Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Molti di voi avranno letto la mia discussione dal titolo:"Anche conoscendo gente in chat si accorgono di quanto siamo sfigati".
Vi ricordate che ho scritto che mi aveva contattato un tizio su un social e dopo una cordiale conversazione quando gli ho rivelato che soffrivo di disturbi depressivi,malgrado io continuavo a scrivergli non mi rispondeva più.
Ebbene dopo questo ho ricevuto proposte di amicizia sul social di altri 3 uomini,ho controllato prima i loro profili con tanto di foto,città dove abitano e amici,ebbene ho rifiutato queste amicizie per paura dell'ennesimo fallimento,di venire di nuovo rifiutata o ignorata.
Non sto scrivendo queste cose solo per me ma anche perchè io credo che qui dentro avendo più o meno questi problemi,molti di voi abbiano questa paura adesso.è vero che certe cose non bisogna dirle subito ma è inutile nascondere perchè prima o poi si scoprono lo stesso.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

La fase iniziale della conoscenza è sempre qualcosa di delicato, fragile, soprattutto per una persona che ha dei disturbi, bisogna andarci piano e per gradi, in questo caso secondo me la cosa migliore è parlare dei propri problemi solo dopo che si è instaurata una confidenza tale per cui sei certa che quella persona non ti valuti solo superficialmente, ma che abbia trovato in te delle caratteristiche tali per cui i tuoi presunti lati negativi non spaventino più ma sono bilanciati nell'insieme e quindi maggiormente accettati.
Sappiamo tutti che purtroppo si preferiscono le cose -e persone- facili, nessuno vuole problemi, soprattutto nessuno vuole accollarsi quelli degli altri, è un mondo crudele dove la sofferenza è un tabù, non è accettata, perciò prima accenni a qualcosa di soft, per far capire il contesto ed essere comunque sincera, poi a poco a poco, vai in profondità e riveli tutto.
Se una persona è interessata, ma solo una volta che ha conosciuto davvero qualcosa di te, non solo superficialmente, potrà accettarlo.

A me hanno detto proprio questo dopo che c'è una frequentazione lunga relazione,intimità rivelare certe cose non subito...e un mezzo suicidio..

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Smeraldina mi dispiace per ciò che ti è successo. Ma come ti hanno già detto ,avresti dovuto aspettare ,prima di affrontare un discorso così delicato con uno sconosciuto. Non ti abbattere essere rifiutati succede a tutti prima o poi, magari la prossima volta andrà meglio.

Diciamo che, se le occasioni piovono in continuazione, quello che ti accetta per come sei alla fine puoi trovarlo anche in poco tempo. Dal mio punto di vista, in un caso come il tuo la paura del rifiuto può essere in parte superata o comunque gestibile. Ma dipende dalla persona chiaramente

Non bisogna rivelarsi subito..a uomini e donne se non si conoscono..

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

È lo stesso problema che si pone chi mente sul proprio aspetto o nasconde di avere certi difetti fisici che crede non sarebbero accettati. "Ci stiamo parlando da tanto tempo, quando ci incontreremo mi vedrà per come sono ma siccome gli piace la mia personalità si farà andare bene anche il fisico o non lo noterà più di tanto". Ma poi in realtà che succede? Si innamorano e vivono felici e contenti oppure l'altra persona dice "meglio se rimaniamo amici", blocca il contatto e scrive sui social "sono stato catfishato per mesi da un cesso"? Purtroppo molto spesso è la seconda, il risultato è lo stesso che ci sarebbe stato se tu l'avessi detto subito e in più hai perso dei mesi appresso a una persona che comunque non ti avrebbe accettato.
Credo che qua sia la stessa cosa, molte persone sono interessate solo a chi è sempre allegro, disponibile e positivo e se scoprono che "hai problemi" spariscono in un attimo. Pure dopo mesi o anni. Quindi a mio parere meglio dirlo subito oppure non dirlo proprio, io ho sempre fatto così, almeno si evita di perdere tempo.

