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Una barzelletta al giorno leva il medico di torno
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CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362 ------------------ LUCERTOLA ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe. ---------------------- ORBO occhio sinistro cerca orbo occhio destro per scambio di vedute. Nino Tel. 34763657 -------------------------------- SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro. ------------------------------- STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747 --------------------------------- VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321 |
Dai gente ! Vabbè vado avanti io.
---------------------------------------- Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "Va bene! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Ha ragione! me ne dia altri tre..." |
Forza un pò di collaborazione.
Una ragazza ha detto "se fai ridere una donna sei già a metà dell'opera" Nb: la puoi far ridere anche senza barzellette però magari aiuta. ------------------------------------------------------------------------------------- Il commissario di polizia torinese chiede ad un mariolo: "Come si chiama?". Il ladruncolo: "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi migniotte. Il commissario: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'? e in che ruolo gioca?". |
Quote:
fantastica! |
Una ventata d' umorismo sur Forumme, dhé !
--------------------------------------------------------- Parole Scrociate -------------------------------------------------------------------------------- Si fa alla stazione TOSSICO Si mescola con la calce PENTITO Sono d’oro a 50 anni DENTI Si indossa nelle belle occasioni PRESERVATIVO Si mette nell’orecchio per attirare l’attenzione LINGUA Più forte di Golia SAILA In mezzo alla portiera DITA Può animare una festa RISSA Fa estrazioni milionarie DENTISTA C’è quella da montare e quella da cucina DONNA Visita posti meravigliosi GINECOLOGO Li portano al parco i nonni CATETERI Un componente della camera COMODINO Sport che si pratica allungando le braccia SCIPPO Si alza durante le discussioni CRICK E’ famoso quello di t.roia FIGLIO Una gita divertente PUTTANTOUR Si spedisce per ricordo ORECCHIO Si dice entrando MANI IN ALTO Si mette durante il sorpasso DITO MEDIO Battono con il freddo TRANS SIBERIANI La ripete il bocciato BESTEMMIA Nel parco e nei giardini DROGATO Stende il bucato OVERDOSE Si apre in banca FUOCO Fa’ coppia con RIC CHIONE Picchiato di santa ragione AVVISATO Si fa al mercato PORTAFOGLIO |
Nomi dal Giappone:
- dentista: Tekuro Nakaria; - sciatore: Yoshio Koishi; - teppista: Tebuko Narota; - prostituta: Sudo Magodo. Nomi dal medio oriente: - atleta che pratica il salto in lungo: Dalì Alà; - attentatore suicida: Saddam Orir. Nomi dall'europa dell'est: - boscaiolo: Andrei Periboski; - omosessuale: Andrei Koimaski. Nomi dall'antico Egitto: - faraone deceduto in un incidente stradale: Sott Ank Amion. |
Sapete qual'è il colmo per un fobico sociale?
Sapete qual'è il colmo per un fobico sociale?
Essere SOLIPSISTA |
Quote:
:lol: |
Freddure
-------------------------------------------------------------------------------- Se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? ------- Le tende da sole, soffrono di solitudine? ------- Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? ------- Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stron.zi? ------- Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola? ------- Lo stitico quando muore, va in purgatorio? ------- Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? ------- Se il melo dà la mela, il pero la pera, il pesco la pesca, perchè il finocchio dà il ****? ############################################## Un anziano al farmacista: "Dottore, sono 2 giorni che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?" Il farmacista: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!" Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!" |
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese.
La lettera diceva quanto segue: "Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto" La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva: "Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto." |
Città di Los Angeles, fine dell'ottocento: in un tranquillo pomeriggio i cittadini sono presi dalle loro normali faccende quando, improvvisamente, di fronte ad una banca, arrivano, su dei cavalli al galoppo, alcuni banditi armati. Saltano giù, fanno irruzione nell'edificio, legano ed imbavagliano il banchiere, i bancari ed alcuni avventori, arraffano tutto il denaro che possono e lo mettono in alcuni sacchi, quindi si precipitano fuori per fuggire con la stessa rapidità con la quale sono arrivati. Improvvisamente, però, sembra saltar fuori dal nulla un uomo misterioso: cavalca un purosangue tutto nero, porta un cappello nero, una maschera nera, un vestito nero ed un vistoso mantello nero. Con un balzo piomba sui malviventi, sguaina una spada luccicante, li stende tutti in pochi minuti mostrando la destrezza di un maestro, libera i prigionieri e, con la punta della lama, infine, incide delle Z sui vestiti dei criminali, delle Z sui sacchi pieni di contanti, una grossa Z anche sulla porta della banca: Z dappertutto. Chiama il suo destriero con un fischio e gli sale in groppa, pronto a dileguarsi, quando, trafelato e confuso, lo raggiunge il banchiere che esclama <<Come posso ringraziarti...Zuperman?!>>.
