Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Ho sognato di farmi una passeggiata con una persona, ridere scherzare, cose che ormai non esiste da anni.
E questo il mio obbiettivo di vita alla fino trovare anche un solo vero amico.
Non andare su marte come Elon Musk, dimostrare agli altri di essere il più figo fatturando a stonfo, o altri traguardi complessi da realizzare.
Mentre io mi concentro su questi "traguardi" in teoria semplici, ma non sono mai riuscito a trovare qualcuno con cui mi sentissi bene.
Certo puoi trovare qualcuno che ti accetta, che magari ogni tanto ti vai a prendere un gelato, ma sono tutte cose superficiali.
Per essere davvero piaciuto e amato (e non solo il tizio con cui ti vai a pijà n gelato) devi essere prestante, simpatico, sempre...
A me per ridere bastano le piccole cose, per essere felice basterebbe poco, però ho il desiderio di rapporti più profondi, che come ho detto prima tutti li vogliono si, ma li vogliono con persone di un certo spessore, persone di cui si nutre una certa stima, non con un sempliciotto come me.
A me non interessa essere piaciuto, ma quantomeno essere considerato valido per farsi una passeggiata mi sembra una cosa ridicola, una cosa che potrebbero realizzare tutti tranne me:sarcastico:

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Per stringere rapporti non è vero che devi essere necessariamente prestante e brillante. Devi avere innanzi tutto fortuna e porti mostrando il tuo meglio, tra le altre cose.
Quanti anni hai? Non hai mai legato con nessuno (basta anche una persona) a scuola o a lavoro?
Cerca di capire quali sono i motivi che non ti permettono di stringere rapporti che non siano superficiali, cosa credi manchi a quelli che già hai? la confidenza? la voglia di frequentarsi?

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Detta così pare che solo miliardari e tycoon abbiano veri amici. Invece sono circondati da avvoltoi attratti dal loro potere che ambiscono prima o poi a impossessarsene.
Chi è davvero piaciuto e amato è colui che lo è stato negli anni fondamentali della formazione della personalità, se era circondato da persone in grado di dimostrarlo non solo con le parole, ma anche coi fatti e con i gesti. Diversamente peserà sempre su di lui un senso di deprivazione affettiva incolmabile, a meno che questa persona non provi ad affrontare un percorso di rilettura del suo bagaglio emotivo. In quel caso potrebbe forse sperare di vedere le cose diversamente, ma fare l'analisi delle dinamiche sociali che privilegiano questo o quello non aiuta, anzi è una strada senza ritorno, e lo testimoniano tutti i vari redpilloni e compagnia briscola.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

A me basterebbe avere un posto mio che posso chiamare casa, ma figurati a 32 anni è un sogno e rimarrà tale, ogni anno che passa ci sono sempre meno possibilità per la concessione di un mutuo, e i prezzi salgono, sempre.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

È più facile trovare degli amici che avere una relazione, a meno che non sei una gnocca. Gli amici ti accettano per come sei, poi ovvio che c'è a chi sei più simpatico e a chi meno, ma è più difficile che ti allontanano perché non sei brillante, non guadagni bene e altre cose del genere. Basta che gli stai simpatico e sta apposto. Poi la profondità del rapporto si ha col tempo, conoscendo bene una persona, non puoi pretenderla subito.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

No ,anche a me basterebbero.
Un pomeriggio al mare o al parco mi renderebbero felice.
Invidio anche quelli che giocano la partitella a pallone al parco.. altro che carriera e fatturato.
A me piacciono le piccole cose, il picnic, il panino con la porchetta.. ma sono rimasto uno dei pochi.

Ho sempre pensato che alla base di un' amicizia ci deve essere della stima. Però non deve basare per forza solo su prestanza o simpatia, sono tante le qualità che possono essere apprezzate...

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

A me basterebbe un lavoro dignitoso con uno stipendio medio, dignitoso e del tempo libero per me, per poter usare qualche soldino per provare a riesumare e dedicarmi a quelli che erano i miei hobby e interessi.

