paura di non essere amati e fame d'amore
 

Oggi sono stata accompagnata da papa' a svolgere delle cose e quando abbiamo finito mi sono ricordata di quando ero piccola e di come mi stava vicino e passavamo tempo insieme. Mi sono messa a piangere perche' ho tanta fame d'amore e mi sono resa conto che forse l'unico uomo al mondo che mi ama davvero e' papa'. Ho tanta paura di perderlo e ho tanta paura di incontrare uomini freddi per i quale non essere importante, ho paura di essere solo un corpo per loro e di non essere amata e accettata per cio' che sono, non mi basta un po' di affetto e di gentilezza accompagnata da tanta fredezza, voglio toccare il cuore di un uomo e ho tanta rabbia dentro se incontro qualcuno che mi tratta in modo superficiale e freddo. Ho tanto amore da dare ma ne voglio ricevere molto in cambio.
Da piccola avevo bisogno di piu' attenzioni rispetto agli altri bimbi visto che all'asilo stavo li isolata, non mangiavo, non dormivo e non giocavo con nessuno, pero' mi sarebbe bastato poco, magari un po' di attenzione e di incoraggiamento da parte della maestra per stare con gli altri almeno un pochino e per fare cio' che volevo ma non avevo il coraggio di fare. Guardavo gli altri fare cio' che avrei voluto fare io ed ero triste.
Oggi sono cambiate le circostanze e sono diventata grande ma sono sempre quella "bambina" sensibile che ha bisogno dell' doppio dell'attenzione e dell'affetto per sentirsi accettata. Ho tanta fame di amore e reputo gli uomini freddi. Ho paura di non essere amata e ho paura del futuro.
Anche se mi capitasse di frequentare qualcuno, se mi corteggiasse in modo lento (non mi invita da nessuna parte e non mi scrive spesso e vuole mantenere una certa distanza ecc.) ci soffro e devo fare dei profondi respiri per riprendermi.
Cosa ne pensate di questa mia fame d'amore?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Penso che sia normale..senti un vuoto che va colmato..troppo tempo o sempre senza qualcuno al proprio fianco.. è normale..ma non fa bene

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Se amo qualcuno non lo posso usare per amore, ho tanto amore da dare, non diciamo cavolate dai

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Le relazioni non sono una cosa sicura
Purtroppo vale per tutti, non si può mai giudicare la natura di una persona, sono in tanti a dire belle parole mai poi quando si passa ai fatti ti pugnalano alle spalle(non parlo solo di relazioni amorose).
Ma se vuoi trovare le persone "giuste" devi essere anche disposta, e accettare che troverai tante persone sbagliate. Almeno è quello che osservo dai miei amici socialoni, hanno avuto tante delusioni in amore, amicizie ecc. però adesso sono felici e contenti.

PS:E comunque se uno vuole andare a letto con te non è "freddo" , semmai al contrario un normale essere umano.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Questo è un po' un controsenso.

Parti già prevenuta col fatto che gli uomini siano persone fredde quindi secondo me difficilmente troverai qualcuno che potrai considerare adatto e degno di ricevere il tuo amore.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Volendo fare lo psicologo da due soldi questa infanzia che descrivi, fatta di carenza di affetto rele o percepita e questo padre così fondamentale spiega molto del tuo bisogno di esclusività nel rapporto che hai descritto in altri thread, della necessità di sentirti quasi "venerata" e rassicurata nel rapporto.

Tutto questo non è necessariamente un male a meno che non ti impedisca di avere rapporti soddisfacenti. Certamente ti ci vuole un tipo comprensivo, capace di capire e di convivere con questo tuo problemuccio.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ribadisci più volte che hai fame d'amore e che ne hai tanto da dare, ma sei davvero sicura di questo? Da cosa hai tratto queste conclusioni?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Penso che potresti avere problemi in una relazione, dare troppa fiducia e amore a qualcuno che non ricambia allo stesso modo e non ti merita. Con la superficialità che impera al giorno d'oggi avrai vita dura, e mi dispiace perchè meriteresti davvero qualcuno che ti dia quello che cerchi, ma forse non c'è o ti illuderai di averlo trovato e prima o poi ti ferirà. Mi spiace dire queste cose, vorrei esserti d'aiuto ma non ci riesco, troppe ferite dell'anima mi hanno inaridito e disilluso, non fare la stessa fine sii sempre ciò che sei.