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Una nonna alla nipote:
"O cara, come si chiamava quel giovane tedesco che mi ha fatto perdere la testa?" "Alzheimer, nonna!!!" |
Lui a lei: "Usciamo insieme? Ti farò passare una serata indimenticabile: tutta musica e magia!"
lei: "Ah si? E quale sarebbe il programma?" lui: "Prima ti trombo e poi sparisci!" |
Due amiche, signore ancora giovani, decidono di uscire una sera e darsi alla pazza gioia: lasciati a casa mariti e prole vanno a farsi una bella cena in un ristorante alla moda e poi in discoteca dove si scatenano a ballare fino alle ore piccole.
Sulla via del ritorno vengono colte da un tremendo mal di pancia e non sanno come fare: ormai è quasi mattino e non c'è più nessun locale aperto dove poter espletare quel bisogno impellente. Non sanno che pesci pigliare finchè si trovano davanti ad un cimitero di campagna. Il bisogno è tale che vincono la paura, entrano e là, in mezzo alle tombe, si liberano. A questo punto sorge il problema di come pulirsi ed una delle due decide di usare le mutandine e poi buttarle via mentre l'altra, che è finita vicino ad una tomba in cui c'è stata una recente sepoltura, afferra un mazzo di fiori e provvede con quello. Finalmente possono tornare a casa dove le aspetta un bel sonno ristoratore. Il giorno dopo, mentre le due ancora dormono, i loro mariti si sentono al telefono ed uno dice all'altro: "Ma che avranno combinato, stanotte, le nostre mogli? Figurati che la mia è tornata a casa senza mutandine..... sono molto preoccupato......" "Preoccupato tu? -risponde l'altro- Pensa cosa dovrei dire io..... Oh sì, mia moglie le mutandine le aveva, ma dentro c'era un bigliettino con su scritto "Gino, Mario,Luigi e gli amici della palestra: non ti dimentichemo mai!" |
Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla:
"Caraaaaaa! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto: 90 milioni di euro. whauuu!" "Grande!" ......risponde tutta eccitata la moglie "......valigie per la montagna o per il mare?" "Chi se ne frega! Basta che ti levi dai coglioni...!" Una sera una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo. Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni. Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube. Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione. Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?" Risposta: " Ho trovato il telecomando " :D - Capo, capo, mi aumenterebbe lo stipendio? - - Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente. :D Un ragazzo rivolgendosi al padre della sua fidanzata dice: "voglio chiedere la mano di sua figlia" "perche, non ne hai una?" scherza l uomo "si, ma è molto stanca" risponde seriamente il ragazzo. Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come e andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ". Un signore all'amico: "Ho un mal di testa che mi fa impazzire. Come posso fare?" e l'amico: "Io, quando ho il mal di testa, faccio l'amore con mia moglie!" - L'altro risponde: "E vabbè, chiamala chiamala!" Un bambino chiede alla zia: > "Zia, zia, perché non hai bambini?" > E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati" > "Cambiare uccello no. Eh?" |
[quote="ReDelSilenzio"]
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come e andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ". [quote] A' Zorro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Troppo forte :D :D :D |
Parole scrociate
ABBATTERE classica risposta di una prostituta meridionale quando le si chiede "Dove stai andando?" ADDENDO urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare un escremento ALUNNO esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila APPENDICITE attaccapanni per scimmie ASPARAGINA invito alla Gina che non si decide a tirare il grilletto ASSILLO scuola materna sarda BASILICA chiesa aromatica BIDELLO sanitario per la pulizia intima delle maestre BUCANEVE precisa pisciata maschile invernale CACHI domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio CAUCCIU sputo gommoso CITRULLO sciocco di Alberobello CONCLAVE riunione di cardinali violenti e trogloditi CUCULO gay balbuziente DALLA suggerimento alla giovane vergine DOPPIAGGIO Vespa a 4 posti ECCEDENTE