Caro papà...
 

Non ho mai avuto troppa vocazione per lo scrivere cose molto lunghe al pc. Diciamo che oggi come oggi stò riscoprendo tantissimo la bellezza di scrivere con i vecchi metodi, cioè carta e penna. La trovo una cosa, forse, più naturale. Però molto spesso faccio di necessità virtù, forse perché più ispirato o non so per quale altro motivo. Ebbene, oggi forse è uno di quei giorni “fortunati”. E quindi eccomi qua, davanti al mio fidato pc, compagno di tanti momenti e di tante battaglie, a scrivere qualcosa. Qualcosa di me, qualcosa per me… Qualcosa che vuole essere un po’ sfogo e un po’ bilancio. Un po’ ammonimento e un po’ presa d’atto di ciò che è e che forse non cambierà mai. E questa cosa nascerà con le sembianze di una lettera a papà.Per dirgli cose che magari, dal vivo, non gli direi mai… e che quindi affido al video….

Caro papà,
sei nato una fredda mattina di gennaio di sessantadue anni or sono. Il freddo di quella mattina sembrava presagire quello che poi sarebbe successo nella tua vita dopo qualche anno. Si, infatti a soli tre anni di vita hai perso tuo padre: colui del quale io oggi porto il nome. E’ morto di malattia…. Ti ha lasciato “solo”. Solitudine relativa, mi dirai, però solitudine vera, perché in effetti nessuno ti ha dato l’affetto che avresti meritato e di cui avresti avuto bisogno. E io, che all’epoca non c’ero, lo capisco bene anche solo guardandoti negli occhi, sentendoti parlare. Nessuno ti ha avuto a cuore, a cominciare da tua madre… Già tua madre… Che cosa bella dovrebbe essere poter nominare la parola mamma. Dovrebbe essere la cosa più bella del mondo per ogni bambino o comunque per ogni figlio. Purtroppo però, anche se viva, tu puoi ben dire di non aver mai avuto neanche una mamma. Solo un censore, un repressore o non so che altro: ecco cosa hai avuto. E gli altri non potevano essere meglio. Lei è come se ti avesse fatto pagare tutta la vita il fatto di essere rimasta vedova. Su di te ha riversato tutte le sue negatività, le sue angherie. E tu per amore hai sopportato pazientemente…. Hai forse ritenuto che questo fosse il modo corretto di agire e di educare un figlio. Ma come sbagliavi…. Non hai conosciuto divertimento, svago… solo la fatica. Solo pianto e stridore di denti. Null’altro. E tutti si sono presi gioco di te… a partire da lei, da tua sorella…. Quella gentildonna di tua sorella. La tua famiglia. Forse nemmeno le famiglie dei camorristi sono così schifose. Anzi, te lo dico io, quelle sono più unite.
La tua famiglia ti ha rovinato…. E te ne sei accorto solo oggi, dopo sessantadue anni…. E’ vero, capire gli errori aiuta a non commetterli ancora. Però penso che ormai non c’è più nulla che si possa salvare. Loro hanno rovinato te e noi! Tu, per colpa di questa forma mentis che ti hanno inculcato e di questa situazione familiare, hai sbagliato un’infinità di volte anche con noi e con mamma. Sicuramente spinto dal troppo amore… però hai sbagliato facendo errori madornali… Errori grazie ai quali posso dire di essere come sono. Certo, ci sei stato e mi sei stato sempre vicino non facendoci mancare nulla. In particolare io ti debbo dire grazie… perché veramente ho passato i guai per colpa della mia salute malferma e tu mi sei stato sempre accanto in quei momenti. Mi ricordo tutto di quelle occasioni, di quei giorni… di quando io entravo in sala operatoria e voi penavate per me. E di questo devo dirti grazie. Però mi è mancato qualcosa… mi è mancato un padre che mi spronasse a fare certe cose, mi è mancato un padre che giocasse con me, mi è mancato un padre che si ricordasse che anche io sono un uomo e ho, come tale, le mie esigenze, mi è mancato un padre che mi chiedesse come stai…. Purtroppo c’è stato questo grosso difetto di incomunicabilità tra noi…. Ma io avrei tanto avuto bisogno di questo genere di attenzioni. Non puoi capire quanto. Eppure sono arrivato a ventitre anni senza… e non sono morto. Però mi sento rodere dentro. Anche se cerco di non pensarci. Sai, molte volte ho idealmente pensato che i nostri ruoli in famiglia fossero capovolti…. Io a fare la parte del genitore e tu quella del figlio… Si… molto spesso l’ho pensato…. E in effetti devo dirti che un po’ questa cosa mi ha spaventato. Si, perché tu molto spesso hai parlato con me… ti sei confidato… Ma io vedendoti sempre stanco, col muso, ammorbato dai vari casini non ho mai avuto cuore di farlo. E allora ho taciuto sempre. Nemmeno tu hai pensato di farmi un cenno per farmi pensare il contrario. Ma non fa niente. Io stò scrivendo qui queste cose e non usciranno mai dalla memoria del mio pc…. E’ solo uno sfogo che avevo in programma da tempo e che ora ho messo in atto… Per scaricare un po’ di tensione, per dirti grazie di tutto quello che hai fatto di buono per me e per dirti anche che so e ho sempre ritenuto che sei un essere umano, e in quanto tale sbagli… e anche se spesso ti ho visto sbagliare eccessivamente volevo dirti che ti perdono per tutto quello che hai sbagliato, per tutto quello che non hai fatto e per tutto quello avrei voluto da te ma che ancora non riesci a darmi….
Ora stai giù a vedere il Tg… chissà cosa diresti leggendo una cosa simile… Magari ti arrabbieresti anche, forse è così…. Però avevo bisogno di scrivere questa pagina…. E oggi sono riuscito a farlo.
Grazie di tutto…. E anche se forse non te l’ho mai detto…. Ti voglio bene!

