La libido è un problema?
 

Capita spesso che uno o più utenti dicano di voler annullare la propria libido (o le proprie pulsioni sessuali o il proprio istinto riproduttivo, ecc.) al fine di alleviare la sofferenza causata dal venire sistematicamente rifiutati dall'altro sesso. I vecchi thread, però, si concentrano più sul come farlo, quindi ora apro un sondaggio sul se farlo.

Re: La libido è un problema?
 

Per me la libido non e' affatto un problema, anzi...mi sento di andare controcorrente e di dire che e' uno sfogo piacevole e pure necessario, anche da solo e senza donna. Senza libido la mia vita sarebbe molto piu' piatta di come e' adesso (e gia' lo e' tanto...). Sono ben contento di essere attratto dalle donne, e essere rifiutato non e' una tragedia (anche perche' mi rendo conto che in parte si tratta di un loro rifiuto ma in parte si tratta di problemi miei).

Re: La libido è un problema?
 

Un pò come Mollusco anch'io.
Poi non vado tanto in cerca di approcci non per antipatia o altro, è che sto bene lo stesso diciamo.

Re: La libido è un problema?
 

Gente come noi poi in che modo può approcciare?

Re: La libido è un problema?
 

nel modo che fanno tutti, se si ha quell'obiettivo e ci si mette d'impegno :nonso:

Re: La libido è un problema?
 

Secondo me il problema non è la libido, sono i sentimenti.

Vendendo che non si riesce mai a combinare nulla si va in depressione e la questione si risolve da sé

Re: La libido è un problema?
 

I miei problemi principali non sono legati alla libido.
Se non riesco a fare una telefonata, a entrare in un ufficio o ad avere un lavoro decente, la libido non c'entra niente.

Re: La libido è un problema?
 

Forse la domanda "se eliminare la libido risolverebbe i nostri problemi" e' un po' radicale e la risposta un po' scontata. Avresti potuto chiedere se ci avrebbe fatto piacere, per alleviare le nostre sofferenze. Nel mio caso, la risposta sarebbe sempre stata no.

Re: La libido è un problema?
 

esistono le disoneste eh

No, credo che attualmente sia il mio terzo driver più forte. Meglio lasciarla lí

Re: La libido è un problema?
 

Dipende da che strada vuoi prendere, se vuoi ancora provare a vivere nella società allora la libido non è un problema, anzi è uno stimolo in più, se invece ti vuoi arrendere allora la libido ti è solo d'ostacolo

Re: La libido è un problema?
 

Mah insomma, frase troppo perentoria, non e' detto che valga per tutti.

Ostacolo a cosa poi?

Almeno per me, la libido è una fonte inesauribile di sfiducia in me stesso: ogni volta che vedo una donna anche solo vagamente attraente, mi ricordo che nessuna donna è disposta a fare sesso con me. È vero che non sono più vergine ma si è trattato di un'esperienza così fugace da risultare un'eccezione che conferma la regola. Sono riuscito a superare il mio DEP in molti ambiti, ma il sesso rimane un muro invalicabile e, visto che il DEP è fatto di sfiducia in sé stessi, la libido è effettivamente un grosso ostacolo al liberarsi del mio disturbo.

Com'è scritto nella mia firma, non credo che una donna possa amarmi se non è disposta a fare sesso con me, quindi le due cose sono legate.

Re: La libido è un problema?
 

Però nel tuo caso non fa sesso con nessun altro mi pare di aver capito.
Quindi la questione va approfondita bene.
In altri casi, penso che a nessuno sano di mente vada bene stare in una relazione dove il/la partner non vuole fare sesso con noi, però poi lo fa con altri.
Sa tanto di presa per il culo...

Re: La libido è un problema?
 

Ho la libido azzerata da anni, non ho voglia di fare sesso né tantomeno di riprodurmi. Mi spippetto con qualche pornaccio quando sono annoiato, dopamina piuttosto facile...
Il calo della libido è la logica conseguenza di tante altre cose...il problema è a monte

Hai colto il punto! Mi ha sposato ed è fedele, è un dato di fatto, ma la mia libido è sempre lì ad insinuare il dubbio.