frase di un dentista latinista dopo un'estrazione ELETTROPOMPA novita bolognese a luci rosse EMPORIO fratello di Giorgio Armani FALSARIGA sniffata di farina o di borotalco FECI passato remoto di mer.da GAIEZZA gioia omosessuale KIBBUTZ domanda dell'israeliano che sente dei colpi alla porta LACERO riflessione del Papa su ogni posto del pianeta da lui visitato LUX primo tipo in assoluto di FIAT MANGANELLO assente ad una riunione di neri MARCITA scimmia andata a male MAREMMA nome di una famosa maiala PANZAROTTO ferito al ventre PARTITI movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui PIUMONE richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso RODODENDRO africano incazzato che non lo dimostra esteriormente SALAME tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare SBRONZI ubriachi di Riace TURCO uomo sposato con una donna che è un vero cesso URBI ET ORBI doppia benedizione alla città e ai non vedenti |
In Hotel
-------------------------------------------------------------------------------- In un hotel un tipo urta il seno d'una signora. Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi." Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241." |
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall'altra parte: - Chi è? - Signora... è Alice! - Alice?!? Ma... lei è un uomo!!! - Ma no, signora, ho l'ADSL! - Oh, povero figliolo! finocchio e pure infetto... |
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2) Fiat Lux (sia fatta luce) Il Creatore disse : sia fatta luce e luce fù. |
Lei: Caro, stasera sono proprio a pezzi
Lui: Cara, appena finisce la partita ti monto io!!! |
Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente." "Eh, sì... lo ricordo bene." "Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?" "Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo." Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: "Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto." Così li segue da lontano senza essere veduto. I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi. L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede: "Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?" Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: "Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!!!" |
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi! |
Il "vaccabolario"
A 1. AALTO - Alvar Hugo (1898-1976), urbanista finlandese di circa due metri (Aldo Vincent) 2. ABACO - Strumento fiorentino di calcolo da cui derivava l’aseta (Aldo Vincent) 3. ABACUC - Vecchio profeta rin********to (Aldo Vincent) 4. ABAT-JOUR - Frate francese che non lavora di notte (Aldo Vincent) 5. ABBACCHIARE - Menar fendenti con un agnellino (Aldo Vincent) 6. ABBACCHIATO - Arrosto d’agnello lasciato troppo a lungo sul fuoco (Aldo Vincent) 7. ABBACCHIO - Arrosto molto triste 8. ABBACINARE - Coprire di baci 9. ABBAINO - Verso di chihuahua (Vedi anche latratino e ululatino) (Aldo Vincent) 10. ABBARBAGLIARE - Abbigliare con l’uso della sola barba 11. ABBATTERE - Risposta di una prostituta della capitale alla domanda “Dove vai?” 12. ABBATTIMENTO - Pugno poderoso sulla mascella 13. ABBAZIA - Sorella della madre di un famoso complesso musicale svedese degli anni ‘60 14. ABBECEDARIO - Esclamazione sollevata di Cambise chi si stava per dimenticare il figlio dal nonno Ciro 15. ABBELLIMENTO - Suono ornamentale come il trillo, l’appoggiatura o l’acciaccatura, allo scopo di rendere più carina la barba degli ascoltatori 16. ABBIATEGRASSO - Opulento paese lombardo. Con Civate, Usmate, Pescate ecc. Sviluppa la tendenza dei paesi lombardi ad essere imperativi. Meglio sarebbe: Per favore, potreste Civare? Vi piacerebbe Usmare? Volete Pescare? E in questo caso: per favore, vorreste ingrassare? (Aldo Vincent) 17. ABBIENTE - Ambiente per raffreddati 18. ABBIGLIAMENTO - Colpire qualcuno con il sacchetto di biglie nuove 19. ABBIGLIARE - “A prendere” pronunciato con il raffreddore “Vado Abbigliare un’Asbirina” 20. ABBISCIARE - Quando un negro va in bagno a pisciare 21. ABBOCCATURA - Espressione sicula per definire un bavaglio 22. ABBONAMENTO - Sconto praticato negli istituti di bellezza romani 23. ABBONDANTE - Congiunzione letteraria fra I Promessi Sposi e La