe diem".
Ciò nonostante non inganno mai la partner di turno ed attribuisco sempre un perché.

Se sei sola, cerca amicizie ma non questi svilimenti altrimenti, concettualmente, legittimi la tua bassa autostima e l'essere stata trattata in quel modo, visto che io non vedo differenze.

Dubito sulla fiducia che tu sia incopulabile e ti sconsiglio di cedere.
Da come hai descritto la cosa questo vuole solo SCOPARE con te per "svuotarsi" e poi, forse, darti il benservito.
Con il retaggio morale che hai, finiresti col sentirti una schifosa ed entreresti in un vortice di autolesionismo, proseguendo col "darla" solo per vincere la solitudine e per ribadire a te stessa "vedi che sei una schifosa?".

Falso.


A tutto ciò unirei una bella psicoterapia anche per evitare che la situazione degeneri ulteriormente.

Re: Cedere o no?
 

Non ti si voleva incoraggiare, si stava semplicemente dicendo che se vuoi trovi, ed è invece pieno di ragazzi di qualità che non rimediano manco una 70enne, ti basta guardare quì sul forum. Il resto sono discorsi da misogino in versione femminile.

Re: Cedere o no?
 

Un essere umano non può e non deve amare soggetti simili a quelli che hai incontrato.
Per prima cosa devi concentrarti su te stessa, non su altri o sulle relazioni, perché hai notevoli problemi di autostima e varie fobie che in questo momento ti precludono qualsiasi possibilità di avere una relazione soddisfacente, il tuo primo "fidanzato" ti ha distrutta, e secondo me adesso è l'ultima cosa a cui devi pensare.
Non cercare risposte e conforto nelle illusioni, ma dedicati alla ricerca di te stessa, aiutati e fatti aiutare da persone esperte.
Devi decidere, o continui su questa strada covando una piccola speranza di trovare qualcuno che ti tratti bene e ti accetti (e nel frattempo accontentarti o "innamorarti" di mezzi uomini) o cominci tu a farlo per prima.
Scegli tu.

Spero farai quella giusta.

Re: Cedere o no?
 

Alla fine nn lo so, sono nella tua stessa situazione...solo che in quanto maschio fortunatamente nn corro il rischio di che hai corso tu...tanto è sempre la solita solfa...scusa per la pochezza dell'intervento...

Re: Cedere o no?
 

lol
com'era? le donne cercano l'uomo gentile e timido mentre gli stronzi vanno solo nei film?

Re: Cedere o no?
 

credo basti questo.
non c'è motivo logico o sensato per star li 8 anni dietro a un coglione, manco fosse l'unico uomo sulla terra.

Re: Cedere o no?
 

il sesso violento e la scarsa autostima mi sembrano conseguenze di altri problemi...

io cercherei di capirli e risolverli

se non li risolvi puoi trovare anche il fidanzato perfetto (come me :D ) ma sinceramente vedo dura che tu riesca a pieno a goderti la felicità della cosa, scusa la franchezza

Re: Cedere o no?
 

non è che voglio farti la morale eh, però scusa, hai 29 anni, ci sei stata insieme per 8, quindi sei partita a 21 anni.
altro che ragazzina... potrei capire i primi anni o se avessi avuto 16 anni, ma gia a 24 25 avresti dovuto dargli una pedata nei coglioni a uno cosi.

Re: Cedere o no?
 

Nessuno punta una pistola alla tempia per fidanzarsi col primo che suscita un sentimento o attrazione.
Anche ammettendo l'"errore" iniziale, dopo qualche anno una persona così provata, molla a meno di non avere uno scenario patologico come il tuo (confermato dal fatto che sei in cura da uno psichiatra).

Comunque, da come parli qui, sei sulla buona strada per bissare gli "errori" commessi.
Inizia a metterti in testa che a 29 anni, essendo una donna e risultando attraente (lo si deduce dalle avanche che hai detto di aver ricevuto) non ti si pone il problema di essere rifiutata da tutti per età anagrafica o per attrattiva.

Questo è vero e spero che tu sia in grado oggi di capire che si fa a meno di chi non è in grado di darci ciò che cerchiamo.

Re: Cedere o no?
 

