La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Riflettevo su quanto sia mediocre e palloso conoscere persone nuove. Lasciamo da parte la timidezza, l'ansia sociale ecc. Ciò che mi imbarazza è il sorbirsi le persone che parlano di sé con toni magniloquenti, come se ti sparassero in faccia il loro curriculum per dimostrarti quanto valgono. Negli scenari sociali è così palese che sia solo una recita... Il voler sbatterti in faccia una bella copertina che recita "io valgo", e tu lì che ti senti quasi in dover di dover ribattere con la stessa moneta. Questo voler dare una buona impressione anche a costo di inventarsi cazzate non la capisco molto, forse perchè empatizzo soprattutto con le fragilità. L'unica cosa che ci accomuna. Tanto alla fine fragili lo siamo tutti.
L'autostima è una bufala, una narrazione con cui tentiamo di persuadere gli altri, e di riflesso persuaderci, perchè è sulla reazione di questi che la creiamo. Il piu' persuasivo in teoria dovrebbe avere una autostima di ferro, sì nella superfice lo dimostra, peccato che questa autostima poggi su basi molto fragili. Gli basta una critica chirurgica dall'esterno e crollano. Anche gli estroversi o le persone che magari qui vengono etichettate come sicure di sé davanti ad una critica vanno su tutte le furie: diventano irrazionali, irascibili, berciano. Anche loro mentono e si gonfiano. Questa sarebbe una persona sicura di sé? Penso alle persone che fanno molta vita sociale e non posso fare a meno di pensare ad uno spot pubblicitario perenne.
Conoscere persone nuove e tutta la mascherata che ne segue è una rottura di palle ma uno step necessario per andare piu' in profondità, ma a volte mi viene il dubbio che forse sarebbe meglio sottrarsi da questa recita e mostrarsi subito nudi e "puri", meno fatica e tempo sprecato.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

L'autostima è complessa.
Io sono convinta che le basi per un'autostima equilibrata ( nè troppa né poca) si mettano nei primi anni di vita.
Il resto influisce, ma meno.
L'autostima che poggia sul giudizio sociale sennò si sfracella, è fragile.
L'autostima non dovrebbe pervenire dal culo che hai nella vita e da quanto lo puoi mostrare agli altri per farci a gara.
Stimare se stessi significa apprezzare le proprie scelte e il proprio modo di comportarsi e di pensare, a prescindere e anzi nonostante le sfighe. L'autostima è volersi bene. Non eccellere nella gara delle fortune e dei successi, perché i successi possono avere tante cause, non necessariamente il proprio impegno, dedizione, e la fortuna, appunto, è altro da sé. Non c'entra nulla quello che puoi, quello che hai noj per tuo effettivo merito, con quello che sei.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Ma va l autostima non viene dagli altri, non é il giudizio esterno a temprarla, anzi, quella non é autostima ma una mancanza di carattere, gli altri hanno potere finché li si ascolta e finché si viene disturbati dal loro giudizio e per disturbo non intendo che ti incazzi e li mandi a cagare ma che per un mese te lasci quel giudizio insinuarsi nella tua testa e che cambi le tue abitudini, ti faccio n esempio, muttley mi ha detto quasi na decina di volte che sono brutto, la cosa mi tocca? No, non é un problema mio il suo pensiero e manco mi interessa,mica so biancaneve che devo piacere ai nani

L autostima si crea con le scelte che fai, la vita che vivi, come reagisci, bloccare meccanismi per crearne di piú positivi, raggiungere obiettivi prefissati, sfidare la paura, cercare di andare anche di un solo passo piú avanti rispetto a ieri

Ci sono dei pensieri, punti di vista per migliorare l autostima nei momenti incerti, per soli 9.99 ti manderô un pdf con tutte le tecniche di cui hai bisogno

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Quando mi fanno delle critiche penso sempre:"é una persona che rispetto? É una persona a me vicina? Che opinione ho di questa persona? Che vantaggi ha a criticarmi? Mi frega di questa persona?

Io sono strano e mi basta l ultima domanda per non farmi toccare

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Dai peso ad una offesa se tu reputi un coglione chi te la sta facendo?

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Se la critica e' molto personale, e' normale un po' di arrabbiatura: una persona puo' anche avere tutta l'autostima di questo mondo, ma se gli dai del coglione, magari si incazza e te la fa pagare, soprattutto se lo fai davanti agli altri.