Purtroppo quello di essere rifiutati è un rischio insito in chi cerca una relazione sentimentale.

Un rischio che, a causa delle condizioni particolari, è ancora più doloroso.

Quello che ti posso consigliarti, però, è di non demordere.
Non mettere subito avanti i problemi esistenti ma non demordere.

Come ti hanno suggerito, provate a conoscervi e se la persona risulta interessante (e tu per lei) potrai aprirti un pó alla volta.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Quoto tutto, sono cose a cui ci si arriva da soli, ma è confortante essere d'accordo con i professionisti.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Smeraldina, i social sono solo pixel e chiacchiere.
L'uomo di turno vede una foto, ti trova carina e quindi cerca di attaccare bottone. L'intenzione nella gran parte dei casi è di ricavare un appuntamento frizzantino e nulla più.
Poi si scambiano dei messaggi, nel frattempo mr. X molto probabilmente comunica anche con altre (pesca a strascico) e quindi seleziona il contatto (o i contatti) con più prospettive per il futuro.

Non prendere troppo seriamente la situazione.
Non darti della sfigata perché uno sconosciuto su internet ti rifiuta.
È solo un gioco, un passatempo.
A loro non interessa nulla della tua vita. Non vogliono conoscerti realmente. Queste persone desiderano soltanto andare a meta.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Smeraldina, fai come ti senti ,la paura ci sta ,ma se provi hai più possibilità di trovare qualcuno compatibile, mentre se non provi rimani nello stesso stato di ora. Troverai qualcuno che ti accetta per quello che sei e concordo con Xchè sul fatto di prenderle molto alla leggera .

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Vero.
L'amore vero nasce spontaneo, alla boutique del pane :innamorato:

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

:bene::D

Infatti, manco è un rifiuto non c’è niente

Comunque può anche essere in alcuni casi un "antipasto" della realtà....

È ghosting, prassi diffusissima nel mondo delle relazioni online. L’ultima volta sono stato ghostato perché non abitavo a Milano ma poco distante

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Le persone preferiscono qualcosa di già collaudato piuttosto che affidarsi a ciò che non è stato ancora sperimentato, non può dare alcun tipo di garanzie riguardo la proprie funzionalità, se non con l'uso e osservando i risultati che darà a lungo termine.

Aprirsi subito con le persone e mostrare tutto ciò che si ha da offrire, dalle qualità positive a quelle negative, non sempre è conveniente.
All'inizio spiccano, inevitabilmente, sempre di più quelle negative. Ti conoscono da poco ed è difficile constatare la veridicità di queste qualità positive, mentre il lato negativo spaventa immediatamente.

Il rifiuto è una conseguenza dell'essere una cascata di pensieri e emozioni con una persona che non è interessata a conosere qualcuno con caratteristiche "indesiderabili", ti trattano come un lebbroso appena sentono "depressione".
Sono quelli convinti che nella vita ci può essere solo felicità, ottimismo, positività, con l'unico desiderio essere il circondarsi di persone "solari".

Penso che questi 3 uomini hanno semplicemente tentato un approccio senza particolare interesse di approfondire fino a quel punto la conoscenza, con unico fine il chattare e magari concludere con qualche uscita.

Il rifiuto è devastante per l'autostima ma precludersi possibilità, solo per la superficialità di un singolo che non riesce a guardare oltre la superficie, è deleterio.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Sono consapevole che è più rischioso,ma come tutti noi ho una grossa difficoltà a stringere amicizie nella vita reale,e come tutti noi a trovare qualcuno nella vita reale,poi so di persone che si sono conosciute e incontrate così ma ovviamente sono persone che non hanno le nostre problematiche.

Ma ipotizzi tu che sia quella la causa? Alla fine penso che il vero motivo non lo dicono mai apertamente per non ferire...
Sono poche quelle schiette "a tu per tu" :pensando:

In base alle mie esperienze di ghosting ipotizzo in primis una mancanza di contenuti interessanti (quindi a chat già iniziate anche con persone a distanza) cosa che nella realtà purtroppo corrisponderebbe al vero...

