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Potrebbe ma non si applica

Ciao, sono G. 25 anni dall'emilia romagna.
La mia storia in breve, ci provo: infanzia e adolescenza normale, anzi ero uno di quelli che ho letto definite figobulli, anche se non del tutto a dire il vero: essendo da sempre abbastanza introverso e sensibile, avendo madre oppressiva e padre assente, paranoie varie magari sull'aspetto fisico.. non mi sono mai lasciato andare del tutto. A parte questo comunque ero pieno di amici, sempre in giro.. insomma ci stavo dentro, stavo bene tutto sommato.
Verso i vent'anni la mia vita è cambiata. Tutto ad un tratto mi ero reso conto che ciò che facevo non mi soddisfaceva, i rapporti con la gente che frequentavo erano abbastanza superficiali, la cultura dello sballo mi stava dando alla testa.. Ho passato qualche mese pessimo tra disillusione generale, ansia, attacchi di panico.. tutto ciò mi ha portato ad avere un esaurimento e ho deciso di isolarmi. Col senno di poi avrei potuto gestire la cosa diversamente, parlarne con gli altri, fare chiarezza con me stesso.. insomma tentare di risolvere il tutto prima di arrivare a mandare a fanculo il mondo, ma tant'è.
Dopo aver troncato tutti i rapporti ho passato qualche altro mese altrettanto brutto, solo e depresso come non mai. Poi ho iniziato a riprendermi mentalmente almeno un minimo e ho iniziato a dedicarmi a tante cose, sport in primis, per tenermi impegnato, per conoscere gente.. Risultato: un minimo di equilibrio l'ho trovato ma sono ben lontano dalla serenità che cerco; e fondamentalmente non ho una vera e propria vita sociale: il problema è che, da dopo la crisi, non mi lascio andare. Le occasioni non sono più tante ma devo dire che ho avuto a che fare con diverse persone tra gente conosciuta grazie allo sport, per lavoro, vecchi amici reincontrati per caso.. mi ci trovo anche abbastanza bene solo che poi non colgo mai la palla al balzo per approfondire, lascio i rapporti confinati nel loro contesto.
Tutto sommato sono un bel ragazzo e sono anche simpatico, ci so anche fare grazie al mio passato. Certo non particolarmente, non sempre, non subito, però in generale ci sto dentro. Quando sono in ballo ballo e lo capisco le poche volte che mi capita di stare con degli "amici", quando esco con una ragazza.. E questo paradossalmente mi ammazza perchè vedo di essere ancora capace però poi muore tutto li e non riesco ad andare oltre. Forse perchè ho paura di prendere altri calci in culo. Ci sono state due parentesi però:
Una di amicizia con dei ragazzi che avevano una storia simile alla mia. Mi ci trovavo bene, mi ero aperto e ci tenevo perciò, per quanto io sia evitante, con loro mi ero sforzato parecchio per far funzionare il tutto. In cambio ho ricevuto menefreghismo e comportamenti stronzi quindi alla lunga, seppur a malincuore, li ho ripagati con la stessa moneta ed è finita.
La seconda, attuale, diciamo di amore. Questa ragazza mi piace abbastanza e fondamentalmente ci sto bene: siamo andati a letto insieme, usciamo, ci divertiamo.. solo che ci frequentiamo molto salutariamente, so come sono fatto io e più o meno ho capito com'è fatta lei quindi non penso proprio che il rapporto evolverà mai.
A parte queste due grandi delusioni e i rapporti confinati ai loro contesti che dicevo, fondamentalmente tra lavoro, sport, hobby vari, ecc mi tengo molto impegnato e questo direi che mi salva nel senso che non penso quasi al resto. In generale non ho più grosse crisi e, come dicevo prima, un minimo di equilibrio l'ho trovato ma non sono sereno, non ho una vita sociale soddisfacente, ho poco in mano e quando ci ragiono sopra penso che la mia vita sia compromessa.