Ma sopra ai problemi ormai ben noti a tutti nel trovare tutto ciò, ci sarebbe il trovare la sanità mentale per riuscire ad affrontarlo e reggerlo.

Anche io sono uno di quelli che ama e preferisce le piccole cose proprio come hai scritto tu nel titolo della discussione che hai aperto.
È che purtroppo da molto tempo un po' per colpa mia perché nel passato mi sono pian piano isolato da tutti, e poi anche perché quando ammetto non con continuità e forse soprattutto negli ultimi anni ho provato ad avvicinarmi ad alcune persone, capitava che non gli andavo bene.
In alcuni casi per scambiare due chiacchiere senza impegno forse potevo piacere ma per qualcos'altro, di più impegnativo tipo andare a prendere un caffè, o una pizza, o uscire insieme a fare un giro la sera, non ero di loro gradimento.

Non penso di chiedere la luna, però sembra che per come si comportano le persone fuori, e dalla loro faccia mi pare di notare nel loro sguardo, un senso di fastidio, nonostante non sono affatto una persona insistente anzi piuttosto il contrario, cerco di essere educato, cordiale,disponibile e gentile nel pormi ma non basta per risultare simpatico alla maggior parte della gente, devo dedurre questo.
Conta anche in modo determinante il fattore fortuna o caso sicuramente, oltre che quello ambientale per avere successo nelle amicizie credo io.
In passato forse ero più sulla difensiva e troppo poco diplomatico, ma anche cambiato atteggiamento negli anni la sostanza non è cambiata ugualmente ho visto, certamente le mie colpe le ho non posso dire di no soprattutto nel periodo post scuole superiori magari avrei dovuto essere meno rigido.
Ma allora non mi rendevo conto che sbagliavo, ormai con il senno di poi non si va da nessuna parte comunque.
Non rimane che accettare la dura realtà dei fatti ormai.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Io ho puntato in alto molto a lungo, ma poi nel corso del tempo, man mano che emergevano tutti i miei problemi a interfacciarmi col Mondo e con gli altri esseri umani ho dovuto via via ridurre ogni mia ambizione.
Attualmente mi sono rassegnato su molte cose e cerco di farmi bastare quel poco che ho ottenuto e che riesco ad avere: il lavoro, i pochi rapporti umani che ho, la lettura.
Sto cercando di imparare a trarre piacere da queste piccole cose senza pensare a quello che, negli anni passati, non sono riuscito a fare e a cui ho dovuto rinunciare.

Non mi basterebbero...

Per me una passeggiata con un amico, magari sedersi su una panchina a fare due chiacchiere, due risate , qualche discorso profondo , la ritengo la cosa più bella che esista , chiaramente quando con l’altra persona c’è una certa sintonia

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

il sogno di trovare qualcuno che ti accetta
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Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Mi bastavano, nel senso che ora neanche più mi interessano queste cose. Orami si conversa solo di soldi, sesso, lavoro ecc... Da giovane avevo degli amici con cui parlare di musica, amavo passare ore a parlare di Rock con aneddoti e consigli sugli ascolti. Ora non c'è più nessuno con cui parlare in modo stimolante, sono tutti scomparsi e hanno messo su famiglia, un paio sono proprio morti. Quel che rimane sono le classiche persone che parlano solo per ostentare se stessi e non ascoltano mai, ma in generale l'uomo medio di questi tempi è un tuttologo che impara tutto su internet e ti parla sopra. Non esistono più quelle conversazioni genuine di una volta, le risate svitate e sincere, il senso di condivisione, poi sarà anche colpa mia che sono del tutto spento e riesco a malapena a spiccicare due parole.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Avevo un gruppo passeggiata e trekking ma poi col covid.. non punto nemmeno più a quello ormai penso che faccia prima ad arrivare VRChat o Meta.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Mi basterebbe uscire a mangiare una pizza ogni tanto, prendere un caffè e passare una giornata al lago, per dire.
Ma per vari motivi non si riesce assolutamente, poi diventa problematico anche parlare con le persone quando sei a zero in tutto. Verrebbero fuori mancanze in tutto, non aver niente da dire. Loro invece parlano di famiglia, figli, fidanzate, compagne, amici, ristorante, viaggi, esperienze di relazioni. E loro conoscono questo, conoscono quell'altro, hanno conoscenze dappertutto.
Io già al lavoro mi trovo in difficoltà quando parlano gli altri, hanno una vita piena, ricca di soddisfazioni affettive, non hanno problemi di socializzazione, non sono tagliati fuori, hanno sempre un argomento, e quando vedono che tu sei spento, non hai argomenti, ti stanno alla larga come se hai la peste

