Come chiedere (15 caratteri)
 

Ultimamente sento più che mai la mancanza di una presenza femminile. Pensando alle mie esperienze passate, mi sono reso conto che sono fallite più che per miei "difetti" oggettivi, per il mio modo di pormi. Il che, peraltro, rende la cosa particolarmente dolorosa, perché se fosse altrimenti sarebbe stato facile e liberatorio rassegnarmi.

Adesso non so bene come formulare la domanda. Credo però che ci sia qualcosa da indagare. In fondo, molti maschi qui non riescono ad approcciarsi se non seguendo qualche copione un po' scemo - sia quello del "timido" o quello della persona sicura di sé, con tutte le varianti del caso.

Quali sono le difficoltà che impediscono di porsi in modo "autentico"?

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

il non credere in se stessi, avere l'autostima a zero. come puoi pensare che qualcuna ti prenda in considerazione, se tu per primo hai dubbi sulla tua persona...nel mio caso i blocchi derivano da questo atteggiamento di insicurezza e dalla consapevolezza di alcuni punti deboli.
se pensi di valere zero, sei un uomo e al tempo stesso vorresti una relazione, secondo me è difficile. una donna senza autostima ancora ancora trova, noi dobbiamo avere almeno un po' di fiducia

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Ma perché? La donna non ce l'ha gli occhi e il cervello per giudicare da sé? Se sei pieno di qualità ma con zero autostima, a lei che dovrebbe fregare?

Ma chi lo dice che siamo pieni di qualità?

Direi che il primo dubbio è questo.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Resta il punto che contano le qualità, non l'autostima.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

in generale si pensa che il giudizio che si ha sulla propria persona sia rivelatorio, non chiedermi perché. uno così viene visto come uno che non tiene le palle, un mollusco...che è la cosa più spregevole agli occhi delle donne.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

infatti, io ho nominato l'autostima perché non volevo essere troppo crudo. ma qua tutte queste qualità io non le vedo, o se le vedo sono comunque non importanti per la scelta del partner.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Non mi pare che sia vero, ma ok, è la tua opinione.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Anche questa non mi convince, mi sembra una ricostruzione di comodo. Tra l'altro sarebbe una cosa discretamente idiota, dato che l'autostima è il risultato di una sottrazione: modello ideale meno percezione reale. Si può avere bassa autostima solo perché si insegue un modello molto esigente.

No no, non è l'autostima il punto. Quello di cui parli tu, le palle, è l'amore per sé.

Bravo folle, qua in sostanza si tratta di piazzare sul mercato una merce tutta scassata senza avere abilità di venditori

Sfondi una porta aperta … io sono orgoglioso di essere fobico, vogliacco, timido, silenzioso e senza grandi prospettive nella vita. Sono orgoglioso di quel poco che posseggo, della vita che faccio, ma quale pazza può bersi una sciroppata simile

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Perché l'autenticità, cioè l'essere se stessi ci ha portato ad avere feedback negativi, e quindi si cercano altre strade.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Credo la mancanza di autostima principalmente, poi eventualmente anche altri disturbi che alternano le capacità sociali, se presenti.

Nel caso della mancanza di autostima, questa spesso provoca pensieri innaturali, desiderio di apparire come gli altri perché reputati quelli "giusti", quindi incapacità di esprimersi in maniera autentica (si cerca invece di emulare un modello ritenuto valido).
Nel caso dei disturbi vabbè, è un qualcosa di involontario e spesso nemmeno ci si accorge degli "errori" del proprio modo di interagire.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

se una persona ha poca autostima, si espone meno ed è più difficile che le sue eventuali qualità vengano fuori. Ed anche se si espone, può farlo in un modo insicuro che lo penalizza agli occhi degli altri.
Secondo me conta più l'autostima delle qualità. Una persona senza grandi qualità ma che si presenta bene in modo spigliato e sicuro è avvantaggiata rispetto a una che ha più qualità ma ha timore nell'andare incontro agli altri e se lo fa gli vengono ansie e insicurezze.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Tu come te la spieghi questa cosa? :interrogativo:

Ma dei motivi per cui non vogliono anche gli altri devono esserci visto che anche questi altri si lamentano di queste mancanze.

A me anche sembra inverosimile che una persona sulla carta molto attraente e che ha una serie di caratteristiche desiderabili viene ignorata tanto spesso.

