Ho paura...
 

di quello che mi gira per la testa.... oggi mentre tornavo a casa in macchina c'era qualcosa dentro me che mi diceva che se mi fossi buttato nell'altra corsia non sarebbe stato poi così male...

Beh sarebbe stato molto male invece...
Per te e per il malcapitato che veniva dalla parte opposta...

è quello che ho pensato...

Hai fatto bene ma devi pensare anche a te stesso...
a stare bene... a cercare la serenità giorno per giorno..
Lo so che è difficile... però bisogna provarci... e riuscirci...
Certi gesti non risolvono nulla ma amplificano i problemi che già esistono.

guarda con me sfondi una porta aperta, i primi problemi li ho avuti circa 2 anni e mezzo fa. Non ero soddisfatto della vita che avevo e all'inizio mi sono subito buttato giù. E invece ho lottato, ho sofferto tantissimo, ho cambiato praticamente tutto e ho ottenuto molto ma non nel campo in cui volevo. So benissimo che arrendersi non è una soluzione e non lo sarà mai, magari pensassi che morendo riuscirei a risolvere le cose, significherebbe solo dover fare qualcosa staccando il cervello per 10 secondi.... il problema è che non si può pensare che una persona riesca a lottare all'infinito senza ottenere niente. Inutile dire che il problema è il rapporto con l'altro sesso.... non mi metto a dire stupidaggini del tipo, "ah non mi si prende nessuno" o "ho paura dell'altro sesso" perchè non è così. Finisco sempre per prendere imarbarcate paurose per ragazze che non mi si filano o che se lo fanno, lo fanno per poco.....una è stata capace di mollarmi per un altro praticamente quando stavamo per metterci insieme approfittando del mio stato d'animo (avevo capito che c'era qualcosa che nn andava visto che era cambiata da un giorno all'altro) per addossarmi tutte le colpe. Ora dopo aver perso un infinità di tempo dietro un altra fighetta che mi piaceva tanto sono stato liquidato senza problemi. So che per molti di voi sembrerà assurda la cosa, ma non sono più in grado di affrontare determinate sofferenze e il mio stato d'animo non mi permette di affrontare la vita di tutti i giorni in maniera normale.... se andate nel forum medicine fra l'altro troverete un mio topic in cui parlo del fatto che sto facendo una cura di antidepressivi comprati online senza prescrizione medica tanto per intenderci....

Ho letto tutto e ti capisco oltre a esserti vicino con il cuore e la mente e a manifestarti tutta la mia solidarietà. Questo problema in effetti ci riguarda in molti e capisco bene quello che provi... Purtroppo non capita facilmente trovare una ragazza con la R maiuscola, dotata di sensibilità in primis mista a tante altre piccole doti che per noi farebbero la differenza, benchè insignificanti per molti. Ciò alla lunga può diventare abbastanza ossessionante... però è importante riuscire a mantenere un minimo di distacco e di serenità... per evitare che certe cose ci monopolizzino il cervello. Prima o poi sono sicuro che l'occasione giusta arriverà e non è una frase fatta. Ma nel frattempo è necessario riuscire a salvaguardarsi il più possibile. Sono sicuro che tanti sacrifici saranno ripagati.
Un abbraccio e... mi raccomando fatti forza!!!

bah la mia situazione è diversa da molte di quelle che ho letto su questo forum. Vedo gente che dice di stare dietro ad una persona da anni e nn avere il coraggio per fare le cose o altri che dicono di non piacersi e alla fine non fanno mai nulla per cambiare. Io invece ho sempre e cmq fatto tutto quello che potevo in tutte le situazioni e spesso sono anche andato oltre perchè la mia testa non capiva quando era il momento di lasciar perdere. Però non riesco a farmi bastare quello che ho, ci sono 10000 miliardi di ragazze eppure finisco sempre per scegliermi la più stronza e ci soffro da cani. La differenza è fondamentalmente questa, io ho fatto/sto facendo tutto quello che è possibile fare senza però oltrepassare i limiti della paranoia ma senza nemmeno rinunciare ai miei principi, ma non sto ottenendo nulla e cm detto nn intendo rinunciare a determinate cose, significherebbe rendere vani tutti gli sforzi fatti in passato.
Grazie per il supporto ma purtroppo non è pensabile poter affrontare la situazione con serenità e distacco, significherebbe rinunciare a vivere. Il problema grosso è che se anche per 1 milione di volte cerco di mettere a tacere quella vocina di cui vi parlavo, ne basta 1 in cui non lo faccio per mandare a puttane tutto. Ora come ora riesco ancora reggere qualcosina, ma non so se e per quanto tempo la situazione possa durare a queste condizioni....