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Quando stai per morire di fame anche un pezzo di pane vecchio di 2 settimane sembra oro colato... concordo con te sul fatto che anche le piccole cose mi rendebbero l'uomo più felice del mondo, ma riconosco anche che se avessi quelle piccole cose poi inizierei probabilmente a sognare sempre più e più in grande, noi uomini siamo così d'altronde

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Comunque è superficiale anche quel che affermi tu, se mi dici che è vero in assoluto che non si viene valutati anche in amicizia, penso sia una cazzata, è inutile girarci troppo intorno.
Un'altra cazzata è il riportare tutto ai fatti dell'infanzia, secondo te se un tizio diventasse completamente rincoglionito, tanto da non riuscire più a sostenere alcuna conversazione sensata e se in casi del genere le relazioni che aveva finissero col deteriorarsi, questo significa che nell'infanzia non è stato amato?
Ma cosa c'entra l'infanzia con quel che sta accadendo ora in casi del genere? :nonso:

Un po' è vero quel che dice SkywalkerJR. si viene comunque valutati anche in ambito amicale, non è che se uno ha avuto i genitori che gli volevano bene per magia questa realtà sociale sparisce nel nulla.

Non c'è nulla da rileggere, se sei fatto in certi modi attiri l'interesse altrui (di quelli che possono interessare te) se se fatto in altri non lo attiri e non si instaura nulla. I genitori magari, soprattutto se sei anche figlio unico, ti vogliono bene e trattano bene accettando più facilmente quelli che per altri sono difetti a prescindere nella maggior parte dei casi, questa regola qua però in società e nelle altre relazioni non è affatto valida. Uno deve essere proprio completamente scemo per non capirlo.

Dipende da come sei fatto adesso se le cose vanno a puttane nella maggior parte degli ambienti che puoi frequentare, e quindi o riesci a cambiare nel "modo giusto" o sei fottuto, l'infanzia cosa c'entra con queste dinamiche che esistono adesso?

Non è che se sei un serial killer e da bambino avevi genitori che ti validavano e ti dicevano "bravo" quando ammazzavi un gatto questo implica per magia che poi in società troverai la maggior parte delle persone che ti vogliono bene e validano il tuo operato attuale, mi sembra una cosa demente questa da credere.

In situazioni del genere non è che devi rileggere qualcosa, dovresti solo non essere più quel che sei adesso per poter avere legami e la stima altrui o magari accontentarti di rapporti dove non riveli mai a nessuno chi sei davvero accontentandoti del tipo di relazioni che puoi ottenere così o in modi analoghi.

Uno magari dice che è una piccola cosa poter frequentare certe persone, ma non è così, di persone ancora più inguaiate e sole e che vorrebbero frequentarti è pieno il mondo, il problema è che magari sei tu a non ricevere nutrimento da queste relazioni e ci si trova sulla sponda opposta. Se mi si avvicina una persona che per me è molesta e che vuole frequentarmi se la rifiuto la rifiuto io, non è che è colpa dei genitori della persona per me molesta che non l'hanno convinta a dovere che va bene così com'è se io poi me ne tengo alla larga. Cosa c'entrano i genitori e come possono influenzare a distanza le mie preferenze? :nonso:
Una persona molesta che crede di non esserlo perché per i genitori non era così e questo imprinting le è rimasto in testa, non diviene affatto non molesta poi per chi la valuta così.