Per me l'autostima non è una cosa slegata dalle caratteristiche, la validazione sociale e così via, qua se ne parla come se fosse un costrutto che viene fuori dal nulla per magia, ma in realtà ha inevitabilmente a che fare con una serie di altre cose.

Se uno fosse davvero convinto di avere tante qualità apprezzabili in termini sentimentali (ma anche a livello di corteggiamento) com'è possibile che ha una scarsa autostima in questo ambito? :nonso:

Qua non si tratta mai di cambiare solo prospettiva e modo di vedere le cose, si tratta proprio di modificarsi in modi consistenti per acquisirle le qualità apprezzabili che a quanto pare adesso mancano davvero. Anche le qualità relative a certe competenze sociali che devono essere calibrate in relazione a come uno è fatto su altri fronti.

Se sei bruttino non puoi metterti a corteggiare le tipe facendo il bel tenebroso o il giovane werther, ti manderebbero a quel paese velocemente, dovresti usare l'umorismo e cose simili, ma non è una cosa che viene da sé o che sanno fare tutti, bisognerebbe impararla, se si riesce.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Secondo me gli approcci a freddo li fanno solo alcuni uomini. Da quello che vedevo quando avevo ancora un minimo di socialità, le cose nascevano in modo abbastanza naturale tra persone che facevano parte dello stesso giro di amici. Quindi se hai un gruppo di amici puoi cominciare a chiacchierare del più e del meno con la persona che ti interessa, se invece non hai un gruppo di amici diventa più difficile.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Secondo me però se in un gruppo sei l'elemento debole è comunque controproducente.

A me capitava, quando ancora avevo un po' di voglia di socializzare, che la persona che mi interessava si metteva insieme ad altri più spigliati e attraenti del gruppo, e quando capitavano cose del genere, se avevi un'autostima bassa in questi ambiti, queste esperienze la facevano andare sotto zero :mrgreen:.

Aggiungerei di cercare gruppi che si occupano o girano attorno a qualcosa che sai fare molto bene. Se sei tra i leader autorevoli del gruppo nell'ambito di riferimento, ci sono maggiori probabilità che le ragazze o donne presenti nel gruppo ti diano retta.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Quanto è complesso questo argomento, vorrei rispondere ma non so come fare.

Secondo me bisogna anche indagare su una cosa ulteriore rispetto alla bassa autostima (e che in parte la contiene) ed è la tendenza evitante. Chi ce l'ha è molto penalizzato nel seguire i propri stimoli vitali, di ogni tipo. Chi non ce l'ha non può capirla.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Le ragazze cercano l'uomo sicuro di se e basta, la loro mente si è evoluta per cercare l'uomo sicuro.
Io mi rassegno perchè ho zero autostima, ma proprio zero assoluto, sopratutto di persona... Se senti di avere sicurezza a mio parere basta che parli di te e di cosa ti piace fare in generale, devi trasmettere valore e interesse, se riesci a trasmettere emozione di sicurezza hai una chance di poterti connettere.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Conta il saper trasmettere sicurezza, io mi sono letto un libro sulla mente femminile, le femmine sono emozionali, ovvero sul momento si legano alle emozioni, magari col ragionamento logico dicono una cosa, ma la parte emotiva dice altro.

Ci sono arrivati bisogna trasmettere emozioni la veneta mi ama perché la faccio innervosire,se non riesci a farla ridere farla innervosire,mai apparire neutro..il problema di tanti uomini e questo purtroppo ma ci si può lavorare..

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Questo vale anche per noi.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Si ovvio, ma biologicamente le donne hanno la parte emozionale più sviluppata è un dato di fatto

Eh già, la tendenza evitante e una sorta di handicap invisibile che ti tarpa le ali in tutti gli ambiti.

Va pur bene il far ridere e sentire a proprio agio una donna, ma poi il rapporto deve evolvere anche nelle altre direzioni.

Non so se il solo far percepire lo sforzo può bastare... deve concretizzarsi in qualcosa di solido.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Figurati.

Comunque sì, l'evitamento è così. Siccome siamo persone e quindi esseri complessi, ognuno con le sue sfaccettature, penso che l'evitamento possa colpire in fasi diverse. Tu hai parlato di essere bloccati nella fase successiva all'inizio di un rapporto, ma c'è anche la possibilità che l'evitamento ti blocchi già nella fase iniziale. A quel punto non è nemmeno un rapporto, non nasce nulla, c'è solo una personalità che rimane chiusa in se stessa, inespressa, almeno sul lato sentimentale della vita.