Significa che non aveva autostima vera? Non necessariamente. Una persona con scarsa autostima poi ci rimugina su per giorni o settimane, una persona con autostima alta magari dopo l'arrabbiatura torna subito quella di prima.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Non so la trovo comunque qualcosa di fumoso e molto mutevole nel tempo. La vedo anche un qualcosa che si forma mediante la capacità di superare certi ostacoli, quindi l'esterno ha il suo peso e ha il suo peso anche come questi ostacoli sono valutati dalla comunità in cui si vive. Poi sicuramente è legata all'auto percezione di sé e ad una propria scala di valori, quindi è una cosa molto personale.
A livello antropologico trovo interessante capire tutti quegli stereotipi/simboli che danno l'impressione di avere davanti una persona con una forte autostima, e se hanno una aderenza con una autostima vera auto-percepita. Insomma tutte quelle regolette sociali da seguire per farsi percepire come sicuri di se'
In linea generale direi di no, ma indipendentemente da chi la dice e da come viene detta dipende quanto quella offesa è legata a qualcosa di reale ed intimo. Magari tocca un nervo scoperto che nell'immediato può far male, poi razionalizzando il dolore si riduce

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Fin troppo spesso, nell'approccio iniziale (e non solo), la maschera precede la persona. L'artificio, in realtà, è sovente un tentativo di protezione, non una mera esibizione. Un mezzo per essere accettati e/o accolti dagli altri.
Come chi si dipinge d'oro per piacere alla gente, sperando che nessuno noti la ruggine nascosta.
Ma non dovrebbe essere così.
Quante volte una maschera impedisce al mondo di scoprire un volto davvero interessante e amabile? Un viso bello nella sua reale naturalezza fatta di pregi e difetti?
Troppe, a mio avviso.
E intendiamoci, questo meccanismo si ripresenta anche dopo le prime fasi. In alcuni momenti sembra quasi di assistere a una partita a scacchi.
Sarebbe meraviglioso poter essere sempre spontanei, come quando eravamo bambini. Ma crescendo, le regole cambiano...

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

In teoria ok, in pratica se hai dei meccanismi inconsci che ti fanno sentire una cacca, non esci per via razionale. Comunque aiuta.

Inoltre sul "raggiungimento degli obiettivi prefissati", preciserei che tale traguardo dovrebbe generare autostima solo se è dipendo unicamente dalle proprie forze. Perché non sempre un insuccesso o un obiettivo mancato sono causa propria. Pure darsi obiettivi irrealistici è una buona via per frustrarsi alla grande.
Fare il meglio che si può con quello che si ha dovrebbe essere quello che determina l'autostima. Questo se nascessimo qui e oggi, a 20, 30, 40 anni. Ma ci sono basi, radici, difficili o impossibili da estirpare. E senza quelle basi al massimo la puoi aiutare l'autostima, ma diventare perfettamente equilibrato in tal senso quando all'inizio ci sono stati traumi e disfunzionalità, la vedo ardua.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Quando è radicato è un macello, ho conosciuto persone che anche se avevano riempito 9/10 decimi di bicchiere quel 1/10 li rendeva agonizzanti

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Io se conosco una persona nuova gli elenco subito tutti i miei problemi. Qualcuno/a apprezza, pensano che ho coraggio, alcuni non ci credono, perché è una cosa veramente troppo insolita, pensano che fingo o che esagero.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Ma non è la critica il problema, il problema si pone se percepisci un giudizio sociale diffuso. La persona come fa a venire vicino a te se ti reputa una testa di cazzo?
Magari si teme di restare isolati quando si percepisce un giudizio negativo diffuso, ed in effetti poi è così, non è un'ipotesi campata in aria.
Le persone brutte disoccupate e giudicate male non è che hanno una rete sociale di persone attorno, stanno sole.
Sono questi effetti tangibili il vero problema non la critica da sola, è ovvio che la critica da sola non conta un tubo.

E' la percezione dell'ampiezza della cosa che colpisce, non la singola critica, e la si percepisce ampia per vari motivi, secondo me è una cazzata quella per cui uno si è fatto questa idea in base ad esperienze negative dove è stata criticata, ci sono altri sistemi che l'ambiente usa per comunicare questa cosa, non inizi a percepirla necessariamente a causa di critiche negative rivolte contro di te.

Se indirettamente tutti (o quasi) quelli che aprono bocca ti comunicano "il tizio X fatto così è amabile", "il tizio Y fatto colà non è amabile" e tu somigli al tizio X, pur non ricevendo critiche dirette percepirai un giudizio diffuso e penserai che le probabilità di risultare amabile diventano risicate.

