Fin dove cercare di capire il partner?
 

Buongiorno. Vorrei chiedervi un parere.
Il mio partner ha molta paura di viaggiare, che sia un villaggio in Egitto, Canarie, Spagna ecc... Ci sono viaggi che alla fine fa lo stesso, viaggi che non ne vuole sapere niente (tipo Thailandia Zanzibar ecc). Ogni volta che propongo una cosa me la pone sul fare smorfie, commenti, non mi va, bho è uguale, bho se proprio devo. Ma non solo per i viaggi, anche a volte per passeggiate, per andare al lago, per andare in un posto ecc. A lei fondamentalmente piace solo la riviera romagnola e in generale il mare ma solo alcune parti, tipo già in pugli "si bello ma non ci tornerei" oppire "no la toscana e la liguaria che schifo".
Buttandola sulle sue ansie e paure e sul "mi lamento ma poi lo faccio lo stesso" o "alla fine l'ho fatto lo stesso per te" o "mi lamento ma lo sai che poi mi piace pure il posto".
Parere: fin dove devo accettare che alcune cose che voglio fare le fa lo stesso anche se mi rappresenta paure, angosce, scenari apocalittici ecc..., e quindi dire "vabbe lo fa nonostante le ansie", e fin dove posso dire "mi fai cadere le p°lle, che due cogl.ioni che sei". Perché sentirmi dire "per te sono venuta a ran canaria" mi sembra un po' come a dire (scherzo ovviamente) "per te ho smesso di andare in discoteca a farmi chiunque". Cioè, a me pare un po' eccessivo dire che venire alle canerie o Marsa Alam è un sacrificio che fai per un compagno onestamente. Ma vorrei capire il confine dove sta. Devo essere accondiscendente io (non la capisco e mi arrabbio sempre) o è per certi aspetti tossico il suo atteggiamento? Perché per me se l'unica cosa che ti piace è la riviera romagnola e il divano di casa o andare a pranzare da amici hai qualcosa che non va, non è solo questione di gusti.

Premesso che ne abbiamo parlato spesso. Voglio un parere esterno

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

A me sembra tossico tuo atteggiamento, perché aspettarsi da una persona che deve fare qualcosa che vuoi tu che a lei non piace? E se lo fa deve subire pure tua rabbia? Non conosco la vostra vita, ma da quel poco che ho letto sopra sua deve essere brutta, suppongo vorrebbe solo essere lasciata in pace. Se vuoi andare da qualche parte devi per forza trascinartela dietro? Potresti provare imparare a badare a te stesso e andarci da solo :pensando:
Per rispondere a domanda iniziale è giusto capire il partner, ma questo non vuol dire assecondare tutti tuoi desideri, sarebbe giusto che ognuno fa quello che vuole lui senza pesare su partner per capricci ( perché infine vacanze sono capricci non necessita).

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Ho capìto poco ma la sensazione è che semplicemente non vi incastrate come coppia. Senza dare colpe a nessuno.

Non condivido la tua ideologia che se piace solo la riviera ed il divano allora "hai qualcosa che non va".

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

non è detto che in una coppia debbano piacere le stesse cose.

Se a te piace molto viaggiare ed a lei no, amen, vorrà dire che i viaggi li farai con li amici ( se ne hai ) o da solo.

A me piacciono gli horror ed il tennis, non pretenderei mai però che una mia fidanzata si sorbisse spaventi o lunghe ore a guardare una pallina perchè " se non le piacciono vuol dire che ha qualcosa che non va".

Querty accetto che mi dici che ho un atteggiamento tossico e me lo fai notare, e ne prendo atto. Ma che ti permetti di giudicarmi dicendo che rendo la vita del partner impossibile solo da un messaggio denota che o sei cafone/a o parli a sproposito. E so badare a me, ma visto che tante amiche sue dicono che è scorretto che io viaggio da solo, mi facevo problemi, altrimenti a voglia che posso viaggiare da solo.

Per il resto grazie a tutti, mi avete dato un punto di vista e mi regolo.

A sto punto. Quindi viaggiare da solo lasciando il partner a casa (una volta ogni due anni) non è brutto? È accettabile?

Comunque come coppia solo su questo argomento siamo incompatibili, per il resto su nulla (visto che più di voi ci definiscono incompatibili).

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

il giusto compromesso è alternare le vacanze che preferisce lei a quelle che vuole lui, 1 a 1, però una volta che ci si è accordati in questo modo uno non deve farlo pesare all'altra a viceversa. Se avessi una donna io farei così, se poi a lei non sta bene io partirei da solo, stattene sul divano e ci vediamo al rientro senza però che si facciano drammi o gelosie su situazioni ipotetiche, io non mollerei una compagna se fosse solo questo il problema

No no figurati mollare no

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Ho fatto premessa che non conosco la vostra vita e che esprimo sensazione che ho avuto esclusivamente da unico post, ma se questo lo ritieni giudicare ed essere cafoni dovevi precisare di non dare risposte che potrebbero non piacerti.
Sarebbe brutto se non le proponevi venire con te, invece se ha la scelta mi sembra la cosa migliore da fare.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Fidanzata + abbastanza soldi per viaggiare spesso e in luoghi anche costosi, notevole combo per attirare l'invidia dell'intero forum.