:D :D

ci vogliono generazioni per creare certe situazioni, si sbaglia fin dai nonni e bisnonni ...
spesso ti ho letto ma non ho risposto ... perchè sono così particolari le dinamiche famigliari che ho avuto paura di risponere ...
posso solo dire che ti stimo , hai testa per vivere meglio e forse anche aiutare, però se mi posso permettere ... prima vivi , vivi tu :)

Ho pianto...fagliela leggere...te ne sarà grato per sempre!

Hai ragione...
Per quanto riguarda la seconda cosa... ci stò provando.

Well done :wink:

Io con quel video di youtube volevo dirti la stessa cosa, pensa un po' a te stesso, te lo meriti :wink:

Ed è naturale che un genitore ami il proprio figlio, non va eccessivamente ringraziato per questo, è anche offensiva sta cosa, lui fa il suo dovere, il punto è che dovrebbe cercare di amarlo nella maniera giusta, senza essere troppo protettivo se sta cosa lo soffoca. Mio padre era troppo ansioso ed alla fine mi ha anche soffocato, lui alla fine se n'è anche reso conto ed un sospetto terribile di come siano andate veramente le cose nel mio caso ce l'ho, ma se è andata così io mi sono comportato esattamente come si aspettava che mi sarei comportato, sono stato all'altezza del compito e non ho sprecato il suo sacrificio.
Credo che adesso sarebbe fiero di me.

Se sei riuscito a condividere con noi queste belle parole non vedo perche' non potresti farla leggere a tuo padre.A suo tempo,avrei voluto dire tanto cose a mio padre.Quando l'ho perso e non c'è stata piu' la possibilita' ho sofferto tanto.Alle volte mi sono avvicinato a lui e sono riuscito a parlargli ma forse mai come avrei voluto.