Divina Commedia 24. ABBONDANTEMENTE - In forma cospicua. Il contrario: “A Berlino Petrarca dice la verità” 25. ABBONDANZA - Ballo di don Abbondio ne “I Promessi Sposi” 26. ABBOTTONATO - Venuto alla luce a Napoli con un’esplosione 27. ABELARDO - Grasso fratello di Caino 28. ABETE - (1) Affetto di malattia del sangue detta appunto “di Abete”; (2) Albero ad alto fusto delle Pinacee sempre stupido (Giancarlo Tramutoli); (3) Detto Pino (1947) Industriale gia’ presidente di Confindustria 29. ABETONE - Enorme conifera in provincia di Pistoia 30. ABILITARE - Soldato molto capace 31. ABISSALE - 1) Detto di profondità marina dove più si scende più si sale (Giancarlo Tramutoli); 2) Cloruro di sodio proveniente dall’Abissinia (Aldo Vincent) 32. ABITARE - Confezionare vestiti eleganti 33. ABITO - Tipo di appartamento da indossare. 34. ABITUALE - Vestito da cerimonia 35. ABRASIVO - Abbraccio corrosivo da massaggio cardiaco (sin.: petting) (Giancarlo Tramutoli) 36. ABUSIO - Insulto romanesco political correct 37. ABUSO - Dell’uso del buso che si verifica nei giovani gay 38. ACANTO - Pianta situata nelle immediate vicinanze (mentre l’ontano e’ molto più distante) 39. ACARO - Parassita mitologico che tento’ di raggiungere il Sole senza riuscirvi, precipitando sulla scabbia. (Giancarlo Tramutoli) 40. ACCAVALLARSI - L’atto di accoppiamento fra due cavalli. 41. ACCESSO - Porta del gabinetto 42. ACCETTA - Scure permissiva 43. ACCETTARE - 1)Colpire una persona facendo uso di un’accetta; 2) Convincere una persona facendo uso di un’accetta 44. ACCETTORE - Fabbricante di accette 45. ACCIACCHI - Scacchi in acciaio 46. ACCIDENTALI - Imprechi quando sbatti il grugno 47. ACCOCCOLARSI - 1) Farsi le coccole da solo; 2) Addormentarsi su di un sacco di noci di cocco (Aldo Vincent) 48. ACCOMPAGNAMENTO - Mascella molto socievole 49. ACCOPPIAMENTO - Unione di mascelle di sesso opposto atto alla riproduzione sessuale o allo scambio di energia 50. ACCORDO MONETARIO EUROPEO - Armonia di più suoni musicali ottenuti coi soldi della CEE 51. ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze ributtanti. 52. ACCRESCIMENTO - Aumento nel tempo e nella dimensione dell’organo legati a fattori ormonali, genetici o manuali (V. Sega) 53. ACCULTURATO - Persona affetta da stipsi 54. ACCUMULATORI - Allevatori collezionisti di bovini maschi (Il contrario di Sparpagliamucche) 55. ACCUSATO - Imputato di seconda mano. 56. ACCUSATORI - Tipico del processo penale dove non trovando colpevoli ne’ capri espiatori si ricorre a mezzucci atti ad inguaiare bovini 57. ACERO - Pianta utile in ebanisteria che tutti vorrebbero avere (Es. Ieri sono stato in falegnameria. Acero anch’io) 58. ACETONE - Condimento per grosse quantità di insalata (v. Salone) 59. ACIREALE - Versione monarchica dell’Automobile Club Italiano con sede in provincia di Catania 60. ACONCAGUA - Ballo lacustre tipico dei Paesi Andini 61. ACQUA DI COLONIA - 1. Acqua con fortissimo accento tedesco; 2. Profumo proveniente dall’ Eritrea o dalla Somalia 62. ACQUA PESANTE - Acqua che ha bisogno di una dieta 63. ACQUA REGIA - Acqua di nobili origini 64. ACQUAFORTE - Acqua che fa body building 65. ACQUAVITE - Acqua usata in falegnameria 66. ACQUAZZONE - Pioggia che cade solo in determinate aree; (volg): Sciocco che sta sotto la pioggia. (Giancarlo Tramutoli) 67. ACQUEDOTTO - 1) Laureato in idraulica; 2) persona colta ed astemia (Giancarlo Tramutoli) 68. ACQUERELLO - Pennarello ad acqua 69. ACULEO - 1) Persona priva di posteriore; 2) Spina ficcata nel posteriore 70. ADDENDO - 1) Richiamo ad una maggiore attenzione, rivolto da una persona raffreddata; 2) urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****. 71. ADDIZIONE - Operazione per migliorare la pronuncia (andare addizione) 72. ADDUTTORE - Implorazione sarda di uno che non sta bene (adduttore lappregu migguarisca!) 