E' deprimente questa cosa, ma non vedo i genitori cosa possano mai c'entrare, magari sei tu ad avere certe preferenze insoddisfacibili nella situazione attuale, che rilettura puoi fare? Dovresti o cambiare tu, o cambiare preferenze o cambiare altro, non è affatto evidente che ci sia una qualche visione distorta o che la cosa sia causata da una mancanza di autovalidazione ereditata dai genitori che dovrebbe poi per magia influenzare i vari contesti sociali.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Sicuro di non essere tu a pensarlo, invece degli "altri"?

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Sei libero di dire che non sei d'accordo, ma questo tuo uso così disinvolto del termine cazzate è indicativo della tua maleducazione nonché della tua mancanza di rispetto verso le idee altrui.
Ah no, aspetta: ognuno vede le cose a modo suo, in base a come è cresciuto, quindi se per me è maleducazione per te invece è normale usare un linguaggio così disinvolto per esprimere dissenso :D

Comunque resta il fatto che, per come la vedo io, il nostro modo di percepire le cose si forma e matura in funzione di ciò che sono stati i processi di socializzazione nei primi anni di vita, quando la famiglia rappresenta l'unica e concreta cellula sociale di riferimento. Non sono il solo a pensarla, anzi sono in buona compagnia; fior fiore di esperti, da Bowlby autore della teoria sugli stili genitoriali a Winnicot lo pensavano, ma tanto per te chi esprime idee di un certo tipo è portatore di cazzate, vabbè...
Ad ogni modo, per fare un esempio, mi viene da pensare al modo in cui noi parliamo: il nucleo sociale di riferimento dei nostri primi anni di vita forma il nostro modo di usare la lingua, il nostro accento, la nostra calata...come spiegano molti linguisti (che immagino per te saranno diffusori di cazzate), se non si apprende una seconda lingua entro i 13 anni di età, sarà molto difficile impararne una seconda con la stessa maestria: permarrà l'accento di base, una certa calata, svariate imperfezioni...insomma anche nel modo di filtrare e percepire il reale verremo condizionati da ciò che caratterizza la nostra prima socializzazione. La famiglia può non sempre essere l'unico nucleo importante (penso ad esempio a chi una famiglia non ha potuto averla), ma nella maggioranza dei casi lo è. Ma il vero nodo della questione però è il seguente: come noi percepiamo le cose, i rapporti, le relazioni, la considerazione che riceviamo dagli altri...siamo sicuri di vedere le cose per quello che sono secondo criteri il più possibile vicini ad una possibile oggettività? Perché io ad esempio, che non posseggo qualità fisiche particolari, né tanto meno mi metto certo in evidenza con chissà quali esibizionismi non mi sono mai sentito ignorato come invece vi sentite voi che invece attribuite il tutto al fatto che siete piccoli, calvi e introversi?
Cioè davvero uno viene ignorato perché non possiede le qualità di base, quel minimo sindacale a cui alludete sempre?
Per me ricevere due telefonate a settimana rappresenta un'azione vicina allo stalking, per altri significa essere ignorati...non abbiamo tutti la stessa modalità percettiva delle dinamiche umane. Da cosa dipenderebbe questa differenza? Fermo restando il fatto che è vero che assomigliare a Brad Pitt può magari aiutare ad avere più contatti sociali, ma siamo davvero sicuri che gli altri ci ignorano perché siamo "mediocri"? O forse c'é in noi un qualcosa (che non può di certo non aver avuto delle cause) che ci spinge a sentirci sempre ignorati e a ripetere in maniera inconsapevole queste dinamiche?