Già solo con questa cosa inizi a percepire che per l'ambiente sociale risulti inadeguato. Le critiche dirette potrebbero anche non esserci proprio. A me piacerebbe tanto risultare attraente così come sono, metterei la firma subito, ma le cose nella realtà non funzionano così, se non soddisfi certi standard non piaci alla maggior parte delle persone ed è per questo che iniziano a romperti pure i coglioni con i sistemi per aumentare l'autostima (e ripeto il termine è fuorviante) dove devi dimostrare di saper guidare un'auto di merda, devi saper lavorare, saperti curare, produrre reddito e così via.

Io non vorrei fare un cazzo ed esser riconosciuto come una persona piacevole, ripeto, lo vorrei davvero questo, ma non si può bisogna adeguarsi al giudizio se si vuol piacere un po', non c'è alcuno scampo, non c'è alcuna vera alternativa.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

tanto fa la personalità dell individuo, c é chi é piú portato e chi meno, io che sono egoista e menefreghista mi viene piú facile perché guardo me piú di quello che ho intorno

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

vabbé é chiaro che se vieni martellato, il fianco puó esporsi, essre menefreghisti é un arte che va coltivata, se mi taglio tutti i giorni perché raccogliendo le more delle spine mi tagliano di continuo cambio cespuglio, basta non cambiarlo alla prima spina che ti taglia e continuare a pensarci mesi dopo evitando di raccoglierle per paura della spina, cioé se raccolgo 10 more e mi taglio 9 volte continuo a raccogliere, se mi taglio 3 o 4 volte anche se raccolgo tanto e me ne vado sono un coglione

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

esattamente! ma infatti generalmente quelli che sostengono di essere indifferenti alle critiche altrui è perchè cmq sanno di avere dall'altra parte una larga schiera di persone che invece nutrono stima verso di loro, altrimenti ne sarebbero scalfiti eccome!

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Fai bene a fare così. Si è sinceri quando si fa così.
Poi come va va, ma è meglio rapportarsi così.
Elimini l'ipocrisia.
Nascondere le cose sotto il tappeto e fare sempre "i positivi" porta ad avere rapporti falsi.

Io penso che siano sempre tutte superficiali, nel senso, nessuno starà mai con te solo per ciò che sei…ma anche per ciò che hai.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

prova a essere per primo tu a mostrare le tue fragilità, può darsi che in questo modo anche gli altri seguano la tua linea e così il rapporto diventi in breve nel segno dell'autenticità

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Si, ma anche perché per me fingere quello che non sono non ha proprio senso. Poteva avere una sua utilità qualche anno fa quando ero più giovane e stavo messo meglio, ma adesso sarebbe patetico.
Ovvio, non è che poi vado in giro con un cartello con scritto "ho problemi", cerco di darmi un tono positivo, a volte forte quando sono al lavoro, spesso rido e scherzo, ma non al punto di fingere di essere un figo o un super-brillante come fanno molti, sarrebbe ridicolo.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Secondo me è più alta la probabilità di essere isolati o che addirittura qualcuno se ne approfitti in qualche modo.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Uno come me le fragilità le mostra anche senza raccontarle. Stando zitto mostro la mia maggiore fragilità: la scarsa comunicazione.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Le fragilità spesso non si possono nascondere, oppure se provi a nasconderle peggiori solo l'esito.
Poi se le cose non sono interiori ma situazionali e fattuali, è impossibile relazionarsi senza che si sappiano. Se sono cose molto evidenti ( disabilità, problemi economici, pure la bruttezza estetica che qualcuno considera un problema), non le nascondi mica. Devi nascondere tutta la tua vita e andartene in un bosco perché nessuno sappia niente delle tue cose. Già se possono essere omesse o ci si può mentire su è qualcosa, che comunque non è il top ma almeno salvaguarda nelle situazioni sociali obbligate (es.lavoro, famiglia...). In altri casi il giudizio in merito è inevitabile poiché inevitabile è che si veda, e quindi non resta che lavorare sulla propria tolleranza ad esso.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Non sempre l'essere silenziosi viene percepito come fragilità, a volte viene scambiato per snobismo e altezzosità. Nel mio caso ho piu' questa sensazione.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Confermo. È successo spesso anche a me, perché sto sulle mie o per altri miei comportamenti poco allineati alla socialità convenzionale.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

perchè te solitamente non mostri il tuo lato migliore? A te una critica chirurgica non ti manda in depressione per dei giorni? Capisco che socializzare è difficile ma purtroppo funziona così, poi che ci sia gente che gonfia il petto e inventa cazzate per elevarsi forse è un bene, almeno io sò già chi scartare

