FobiaSociale.com - Va bene... Presentazione.

FobiaSociale.com (https://fobiasociale.com/)

- Presentazioni (https://fobiasociale.com/presentazioni/)

- - Va bene... Presentazione. (https://fobiasociale.com/va-bene-presentazione-25118/)

Va bene... Presentazione.

Ciao a tutti... sono una ragazza ventenne.
...Ho deciso di scrivere su questo forum perchè mi piacerebbe che qualcuno di esterno alla mia vita mi desse dei pareri sul mio modo di essere.
Che vi posso dire in poche parole?
Posso dirvi che non so se sono depressa, ma posso dirvi che ho sprecato ogni occasione nella mia vita.
Occasioni per stare bene con qualcuno. Ho respinto ogni ragazzo che mi si è avvicinato perchè non mi sentivo adeguata. Sono una persona complessata, ho difetti fisici su cui mi sono fissata da quando ero ragazzina e che mi hanno portato a non lasciarmi mai andare con i ragazzi e con amiche perchè mi sentivo brutta, perchè pensavo a cosa gli altri avrebbero potuto pensare di me... Sono molto timida.
Credevo di averla un po' superata la timidezza... Ma invece no. Sono sempre stata e rimango una persona estremamente insicura.
Sono diffidente e non mi lascio conoscere dagli altri. Credo di essere ipersensibile. Mi descriverei come una persona nascosta sotto uno scudo.
Non posso dire di essermi mai confidata con qualcuno o di essermi mai sentita veramente vicina a qualcuno che conosco.
Il punto è... Mi sento inesistente.
Quando sono felice, quando faccio i progetti... E' come se fosse sempre e solo una fase di euforia. Poi cado in uno stato di apatia e tristezza assurda.
Cioè, ve lo giuro, provo quasi pena verso me stessa.
Non combino niente, mi sento falsa verso il mondo, le mie passioni si stanno spegnendo, sono pigra, sola e insoddisfatta.
Non credo sia giusto, che il mio telefono non squilli mai, che io mi veda sempre sbagliata sotto ogni aspetto e in mezzo alla gente, che io non aiuti i miei che hanno un macello di problemi perchè la cosa mi rende ancora più triste...
Quando scrivi queste cose in un forum, la gente ti risponde "prova a uscire e farti nuovi amici"... Ma non è così semplice per me! ...Non ci riesco.
Mi sento estraniata, aliena.
La depressione. Io ho paura di caderci. Ho anche dei casi in famiglia e vedo mia mamma diventare sempre più così. Mi ci sento condannata.
Dicono che per prevenirla bisognerebbe prima evitare lo stress.
Io invece mi sento stressata anche quando non faccio niente, come se faticassi a vivere.
Lo so, probabilmente non ho scritto cose con un filo logico. Mi sento confusa e arrabbiata, ecco.
Vorrei essere convinta di avere degli amici veri. Vorrei che la mia famiglia non fosse solo "persone che vivono nella stessa casa", vorrei amare l'università, vorrei volere concretamente un ragazzo e non solo platonicamente. Vorrei non farmi schifo. Vorrei stare bene.
Sono una persona creativa e che ha tanto amore da dare.
Però riesco solo a emanare tristezza e a sentirmi come se fossi coperta di catrame.
Non so spiegare come ci sono finita a stare così male. Ma mi sento uno schifo.
Mi sento ancora più uno schifo a sapere che qui c'è gente che scrive perchè ha problemi più grossi, concreti e constatati di me.
Ma io sono così. Senza palle, e ho bisogno dell'anonimato per raccontare a qualcuno che mi sento stanca della mia vita.