Re: Ho paura...
 

si, magari coinvolgendo qualcuno ke non c'entrava niente.
se vuoi schiattare fallo da solo, ci sono tanti cavalcavia e tante corde e tante travi, ma una cosa del genere mi fà veramente ribollire il sangue, il padre di un mio amico morì così xkè un idiota voleva farla finita, idiota ke si è pure salvato.....

ho i tuoi stessi problemi con le girls;se prima qualke soddisfazione mi faceva andare avanti tra le mille sofferenze,ora la "stankezza" sta prendendo il sopravvento...
p.s. di ke zona sei?

Allora... è sempre difficile avere la parola giusta al momento giusto... tuttavia mi sforzerò per non rendere questo mio intervento sterile e soprattutto per cercare di apportare un contributo positivo alla tua causa...
Non credo intanto che vivere certe cose con distacco sia equivalente a non vivere... Secondo me non bisogna mai eccedere in nessun senso... e per questo non ti dico di passare sopra con noncuranza a tutto ciò che di negativo la fobia ti para davanti... Ti dico soltanto di provare ad affrontare certe cose con meno partecipazione... e te lo dico sapendo che si tratta di una cosa difficile da fare... ma mai iniziamo un cammino e mai sapremo se fa per noi. Ergo... piccoli passi e tanta buona volontà.
Già intraprendere un cammino simile significa essere arrivati a prendere coscienza quasi piena dei propri problemi e dei propri limiti. E penso sinceramente che tra noi quasi tutti lo abbiano fatto. Che poi alcuni non riescano a fare progressi nell'immediato è un'altra cosa... ma non penso che ci sia qualcuno a cui vada bene la propria situazione. Magari ancora non han trovato lo stimolo a cambiare o, meglio ancora, l'aiuto decisivo.
Io la vedo così. Poi, per il fatto delle ragazze, penso proprio che la situazione che descrivi sia comune a molti qui dentro. Ma anche qua mi sento di dire che forse non abbiamo incontrato ancora una persona per cui valesse davvero la pena far qualcosa. E niente di più.
Ovviamente questo, per quanto condivisibile, è solo il mio punto di vista. Un punto di vista che però era doveroso esternare, nella maniera più serena possibile, così come si conviene a un forum civile.

No, la cosa è normalissima perchè tu "perdi tempo" dietro la fighetta invece di divertirti con la fighetta, e la fighetta se ne accorge.

sagace :)

Re: Ho paura...
 

pensa che disperazione ai tuoi genitori: gli avresti rovinato la vita x sempre.

esattamente ciò che dicevo io l'altro giorno...lo stesso pensiero che è balenato a me...in bici...tranquillo tranquillo...e la prima macchina che passa mentre sono in mezzo alla strada per girare a sinistra e booommm...

in un certo senso l'idea mi elettrizza, anche se contemporaneamente mi dà i brividi...

nun so...

ma è un pensiero che ho anche nei momenti di felicità......la morte è il silenzio...