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Sulle persone che vogliono sbatterti in faccia la loro grandezza sono d'accordo, il più delle volte non cerco neanche di controbattere perché non è il mio stile, come hai detto anche tu. Non saprei neanche come fare, ormai mi viene molto più spontaneo tenere certa gente lontano da me, se c'è una qualità che apprezzo davvero in un essere umano è l'umiltà.
L'autostima non dovrebbe mai dipendere da come ci vedono gli altri o da quanto riusciamo a convincerli che valiamo, sennò è la fine... poi all'atto pratico so che non è così, specie per quelli come me...
C'è anche da dire che ai più estroversi viene spontaneo socializzare quando incontrano i loro "simili", e quindi quello che noi vediamo come un rituale complesso e inutile per loro è del tutto naturale e tutti questi problemi non se li fanno.
Penso anch'io che sarebbe bello mostrarsi semplicemente per quello che si è, e non credo certo di essere l'unico, siamo solo in minoranza.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Certamente ognuno si gioca le carte migliori, ma alla fine queste carte sono sempre le stesse, e riguardano le solite cose: carriera lavorativa, viaggi, esperienze all'estero... è questa cosa che mi fa pensare ad un teatrino in cui ognuno sfodera la maschera piu' luccicante. Poi io sono abbastanza negato in questo, non sto tanto a calcolare il modo migliore per far colpo... e in ogni caso anche le mie carte migliori lasciano la maggior parte abbastanza freddi.
Ovviamente bisognerebbe frequentare gli ambienti giusti in cui piu' facile essere apprezzati ma non è sempre facile.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Le persone normali con vite normali non si comportano da altezzosi. Il modo in cui viene detto influisce sull'impressione che facciamo e sono sicuro che anche te hai le tue buone carte, si l'ambiente fa tanto, se sei un posto dove sono tutti fighettini e il problema più grosso che hanno avuto è stato scegliere l'outfit allora sei nel posto sbagliato, in quei gruppi conta sempre e solo l'apparenza, puoi trarne altri vantaggi, ma non certo rapporti sociali sinceri.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Che i "normali" non siano altezzosi ho dei dubbi, forse non sono proprio altezzosi ma guardano con sospetto chi non rientra nel loro range di normalità. Poi per alcuni rientrare nel gregge è tutto, è quasi un valore da esibire, sono molto sensibili alla fomo.
E' sempre la maggioranza che rompe le palle alle minoranze e ai diversi, è sempre stato così fin dall'alba dei tempi.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)
 

Assolutamente si. Però questo come primo impatto. Poi che succede? Che si fanno errori seduttivi.

Spiego meglio.
Premessa: so benissimo che si parla di relazioni sociali e non solo quelle sessuali, ma è per semplificare.
Tutto il sistema della seduzione si basa sulla sicurezza di sé; che cos' è la sicurezza di sé nella seduzione? È il principale marker del successo sessuale, perché se ti comporti in quel modo, da sicuro di sé, evidentemente hai avuto e puoi avere tante donne e belle donne per cui non hai paura di passare dei tempi di magra. Quindi il sicuro di sé si comporta come se avesse più valore della donna e a volte ce l' ha davvero (spiegherò altrove questa cosa).
È sicuro di sé, quindi la donna crede che costui ha valore.
Torniamo a noi. Chi è l' altezzoso? È il distaccato? No.
Il distaccato perché è distaccato? Io sono distaccato per motivi di basso rango, non di eccessivo rango. Non sono distaccato perché ho la pancia piena, sono distaccato perché abituato a mangiare poco, digerisco il minimo.
Loro sanno le domande, i tasti da premere, i particolari da notare. Sono fissati, vogliono sapere di che rango sei. Vogliono sapere il perché sei distaccato, perché se sei distaccato per motivi di alto rango, sei sfruttabile, hai successo e sei un buon partito. Quarti d' ora e quarti d' ora a parlare, puntano solo lì, vogliono sapere perché non fai il morto di figa, e insistono e insistono perché puoi essere un top oppure puoi essere un bottom, e per tutti è la cosa più importante.


P.S. il distaccato di alto rango non è un vero distaccato, bensì un demotivato, un ipostimolato.