Se proprio si volessero utilizzare queste app d'incontri..sarebbe preferibile farlo con lo spirito giusto...ovvero senza fare di un rifiuto o di una ghostata altrui una questione di vita o di morte e un duro colpo per la propria autostima.
Sono persone che bon si conoscono neppure...figuriamoci quanto possano essere attendibili queste conversazioni...anche per il fatto che poi si parla con tante persone e nel mucchio di solito la maggior parte vengono scartate.
Quindi è deleterio far dipendere la propria autostima soltanto da qualcuno che ti rifiuta o che sparisce su una app d'incontri....molto meglio impegnarsi personalmente in qualcosa....di personale e vedere i risultati. È un modo migliore per sviluppare un minimo di autostima. Poi una volta che ci si sente meglio...allora anche i rifiuti o le sparizioni degli altri su queste app..non fanno più lo stesso effetto negativo.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

era tipo il secondo messaggio, di un sito che si chiama "conversation exchange" e si occupa di scambi linguistici, mi ha contattato lei e sembrava decisa. poi ho detto dove abitavo, mi ha chiesto se era dentro o fuori milano, poi deve avere visto su gmaps che non era così vicino, e avrà pensato: ' questo se viene a fare l'aperitivo sui navigli deve farsi uno sbattimento e magari vuole fare chissà che'...io ormai so come ragionano. in effetti mi sarebbe stato un po' scomodo, e denota disperazione uno che si fa i km per un aperitivo easy

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Ma scusa tu parli di cose così personali con perfetti sconosciuti, io mi concentrerei su questo fattore ok che probabilmente erano di smv troppo alto e le tipe perdono la testa ma io nn vedrei di buon occhio una tipa che parla di cose così personali con chiunque , poi ci sta che qualcuno si spaventi specie se belli e fuori dalla tua portata, avendo più scelta e chiaro che tendono a scartare brutte/con disturbi mentali

Prova a contattare qualcuno sul forum, di certo capiranno avendo tutti più o meno problematiche mentali, e pieno di ragazzi qui sapresti di trovare persone che ti capiscono nn capisco perché nn provare qui dentro

Qui però c'è il fatto che si fa anche più fatica ad esporsi esteriormente, forse potrebbe essere questo uno dei motivi che spinge a ricercare quello/a simile a noi al di fuori di qui, sperando di trovarlo su un'app/social dove poterlo vedere possibilmente anche nella sua completa esteriorità.

Ormai io non vengo più rifiutato perché ho smesso di provarci da tantissimo tempo. Se fisicamente non si è piacenti lo trovo inutile e controproducente, servirebbe solamente a ricevere ulteriori conferme di quanto fisicamente si faccia schifo. Aggiungo che non bisogna nemmeno farsi venire in mente la stupida idea di provare interesse per una persona anche perché questo costerebbe ulteriori frustrazioni e cattivo sangue. Insomma i continui rifiuti dovrebbero insegnare qualcosa. Possono insegnare ad approcciare meglio oppure, come nel mio caso, ad accettare l'idea che approcciare è sbagliato ed una totale perdita di tempo se fisicamente non si è piacenti.

Ora ci mettiamo a scrivere a tutte le utentesse..comunq una persona con un certa personalità dovrebbe scrivere a donne o uomini come lui,perché avrebbe più chances..per una questione di empatia verso uno simile

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

lo vogliono sano di mente, senza problemi e che non discrimina i depressi ma alcune del forum sono le prime a fare la stessa selezione anti-depressi

Però poi se ne stiano sole chi vorrebbero Brad Pitt..scusate

Pure io non ci provo da una vita e posso considerarmi normale, sono piaciuto pure a qualcuna in passato ma ora niente di niente, figuriamoci chi sta peggio...poi queste oggi hanno una scelta infinita la fuori, figuriamoci se si prendono uno incapace.