Non è così naturale che un genitore ami il proprio figlio!
Mio padre non è mai stato capace di esserlo un padre né di saper dare una minima dimostrazione di affetto,sempre stato un uomo di merda egoista e limitato,purtroppo.Ha avuto non tanto tempo fa un infarto e sembrava miracolosamente diventato "umano"!Ma dopo poco tempo è tornato come prima se non peggio,anche se invecchiando non può più essere "str****" come da giovane,ma non gliene frega comunque nulla di nessuno.Me lo son creata io da sola dentro me stessa,facendo ovviamente casino per un bel pò.Forse nella prossima vita me lo regaleranno un padre vero,in questa non me lo devo essere guadagnata...amen

Ringrazio tutti per aver apprezzato questo scritto e per avermi indirizzato tante belle parole. Mi chiedete perchè non rendo partecipe il "diretto interessato" di tutto ciò. Beh... perchè in effetti conosco il tipo e per questo ho preferito affidare questo sfogo a voi, amici del forum che capite tante cose, e basta. Purtroppo lui è fatto male e non cambierà...
Quindi me lo devo tenere così com'è e devo perfezionare le strategie adatte a conviverci nel modo meno peggio possibile. I genitori amano i loro figli ognuno in modo diverso... Lui purtroppo non ha mai trasmesso quel calore che avrei voluto. E oggi meno che mai. E' stato sempre troppo preso da altri problemi, cioè la madre. E certe carenze si sentono. Il mio scritto vuole in parte essere ringraziamento, doveroso, in parte elenco di cose che non sono andate e non vanno. Ma in particolare anche perdono. Gli altri non posso perdonarli... non ancora almeno e non so se mai succederà. Però lui è mio padre... So già che molto spesso ripenserò ai suoi errori maledicendoli e attribuendo a loro ciò che sono e "non sono" oggi... e forse mai sarò... Però lui posso perdonarlo, malgrado tutto. Ed è quello che faccio oggi... e lo faccio col cuore anche se è un passo difficile.

E' giusto quanto dici.
Prima devo vivere io... però se non ho serenità intorno a me non riesco a stare del tutto bene.
Sono stato sempre un'ottimo rilevatore dei disagi e dei malesseri presenti in famiglia. E nessuno si è mai preoccupato di andare a litigare (mai liti violente... però liti), per esempio, lontano da me... Tutti i problemi sono stati rappresentati sempre con noi figli presenti. Grave errore.
Io ho sempre risentito di ciò. E tutti se ne sn fregati. Ed ecco il mio carattere, reso ancor più chiuso dai vari problemi fisici....
Purtroppo il vivere prima io è stato inibito da tanti fattori come vedi... quindi è un pò difficile da realizzare... Resto cmq fiducioso in un cambiamento.... che sperò arriverà prima o poi.

i miei a volte nascondevano le liti , ma non è stato meglio x me tanto me ne accorgevo lo stesso , non sapevo nemmeno bene che era successo e la tensione restava
è che proprio non ci dovrebbero essere ste liti o andrebbero risolte almeno col tempo,non che siano sempre uguali mai un passo avanti ...

avere un lavoro , un guadagno, andare a vivere fuori casa , mi ha aiutato almeno un po' a prendere le distanze, è stato meglio pure per loro che trovavano una figlia non stremata quando la loro situazione aveva di nuovo un picco pessimo ...

ho cercato di essere un po' egoista , quello che posso dire è questo, poi vabbè.. bene non sto neppure ora

Che un padre ami il figlio non è naturale ne scontato.
Dovrebbe esserlo, ma lo dico con tanta amarezza, non sempre accade.

Prima pùò venire lui, il suo lavoro, i suoi impegni.

Un figlio a volte è come una foto che col tempo si guarda sempre di meno
e volta dopo volta suscita sempre meno emozioni.

Se lui ha sbagliato hai un motivo in più per non sbagliare tu stesso.

Se riesci fagli leggere quello che hai scritto fallo non è mai troppo tardi,
avete ancora tanta strada da percorrere assieme.