ma è qui il problema.... ste cose me le sono dette tanto tempo fa quando veramente vivevo una situazione del cazzo. Poi piano piano lottando ho ottenuto le cose che volevo, sono riuscito a togliermi delle soddisfazioni, qui nessuno scrive "ah ma nn piaccio a nessuna" perchè non è così e nemmeno dico che "c'è una che mi piace ma nn riesco a trovare il coraggio".... cazzo le persone che scrivono queste cose non hanno la coscienza a posto, se non fai niente non puoi aspettare che la vita ti risolva i tuoi problemi da sola. E' quello che fa più male io sto facendo TUTTO quello che POSSO, ma NON BASTA MAI! non riesco a capire come sia possibile dopo aver passato qualcosa come 6 mesi dietro ad una persona, approfittando di ogni occasione a disposizione solo per poterci parlare, cercando sempre di non esagerare ma nemmeno di non fare nulla, dopo aver fatto praticamente tutto quello ke è possibile fare e aver dimostrato in mille occasioni di tenerci un casino a chi avevo di fronte, venir pisciati così su due piedi senza nemmeno poterci parlare.... e aggiungendo questa alle altre inculate e agli altri problemi passati in me si è creato un vuoto incolmabile.
Io ho una vita da vivere, ho già perso tanti esami e tanto tempo a causa della depressione, ma mi sono fatto forza e ho affrontato le situazioni cercando sempre di pensare che alla fine si sarebbe trovata una soluzione, che io dovevo metterci tutto il mio impegno e che il resto sarebbe venuto da sè.... e invece niente.... Vorrei alzarmi la mattina e dover solo pensare alle stupidaggini che un normale ragazzo ventenne deve affrontare..... oggi per esempio dovevo studiare che ho un esame fra 15 giorni, e invece ho passato il pomeriggio a girovagare in macchina senza una meta.....DEVO COMINCIARE A VIVERE SUL SERIO PORCA TR**A!!

e afatti caro Alex,nn credere a quelli ke ti dicono ke "vedrai ke migliorerà",sono solo dei losers...

La storia della mia vita...,infatti se trovo qualcuno che mi dice "nn hai rischiato abbastanza" gli parte na capocchiata.Che dirti, per esperienza ti consiglio di fare tabula rasa e di estrarre da essa solo le cose che reputi buone x te stesso....A volte penso che certe situazioni ce le andiamo 1pò a cercare pure quando una certa vocina ci dice che sono sbagliate...da vivere....

Re: Ho paura...
 

ma le ovaie intendi...vero? :D

impensabile il poter accettare quello che mi succede, io ancora una voltà tra un pochino di tempo quando magari sarà meno il dolore, proverò a mettermi in gioco di nuovo ma se anche questa volta dovessi ritrovarmi da solo a raccogliere i pezzi, non credo proprio che avrò di nuovo la forza di rimetterli insieme....

fai quello che ti senti di fare, se ti senti di sterzare sterza, se hai sfiga muori se sei in genere fortunato te la puoi ancora giocare, nella società di merda di oggi contano solo 2 cose, le raccomandazioni ed il culo, il mancanza della prima buttala tutta sul culo e fai quello che ti senti di fare, vuoi uccidere qualcuno di importante? un pezzo grosso? ok studia il piano e tenta, magari passi alla storia (parlo sempre al di la dal bene e dal male, e per forza di cose bisogna ragionare così, altrimenti non si prenderà mai una decisione in totale libertà)

forse magari sono io che intendo male certe parole o magari sono io che forse ho una concezione diversa dalla vità. IO NON VOGLIO STARE DA SOLO, la differenza che c'è tra un uomo e una donna secondo me è notevole. Cioè a voi capitano degli stronzi possiamo dire che magari dopo essere stati con voi una volta non vi chiamano più, a me noi maschietti invece capita di essere rifiutati proprio, cioè ripeto non voglio farla tragica, io sono stato il primo spesso a lasciar perdere determinate ragazze a cui piacevo e con cui probabilmente non avrei dovuto penare per ottenere un pò d'affetto. Ma purtroppo non scegliamo noi di chi ci innamoriamo e chi ci piace. Io sono stato trattato in un modo schifoso, ripudiato alla prima occasione utile nonostante per ora ci si stava solo conoscendo e nonostante le infinite volte in cui avevo dimostrato di tenerci alla persona. Cm detto mille volte una donna fobica non ha gli stessi problemi di un uomo fobico. E io fobico lo sono fino ad un certo punto, perchè è vero si che di mio sono un tipo timido, ma è anche vero che la timidezza quando serve l'ho sempre saputa superare, mi è capitato di provarci con una davanti ad almeno 100 persone senza che me fregasse un cazzo. Se quello che intendi dire a me è di rinunciare ad una vita normale allora no, me lo vieta il mio carattere del cazzo che ho, non ho mai rinunciato a nulla che volevo e mi sembra anche normale aspirare ad una vita come quella di tutte le altre persone. Preferisco morire che vivere infelice, alla fine il gesto non è così complicato da fare, lo stesso sito da cui ho preso gli antidepressivi vende un farmaco molto tossico diciamo (della famiglia dei barbiturici tanto per intenderci), e ti permette di ordinarne fino a 60 volte la dose letale per un uomo, senza controlli alla dogana e senza prescrizione medica. Se devo vivere così, allora preferisco morire, con questo non sto dicendo di volerlo fare, ma semplicemente che non comprendo e mai comprenderò determinati discorsi che si basano sulla rinuncia a ciò che si desidera. Per me la parola rinuncia non esiste e mai esisterà, a costo di sbatterci la testa all'infinito, di soffrire le pene dell'inferno e anche di dover rimetterci la pelle, non accetterò MAI una situazione che non mi va bene in maniera PASSIVA..... e questo varrà per sempre!

