Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Salve a tutti,

non voglio cadere nel ridurre una relazione, l'affetto, l'appoggio, la compagnia, l'armonia ed il sentirsi amati ad un semplice concetto di "voler fare sesso". Non sarebbe il proposito che ho pensato aprendo la discussione.

Piuttosto,

considerando che realisticamente alcuni e alcune non troveranno un coniuge, vuoi per "estetica", vuoi per fobie personali, per ossessioni e simili, ecco, chiedevo se secondo voi avere delle vere amicizie che dimostrano di volerti bene e che ti riempiono la vita, possa compensare in qualche modo il non avere un coniuge.

Sono rimasto impressionato da alcune nuove amicizie che mi sto facendo, quando mi hanno invitato una domenica sulla neve e si incontravano con un altro gruppo di loro amici. Quando si sono incontrati, e si sono messi a chiacchierare, ho scoperto che molti di loro erano amici da 40 anni!! Alcuni già si erano sposati ed avevano figli, ma si erano conosciuti quando avevano 12 anni e le loro forti amicizie rimanevano stabili e costanti nel tempo nonostante i cambiamenti della vita, i traslochi e quant'altro.

Alcuni di loro non erano sposati, ma ugualmente l'amicizia rimaneva forte e toccante. Mille racconti di tutto quel che avevano fatto insieme, e di ogni volta che si rincontravano ogni 4 o 5 mesi per stare insieme. Il sostegno che si erano dati reciprocamente in momenti particolari. La sintonia armoniosa che li univa, la gioia.

Possono delle vere amicizie riempire la vita anche di chi non troverà un coniuge?

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Peccato, perché penso che avresti centrato lo scópo della vita :D Scherzo, ma non del tutto. Penso che se Maslow ce l'avesse messo o meno, il sesso deve stare alla base della piramide dei bisogni. Se non c'è è come danneggiare una parte delle fondazioni di un palazzo, la piramide evoca questa similitudine anche in modo visivo.

Penso di no. Ho un paio di persone che per me sono come familiari e una mezza dozzina che forse non mi vogliono bene come gli amici e i familiari ma non sono di gran lunga dei conoscenti. Qualcuno/a di loro ha coniuge e vedo che si è creata distanza. Per quanto riguarda me anche le amicizie più solide non possono prescindere da una sfera di cose in comune e la vita di coppia ne comprende, che so, a spanne, più di metà. Certamente avere amici mitiga il dispiacere, presumo in modo diverso per ciascun individuo. Se io facessi la vita del pornoattore penso che non avrei bisogno di amici.

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Secondo me assolutamente si, le amicizie profonde così sono, restano immutate nel tempo nonostante i cambiamenti nella vita. Le relazioni vanno e vengono, le amicizie, quelle vere, rimangono. Includo anche amicizie uomo/donna.

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Risposta breve: no

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Devo beccare sto Maslow e fargli un discorsetto. 36 anni, vita sessuale quasi assente se non si escludono episodi sporadici, anche perchè del sesso non è che mi interessa granché, si è piacevole ma c'è anche altro. Sto benissimo anche senza scopare ogni 2 per 3. Come la mettiamo? Non è che pure sto Maslow era un fissato libidinoso?

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No, sono due cose diverse. Sono anche convinto che la mancanza di intimità abbia peggiorato la mia condizione psicologica.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Io credo sia possibile solo se queste amicizie sono estremamente buone e ci si frequenta spesso. Ovviamente la nostra mente andrà sempre a notare le nostre mancanze ma nel caso che ho descritto credo si possa fare una vita dignitosa, magari con un po' di disciplina nello scacciare appunto quei pensieri negativi riguardo le tue mancanze o nell'allenarsi a non averli affatto.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Concordo, due cose diverse, servirebbe l'una e anche l'altra

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Diciamo che si può vivere bene anche senza una delle due cose, non è che una sostituisce l'altra. Ecco la faccenda diventa più complicata quando mancano tutte e due.

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Bisogna vedere come è arrivato alla famosa piramide. Se sono sue elaborazioni personali e ancora se ne parla se pure in modo critico, è molto probabile che in linea di massima ci abbia preso. Se ci è arrivato con metodo scientifico facendo indagini con test psicologici e pratica clinica di diversi colleghi è ancora più probabile che ci abbia preso.

Se fossero tutte sciocchezze forse non se ne parlerebbe più ma non lo propongo come criterio di bontà, basta vedere i complottismi. Se ne parla tanto ma restano stupidaggini. Quindi va valutato il singolo caso dello specifico pensiero o ipotesi.