Un viaggio costa sui 2000 in thailandia. Non fumo, non ho altri hobby, non ho auto costose, quindi ogni due anni o anno e mezzo mon è una grossa spesa

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

C'è gente (per fortuna, magari a trovarla io) che si accontenta di poco, cose semplici, e non gli piace prendere aerei, navi, etc.
Io ci metterei la firma, però tu valuta se siete compatibili. Ma se è una donna che ti piace non te la fare scappare per queste cose.

No assolutamente. Farmela scappare no. Per questo sono qua chiedere e ad ammettere che il mio atteggiamento può essere tossico

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Neanche a me piace viaggiare, mi causa più stress che altro e non ho voglia di farlo. Più che tossica lei o tossico tu mi sembrate solo due persone con interessi non compatibili. Ma se per il resto siete compatibili vacci con qualcun altro a fare i viaggi.

Si assolutamente. Dico solo che quando parlo di viaggiare da solo spesso la risposta degli altri è "ma scusa la lasci da sola?" "Ah no non esiste viaggiare da soli" "eh se ci sono figli non puoi" (come se prendersi 7 giorni pernse stessi in 2 anni sia essere cattivo genitore)

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Penso che la tua sia una di quelle domande che valgono per un'enormità di coppie, tu parli di viaggi, ma potrebbero essere anche solo le uscite del weekend, quello da vedere al cinema o alla tv, ecc. ecc.

I gusti, che ci piaccia o meno, sono gusti, e ognuno ha i suoi. Quello che generalmente fa una coppia, per continuare ad essere coppia, è trovare un equilibrio di compromessi per il quale ognuno è appagato in una sorta di egual misura. Non credo che la tua compagna abbia qualcosa che non vada come dici in conclusione al tuo pensiero, semplicemente, secondo me, ha le sue preferenze.

Non conoscendo la vostra situazione (e anche conoscendola di più sarebbe difficile) non posso sapere se, a parte i viaggi di cui parli, voi applichiate dei compromessi nell'ambito della vostra relazione. Ma imho questa potrebbe essere una soluzione.

Leggo che il consiglio più diffuso emerso è quello di dirti di andare a fare questi viaggi che desideri da solo, ma non sono molto in sintonia. Un viaggio può acquistare valore grazie alla persona con cui lo fai, è diverso farlo da solo o con amici anziché con la compagna. Quindi un po' capisco la tua frustrazione, anche se, perdonami se mi permetto, mi sembri troppo severo verso il punto di vista e i desideri della tua lei.

Proprio per questo, come dicevo sopra, per me la soluzione ideale è raggiungere dei compromessi soddisfacenti per entrambi. Come?
Di primo acchito mi verrebbe da dire: un anno vi fate le ferie sulla riviera romagnola e un anno vi andate a fare un viaggio un po' più lontano.
Ovviamente è semplicistico questo esempio, il punto è, se siamo una coppia (ed entrambi vogliamo che questa funzioni, altrimenti cercheremmo altro) venirci incontro dovrebbe essere la cosa più naturale del mondo, se questo implica che una volta deve adeguarsi uno e una volta l'altro... se c'è sentimento si fa.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Io non lo so se è tossico o no. So che ognuno è diverso dagli altri. Io come la tua ragazza sono soddisfattissimo anche ad andare al mare a 70 km da casa. Ma per me non è un ripiego, qui vicino Roma a 70-100km ci sono dei posti paradisiaci, che per me sono il massimo che si può avere nella vita.
So che la Thailandia, le Maldive ecc. Sono ancora meglio, ma io all'idea di prendere un aereo per più di 2 ore.. preferirei essere operato al cervello.
A questo punto penso che una soluzione potrebbe essere fare una parte di vacanze insieme e una parte separata, dove tu te ne vai dove vuoi.

Credo che la tua partner abbia delle fobie, quindi per lei è realmente un sacrificio fare delle attività che per te sono divertenti.
Io credo che dobbiate venirvi in contro.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

I miei zii sono morti a oltre 90 anni di età, sono sempre stati felici, allegri e sorridenti fino all'ultimo giorno, anche senza aver preso mai un aereo o una nave.

Meno si ha e meno pretese si hanno, meno pretese si hanno e meno problemi si hanno, più si vuole e più si soffre.
Avevano sicuramente anche prima i loro problemi, ma cercavano di superarli insieme, si aveva un senso di famiglia che oggi va svanendo perchè ci sono tutta una serie di aspirazioni individuali.
Dipende dalle epoche, prima ci si realizzava nella vita mettendo su famiglia, oggi ci si realizza facendo carriera e divertendosi il più possibile perchè altrimenti la vita non si è vissuta a pieno ecc...