Re: La libido è un problema?
 

Per me il problema proprio non si pone.
Sono più di 10 anni che mi sono arreso, il problema più grosso che ho avuto nella mia vita è stato quello riguardante il lavoro che svolgevo prima.
Da settembre 2024, grazie al cielo, ho cambiato lavoro e vita, e mi trovo in una situazione di relativa serenità che mi sembra un sogno se penso alle condizioni in cui mi trovavo fino a 2 anni fa.

Re: La libido è un problema?
 

Assolutamente nessun problema, almeno una cosa piacevole in tutta la vita :D

Re: La libido è un problema?
 

Alcuni dei più grandi geni della storia non avevano libido o la reprimevano, lo trovo insensato senza la vita sessuale la vita stessa non è completa, il fatto che vada male o si ritenga di avere probabilità di trovare un partner vicine allo zero non è detto che bisogna smettere, ma non smettere di sperare, non bisogna smettere di impegnarsi, mentalmente e fisicamente, uno può anche ritenere di essere la persona più buona del mondo ma se poi non si prende cura di se stesso è logico che non troverà niente, e bisogna tenere conto che ogni rifiuto è sacrosanto, più che criticare i gusti degli altri dobbiamo pensare ad andargli incontro se vogliamo ottenere qualcosa, e il discorso no perché io sono libero non scendo a compromessi etc è sbagliatissimo, una persona deve sapersi adattare per ottenere qualcosa che riguardi terze persone, se no non possiamo criticare le scelte altrui, noi siamo liberi di non cambiare e gli altri sono liberi di non gradire, per avere relazioni bisogna andarsi incontro e fare compromessi, e vale la pena fare compromessi piuttosto che rinunciare ad avere rapporti occasionali e non.

Re: La libido è un problema?
 

Tutto giusto il discorso di sasuke.
Con una precisazione: se per compromessi si intende farsi trattare di merda, anche no.
(Devo scrivere "secondo me" ogni volta? Basta cazzo...)

Re: La libido è un problema?
 

Per la prima volta siamo d'accordo :pensando:, per compromessi intendo che magari a uno piace pescare ma piuttosto che comprare altra attrezzatura a agosto porta la moglie in vacanza o risparmia per avere due macchine, o che se alla moglie piace avere rapporti solo una volta alla settimana si adegua, o evitare certe frequentazioni se non sono gradite a entrambi, farsi trattare male no ma spesso bisogna fare qualcosa che non ci è gradito per convivere.

Re: La libido è un problema?
 

Se fosse soltanto una questione di libido basterebbero le escort + federica....il discorso è evidentemente più complesso e riguarda anche altri aspetti!

Re: La libido è un problema?
 

Ma per libido cosa intendi? Perché bisognerebbe definire bene cosa si intende, la mia attrazione per l'altro sesso è legata all'identità sessuale e non al semplice desiderio sessuale, ed è una cosa molto più radicata. Se libido significa semplice desiderio di fare sesso, voglia di fare sesso, anche azzerandola in me il desiderio di ricerca e contatto e frequentazione non sparisce.
Ne ho già parlato altrove, a livello sessuale dei farmaci mi hanno letteralmente steso, ma il desiderio di contatto e simili con l'altro sesso in me non è scomparso manco così.
Si può modificare totalmente la propria identità sessuale? Non so, secondo me lungo lo sviluppo si potrebbe ancora fare, in seguito dubito che si possa modificare la cosa. Per intenderci se certe cose modificano la tua struttura ossea una volta arrivato a 30 anni non la si può modificare più con sistemi ormonali e simili, bisognava farlo prima.
Se si intende libido = desiderio sessuale (desiderio di avere rapporti sessuali completi e normali), allora no non risolverebbe, ma si può fare già ora questa cosa con certi medicinali e sostanze.
Rispondo "No" precisando che intendo questo, poi se si intende modificare proprio la struttura ed identità sessuale direi "Forse" ma non è abbordabile questa cosa per ora dalla medicina. Potrei stare meglio da donna ad esempio? Forse, chissà, però adesso per chi ha una certa struttura mentale non ci sono sistemi per cambiarla a piacimento e lo stesso vale per il corpo, se mentalmente resti maschio eterosessuale e ti trapiantano in corpo di donna non credo che poi stai bene, devono riuscire a modificare la struttura totale, ma dubito si possa fare 'sta cosa in maniera tale da poter scegliere con un click l'identità sessuale.