Re: Ho paura...
 

ECCO IN QUESTO CASO AVREI PROPRIO PAURA ANZI IL TERRORE

DI NON MORIRE E RIMANERE PARALITICA PER IL RESTO DELLA MIA VITA.
CI MANCHEREBBE ANCHE QUELLO.

Va bè ma non essere così dura, in fondo lo ha solo pensato e poi non lo ha fatto, anzi ha detto dopo che ha pensato al poveretto che avrebbe coinvolto.
Comunque sono d'accordo , se uno proprio vuole ammazzarsi è bene che scelga un modo che coinvolga solo se stesso e nessun altro che magari vorrebbe vivere.

Certe cose non andrebbero neanche pensate.

Non amo fare polemica, però trovo abbastanza squallido l'insulto gratuito nei confronti del prossimo. Trovo ancora più deprorevole il fatto che per insultare il prossimo si usino dei termini appartenenti a una lingua straniera. Evidentemente oltre che insultare gratuitamente si vuole anche alludere a una qualche ignoranza di coloro che sono i destinatari dell'insulto. Purtroppo però qualcuno ha fatto male i propri conti. Esistono fior di dizionari e di servizi online per la traduzione che, con un minimo di furbizia e abilità informatica, possono essere azionati da chiunque... per poter poi leggere che losers significa letterarmente "perdenti". Analizziamo la cosa... sono perdente perchè voglio essere speranzoso in un domani migliore? Penso che, a ragion veduta, sia molto ma molto più perdente chi si rassegna alla propria situazione e continua a piangersi addosso perchè tanto nulla cambierà mai. Ognuno può fare come vuole, ma assolutamente nessuno può permettersi di denigrare l'impegno e l'ottimismo degli altri. Mi pare che fino a prova contraria soffriamo tutti per qualcosa, e chi scrive ha sofferto molto e tuttora soffre... non solo per problemi fisici. Però non voglio assolutamente continuare a farmi male... ci deve essere prima o poi il momento di riscossa. E se non arriverà beh.. pazienza... almeno avrò vissuto... ed è meglio vivere da ottimisti piuttosto che morire per stupidaggini lasciando tutti a piangere per noi... E non dico di più.
PS continuo a rimanere allibito da certi atteggiamenti riscontrati qui sul forum... Ci vorrebbe solidarietà e stimolo in positivo... non incentivo a piagnere!!! Specie tra persone che soffrono...

nessuno vi ha insultato, voi almeno l'occasione ce l'avete, più e più volte ho visto ragazze incastrare per così dire miei amici che ci erano andati per una volta e basta e alla fine si sono messi insieme. Se io ci provo con una sembra che le sto facendo un torto (parlo delle ragazze normali, quelle diciamo un pò più libertine per così dire nn le considero nemmeno perkè nn mi piacciono proprio). L'ultima tanto per fare un esempio mi ha chiuso la porta in faccia quando ci si iniziava a conoscere e per me ha pesato tantissimo la cosa. Cioè cazzo nemmeno la possibilità di scambiarci due parole?!?! trattato come un lebbroso senza che da parte mia avessi mai fatto nulla per meritarmi un trattamento simile, anzi.... e poi non capisco per quale motivo avete (parlo del tipo di ragazza con cui ho a che fare di solito) bisogno di conferme, cioè non basta che mi molli, devi metterci il peso sopra?? cioè parlo sempre dell'ultimo caso ovviamente, mi è capitato per esempio che questa proprio vedendomi sia magari andata di proposito a parlare con ragazzi che sapevo ci stessero provando con lei, cioè ok non ti piaccio, ma che senso ha andare a parlare di proposito con uno che ti sta venendo dietro solo e solamente perchè mi hai visto mentre prima tendevi a non dargli molto spago??? questo non lo capisco e vorrei tanto sapere il perkè e fidatevi che non sono paranoie anche se possono sembrarle.....