PS Tra l'altro ricorre con martellante insistenza nei tuoi discorsi, l'ossessione per attirare l'attenzione altrui. Non tutti la posseggono, c'é molta gente di aspetto fisico mediocre o non particolarmente brillante nel carattere, senza particolari qualità in determinate attività né talenti da mostrare (o che magari non hanno mai scoperto di avere un certo talento)...io stesso, lo ripeto, sono per l'appunto una persona che non ha quest'ossessione e vive bene così (sono altre le mie fisime, e di certo non escono dal nulla), non mi sento ignorato nei gruppi sociali e finisco io per comportarmi in modo tale da esserlo.
Quindi ribadisco: una persona che dice "tutti mi ignorano" è una specie di computer che rileva in maniera imparziale i dati di interesse mostrati dall'esterno per poi elaborare la definitiva sentenza, oppure è una persona le cui percezioni sono orientate nel rilevare determinati elementi al fine di confermare quel giudizio già maturato in relazione ai propri trascorsi (prevalentemente famigliari)? Esistono intere bibliografie che descrivono il concetto di pregiudizio di conferma, ne parlava persino Francis Bacon (anche se per altre finalità), ma tanto si sa che sono tutte "cazzate".

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

ok, ma perché mai sentirsi ignorati dovrebbe per forza essere qualcosa di patologico da ricondurre a esperienze vissute durante l'infanzia? Un conto è chi si sente ignorato ma ha mille amici che gli sono vicino e tengono a lui; altro conto è chi si sente ignorato e le due telefonate che riceve sono della Vodafone e dell'amministratore del condominio.

Stessa cosa per il voler attirare l'attenzione altrui: è una cosa naturale che in sé non ha nulla di male. Può sfociare nel patologico, ma solo in alcuni casi. Se a volerla attirare è una persona sola come un cane, non ci vedo nulla di patologico :D Se invece si tratta di un tizio con atteggiamenti istrionici che vuole stare sempre al centro dell'attenzione dei gruppi in cui si trova e finisce per prevaricare sugli altri, allora ci può essere qualcosa che non va.

Questo è vero. Tuttavia lo stare bene o male non è determinato soltanto dal modo in cui percepiamo le cose... questo perché ci sono avvenimenti che per forza di cose hanno effetti positivi o negativi indipendentemente dalla mente di colui a cui capitano... se una macchina mi mette sotto e resto paralizzato, è logico che mi senta giù di morale. Poi, a seconda di come percepisco le cose, posso reagire in modi differenti, ma almeno per un periodo starò comunque male. E questo è uno stare male su cui l'infanzia non c'entra niente.

Può inoltre essere un trauma che va a modificare i costrutti mentali creati fino a quel momento: la mente non è immobile, può essere plasmata sia in meglio che in peggio.
Similmente, se una persona ha ricevuto amore e affetto nell'infanzia, ma poi crescendo riceve traumi sociali/relazionali a ripetizione, penso allora che qualcosa nel suo modo di interpretare la realtà vada a modificarsi.

Difatti esistono cose come il disturbo post traumatico da stress o il disturbo dell'adattamento, così come depressioni dovute a specifiche situazioni particolarmente dolorose.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Dallo scorso anno sono dovuto tornare nella realtà per colpa della depressione, ho annullato tutte le mie aspettative fantastiche, mi sono reso conto che con il mio disturbo non potrò mai avere una rete sociale decente, e quindi ho iniziato a provare a godermi le piccole cose, ma non ci riesco il 90% delle volte, il vuoto se c'è non lo mandi via con le cose piccole... Però piccoli passetti li devo fare o mi ammazzo.
Io mi accontenterei di trovare una o due persone che non mi giudicano con cui uscire a prendere una birra o una pizza e basta, ma finchè non riesco a lavorare non riesco nemmeno a confrontarmi quindi...