A me pare semplicemente che tutto abbia una specie di distribuzione statistica. A una delle code ci sono quelli che senza o quasi vita sessuale sono riusciti a sublimarla in qualche modo, o proprio non gli interessa; sull'altra coda ci sono gli altrettanto rari Rocchi Siffredi-i; a leggere le sue interviste non riesce a stare qualche ora senza fare sesso.

Per valutazioni di massima su medie della popolazione ovviamente le eccezioni hanno poco peso.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Diciamo che c'è chi può vivere bene senza una delle due cose ma non vale per tutti. Come ho scritto prima, io non la vivo bene.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Maslow avrebbe ragione se consideriamo il sesso diversamente da quello che pensiamo tutti. Cioè tutti noi, parlando di sesso come bisogno fondamentale, pensiamo al sesso pratico interattivo penetrativo. Quello è l'1%, anche meno, riferito al tempo che il normie utilizzando dedicando al sesso.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Per me si soprattutto dopo una certa età quando la libido scende.
Io non ho entrambe le cose e potendo scegliere vorrei una vera amicizia perché le relazioni di oggi hanno la data di scadenza.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

per quanto mi riguarda, sicuramente delle amicizie vere, profonde, soddisfacenti possono migliorare moltissimo la vita; tuttavia non compensano del tutto la mancanza di una relazione sentimentale.
Questo perché la relazione sentimentale ha dei caratteri che nell'amicizia mancano. Nella relazione sentimentale, in particolar modo agli inizi, c'è un coinvolgimento emotivo e una intensità che è nettamente superiore a quella presente nell'amicizia. Inoltre nella relazione vi è un carattere di unicità riservato al partner: è considerato una persona speciale e solo con esso si fanno determinate attività, solo a lui si dicono determinate frasi. Ti amo si dice a una sola persona speciale. Ti voglio bene lo puoi dire a tanti diversi amici. Io voglio sentirmi unico e davvero importante per qualcuno, questo l'amicizia direi che non me lo può dare.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Secondo me la risposta è no.
Io non faccio testo, ho avuto pochi amici e poche relazioni, ma conosco gente che ha moltissimi amici e conoscenti, non ha problemi a interagire, intavolare discorsi, aprirsi al prossimo eccetera, ma quando è sentimentalmente sola, senza un partner, soffre.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Per me No.

Quelli che si vedono ancora dopo 40 anni e che hanno una vita piena da raccontare.. io cosa ci faccio in mezzo a quelli.. una collega nuova ieri mi ha chiesto cosa faccio nel tempo libero e ho avuto un'attacco di panico..
Le mie vecchie amicizie sono finite perché non c'era più niente.. ma anche fra di loro non si vedono quasi più.

O si trova un gruppo di amicizie con persone "non-allineate", come potrebbero essere persone del forum, e anche lì è difficile perché il forum e i gruppi di ansia/depressione/etc. sono molto variegati, e anche lì devi ritagliarti una sotto-nicchia, non solo, per farlo devi stare anche dignitosamente bene.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

(parlo per quanto riguarda la mia veneranda età) Non mancano le relazioni che non si hanno adesso, ma mancano quelle che non si hanno avute prima, nelle età importanti. E' lì che anno dopo anno è stata erosa la struttura dei piloni. La personalità cambia, si struttura in modalità singletudine.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Dipende dalla persona...nel mio caso sento solo la mancanza delle mie 2 amiche, eravamo un bel trio, un'amicizia che dura dalle superori. grazie a loro sono uscita dal mio isolamento ed hanno contribuito a farmi imparare a stare in mezzo alla gente, prima di loro ero sola , hanno sopportato e compreso i miei alti e bassi quando mi chiudevo in casa per mesi. Continuano ancora a cercarmi anche se mi do alla lunga latitanza. A mia volta faccio lo stesso con un mio caro amico che e' come me ma i ruoli sono invertiti. Sono le mie uniche amicizie ma sono molto profonde e senza di loro non posso stare.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Un ottimo sistema per crearsi amicizie (ma non solo) sono gli interessi un comune. Molte delle mie amicizie più solide hanno sempre avuto il collante della passione in comune.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Direi che amicizie e rapporto di coppia sono due cose molto differenti, quindi direi di no.

O meglio, le amicizie, quelle vere si intende, possono tappare qualche buco nella vita di chi rimane solo, ma non saranno mai come avere un partner, ovvero convivere praticamente h24 con un'altra persona (che poi per qualcuno possa essere la realizzazione della vita e per altri un incubo è un altro discorso).