I genitori dovrebbero tenere lontani i figli da qualsivoglia tipo di tensione... E parlo di figli piccoli come di figli grandi. Sarebbe una bella prova d'affetto secondo me. Ma da me non è mai successa questa cosa. Ho assistito puntualmente a tutto: litigi, musi lunghi, discussioni, alterchi... a tutto. E nessuno si è mai preoccupato di preservarmi da alcunchè.... Vero, non è possibile che certe liti spariscano del tutto... forse non sarebbe normale un mondo del tutto "perfetto"... però cazzo... almeno saperle gestire e non estremizzarle, questo sarebbe auspicabile... ma a quanto pare è chiedere troppo. E proprio per questo l'unica sarebbe andare via... non dico tanto, ma almeno passare più tempo possibile fuori casa... per lavoro magari. Sarebbe l'unica mia possibilità visto che ancora non posso andare a vivere da solo. Tornare a casa solo per mangiare e dormire sarebbe già tanto in vista di un futuro trasferimento... Non sarebbe da definirsi egoismo... ma solo tentativo di "rifarsi il cervello" e prendersi la propria libertà lontano da tutte queste stupidaggini... Così magari sarebbe più facile pensare alla propria vita e alla propria felicità in maniera più diretta... senza far passare gli altri in primo ordine.

invece io non ho piu mio padre da quando avevo 17 anni :cry: :cry: :cry: :cry:

... mi dispiace.

Re: Caro papà...
 

commento questa discussione per riportare l'attenzione sul post con cui è stata aperta, che mi ha veramente colpito e merita di essere letta (o riletta, per chi l'ha già fatto).

Re: Caro papà...
 

Purtroppo sono passati quasi 3 anni da quando ho scritto queste parole e non è cambiato nulla. Si, è rimasto proprio tutto tale e quale.... solo le rispettive età anagrafiche sono variate in eccesso.... e forse, parlando di eccesso, posso dire che anche i problemi diventano più pesanti da sopportare man mano che il tempo passa. Almeno parlo per me che, quasi 27enne, mi ritrovo a rapportarmi alla vita come un adolescente..... privo delle più elementari esperienze di vita.... e a combattere con i risultati della "demenza senile" di chi mi stà attorno..... e che non fa un briciolo di sforzo per provare a vedere cosa non va in questo figlio..... malgrado io sopporti pazientemente le alzate di ingegno e i periodi un pò no.... solo le critiche abbondano all'occorrenza però vabbè, quello è un caso a parte.... l'importante è che io scorra i bocconi amari senza colpo ferire. e non parlo solo di mio padre, ma di tutti coloro che mi stanno intorno, tra cui anche mia madre.
in un certo senso è come se i problemi di tre anni fa fossero diventati più pesanti.... acuiti anche da ciò che nel frattempo è capitato, tra cui la morte dei miei nonni..... che ha contribuito a spezzare ulteriormente la famiglia che credevo di avere.
Potrei parlare per ore..... tanto è il mio malessere.
Mi chiedo soltanto se mai arriverà una svolta..... tutto qua.... ma visti i presupposti immagino che la risposta sia facilmente deducibile..... NO!

Re: Caro papà...
 

Senza voler nulla togliere alla lettera che e'molto bella, devo confessare di non essere riuscita a capire in che modo tuo padre abbia e continui a condizionare la tua vita. Comunque a parte tutto, cercare di parlargli facendogli presenti le tue difficolta' mi sembra l'unica via possibile per te. Da cio'che hai scritto sembra tu non possa stare bene senza un padre che ti sia vicino in tutto e per tutto. I genitori sbagliano come tutte le persone che si mettono in gioco e cosi'succedera'a noi quando saremo a nostra volta genitori.

Re: Caro papà...
 