Certo che non sparisce, ma, almeno per me, è stato più facile appagare quello che il desiderio di far sesso. Dopo aver superato i blocchi imposti dal DEP, persone disposte a starmi accanto ne ho trovate, ma sapere che c'è il muro invalicabile del sesso non mi permette di mettermi l'anima in pace.

Re: La libido è un problema?
 

Io per esempio non ci sono riuscito...quelli che avevo, restano. Non sono tantissimi, ma non si sono spostati di un millimetro, soprattutto nei riguardi dell'altro sesso.

Re: La libido è un problema?
 

Ma stare accanto significa tutto e niente, io quando parlo di desiderio di contatto fisico ho l'impressione che non dipende dalla voglia di fare sesso, questa si può azzerare con una masturbazione frequente e l'altra cosa resta in piedi comunque.
E' un po' quello che può capitare al neonato, anche un seno senza latte lo attira comunque, anche azzerando la sua fame può essere che lo cerca comunque quell'"oggetto" per farci quel che ci fa, suzione, contatto e così via, se no perché funzionerebbe il ciucciotto?
Non cerca quell'oggetto per fame, o almeno non solo per fame. Gli eterosessuali probabilmente non cercano il contatto fisico con l'altro sesso solo per soddisfare l'appetito sessuale, ci sono altre spinte che non hanno a che fare direttamente con questo, secondo me, ti puoi masturbare ma continuare a sentire il bisogno di contatto anche dopo la masturbazione.
Se per libido si intende la spinta bruta simile all'appetito del neonato, anche se fosse soddisfatto o assente, il neonato potrebbe lo stesso cercare il contatto con quell'oggetto.
Le teorie psicoanalitiche classiche che supponevano esistessero 'ste spinte pure dirette al soddisfacimento di un bisogno specifico sono state sbugiardate da una marea di esperimenti.
Se stai con una donna e questa ti impedisce di avere ogni forma di contatto fisico potresti anche azzerare l'appetito sessuale verso i rapporti (facendo da te una, due volte al giorno o quanto basta) ma il tuo bisogno di contatto fisico con l'altro sesso resterebbe in piedi se si è strutturato già così, come resta in piedi il bisogno di suzione anche quando il neonato è sazio di latte o non ha fame e tu resteresti frustrato lo stesso con una donna con cui parli e fai certe cose ma rifiuta ogni forma di contatto fisico, resti frustrato pure se ti masturbi e quindi su quel versante non hai più questa spinta bruta.
Hanno condotto l'esperimento con la scimmia metallica e quella di peluche, le scimmie prendono il latte da quella metallica ma poi preferiscono stare a contatto con quella di peluche anche se non ha latte, in pratica non stanno a contatto col corpo della madre solo per soddisfare il loro appetito!
Il neonato l'ho usato solo come esempio, per far capire che queste cose sono molto più intricate di quel che può sembrare a prima vista.
L'appetito o l'appetito sessuale si possono soddisfare o azzerare con vari espedienti, ma l'altra roba più complicata non la risolvi anche se sei sazio in tal senso. Se bastasse esser sazi, basterebbe nutrirli i neonati, ma si è visto che non basta, e secondo me non basta manco per gli adulti, o almeno l'adulto medio, poi ci saranno sempre eccezioni.

Quando parli di donne che ti stanno accanto, c'è da chiedersi... Donne che ti stanno accanto come? A un metro di distanza? Sempre vestite? E ci credo che non funziona, ma potresti anche azzerarlo il desiderio di avere rapporti sessuali con la masturbazione, ma questa cosa resterebbe in piedi lo stesso, resteresti lo stesso frustrato come un neonato che viene nutrito ma mai toccato o accarezzato, e così via.