73. ADIPOSA - Modella obesa 74. ADIPOSO - Stressato (Sono stanco, ho bisogno di rimanere un po’ adiposo) 75. AD MAJORA (lat.) - Augurare a qualcuno un incontro sessuale con una maggiorata. (Giancarlo Tramutoli) 76. ADULTERARE - Diventare maggiorenni 77. ADUNARE - Contare ad uno ad uno 78. ADUNATA - Riunione dei peggiori progettisti FIAT 79. AEROFAGIA - Eccessiva ingestione di cibi sui voli Alitalia 80. AEROMODELLISMO - Selezioni per personale di volo femminile 81. AEROSOL - Apparecchio per raid solitari 82. AFFIDAMENTO DI MINORE - Quando si manda il bambino a dormire col cane 83. AFFILIAZIONE - Spettacolo di marionette 84. AFFINATA - Pesce affine all’Orata (Vedi EUFRATE) 85. AGENTE ATMOSFERICO - Collega all’aperto di un carabiniere 86. AGGIOGARE - Esortazione di Ciriaco De Mita ai pestiferi nipotini (per esteso: “Andate aggiogare in gordile”). 87. AGGIUNGERE - Giungere giù. 88. AGGIUSTAMENTO STRUTTURALE - 1. Operazione del cuoco per insaporire la minestra con il lardo; 2. Rifarsi la bocca con un pezzo di grasso di maiale 89. AGGIUSTATA - Cosa che e` stata di sotto (ma adesso no) 90. AGGRAPPARSI - 1) Inciuccarsi come un ***** con liquore tipico italiano; 2) afferrarsi saldamente ad una bottiglia d’acquavite. (tinmartin) 91. AGGRAPPATO - Ubriaco di grappa, ma non fino al punto di cadere sotto il tavolo 92. AGGREGAMENTI - Conferenza di scienziati 93. AGGREGANTI - Somma di grandezze economiche individuali inviate in Svizzera per il PCI (Di Pietro: A chi avevate dato i soldi del PCI? Aggreganti!) 94. AGGROTTARE - Inarcare le ciglia in una caverna 95. AGIOGRAFIA - Scrittura comoda 96. AGNOSTICO - Agnello scettico e scontroso. (Giancarlo Tramutoli) 97. AGONE - Pesce combattivo usato per cucire i materassi 98. AGREZZA - Epiteto rivolta per strada, a Roma, ad una donna poco educata 99. AIR TERMINAL - 1) Fine dell’aria respirabile; 2) Scritta sulle bombole d’ossigeno per indicare che stanno finendo 100. AIRONE - L'aereo presidenziale di Bush (Si legge eruan) (Giampani) |
GLI ANNI
Qual è la differenza tra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? 8 – La metti a letto, e le racconti una storia 18 – Le racconti una storia e la porti a letto 28 – Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto 38 – Ti racconta una storia e ti porta a letto 48 – Le racconti una storia per evitare di portarla a letto Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? 8 – Lo metti a letto e gli racconti una storia 18 – Gli racconti una storia per non andarci a letto 28 – Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto 38 – Gli racconti una storia e vai a letto con un altro 48 – Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano ------------------------------------------------------------------------------------ NdR: SONDAGGIO: le barze vi piacciono, vi fan cagare, o Ramirez vai a scrivere da un'altra parte. Grazie x le risposte. |
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:lol: :lol: IO rido di gusto..!! |
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Spassosissime!!! ho fatto un quotone ma ne valeva la pena |
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Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
-"Vedi, Said, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami." -"Si signore no preoccupare". Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said: -"Ciao, Said come va?" -"Tutto male!" -"Perchè cos'è successo?" -"Rotto manico di vanga" -"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va tutto male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?" Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare: -"Com'è successo?" -"Niente, sotterravo cane" -"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?" -"Caduto piscina!" -"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?" -"No acqua in piscina e lui caduto morto" -"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!" -"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio" -"Incendio, ma quale incendio Said?" -"Preso fuoco la casa!" -"La mia casa, ma com'è successo?" -"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato." -"La camera ardente, è morta la mia mamma? -"Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!" -"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed è morta d'infarto." -"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? -"Ma Said, resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?" -"Si capo... ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?" -"Si." -"Ecco,... quello positivo!" |
Un carabiniere ed un appuntato stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d'un palazzo.