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Si può benissimo avere un'infanzia tranquilla e senza privazioni.. un'infanzia nella media diciamo.. poi la perfezione non c'è in nessuna famiglia perché tutti siamo in balia degli eventi: guerre, lutti, divorzi, malattie, disoccupazione.. si può avere diciamo un'infanzia nella media, una crescita normale e poi dopo avere una vita altamente problematica.
I genitori, soprattutto se sei figlio unico ti ameranno comunque, anche se hai dei palesi svantaggi genetici.. per loro sei il figlio.. puoi essere pure down e ti ameranno lo stesso, anzi di più, proprio in virtù dell'handicap.. ciò non significa che poi il down farà una bella vita perché è stato amato e attenzionato.. farà una vita da disabile, con tutte le privazioni del caso.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

:miscompiscio:

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Veramente non è questo il discorso, mai implicato che sia un male il desiderio di voler vivere una determinata condizione. Ma il punto è un altro: perché due persone che vivono una condizione fondamentalmente simile la possono percepire diversamente? Da cosa può dipendere il tutto? E' questo che io mi domando, poi ogni desiderio di ricevere maggiori attenzioni è legittimo, ma quando sento dire "agli altri si e a me no", mi domando se sia sempre vero il fatto che gli altri ricevano di più, e non possa anche essere vero che gli altri, partendo da bisogni meno stringenti, arrivino a comportarsi in maniera più naturale e quindi poi a ricevere davvero più attenzione?
Esempio: tizio entra in un'azienda nuova, dopo un mese fa amicizia con due colleghi, si scambia il numero e ci esce in paio di volte a settimana. Poi c'é caio a cui succede più o meno lo stesso ma non gli basta, non è soddisfatto. Un giorno chiede ai due amici di uscire, ma i due gli rispondono che sono impegnati e che si potrebbe fare il giovedì seguente...caio ci rimane male, inizia a pensare che gli preferiscano tizio perché è tot cm più alto di lui, perché ha il bf, il fisico scolpito e inizia a stilare parametri e fare classifiche per cui in base a determinate ratio si ottengono determinati feedback e quindi inizia a uscire sempre meno, a proporre meno, si iscrive su fs.com e scrive che tutti lo evitano per x ragioni fisiche e y ragioni caratteriali.
Tizio invece continua a vedersi solo con due persone, una volta ogni tanto, ma è contento così perché a lui avere spesso troppa gente intorno non piace tutto questo granché. Perché è successo questo? Solo perché tizio è 5 cm più altro? Davvero la vita è tutta basata su rigide selezioni in cui ci troviamo di fronte a giurie che estraggono palette con voti numerici esposti ad ogni nostra singola performance? E noi non siamo altro che rilevatori obiettivi delle altrui scelte/preferenze?

Forse dai troppe cose per scontate: ad esempio dai per scontato che tutti esprimano l'affetto allo stesso modo, in maniera esplicita e patentemente fisica, con gli stessi complimenti, la stessa costanza, le stesse metodologie.
Non vuol dire che chi è più esplicito voglia più bene, ma in qualche modo la consistenza dell'agire educativo/affettivo forma la base della nostra struttura "rilevatrice".
Per quanto riguarda il down anche qui non puoi estendere il concetto di "bella vita" alla totalità degli essere umani. C'é chi lavora 24/7 16 ore al giorno e considera questo un bel vivere, c'é chi invece preferisce battere la fiacca ed evadere le responsabilità come noi fenomeni parastatali :D

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Così dicendo prendi in giro tutti i fobici, riducendoli a delle macchiette da forum dei brutti, che ci sono, ma non siamo mica tutti così, anzi la maggior parte non è così folle.. c'è molto di più nei processi che portano a certi pensieri. C'è gente che veramente è stata spesso esclusa, bloccata, perculata. Pure ai normali ogni tanto succede, ma è un'alternarsi di accettazioni e rifiuti, successi e insuccessi, in molti fobici prevale invece il rifiuto.