Per eliminare 'ste cose bisogna ristrutturare tutto daccapo secondo me, l'appetito sessuale bruto si può azzerare con i farmaci o altri espedienti, quest'altra roba no.

Re: La libido è un problema?
 

Quindi esiste un solo modo che deve andar bene per tutti (o che ci si deve fare andar bene). Sembra più un lavoro che altro, messa così.

Re: La libido è un problema?
 

Intendevo farsi avanti, dichiararsi
Se non dici niente l'altra persona come fa a saperlo :nonso:
Ad esempio tutte quelle cose sui linguaggi del corpo da decifrare ecc. sono robe cervellotiche che il più delle volte sono indecifrabili, mica la gente può stare dentro la testa degli altri :D
Oppure quei giochini scemi tipo "mi piace ma non scrivo perché voglio vedere se ci tiene" ecc..
Per me sono solo stupidaggini che complicano solo le cose.

Re: La libido è un problema?
 

Ed esiste un solo modo per farlo?
E deve farlo esplicitamente per forza anche chi dei due è a disagio nel farlo o non ce l'ha nelle sue corde (se è uomo, di solito deve farlo lo stesso)?

Re: La libido è un problema?
 

E ma allora se ci si sente a disagio e non ci si spiega il problema è il proprio, non della "gente che non ci capisce".
Ma poi chi ha detto che esiste un solo modo per farlo scusa?

Re: La libido è un problema?
 

Non ho parlato di "gente che non ci capisce", mi sembra. Non sto cercando colpevoli o responsabili, almeno non come categorie in toto di "fobici" o "normali".

La domanda era: "gente come noi in che modo può approcciare?"
E tu hai detto: "nel modo che fanno tutti".

Re: La libido è un problema?
 

O senti i miei sono dei suggerimenti.
Se si vede che determinati comportamenti comportano sistematicamente dei fallimenti nei rapporti con gli altri e fanno stare male si presume che si cerca di risolverli.
Se poi invece si vuole rimanere nella categoria "siamo fobici quindi si nasce e si muore così" allora ognuno faccia come crede :nonso:

Re: La libido è un problema?
 

La mia era solo una domanda, se esiste un solo modo per approcciare.
E a quanto pare la risposta è sì, alla facciazza delle differenze, delle inclinazioni e dei disagi individuali, e se non ti sta bene ti attacchi perché vuol dire che sei uno che ha deciso di morire fobico.
Devi fare le stesse cose degli altri, altrimenti crepa senza lamentarti.
W l'omologazione

https://upload.wikimedia.org/wikiped...d_The_Wall.png

Re: La libido è un problema?
 

O ma che vuoi da me?
Il discorso da cui mi hai quotato si riferisce a cercare di comunicare con gli altri in maniera che ci capiscano, almeno un minimo.
E ho detto come la penso.
Che c'entra l'omologazione?
Se può risultare utile a qualcuno bene, altrimenti fai come ti pare cosa vuoi che ti dica? :nonso:

Re: La libido è un problema?
 

Se uno ti chiede come fare una cosa e tu rispondi "fa' come fanno tutti" (e non "trova un tuo modo per farla", per dire), direi che l'omologazione c'entra eccome.

Re: La libido è un problema?
 

Si ma hai letto tutto il resto della spiegazione o ti sei triggerato solo su quella frase?

Re: La libido è un problema?
 

A me sembra chiaro che intendesse che ognuno poi nell'atto pratico si approccia a modo suo/fa quello che può. Mi sembrava più un invito a buttarsi, che tra l'altro è una cosa che condivido. Male che vada si prende un palo.

Re: La libido è un problema?
 

Esatto, hai capito cosa intendo.
Poi i pali li prende pure la gente normalissima (intendo, che non ha problemi psicologici particolari).
In queste dinamiche non esiste che va tutto sempre bene.
Al limite si può discutere di come si reagisce al rifiuto.
È normale che ci si resta male sul momento, specialmente se è avvenuto in malo modo.
E ci si focalizza su quella specifica persona che ha rifiutato in quel modo.
Ci si ragiona a mente fredda poi...
Senza incolpare il mondo intero...