Angus sei una delle 20 migliori menti in cui mi sia mai imbattuto, se non hai tu la risposta sicuramente non ce l'ho io 😁

Non so che significa nei fatti "essere autentici", in tutta questa instabilità mentale non riconosco niente su cui possa basarmi, di cui possa fidarmi. È quasi tutto gestito dalla paura o dal desiderio, magari potrei essere sincero solo perché poi temo delle ripercussioni a livello di giudizio o perché mi piace essere visto così.

Pokò, piantala di prendere per il culo e contribuisci :D

Ero serio. Comunque posso dire solo cose note e stranote, dette mille volte da tutta l'utenza maschile. Davvero non vedo motivo per ripeterle, oltretutto più passa il tempo più l'organizzazione dei miei pensieri e il modo di esprimerli peggiora 😣

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

E' già bene se senti questo bisogno che può servire da carburante:
secondo me non è così evidente per tutti, non all'inizio e non con gli stessi tempi degli altri.

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Una persona che si pone in modo innaturale e seguendo un copione in fondo non si sente accolta da chi ha davanti penso.

Mi viene da pensare a scarsa affinità, visto che interagire con persone affini invece è molto poco dispendioso come energie

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A mio avviso il modo di porsi è fondamentale, per quello che è la mia esperienza un modo di porsi sicuro, senza paure/preoccupazioni varie viene molto più premiato rispetto ad altri.

Il porsi in modo “autentico” sarebbe bello, ma dipende tutto da quanto questa esperienza sia stata, anche in passato, fallimentare o meno…

Sono il primo a dire che eticamente sarebbe bello non doversi snaturare nei rapporti, ma se il classico “sii te stesso” porta soprattutto a problemi non vedo che male ci sia nel provare a smussare certi angoli del proprio carattere e del proprio modo di porsi.

Bel topic comunque Angus…
Ps comprata la moto?

Lo sento e non lo sento. A momenti è forte, poi torna la negazione. La negazione la colpevolizzo, e mi pare anche che venga colpevolizzata ("è freddo, antipatico, chiuso, senza carattere, ecc."), e finché persiste non cerco nemmeno quello che potrei avere o provare.

Rispondo a te e franz insieme. Penso che in questo ci sia del vero. Se viene premiata la sicurezza, è perché l'insicurezza viene penalizzata, come ripeteva il sig. De La Palisse, mio lontano parente. L'accoglienza (onesta: niente fobico, caso clinico, difettoso, di scarso valore, ecc., oppure quello che "in fondo non ha niente") in effetti è merce rara, almeno tra coetanei.

Però devo dire che dipende anche molto dal modo in cui ci si pone, appunto. Se fai la mascherata, gli altri credono alla mascherata e non ti accolgono.

P.S. per franz: non ancora, ma sono a un passo. Al 90% prenderò una Royal Enfield Scram.

Aggiungo che poter essere se stessi con qualcuno non è bello "eticamente", mi sembra proprio una base necessaria per la vita.

Indubbiamente se uno si maschera per qualcosa di quasi opposto verrà nasato, però credo che sorvolare su certi argomenti, o adattare a certe situazioni il proprio modo di fare possa essere d’ aiuto, ed anche più difficile da nasare
Dagli altri… mia opinione ovviamente, magari tu avrai esperienze diverse.

Per un rapporto serio hai pienamente ragione, ma contando che spesso gli iscritti a questo forum (me in primis) hanno caratteristiche “particolari”, che vanno a complicare la propria autenticità nelle relazioni, in quanto potrebbe allontanare le persone… .. penso ci si debba anche adattare un minimo alle richieste altrui, altrimenti il rischio di rimanere soli è molto alto (non sto dicendo sia impossibile come molti disfattisti del forum).

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Si uno Nun tene' 'e palle c'aggia fa?

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

Voi vi lamentate del fatto che le donne vogliano uomini con caratteristiche tradizionalmente legate all'idea di mascolinità, tipo forza, sicurezza, autostima, spavalderia...la mia domanda allora è la seguente: vi piacciono invece le donne con caratteristiche non legate all'idea tradizionale di femminilità? Vi piacerebbe una donna che rutta, che non dà dimostrazioni fisiche di affetto, che finito l'amplesso si mette a dormire, che si fa sempre gli affari suoi e vi chiama solo se è in fregola e vuole da voi solo quella manciata di minuti e poi buonanotte?

Re: Come chiedere (15 caratteri)
 

no ma meglio di niente