Riguardo alle cure parentali i miei genitori mi raccontano che a loro volta non hanno avuto tutti questi baci e abbracci che si danno oggi, anzi, spesso erano più le botte che altro, eppure sono cresciuti normali, mica degli psicopatici assassini. Boh, secondo me gli dai troppo peso a questa roba. Fra due fratelli spesso uno è fobico e l'altro è estroverso, e i trattamenti si presume siano stati uguali o quantomeno simili. Per me sarà sempre più importante la genetica, che determina il carattere, la suscettibilità e l'aspetto fisico. riguardo quest'ultimo dovrà essere buono o cmq nella media, senza grosse differenze rispetto al gruppo, solo così si potrà essere accettati dall'altra sesso e dagli amici.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Se esistesse un libro del genere lo comprerei subito.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

un mio desiderio è sempre stato quello di fare un picnic in un parco, una giornata soleggiata, dei teli distesi a terra e dopo aver mangiato sdraiarsi e guardare il cielo
mi sembra di chiedere qualcosa di assurdo
e mi fa ridere
perché la gente ha fatto avventure incredibili e poi ci sono io
che vorrei vivere qualcosa di semplice

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Ma tu muttley esci con chiunque? Qualsiasi persona per te andrebbe bene?
Come si fa a sostenere che in amicizia non si seleziona se poi magari lo fai anche tu?
E il fatto che a te interessi un tizio e a un altro gli dai il benservito dipende da come li hanno trattati in famiglia?
Se trattassero tutti bene, tutti amerebbero tutti e frequenterebbero tutti indifferentemente? :nonso:
Come faccio poi a dire che non è una cazzata questa se lo è palesemente una cazzata?
Che devo dire che il vero è falso e che il falso è vero? Io dico che il vero è vero e il falso è falso.

Se uno vuol frequentare un tizio e il tizio in questione gli dice di no, non dipende necessariamente dall'educazione familiare (in termini affettivi) ricevuta da chi viene rifiutato. Questa capacità magica della mente di un tizio educato in certe famiglie di attirare la simpatia di chiunque gli interessi mi sembra una cosa palesemente falsa; ci sono già forti resistenze da parte di certe persone nei confronti di altre solo in termini di classi sociali, tra sessi, tra non minorati e minorati mentali... Di che parliamo?
Cazzate.

Se poi vuoi parlare di educazione familiare in termini più vasti, ci può essere correlazione, e qua sono d'accordo.
Se una famiglia educa un tizio a seguire valori non condivisi difficilmente il tizio in questione riuscirà a legare, ma questo non c'entra quasi nulla con l'educazione affettiva e l'amabilità che il genitore potrebbe comunicare.
Per me si fa confusione tra questi livelli. Ad esempio se uno ama un figlio e gli trasmette dei valori razzisti è chiaro che se il povero ragazzo vive in una comunità in maggioranza antirazzista, persone con cui legare non ne troverà quasi nessuna, ma ripeto, questo non c'entra nulla con l'amabilità che il genitore ha comunicato in prima persona, bisogna poi vedere se la persona in questione risulta amabile anche per altri o quelli che vorrebbe frequentare, non è detto o scontato che sia così, dipende da una miriade di altri fattori e non solo dal valore e la benevolenza che il genitore comunica.

Tu, in base a quel che scrivi non vuoi dire questo, per te indipendentemente dai valori della famiglia e tutto il resto, nel caso in cui una famiglia valida un ragazzo e gli dimostra affetto questo otterrà facilmente relazioni sociali desiderate e così via rispetto a qualsiasi altro che non abbia ricevuto questo trattamento, qualsiasi altro fattore è completamente ininfluente e non conta nulla.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

XL te l'ho scrissi e te lo ripeto or ora: la prossima volta che definisci argomentazioni che non condividi "cazzate" verrai intercettato da un S-400 di fabbricazione russa.

Re: Solo a me basterebbero le piccole cose
 

Il senso non è che non esistono le preferenze degli altri, ma come queste vengono vissute da noi stessi in base alla nostra costruzione emotiva