Piacciono anche le balene spiaggiate e a molta più gente di quella che credi.. cmq avevo visto la tua foto e sei una bella tipa, per me esageri.. sei tu che vedi il tuo aspetto fisico come una debolezza, se così non fosse gli altri non potrebbero attaccarsi ad esso per fare di te quello che vogliono.. e cmq scusa se lo dico, lo so che è una roba fastidiosa da sentirsi dire, ma puoi sempre dimagrire se sei realmente grassa e la cosa ti pesa fino a questo punto.

Re: Cedere o no?
 

Beh dipende da che intendi con balena spiaggiata.. se intendi una molto obesa allora ci sta che piaccia quasi a nessuno, ma non è il tuo caso mi pare.. io ad esempio sono una taglia 50, quindi sono molto sovrappeso, eppure piaccio a fin troppa gente. -.-'

Re: Cedere o no?
 

Inanzitutto NESSUNA persona è una balena spiaggiata.
Si è anoressici, sottopeso, magri, normali, sovrappeso, grassi, obesi, ecc. e tutti questi termini sono quantitativi e non qualitativi.

Scusami se te lo chiedo in modo così crudo: quanto pesi e quanto sei alta?

Anche se tu fossi sovrappeso ci sono differenze abissali: ad es. una donna alta 1.70 e che pesa 70kg ha chili di troppo (secondo alcuni), così come una che pesa 80kg (questa volta secondo tutti), ma l'effetto visivo ed attrattivo è totalmente diverso.
Nel primo caso, per uno che è fortemente influenzato dalla costituzione fisica, può essere una condizione di sovrappeso "tollerabile".
Meglio ancora se c'è l'effetto "elastico", ovvero, se la persona tende ad oscillare tra i 65 (o anche meno) ed i 70. In quel caso è facile anche che l'attrazione non ne sia minimamente influenzata.
Nel secondo caso invece è una condizione di palese sovrappeso e, se uno è influenzato da ciò, può incidere sensibilmente a meno di non intraprendere diete.

Comuque tu confondi quelli che sono i gusti "medi" col fatto che tutti abbiano gli stessi gusti.

Molto sinceramente: così come non nego che, personalmente, nutro poca attrazione sessuale per una donna in sovrappeso sono altrettanto consapevole che ci sono MOLTI uomini per i quali una condizione di sovrappeso è indifferente o preferibile in termini d'attrazione.

Un'utentessa ha detto che avevi pubblicato delle foto di te.
Sono riuscito solo a recuperare questa:

http://www.fobiasociale.com/la-foto-dei-tuoi-occhi-pvt-24783/pagina-4/#post769539

Mentre ho visto che, purtroppo, hai rimosso tutte le tue altre foto.
Ribadisco l'opinione positiva espressa.

Oltre che per ragioni estetiche, il rientrare nel normopeso (trovo assurdo rincorrere la magrezza in certe condizioni) ha anche impatti positivi a livello di salute.
Che sia difficile è innegabile ma sicuramente ripaga.

Re: Cedere o no?
 

Io ti consiglio di lasciar perdere lui.
Fai bene a mettere in discussione i tuoi princìpi morali, perché sono delle boiate, sei vittima come tante ragazze e molti ragazzi di un'ipocrisia endemica della società che stigmatizza il sesso, e spinge tutti a comportarsi in maniera ipocrita. Tutte le cazzate sul trovarsi il "bravo ragazzo", sono boiate, poi alla fine a cosa portano? A ragazzi che per portarti a letto sono dei bugiardi, e a ragazze che ci cascano e soffrono!
Ma perché i ragazzi non possono fare i ragazzi e devono per forza giocare a questo gioco ipocrita del travestimento, pur di passare momenti di passione piacevoli assieme?

Appunto, il tizio voleva solo sesso, va bene. Ma perché ti ha detto panzane?
Senti, c'è un fottìo di ragazzi che cerca solo sesso o storie non impegnate e non per questo non sono persone rispettose, educate, sensibili al piacere altrui e molto empatiche, abbastanza da cercare il tuo piacere oltre che il proprio.

Io ti consiglio di essere aperta con le nuove conoscenze, e di non escludere a prìori un ragazzo che ti capiti e che dichiari in maniera sufficientemente disambigua che vorrebbe passare belle sensazioni con te a letto, senza necessariamente dover rinchiudere il tutto in un'etichetta.

Re: Cedere o no?
 

Ho letto meglio alcuni post: sei preoccupata perché non riscontri molta attrazione da parte della maggior parte degli uomini, a causa della tua scarsa forma fisica.