Sei tu quello in avatar?

Non è questione di essere incapaci...è questione di essere brutti.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

io sono peggiorato negli approcci, non so per quale motivo. prima non ero così spaventato da un possibile rifiuto, ora mi terrorizza anche un possibile non rifiuto.

Probabilmente mi sono sovrastimato vedendomi alto magro allenato pensavo come i primi mesi di prendere più like,dal vivo non ci provo da anni,da quando è iniziato l'isolamento.e un autostima che sto ricostruendo..

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Qua siamo alla base delle regole della chattate, ma che cribbio parli di malattie personali ma dai questo e l ABC, si vede sei insesperta e nn ci hai praticamente mai provato con nessuno, nn parlate mai dei vostri problemi mentali o di salute dai su ti immagini uno che si mette a parlare che ha disturbi neurologici oppure ha una malattia degenerativa? Ma dai sono cose da dire su una chat le prime volte che ci si sente...

Dipende anche come si è arrivati a parlare di certe cose, non vorrei credere che si sia presentata dicendo qualcosa tipo "ciao, sei depresso x caso? Io si" ecc. :pensando:

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Infatti mi ha chiesto:ma come mai nelle foto sei così triste non sorridi mai?Tanto come ho già detto anche se mi avrebbe incontrato di persona l'avrebbe scoperto.

Eh, purtroppo, lo credo anche che per una persona "solare" ed estroversa non deve essere facile confrontarsi con queste situazioni, per la paura di "contagiarsi" :pensando:

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

E' normale, la gente vuole incontrare persone nuove per divertirsi non per fargli da psicologo gratuitamente quello può farlo dopo che hai dimostrato che tu puoi portare qualcosa ad un'eventuale rapporto.

Il problema è che generalmente chi non ha un buon rapporto con sè stesso difficilmente è in grado di avere una buona relazione, la percezione è quella (corretta) che si voglia una persona vicino come fonte di validazione esterna per superare problematiche interne. Se una persona è ok con questi "coming out" improvvisi fin da subito vuol dire che probabilmente è affetta da sindrome del crocerossino/cavaliere bianco ed è problematico pure lui.

Scusa se sono diretto ma è così

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Non devi scusarti perchè hai parlato con la verità,ma è anche logico che ci resti male quando non puoi avere una vita normale come tutti gli altri.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Ma capisco, voler dire spontaneamente tutto di sè (anche se è impossibile obiettivamente dire “tutto di sè”) significa voler far capire all’altro che ci sta di fronte “Vedi? Guarda bene, io sono così e così, non scambiarmi per altro e soprattutto non pensare di me ciò che io ritengo non mi appartenga”. Insomma il senso è quello di voler far capire immediatamente all’altro “Mi vuoi bene anche se soffro di questo e quest’altro?”. Magari cerchiamo quella relazione intima in grado di farci sentire accettati e chiaramente non vogliamo che le nostre problematiche facciano scappare via, altrimenti ci sentiremmo rifiutati ed umiliati. Dire quindi di avere dei problemi significa
1- Essere onesti.
2- Osservare la reazione dell’altro sperando accetti tutto questo.
3- Sentirsi compresi e non giudicati.

È come se, soprattutto nelle potenziali relazioni, volessimo mettere tutto in chiaro affinché possiamo renderci conto noi stessi innanzitutto se valga la pena continuare il contatto.

È pur vero che tutto questo andrebbe detto dopo una certa conoscenza di base dell’altro, magari dopo un certo periodo, ma siamo spinti a dirlo velocemente per cercare di entrare maggiormente in intimità, per essere spontanei, per fare capire subito chi siamo.

Io o sbagliato con la macchinetta e mi è uscita una striscia alla nazista,ero alla rappresentazioni c'erano persone che guardavano,sopratutto quelle donne con gli uomini con la camicia e pazienza,camicia che uso io quando la situazione e formale,ma mi seccava con 40 gradi...mia sorella perfettina mi ha fatto una predica. Che palle