Vanne c'è da dire anche che erano tempi diversi. Magari tra 40 anni le discussioni saranno "voglio andare in vacanza su marte"

Però ovviamente, in linea generica, deduco valga per ogni argomento il fatto di non dover obbligare un partner contro voglia.
È un discorso generico, non mio, preciso.

Ma a questo punto anche se un partner ci tiene tantissimo a una cosa, come passare una domenica con rispettivi genitori o fratelli, o un natale in famiglia, e all'altro non va o ha antipatie o ha disagio, non dovrebbe sentirsi obbligato allo stesso modo di viaggi o avventure (credo).

Quello che intendo con questo, avendoci riflettuto in questi giorni in base alle risposte, è una domanda: fin dove è tossico pretendere che un partner debba fare una cosa che non vuole e fin dove è tossico non fare nessun passo verso l'altro? (Non parlo solo di viaggi).

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Secondo me bisognerebbe aiutare il più possibile al partner per necessità, se tipo deve andare a fare viaggio per motivi di salute andrebbe accompagnato, invece dove non si tratta di necessità ma di sfizi non va preteso nulla, così per viaggi e per tutto il resto.

Ok ha un senso.
Ma invece il "non voler stare in compagnia con famigliari o amici del partner" come la vedi? Non è il nostro caso questo, ma allo generico . Allo stesso modo non si dovranno forzare?

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

il concetto di "forzare" è un pò un ossimoro se messo insieme alla parola "persona con cui si sta assieme".

Io non dovrei forzare l'altro per nulla, se l'altro vuole venirmi incontro tanto meglio e lo apprezzerò ( magari ricambiando con cose che non mi sconfifferano molto ), ma se ho bisogno di forzarlo in qualunque modo, meglio me ne stia sola, direi. Meglio per entrambi.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Questa è più difficile, va valutata situazione.. dipende anche dalle ragioni..

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Ho lo stesso problema con l’aggiunta che siccome non vuole fare lei le cose non posso farle neanche io

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

D'accordo ma vale il discorso opposto. Ossia non lamentarsi se uno parte da solo utilizzando la motivazione "mi lasci sola/o 10 giorni". Dico questo perché spesso la gente storce il naso se uno parte da solo. Allora uno dovrebbe rinunciare alla sua passione (i viaggi) perché non ho una passione comune come il calcio?
Non è il mio caso perché io non costringo lei e lei non mi costringe a non partire da solo. E' un discorso generico

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Scusa, ma se sono gli altri a fare questi discorsi, e non lei, fregatene. Rispondi a tono. Digli che lei non ha voglia di viaggiare e che tu non hai voglia di rinunciare ai viaggi. Ti preoccupi troppo di queste affermazioni che a quanto ho capito non vengono manco da lei ma da persone esterne alla vostra coppia. La gente è stupida e limitata e ragiona per cliché e spesso parla solo per dare aria alla bocca senza manco aver ragionato seriamente sulla questione. Le affermazioni di persone che non sono parte della vostra coppia valgono 0.

La gente parla e dà aria alla bocca a prescindere. Quando ero sovrappeso mi dicevano di dimagrire, quando sono andata sottopeso che dovevo mangiarmi una pizza, ora che sono normopeso mi arrivano critiche (dalla mia famiglia principalmente) per altre cose. Non ti devi far limitare da questo genere di affermazioni.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Cioè fino a che punto cercare di capire la partner? Non saprei, da come la descrivi la situazione sembra che siate l’alfa e l’omega… e va bene che l’amore non è bello se non è litigarello, ma se per te è una rinuncia continua e credi di rimetterci dovrai fare qualcosa… le sue ragioni quali sarebbero? Ha dei problemi che tu non hai o che tu non comprendi a pieno?

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

ma come fa essere una rinuncia continua il fatto che il partner non voglia fare viaggi a meno che i viaggi non siano una roba continua? al massimo sarà una rinuncia due-tre volte l'anno a dire tanto. dal titolo mi aspettavo qualcosa di ben peggio.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Infatti gli ho chiesto le ragioni della sua partner… sono cose in cui possiamo anche riconoscerci!

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Se la cosa ti fa soffrire occorre aprire un dialogo approfondito, per cominciare. Sai come mai non è ancora successo?

Se credi che il rapporto valga ancora il tuo tempo e il tuo investimento, se il tuo partner detiene ancora il tuo sentimento, occorrerà poi trovare delle vie di mezzo e rifletterci attentamente perchè siano funzionali, ammesso vengano accettate. Per funzionali intendo comunque gratificanti, non solo tollerate, cercarle e trovarle.
Se uno o entrambi non le accettate per davvero allora la faccenda diventerà una frattura seria, suppongo.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Rinuncia continua per una volta l'anno mi pare eccessivo. Poi ribadisco, io parto da solo, oltre la vacanza che facciamo insieme al mare ogni anno.

Re: Fin dove cercare di capire il partner?
 

Già fatto il dialogo, e siamo arrivati al compromesso che parto da solo per alcuni viaggi. Era una curiosità di avewre un parere esterno