Poi c'è una questione che forse tralasciate nel discorso amici singoli e amici in coppia. Se sei l'elemento di una coppia difficilmente tutti i tuoi amici andranno bene al tuo lei/lui e viceversa. Questo porterà, nella maggior parte dei casi, a escludere qualche amico, di solito i primi a saltare sono i single perché le coppie in genere preferiscono uscire con le altre coppie o addirittura se hanno figli non uscire (poi ci sono le eccezioni ovviamente, ma nella mia esperienza ha funzionato così).

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

non c'è una regola universale assoluta onnipotente prescrittiva. Per qualcuno sì, per altri no, per altri nì. Il mondo è bello perchè è Mario.
Personalmente la penso come Nightlights.

Ho la fortuna di avere tanti amici veri, fratelli e sorelle, con cui non ho segreti. Però sento la mancanza di una compagna con la quale condividere affetto, e nel tempo questa mancanza si sta facendo più spossante.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Direi proprio di no.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Assolutamente no

Io non sogno altro che un gruppo di amici con cui viaggiare per il mondo...

E no, non mi interessano più le donne, rapporti di coppia, mi sono accorto che non fanno per me, per non parlare del potere estremamente distruttivo che hanno quando una non ti vuole o ti lascia...

Per me 1000 volte meglio 3-4 amici sinceri, il resto lo lascio a chi ha questo bisogno. Quindi dipende dalla persona, come in tutto.

Liberarsene è stato come lasciare un enorme macigno a terra.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Credo che sia ancora più difficile trovare un'amicizia così che l'amore.
In ogni caso, se si ha la fortuna di trovarla non compensa la mancanza di una relazione ma sicuramente aiuta a sentirsi meno soli.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

I veri amici possono essere preziosi ma non possono condividere con te ogni momento perchè ognuno ha la sua vita o la sua famiglia,la sera quando chiudiamo la porta di casa siamo ognuno per conto nostro.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Credo che non convenga idealizzare nè l'amore nè le amicizie. Alla fine, nella vita le persone vanno e vengono. Più che le amicizie, può essere d'aiuto avere uno scopo, un qualcosa a cui teniamo... Ma i momenti in cui poi ripensiamo ai rapporti umani capitano comunque, anche se, è possibile tenere la mente libera anche per un bel po'

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Ovviamente si

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Rispondendo al thread, dipende.

Qual è il tuo ruolo nel mondo? Quali sono le tue caratteristiche?
Se vengono soddisfatte, non sono indispensabili né partner, né amicizie.

Io sento il bisogno di sfogare la mia mole di pensieri e internet non mi basta, quindi necessito di ascoltatori, persone con cui confrontarsi. La partner difficilmente può essere perché sarebbe troppo strano e troppo bello poter dire liberamente i propri pensieri ad una che sta con te per una questione chimica. Ma anche gli amici non è posso annoiarli con le mie riflessioni. È un problema, servirebbero dei gruppi offline, dei gruppi per affinità, anche caratteriale.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Non nel mio caso, ma a me pure il coniuge non servirebbe, mi serve proprio un altro tipo di relazione con l'altro sesso, sono arrivato a questa conclusione qua.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Come no!

Lo si capisce benissimo nel momento in cui trovato il coniuge tutti spariscono e dimenticano queste "amicizie vere".

Nella nostra società la coppia viene messa in primo piano sempre, l'amicizia è vista come una cosa secondaria legata per lo più alla fanciullezza, al cazzeggio della gioventù, poi si mette la testa a posto e si tira su famiglia.

Questo è lo scopo a cui siamo indirizzati dalla nascita, certo ci si può ribellare a questa sistema ma il risultato è diventare emarginati, soffrire e augurarsi di morire presto.

Ovviamente direte che esagero, che non è così, che voi siete diversi. Non cambio idea lo stesso.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Ehi!!! Ma che risposte meravigliose!!!! Sinceramente non me lo aspettavo!

Mi sembra di aver compreso che alcune risposte vengono da chi vede l'amicizia come un conoscente con cui si ha un buon rapporto. Ma l'amicizia vera è proprio molto di più. Non lo dico per esperienza perché la sto sperimentando da quasi un anno, ma lo dico per quello che vedo in altri gruppi di amici da circa un anno.

Completano le frasi l'uno dell'altro, sanno quasi cosa pensano prima che lo dicano, conoscono perfettamente i difetti l'uno dell'altro ma hanno imparato ad "apprezzarli" e gestirli, si sostengono e si interessano l'uno dell'altro anche se distanti. Non pretendono attenzioni costanti, si fidano, sanno che possono contare l'uno sull'altro. Sanno di sbagliare e essere imperfetti.

Ne sono rimasto incantato.

