Re: Come vi sentite in questo momento?
 

Tranquillo. È stata una giornata positiva.

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arrabbiato... :angry:

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Stanca di tutto

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Un cesso.. madonna quanto mi sono impoverita, non riesco a formulare un pensiero come si deve, sembro un idiota..che figura ho appena fatto, imbarazzante. La persona con cui ho chattato era una conoscenza di qualche tempo fa. Mi ha sempre molto stimato..penso di averlo scioccato. Sembra che ho due neuroni..cioè non è che sembra, me ne sono rimasti davvero due. Poi quando scrivo o parlo in un certo modo (imbarazzante e povero), sembro davvero una lobotomizzata, mi è stato detto in faccia purtroppo..e pure un altro è fuori gioco. Mi piaceva anche, che figura di m.a Ho scritto in modo sgrammaticato, disorganizzato..rispondendo in modo talmente banale che l'entusiasmo suo è presto scemato..e dal rispondermi subito è passato presto a visualizzare i messaggi senza rispondere. Che tristezza..la sofferenza brucia tutte le risorse. Vaglielo a dire che sto stremata e che inizio a non avere la forza per articolare un pensiero un pò più complesso..che l'unico pensiero che riesco ad avere è il pensiero della sofferenza che mi passo.. Quanto mi sono persa..che brutto apparire così. Beate le donne che hanno avuto la possibilità di crescere in modo equilibrato, di costruirsi e di splendere, avendo la stima delle persone intorno. Vivo solo brutte sensazioni. Mi sto impoverendo sul serio, ma non riesco ad avere energia... non la trovo se non per difendermi per quanto posso da tutto quello che mi sta capitando. Vorrei dirgli, guarda che non sono così.. guarda che sembro un ignorante mononeurone ma sono come mi ricordi...il punto è che davvero è rimasto poco o niente di quella che ero. Mi sento sempre più patetica a rincorrere l'immagine di un tempo, che ora non c'è più. Mamma mia che sensazione..ormai non mi è rimasto più nessuno, li ho fatti sparire tutti. Mi viene proprio da mandare tutto in vacca, mi viene da scrivere come viene, facendo errori, esprimendomi senza un filo..mi viene da fare l'ignorante, da allontanare tutti. Ho l'impulso sempre più forte a mostrare la mia sofferenza. Il mio pensiero fisso è la mia data di nascita e la mia data di morte. Mi sento alla fine. Urlo come una pescivendola al mercato, scrivo come un'anafalbeta folle, mangio sempre più come mi viene, non so che mi prende, ma sto peggiorando. Il problema è non faccio la parte, sto diventando così.

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Gli ultimi saranno ultimi, che mi è piaciuto molto nella prima parte, ma poco nel prosieguo della storia e nel finale; mi sono piaciuti sia la Cortellesi sia Alessandro Gassmann;
The imitation game: molto bello;
Chelsea-Tottenham: il secondo gol del Chelsea di Moses è la classica azione dell'esterno che arriva a chiudere dal lato opposto, un tipo di azione del calcio che mi piace sempre un sacco.

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Vorrei svegliarmi do mattina e scoprire che ovunque vada le persone mi accettano gratuitamente, senza riserve. Con questa consapevolezza in partenza gran parte dei miei blocchi sfumerebbe.

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Solo. La solitudine ti lacera proprio dentro, non c'è nulla da fare; puoi fare quello che vuoi, ma rimarrai sempre solo.

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Stanco e morto.

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Scusa ma se davvero è tuo amico dovrebbe capire che c'è qualcosa che non va in te, che le persone non possono cambiare così, dal giorno alla notte e senza motivo. Forse dovresti incontrare la gente di persona invece che in chat, lo sguardo e il linguaggio del corpo dicono più delle parole. Forse il tuo problema è che manchi di autostima solo perchè hai il vizio di affibbiarne troppa alle altre persone, anche a costo di demolire te stessa.
Inizia invece a fregartene di quello che pensa la gente di te, mostrati per come sei invece di voler essere a tutti i costi la persona che gli altri vorrebbero che tu fossi. Tu sei tu e basta.
E' un po' come uno che cerca di muoversi con estrema accortezza per paura di far rumore, per paura che qualcuno si accorga di lui, poi invece finisce per fare anche più rumore che non se si fosse mosso in modo normale.
Più cerchi di studiare le tue parole, i tuoi gesti, la voce, ecc. e più accresci invece la tua goffaggine e il tuo impedimento comportamentale. Invece dovresti comportarti senza preparare nè badare troppo alla tua comunicativa. Fottitene di cosa pensano gli altri, non puoi distruggerti per salvare un'immagine vuota, a questo punto è meglio la presunzione e la protervia, l'audacia e l'arroganza piuttosto di consumarsi nella folle illusione che qualcuno si accorga di come ti stai scioccamente consumando. Sii egoista quanto basta, spietata con chi lo è stato con te, lascia che si spaventino, che si sbigottiscano, che impallidiscano, che capiscano cosa succede quando si manca di rispetto a una persona che per tanti anni si è lasciata umiliare e sottomettere senza reagire, senza pretendere i giusti riconoscimenti.

Scoprirai allora che bastava poco, con pacata decisione e serena fermezza, e tutto questo non sarebbe mai accaduto. Ma lo farai ora, prima che sia davvero troppo tardi.

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domani potrebbero volare gli elefanti

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Devastato.

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Mi sento impaurita.

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Non saprei. Sono indeciso su che stato d'animo avere oggi.

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Ansia, ansia e ancora ansia. :testata:

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Stanco, ho dormito poco, per il resto bene.

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Mi girano i cojones.

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Stato d'animo birra a stomaco vuoto

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Mi son rotto i coglioniiiiiiiiiiiii

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Letargica ;)

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In parte sfortunata, non riesco a capire dove e cosa sbaglio..