Senti, capisco cosa voglia dire. Siamo su Fobiasociale, ed è difficile per molti di noi conoscere gente nuova che ci apprezzi fisicamente o caratterialmente. Quei pochi che abbiamo li dobbiamo "sfruttare".

Se te la senti, puoi anche contattare il tizio, ma dovrai essere te a mettere i paletti, a far sì che questa relazione sia una vera trombamicizia e non un finto fidanzamento, e a far sì che la cosa debba essere soddisfacente in primis per te.
Se lui ti vuole usare come svuotapalle, allora non esitare a sfancularlo!
Se invece si comporta generosamente con te, allora puoi anche ricambiare.

Re: Cedere o no?
 

Guadagna autostima... Non cedere... Comunque non ti conosco e se invece il livello cheti aggrada e' quello dei tipi che descrivi allora si' lasciati andare ... la questione e' semplice

Re: Cedere o no?
 

Prima d'andarci a letto, almeno cerca di capire quali sono le sue VERE intenzioni :pensando: Sul resto della storia, no comment http://www.fobiasociale.com/picture....pictureid=2004

Re: Cedere o no?
 

ciao...
non ti svalutare con un tipo che da te non vuole altro che sesso e che ti ha pure già illusa in passato.
Cioè, se anche tu hai voglia solo di divertirti ok, ma penso che tu non voglia solo quello e che stia cercando qualcosa per sentirti ancora desiderabile.
E' la tua mancanza di autostima che ti fa dire di essere inscopabile, fidati.
Dici di non aver possibilità di conoscenza.
Beh, c'è internet. Si, ci son tanti altri squali dentro che potresti trovare, e forse dovresti lavorare prima su te stessa e sulla tua autostima prima di buttarti nella mischia. Ma se non ti senti desiderata come lavorare sull'autostima? è un cane che si morde la coda.
Non farti mai più svalutare, non accontentarti. Fidati, staresti solo peggio dopo.
Comincia a cercare qualcuno che ti tratti come una bella cosa e non come un oggetto.
Non è facile, lo so.

Re: Cedere o no?
 

senti l'importante è che tu ti rispetti e ti fai rispettare, avevi molti preconcetti in passato e questi episodi ti hanno portato a riconsiderare una morale "asfissiante" e che forse adesso riconosci priva di vis logica.

Quindi adesso forte della tua crescita puoi tranquillamente goderti il divertimento, con chi ti capita e ti fa perdere la testa, senza necessariamente dover imporre a lui (o a te) una relazione. Ma senza mai perdere di vista l'importanza del rispetto nei confronti di te stessa!

E ti dico una cosa: non è detto che poi, da cosa nasce cosa, e una relazione non maturi in seguito!
Un sacco di miei amici sono fidanzati dopo periodi più o meno lunghi di frequentazione non esclusivista o trombamicizia, e molti sono assieme da anni, alcuni hanno comprato casa.
E' naturale, ci si conosce, ci si piace, ci si gode il momento e nel frattempo ci si frequenta meglio, e se c'è qualcosa in più tanto meglio, ma se non c'è non si sta a cavare il sangue dalle rape.

Re: Cedere o no?
 

Questo è quello che fanno gli estroversi: un sociofobico/evitante deve ritenersi fortunatissimo anche quando una sola donna lo degna di certe attenzioni e immagino che quella di SleepingSun sia la situazione tipica di una sociofobica. In altre parole, non abbiamo alcuna scelta :testata:
Tra l'altro, la sola idea di dover scegliere è abbastanza ansiogena :miodio:

Re: Cedere o no?
 

Scusami barclay, ma dissento, questa tua opinione la interpreto così: tutte le donne che vengono maltrattate o prendono botte dai loro compagni, sarebbero sociofobiche ?

Re: Cedere o no?
 

@SleepingSun,

Forse ti lasciò perché, pensava di non piacerti, avrà avuto paura di essere usato, considerando che ti sei limitata ai soli baci. :nonso:

Re: Cedere o no?
 

Ciao...io penso che tu abbia preso la decisione più giusta per te in questo momento...non esiste ovviamente una decisione giusta in assoluto, nemmeno per una stessa persona in diversi momenti della sua vita !!!
Per come ti percepisco ora, sei ancora troppo poco corazzata...rischieresti di scambiare dopo un po' di tempo la sua gentilezza (semplice conseguenza del fatto che gliel'hai data) con vero affetto nei tuoi confronti...e cose del genere.. semplicemente perchè questo è il tuo desiderio più forte !!!
io in situazioni del genere mi innamoro anche dei sassi, basta che mi rivolgano un sorriso di troppo, non so tu !!! e poi son c_ _ _i... perchè il tipo, appena fiuta un coinvolgimento da parte tua, fugge a gambe levate...anche se era un bravo ragazzo ma voleva solo t _ _ _ _ _ _ e... anzi appunto xchè è un bravo ragazzo, scappa "per non farti soffrire e illudere ancora di più"...