Altri utenti invece, mi sembra che hanno una visione del sesso un po' diversa dalla realtà. Parlando con molte coppie che si amano da anche 50 anni (adesso che finalmente riseco a comunicare bene con altri) mi dicono tutti che anche se la libido non si affievolisce come suppone un giovane, in realtà il sesso non è una predominante nel rapporto di coppia e coloro che danno molto valore al sesso, poi finiscono per rimanere delusi e rischiano di tradire.

Però certamente siamo tutti diversi e c'è chi ha più testosterone e chi meno, quindi non è facile!


Mi piacerebbe tantissimo avere una compagna per la vita, il sesso lo vedo come intimità non come soddisfazione fisica. Supponiamo che ci si sposa e poi nostra moglie che amiamo tantissimo rimane paralizzata, che faremmo? La lasciamo perché non ci possiamo più fare sesso? Per me l'amore è oltre il sesso anche se deve includerlo (tranne casi particolari come quello citato).

Ma in assenza della possibilità di avere una compagna, sto imparando cosa è l'amicizia, la vera amicizia. Mi rendo conto che non la conoscevo affatto e mi rendo conto che non può esserci solo un unico amico, perché la vita è stressante e piena di impegni e quell'amico darà attenzioni a molte cose, non solo a noi. Ma non lo farà per disinteresse, lo farà perché così è la vita. Quindi, non vivendo con un amico, vedo che è bello avere molti veri amici da poter visitare ogni tanto e con cui ci si sente ogni tanto e che nell'insieme danno un calore che vorrei provare.

Lo sto sentendo, ma è solo da circa un anno e sento che è ovviamente ancora parziale rispetto ai gruppi di amici che ho potuto conoscere e che sono amici tra di loro da anche 40 anni.



Ma le vostre riflessioni sono per lo più ben strutturate, sensate, ragionate, pratiche, grazie!!

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

mi spiace contraddirti, ma ho esperienze che sono l'opposto. Forse ciò che dici tu accade spesso, ma non sempre.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Una e' sposata e l'altra convive

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Infatti è proprio questo che spero XD!

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Anche da sposati si mantengono le amicizie, ma devono essere quelle giuste, quelle con la balla casa, i superiori al lavoro , le amicizie che ti possono dare le opportunità. Gli emarginati, i depressi, i poveracci è meglio lasciarli perdere che portano pure sfiga e che se ne andassero a fanculo XD.

I single di solito fanno gruppo tra di loro, poi ci sono single brillanti tutti tra di loro e single sfigati anche tra di loro. Sono cmq amicizie di cui non ti puoi fidare perché appena spunta una moglie e dei figli sarai cestinato. Questo è. La socialità ancora oggi si basa sulla famiglia.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Guarda di una cosa sono certo, poco ma sicuro: se mai un giorno mi fidanzerò o farò figli non sarà di certo perché "va fatto", perché "è ora" o perchè "così fanno tutti". Lo farò solo perché ci saranno le circostanze giuste che comoderanno a me.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Non ne ho idea.. mai avuto ne amicizie vere ne un coniuge ._.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Non mi piace molto il ragionare per compensazioni.
Perché assomigliano troppo agli accontentarsi, all' approfittare di questo perché non si ha quello... Non mi piace.
Le amicizie vere hanno un proprio valore, le relazioni sentimentali un altro. Gli hobby un altro. I gatti sono belli di per sé e non perché non si hanno i figli.

Se invece la questione è nei termini di: si può stare bene con questo anche se non si ha quello?
La risposta è certamente si, si può avere una vita soddisfacente con tutto quello che di positivo c'è in essa, poco o tanto che sia e a prescindere da quello che manca.

Re: Le amicizie vere possono compensare il non avere un coniuge?
 

Sono contento per chi ha incontrato queste amicizie totalizzanti. Le mie sono sempre state relegate al solo settore in cui sono nate: scuola, lavoro, comitiva, senza mai sconfinare fuori. La gente ha quasi tutta la casa al mare o al paese ed in pratica nei momenti topici (estate) non li vedi mai, spariscono, mai un invito...nei weekend da giugno a settembre addio...Però dai vediamoci tutti per il pub il sabato, la pizza la domenica..che poi diventa la rimpatriata una volta ogni 5 anni... Agosto amico mio non ti conosco, capodanno idem.
Solo ultimamente ho ricevuto inviti festivi.. ma ora sto male io e non riesco.. ci sta, dopo decenni di accantonamenti.
Non mi lamento con nessuno cmq, solo qui nel forum, ci sta, è la vita.. c'è chi muore a 20 anni come i soldati in Israele.. c'est la vie.

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