Re: Come vi sentite in questo momento?
 

:dasolo:

Re: Come vi sentite in questo momento?
 

i fatti che mi sono capitati oggi mi fanno sentire frustrato, arrabbiato ed in ansia per eventuali sviluppi...

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Confusa. É tornato il sole e sento già nell'aria un'atmosfera primaverile... Da un lato vorrei che l'inverno non finisse mai, sto così bene. Però è anche piacevole da vedere il risveglio della natura, annusare gli odori, ascoltare gli uccellini che cantano, osservare la bellezza dei fiori...

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Dovevo stare zitto , è da ieri sera che mi è venuta un ansia fastidiosa e il motivo non lo so nemmeno io :piangere:

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Mi hanno dato del troppo troppo intelligente, finalmente non sono l'unico ad essersene accorto. Sono soddisfazioni :arrossire:

Scherzo XD

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Bene :)

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Stanca, esausta, sfinita.

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Ho molto sonno, non mi va di andare a letto, ma mi devo costringere per non incasinare di nuovo i ritmi circadiani. Che poi sai a quanto mi serve rispettarli... anche quando dormo bene, sto uno schifo. Mi sto spegnendo del tutto. Oggi una mia amica mi ha rimproverato, ha fatto leva sul mio orgoglio per farmi risollevare, avrei dovuto sentirmi colpita, reagire, ma non ho provato nulla, assolutamente nulla. Alterno stati in cui piango come niente, a stati in cui non sento niente. I pensieri sono solo neri. Mi alzo la mattina e non vedo prospettiva. A letto la sera sono rigida come un tronco, affossata dal peso della mia impotenza e di tutta questa vita che chiede di essere vissuta e che io non so vivere. Sono tesa e spenta. Faccio figure di m.a pesanti con le persone e non me ne frega più nulla, ho superato la fase dolore, sono in letargo, quasi assente dentro un corpo che si muove per inerzia. Ogni piccola nuova batosta mi da il colpo di grazia. La mia amica mi dice se penso a quello che voglio fare dato che ho quasi 35 anni, ma non lo so. Vivo in uno stato di torpore sempre più profondo. Mi dice se penso di voler avere una famiglia, ma non sento di avere le forze. Non ho vissuto nulla ancora della mia giovinezza, e l'idea di sposarmi e avere figli mi sembra prematuro. Il guaio è che mi sembra prematuro, ma ho un'età quasi al limite biologicamente parlando. Il tempo scorre ed io sono divorata dalla depressione, sono sempre più spenta. Non voglio più nulla, non desidero più nulla. Non ho desiderio neanche più di avere un uomo, nulla. L'unico mio pensiero è il terrore di fronte al tempo che passa e che io non riesco a vivere. Vivo nel panico guardando le lancette dell'orologio e i mesi del calendario che vanno avanti. Guardo i figli delle mie coetanee crescere sempre più rassegnata e spenta. Arrivo a rallegrarmi delle rughe sul viso, dicendomi che ormai la giovinezza è andata e che non avrò più di che tormentarmi. Sto arrivando a 40 anni con un'età mentale da 18enne depressa.

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Confusa :interrogativo:

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non ne posso piu' di vivere cosi' :testata:

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Lento come un bradipo

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Come se fosse tutto un gioco e io stessi perdendo mentre cerco invano di capirne le regole.

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A parte il mal di testa, il mal di pancia e i piedi sminchiati... sto bene.
Di umore, intendo.

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Una persona che stimo perché la reputo buona e gentile ha fatto un piccolo gesto nei miei confronti :) E' stata una piacevole sorpresa.

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Forse faccio una gaffe, in caso perdonami, ma ti riferisci a me??
Per così poco?
Anzi, scusami se non l'ho fatto prima :)

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Sì :)

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Voglio sparire.

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Di merda,devo guarire almeno da questa cosa non la sopporto:testata:

Sull' orlo del baratro con vicino degli uccelli del malaugurio che mi dicono di buttarmi

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Intossicata.Ho passato tutto il giorno in mezzo allo smog e macchine che sgasavano per le strade, stasera ho fatto le pulizie in questa piccola casa piena di muffa e muri rotti, inalando per due ore vapori dell'acqua calda mista a nelsen (per la solita pila di piatti e pentole), e lisoform(per il pavimento). Ho aperto le finestre ricevendo la solita ondata di puzzo di carburante scaricato dalle macchina in coda al semaforo appena sotto la mia finestra al piano terra. Dio mio. Da domani mi impongo almeno di buttare tutti i detersivi e lavare tutto solo con bicarbonato e aceto. Poi provvederò a trovare una soluzione naturale anche per creme, trucchi e cosmetici. Così mi ammalo. Mi fanno male tutte le ossa, mi scatta il mal di testa in mezzo a tanti odori malsani. Mi ci vorrebbe una vacanza in un posto immerso nella natura , ma come faccio con questi chiari di luna. Vivo in una camera a gas praticamente. Fuori e dentro. Come non avrei voluto far patire al mio corpo (sano!!!) questo strazio. Il gene recessivo è pronto a scattare, o forse è già scattato. Ce l'ho messa tutta proprio, un maltrattamento fisico continuo a suon di tossine, sofferenza implosa, e stress psicofisico.. non ce la posso fare. La mia amica dice di non pensarci, ma come posso, sono terrorizzata, vivo in una nuvola malsana da anni.