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Ciao a tutti da caostotale23 - Una (breve) biografia...

Salve a tutti mi presento: sono caostotale23,

chi vi scrive questa lettera è un ragazzo di 28 anni ormai arrivato alla conclusione che la propria vita è stata un fallimento sotto tutti i punti di vista. Espongo "brevemente" i fatti:

1) Provengo da una famiglia di falliti. Nessuno dei miei è riuscito ad ottenere quello che voleva dalla vita. Per mio padre ogni cosa è un problema (anche fare una semplice passeggiata diventa un affare di stato), beve e fuma in continuazione, non fa altro che pensare a cose futili e senza importanza ed è sempre di cattivo umore. Mia madre, l’unica che mi abbia mai fatto sentire felice, è morta quando avevo 11 anni. Non l’ho più sognata da allora, ma mi piacerebbe.

2) Ho un carattere chiuso, caratterizzato da timidezza estrema (forse fobia sociale), pochissime e difficilissime le relazioni sociali (sono talmente timido che ho paura persino di conoscere persone su internet (non chatto, non scrivo messaggi sui forum ecc… ) un po per paura di commenti o giudizi negativi nei miei confronti). Ho paura persino dei rapporti sociali “virtuali”.

3) Non ho concluso gli studi universitari e non riesco a trovare la forza di riprenderli. Mi sveglio a volte la mattina con l’intenzione di andare all’università a sentirmi qualche lezione (così, tanto per ammazzare il tempo). Non ho un lavoro, forse dovrei cercarmene uno, ma la mancanza di coraggio e soprattutto la mancanza di stimoli mi impediscono di farlo. Addirittura non riesco neanche ad avere il coraggio di rispondere ad un annuncio lavorativo. Scappo continuamente dalle persone e dagli impegni della vita richiudendomi nella solitudine della mia stanza a pensare che cosa ho di sbagliato e perché.

4) Non ho amici, (probabilmente non ne ho mai avuti a parte alle scuole elementari). Ho troppa paura della gente. Mi sento solo e sfigato. Quando sto con i miei ho un atteggiamento distaccato, freddo, assolutamente indifferente alle persone che mi circondano (pochissime) e sono disgustato da tutto quello che succede nel mondo (non guardo neanche più la televisione e a volte per giorni e giorni non uso il computer).

5) Non ho una ragazza (mai avuta una), non ho mai fatto l’amore e non ho mai neanche baciato. Non ho il coraggio neanche di guardarle in faccia a volte quando cammino per strada. L’unica che mi abbia mai rivolto la parola, a parte mia madre e le mie zie, è stata una mia vecchia compagna di classe delle scuole medie. Quando uscivamo da scuola, passeggiavamo insieme sulla strada verso casa, a volte lei mi teneva la mano ed era bellissimo. Quando però le scuole finivano e cominciava l’estate, io ero triste perché pensavo a lei e non vedevo l’ora che ricominciasse la scuola. Ma non glie l’ ho mai detto e ancora oggi, nonostante i tanti anni passati, ci sto male. Ultimamente ho visto il suo contatto su facebook ma non oso neanche pensare di contattarla. Non voglio che mi veda in questo stato pietoso, non voglio la sua compassione. Preferisco che mi ricordi per come ero piuttosto che per come sono adesso.

6) Ho perso anche la fede in Dio. Ultimamente un paio di anni fa, quando stavo proprio male, ho cominciato ad andare in chiesa ma dopo le prime volte, ho lasciato perdere perché non riesco neanche a trovare il coraggio di rivolgermi al sacerdote. Leggo la Bibbia continuamente e prego (quando ne ho il coraggio) ma non capisco perché Dio non mi aiuta e sopratutto quale colpa ho commesso per meritarmi tutta questa sofferenza. Quindi ho deciso di smettere (se Dio non mi aiuta proverò con satana, forse lui saprà ascoltarmi).

7) Sono stato da uno psicologo un paio di volte e poi non ho avuto più il coraggio d’andarci. La cosa più schifosa di questi dottori e il modo con cui si pongono nei confronti delle persone con problemi come me. La sapiente ipocrisia, lo sguardo compassionevole e al tempo stesso accomodante, gli squallidi consigli tipo: pensi positivo, domani sarà meglio di oggi ecc… mi danno la nausea. Mi trattano come fossi un alieno. SONO UN ESSERE UMANO CRISTO SANTO! AVRÒ PUR DIRITTO ANCH’IO A VIVERE UNA VITA NORMALE, NO??? Per non parlare degli psicofarmaci. La prima volta che ne ho preso uno, quasi mi veniva un’ulcera, così ho smesso di prenderli.

8) I giorni mi stanno scivolando via dalle mani come foglie secche. La solitudine e la noia mi consumano lentamente l’anima. So che questi anni della mia gioventù (che dovrebbero essere i migliori della vita) per me sono stati i peggiori e so anche che non posso tornare indietro per cambiare le scelte fatte (quali scelte?). A volte mi sveglio la notte pensando di avere 10 anni e che tutto quello che è successo dopo la morte di mia madre sia soltanto un brutto sogno. Ma non appena i ricordi iniziano ad affiorare capisco che non è un sogno, purtroppo no. È un incubo. È la mia vita. Vorrei parlare con quel bambino di 10 anni, spiegargli come stanno le cose. Ma non posso: quel bambino se ne andato da tempo e ciò che guardo allo specchio è tutto quello che rimane.

Penso continuamente alla possibilità di andarmene via da questo incubo tremendo. Vorrei che Dio mi svegliasse. Ma questo Dio muto, insensibile e addormentato non può svegliarmi e anche se potesse, davvero lo farebbe? Non credo. Non più almeno.
Ripenso ai pochi momenti belli che questo grande sogno mi ha dato. Ricordo la piccola barca su cui stavamo sempre a prendere il sole per ore, io e mia madre; era l’estate dell’87. Ricordo il sole dipingerle i capelli mentre il vento con dolcezza li accarezzava. Ricordo gli orecchini di perla che portava sempre e, sempre, dondolando le si impigliavano tra i capelli. E quando, a una cert’ora del pomeriggio, la marea saliva, quella piccola barca diventava un’altalena e allora ci mettevamo io a prua e lei a poppa e stavamo lì a fissarci negli occhi talvolta per minuti, cullati dal vento o da un’onda stanca. Vorrei poter salire su quella barca. Vorrei potermi sedere a poppa, accanto a mia madre, fissarla negli occhi, accarezzarle i capelli e dirle: “Ti voglio bene, mamma. ” e addormentarmi finalmente in pace sul cuscino del suo petto.

Vorrei trovare la forza per continuare a sognare. Vorrei trovare la fede per continuare a sperare. Vorrei trovare l’amore per continuare a vivere.
Ma non posso.
Non voglio.
Preferisco svegliarmi.