tornando in argomento voi donne fobiche siete cmq in grado di superare la situazione anche senza dover fare qualcosa in prima persona. Io ragazzo vengo da te SEMPRE e cmq se mi piaci (a meno di casi eccezionali). A voi basta guardarci o mandare un segnale e anche se fosse qualsiasi persona vi lascia la porta aperta (non ho MAI rifiutato di parlare con qualcuna che fosse interessata a me, MAI anche quando non mi piaceva). Io invece posso venirvi dietro per mesi e mesi solo per potervi parlare e capire cm siete per poi venire come ho detto abbandonato alla prima occasione....e con questo non voglio dire che io soffro più di altri, ma solamente che soffrire quando si ha la coscienza a posto è diverso, perkè vedi tutto nero, perchè non puoi pensare "ah ma se faccio quello magari posso riuscire a cavarmela!". E lo dico perchè ho passato entrambe le fasi, quello che succedeva prima è che magari piangevo per un paio di giorni e poi trovavo la forza per affrontare dei cambiamenti che avrebbero potuto migliorare la situazione e potevo pensare che un giorno sarei stato meglio... e invece ora penso che tutte le volte che ti sei messo a lottare, tutte le volte che pensavi che si sbagliavano le persone che ti dicevano che nn ce l'avresti mai fatta, beh che eri te quello che si sbaglia, che è stato tutto inutile, che sarà solamente servito a dimostrare a te stesso che da parte tua ce l'hai messa tutta e che di colpe ne hai davvero poche. Può sembrare molto, ma credetemi alla fine NON CONTA NIENTE, quello che conta è quello che OTTIENI, non cambia molto se lo hai ottenuto con la volontà o se ti è piovuto dall'alto senza dover fare nulla, lo hai? allora sei felice e puoi vivere una vita normale. Non lo hai? allora te la prendi in quel posto. FINE. Tutti gli altri discorsi stanno a zero.


cmq ho solo detto che mentre tornavo a casa una vocina mi diceva determinate cose ma fortunatamente ho pensato che appunto non era giusto farlo proprio perchè andavo a mettere in mezzo persone che nn centrano niente. Io posso dire di aver fatto tanto, forse (anzi sicuramente) non tutto per risolvere le cose, senza riuscirci, non so quanta gente possa dire altrettanto in questo forum. Nessuno sputa su nessuno, a me in prima persona è successo di andare dietro ad una persona per diverso tempo senza riuscire a trovare il modo di esprimere quello che avevo dentro e facevo cm dicono di fare tanta altra gente. Ma se tu non fai niente per migliorare cosa ti aspetti che le cose ti piovano dal cielo??? se nn hai nemmeno il coraggio di esporti, di rischiare e' OVVIO che non risolverai mai niente.... ed è quello ke ho pensato, cioè che per incolpare il mondo di quello che mi stava succedendo dovevo fare in modo che io nn avessi nessuna possibilità di darmi delle colpe. So che certe situazioni sono difficili da affrontare e capisco perfettamente che si possa soffrire perchè sono il primo ad esserci passato ed aver sofferto un casino. Però ogni volta mi dicevo la stessa cosa, che avrei dovuto lottare e fare tutto quello che era possibile. Cioè sono stato sempre il primo che si piangeva addosso, ma CAZZO, HO SEMPRE TIRATO FUORI LE PALLE per poter risolvere i miei problemi e ancora ora sono disposto a farlo nonostante tutto quello che mi succedeva mi spingesse a fare altrimenti. Sinceramente mi piacerebbe molto poter tornare a pensare che ci sia ancora tanto che possa fare per sistemare la mia situazione, mentre invece da fare c'è davvero poco, solo continuare a tenere duro sperando che per una santa volta riesca finalmente a trovare una persona che sia in grado di capirmi anche se ormai c'ho proprio perso le speranze :o