Ciao Manuela. Grazie per aver apprezzato il mio scritto. Vedi, si può condizionare la vita delle persone in molti modi, e parlo in particolare della vita dei figli..... grazie ad un carattere paranoico e particolarmente chiuso, al proprio non essere troppo comunicativi ed espansivi..... al fatto di non prendere, letteralmente, il mondo come viene..... e quindi crearsi problemi su ogni piccola stupidaggine. Per non parlare dell'essere ipercritici e non molto tolleranti. Questo ed altro può condizionare la vita di un figlio, e i danni maggiori si causano in tenera età.... si, perchè è in quel momento che il bambino metabolizza tutti gli stimoli negativi che riceve..... stimoli che da grande diventeranno problemi con la P maiuscola, verso i quali non si potrà fare nulla. Vedi Manuela, mi piacerebbe molto avere un padre che mi stia vicino in tutto e per tutto (e lo stesso dicasi per il fatto di avere una bella famiglia, grande ed unita). Tuttavia mi rendo conto che esporre ciò che secondo me non va, conoscendo com'è fatto, non servirebbe a farlo cambiare, e poi di sicuro non mi apporterebbe benefici.... si, perchè ormai i danni sono fatti...... Io avrei avuto bisogno di creare un bel rapporto fin dall'inizio, e coltivarlo giorno dopo giorno. Non è stato così. E purtroppo è tardi per rimediare. Amara verità. Quindi me lo devo tenere così, pensando che è un essere umano che sbaglia ed ha sbagliato..... ricordandomi delle cose buone che ha fatto, cercando di non odiarlo quando non si comporta bene, e, amaramente, continuando a sognare e rimpiangere quel bel rapporto che avrei voluto avere con lui ma che la vita non ha voluto che ci fosse.

Re: Caro papà...
 

Ti capisco benissimo, la tua lettera mi ha colpito perché la mia situazione è molto simile, e credo che avrei scritto più o meno le stesse cose. Non essere pessimista riguardo eventuali svolte, non si può mai dire. Se non altro noi ci accorgiamo che i problemi esistono, ed è il primo passo per spezzare la catena.

Re: Caro papà...
 

Mio padre è il più grande punto interrogativo della mia vita...non capisco se provo più odio o più amore...e probabilmente morirà senza sapere nulla di tutta la mia rabbia ma soprattutto di tutto il mio amore...
BELLA LETTERA....toccante....

Re: Caro papà...
 

Ti capisco a mia volta.... Alla fine credo che certe situazioni può capirle fino in fondo solo chi le vive. Non sono pessimista, però sono sicuro che di cambiamenti non ne potranno avvenire. Lui ha quasi 65 anni..... e non è uno propenso ai cambiamenti. Perlomeno avrebbe dovuto improntare il suo agire su una certa lunghezza d'onda tanto tempo fa per non causare problemi ai figli e a chi gli sta intorno. Ma forse dovevano essere diverse tante dinamiche relative alla sua vita e a chi lo ha cresciuto. Ormai lui non cambierà più e i danni derivanti dal suo brutto carattere ci sono e sono permanenti. Percui non ci spero, anche perchè anche se fosse si tratterebbe solo di una patetica messa in scena che non porterebbe soluzioni a nessun problema in atto. E la cosa che mi fa male è che sicuramente lui, in tutti questi anni, ha creduto di agire per il meglio, pur navigando a vista. L'unica cosa che rimpiango è che sono arrivato a quasi 27 anni a bocca asciutta per colpa delle sue chiusure mentali..... o comunque con poca libertà, mentre i miei coetanei già sono padroni del mondo e fanno cose che io vedo da anni solo col cannocchiale.... e forse per troppo tempo ancora sarà così, purtroppo. Vita grama!

Re: Caro papà...
 

grazie........ è brutto non avere un bel rapporto con una delle persone più importanti della nostra vita........ ancora più brutto è dover trovarsi a pagare per le colpe di altri......... questa cosa non la perdonerò mai a chi ha fatto in modo che lui diventasse quello che è e che è stato.

Re: Caro papà...
 

Fossi in te la stamperei e gliele farei trovare in una lettera. anzi fossi in me non lo farei. XD

Re: Caro papà...
 

meglio di no..... questa cosa è destinata a rimanere uno sfogo personale..... affidato a chi può capire.