Re: Cedere o no?
 

No: intendevo dire che il sociofobico e la sociofobica non hanno l'ampia scelta di partner che hanno gli estroversi :huh: Molto spesso l'alternativa ad un(a) partner è la solitudine :(

Re: Cedere o no?
 

Scusa, avevo inteso che quello che è capitato a sleeping sun, col primo ragazzo era tipico di chi non potesse scegliere perché sociofobico.

Re: Cedere o no?
 

non è esattamente così.

Dovete accettare che i cosiddetti "normaloni" sono per lo più persone piuttosto insicure. L' "estroversone" è un individuo eccezionale, loquace, sicuro, confidente in sé.
Le persone comuni sono mediamente afflitte da insicurezze, timori, paura di essere rifiutati.
Certo, molto meno dal grado patologico di cui sono affetti gli utenti di questo forum, per questo molto spesso vengono mitizzati.

Ma prendendo atto di questo, si capisce come tantissime volte, un sociofobico adotta involontariamente fattispecie comportamentali che allontanano le persone meno convinte.

Un uomo con un grado di timidezza fisiologica che cerchi di avvicinarsi a una ragazza tipo di questo forum, percepirà il di lei modo di comportarsi come l'indizio di una non accettazione di un rifiuto.
Cosa che non è del tutto sbagliata, se vogliamo vederla. L'evitanza è il rifiuto cronico delle interazioni umane.

Questo fa sì che le uniche persone che riescano a entrare nella sfera di intimità di una donna come sleepingsun siano persone estremamente insistenti. Ti ci trovi, sleeping?

Certo, può essere che capiti la persona talmente empatica e dotata di grandissima intelligenza emotiva da capire che la donna con cui sta avendo a che fare non sia realmente intenzionata a rifiutare, ma abbia solo molta paura e bisogno di grandi investimenti in termini di insistenza.

Ma è raro, queste persone sono molto rare.
Per lo più quelli che insistono incuranti dei segnali di rifiuto sono persone totalmente prive di empatia, egotiche ed egocentriche. Non possono che rivelarsi stronzi ed egoisti, e pensare solo al loro interesse.

Sleeping tra l'altro è stata fortunata nella sfortuna, avendo beccato persone di questo tipo interessate solo al sesso, perché esistono stronzi che cercano la relazione. I primi, quando capiscono che il sesso non lo otterranno più, si allontanano da soli, i secondi si attaccano in stile stalker, e possono essere molto fastidiosi, talvolta pericolosi.


Quindi in sintesi, sleeping, rifletti su quanto ti ho scritto. Probabilmente bravi ragazzi che ti hanno considerata ci sono, ma non hanno ricevuto nessun minimo segnale di apertura o di possibilità da parte tua.
E' una teoria, potrebbe essere anche sbagliata, ma è da valutare.

Re: Cedere o no?
 

1) l'uomo che picchia una donna vale meno di qualsiasi bestia

2) non capirò mai perchè le donne ci mettano tanto a lasciare questi subumani. Lo dico chiaro, mi fa anche un pò incazzare. E' anche vero che a volte quegli esseri schifosi arrivano a vendicarsi atrocemente, ma saranno anche stati abituati male dalla donna o no? Purtroppo temo sia così.

3) se decidi di rispolverare quel tizio, sarebbe l'ideale non farsi coinvolgere emotivamente. Sempre che sia possibile. Io ho i miei dubbi.

Re: Cedere o no?
 

I coniglietti mordono.

Re: Cedere o no?
 

Che dire... se questo ragazzo ti cerca per una storia solo di sesso, puro "divertimento" e tu da lui non cerchi altro che la stessa cosa... direi di farlo, se tu te la senti di farlo entrare in quella sfera della tua vita e ti senti di superare le cose che ti sono successe non vedo cosa ci sia di male.

Siete entrambi adulti e vaccinati.

I problemi ci sono quando di mezzo ci passano le cotte e le attrazioni non solo fisiche...

Re: Cedere o no?
 

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