ps scusate per lo sfogo

giuro su qualsiasi cosa che esiste in questo mondo che è la verità. Ecco dove voglio arrivare, mi ci hai portato te e ti ringrazio. Dovete smetterla di pensare che qualsiasi ragazzo che vi si avvicini abbia solo in mente una cosa e basta e se ne freghi di tutto il resto. Io dietro l'ultima ragazza ci ho perso 6 mesi, 6 mesi in cui non guardavo nessun altra, 6 mesi in cui approfittavo di qualsiasi stupidaggine per parlarci, per conoscerla ed ecco come sono stato ripagato. Oltre che il suo aspetto fisico che ovviamente ha un importanza non vengo a dirvi di no, a me interessava sapere chi avevo di fronte, ma non me ne è stata nemmeno data la possibilità visto che ripeto, mi ha tolto la parola e il saluto di punto in bianco...

Re: Ho paura...
 

fai del male anche agli altri, no buono

beh ripeto a me questa manco mi rivolge più la parola, non penso che succeda il contrario a sessi invertiti

Penso che poco importi...alla fine il succo nn cambia...
:wink:

Che brutto...tutti che la vogliono fare finita....in effetti questo è il periodo più duro:

Inverno = buio = melatonina bassa = tristezza = pensieri suicidi

:(

approvo!!! :D

Daje piskè!!!!

eh io nell ordine pensavo spesso a : buttarmi mentre passa un camion (che nel mio immaginario non so perchè è sempre una betoniera), andare dritto ad una curva con la macchina, o venire investito in generale...

ma poi penso al dolore che magari ciò mi provocherebbe e non ci penso +

io ho un pò paura di guidare, come dire non sento la macchina mia....ma sono ancora all'inizio...vedo che però dopo un pò mi rilassa anche mi fa sentire responsabile, più adulta....

certo sicuramente hai ragione perchè il primo stupido sono stato io, sicuramente. Ma allora cosa dovrei fare? per diverso tempo mi è stato detto che non facevo abbastanza. E spesso era vero. Ora mi si dice che faccio troppo. Io nn so che dirvi. Come faccio a sapere se vale la pena o no? io cmq devo sempre andare a rompere le palle ad una persona se mi piace altrimenti MAI nella vita lei verrà da me. Speravo che almeno facendo così si riuscisse a ottenere qualcosa. E invece niente. Allora penso sia normale pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in me, nel mio carattere o nel mio aspetto fisico, o anzi, in tutti e due. Forse non posso permettermi di scegliermi la ragazza che mi piace, forse dovrei semplicemente cercare di farmi piacere quelle per cui valgo qualcosa.... io sinceramente nn so più che fare. Ripeto che non scelgo io chi mi piace e di chi mi innamoro, so solo che tutte le sofferenze sommate fra di loro mi stanno mettendo nella situazione di IMPOSSIBILITA' di vivere una vita normale: attacchi d'ansia, difficoltà di concentranzione e quindi impossibilità di passare gli esami all'università, depressione e voglia di non fare nulla con conseguente rifiuto per qualsiasi tipo attività che mi viene proposta dagli amici (dal calcetto alle semplice uscite), e molto altro ancora. Come faccio a vivere in queste condizioni??? semplice, non è possibile. E la cosa che più mi fa rabbia è un altra, cioè che quando vedrò la prossima (se mai ci arriverò), quando ancora una volta mi aprirò con lei, non conterà un cazzo tutto quello che ho passato e che ho dovuto fare, sarò di nuovo in gioco, 50/50 (si fa per dire...) cm se non fosse MAI successo niente prima (anzi magari fosse così avrei meno ferite per cui soffrire): se SI, forse riuscirò a trovare un senso a tutto quello che è successo (e rimarrà sempre e cmq il problema di andarle a spiegare tutto quello che ho dovuto passare in passato, che impressione può fare ad una ragazza sapere che la persona che ha davanti è un depresso che negli ultimi anni non ha fatto che correre sempre dietro ad una persona diversa), se NO, beh a quel punto penso che su questo forum invece di fare un post riguardante una cosa che non ho fatto, ne farò uno di un genere diverso.... purtroppo.....