Il carabiniere dice: -Scommetto 50 euro che si butta.. L'appuntato ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta: il carabiniere ha perso la scommessa. A quel punto, però l'appuntato, preso dal rimorso, dice: -Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19.. ed il carabiniere: -Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si buttasse di nuovo.. |
Un tirchio ...
-------------------------------------------------------------------------------- Un tirchio che ha appena perso la moglie, vuol pubblicare un necrologio. "Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa" "Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA |
Inserzioni
In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO Panificio: - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO - PANE FRESCO CALDO Gelateria: - VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO - SI VENDE GHIACCIO FRESCO Mobiliere: - SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO - SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI Macelleria: - DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE - CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI - SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA - SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE Sfasciacarrozze: QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE Negozio di fiori: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX Abbigliamento: - NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU' - NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI - IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE - AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 - SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA Autofficina: VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE Derattizzatori: QUI ULTIMA CENA PER TOPI Ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO Lavanderia: SI SMACCHIANO ANTILOPI Meccanico: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE Citofono caserma Carabinieri: ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE |
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Un siciliano a Milano entra in una pasticceria e chiede una colomba.
Il pasticciere domanda: la vuole Motta? E il siciliano: ""motta motta, che me la vuole dare viva!? In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar. Ad un certo punto passa uno con una biga romana. "Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...". Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar. Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago... "Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito". "Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice. "Vai a casa e lo troverai".... L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove.... Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga. "Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"... "SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????" "Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?" "Te lo stai chiedendo anche tu, vero?" Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: - PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!! |
:lol: :lol: Non vale,siete troppo bravi...mi avete pure fatto ridere ora(miracolo da campane!!!)
Io ho trovato una "stupidatella",tanto per...i vf da pasto(lallallà),tsk :? ( :roll: cit.+o-) http://img242.imageshack.us/img242/4...entistamp0.jpg |
Un barbone in un parco si siede accanto ad una signora elegante e comincia a mangiare un panino. Offre alla signora una parte del panino.
La signora stizzita rifiuta. Allora il barbone insiste e la signora scocciata :"Basta zozzone levati dalla palle!". Il barbone se ne va. Dopo alcuni minuti torna e dice alla signora: "immagino che di chiavare non se ne parla nemmeno?". la signora dei ferrero rochè e in macchina con Ambrogio e dice:"Ambogio! Avrei un certo languorino!". Ambrogio scende dalla macchina senza dire una parola Si avvicina alla signora in giallo, le alza la gonna, si abbassa i pantaloni, e glielo schiaffa dritto dritto nel culo. Ambrogio ci da dentro di brutto ma ad un certo punto la signora in giallo esclama:"Ambrogio, mi brucia il culo!!!". E lui :"Per forza brutta troia, con tutta la cioccolata che mangi...." |
Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
...Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?) |
L'uomo scopri le armi ed inventò la caccia,
la donna scopri la caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scopri i colori ed inventò la pittura, la donna scopri la pittura ed inventò il trucco. L'uomo scopri la parola ed inventò la conversazione, la donna scopri la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scopri l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scopri il cibo ed inventò la dieta. L'uomo scopri l'amicizia ed inventò l'amore, la donna scopri l'amore ed inventò il matrimonio. L'uomo scopri la donna ed inventò il sesso, la donna scopri il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scopri il commercio ed invento il denaro, la donna scopri il denaro ed e da allora che non funziona più niente... (non me ne vogliate care colleghe ma qualcosa di vero c'è......) |
Un uomo forzuto e muscoloso si sposa. La prima notte di nozze:cara guarda che bicipiti vera dinamite. Cara guarda che addominali, vera dinamite. Cara guarda che polpacci vera dinamite. Si spoglia completamente nudo per infilarsi nel letto e la moglie: caro dinamite qua dinamite la miccia dove è ?
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