Che è un comportamento non sano e dovresti cercare di migliorare questa tua condizione invece di cercare qualcuno in grado di soddisfarla, altrimenti starai sempre in un certo mood di emozioni, anche se ti fidanzeresti i problemi di questo tipo continuerebbero a balenarti in testa compromettendo la relazione..

Sei sicura hai molto amore da dare? Chiedo perché se è una cosa reciproca in una coppia ben venga ma ne hai le prove? Hai avuto relazioni che hanno funzionato o lo dici perché lo pensi?
Purtroppo molte donne sono ipersensibili nei loro riguardi ma peccano di comprensione e empatia nel proprio partner, o cmq creano un rapporto di disparità fra quello che vogliono ricevere e quello che effettivamente sono disposte a dare.

Si sono sicura di avere tanto amore da dare, in passato ne ho dato tanto. Mi piace prendermi cura e fare la "mamma", stare accanto alla persona che amo, sostenerla, sollevarla quando c'è bisogno, mi piace fare regali, mi piace far sentire la mia presenza e stare accanto

Allora se è così da quello che si legge tra le righe è una accusa verso gli uomini (la maggior parte sono di scarso valore eh comprensibile, non c'è differenza uomo o donna quelli che valgono sono pochi) ma spicca anche una mancata responsabilizzazione da parte tua.

Siamo nel 2020 è innegabile la facilità di conoscere partner che hanno il genere femminile, non credo nella sfortuna, stai attenta e ricerca un uomo che soddisfi i tuoi standard, se è un rapporto quello di cui hai bisogno e non solo la mancanza di attenzioni, so che è difficile ma uomini che valgono anche se rari ci sono... Tu essendo donna puoi conoscerne molti e fare le tue valutazioni

Io non accuso nessuno, se leggi meglio il mio messaggio ti rendi conto che non è un accusa ma uno sfogo.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ciao, premetto che non conosco ne la tua situazione ne la tua età; in ogni caso io ho 33 anni e non ho mai avuto neanche una relazione e nemmeno dato mai un bacio; anche io sono convinto che avrei potuto dare tanto amore ad un'eventuale ragazza. Capisco bene anche il desiderio di sentirsi importante per qualcuno, qualcuno che ci pensa prima di andare a dormire e appena si sveglia; qualcuno che mandi il messaggio della buona notte, del buon compleanno del buon Natale ma purtroppo non tutti sono destinati ad avere una tale fortuna. Essendo tu una ragazza sicuramente avrai molti meno problemi di un ragazzo nel voler conoscere persone nuove e, perdona la mia rozzezza, "consolati" col fatto che ci sarà sicuramente qualcuno (anche per storie superficiali) che vorrà conoscerti. Per noi ragazzi che non abbiamo MAI avuto storie invece le cose si fanno molto più complicate :(

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Io posso preoccuparmi per una persona, sentirne la mancanza, prenderla a modello, apprezzarla, essere d'accordo con le sue idee, fargli i complimenti esteticamente e caratterialmente, supportarla, stimarla, aiutarla, consolarla ma se quando devo incontrarla ho una crisi di panico c'è un problema di fondo.
Quello che voglio dire è che chissà cosa va storto davvero a chi non riesce ad avere storie serie.
Viviamo in una società molto complessa in cui subentrano infiniti fattori e che amare ed essere amati non sia sufficiente ma bisogna avere tante altre qualità, saper stare al mondo, nella società e le sue regole.
Se sei socialmente inetto o hai problemi a livello sociale, le interazioni più comuni sono molto più difficili e le relazioni ancora di più.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ecco, poniamo caso che riuscissi a trovare quel che cerchi, un uomo che dedicasse la sua intera esistenza a te, che volesse passare ogni minuto del suo tempo libero con te, a coccolarti, ad amarti, ad abbracciarti, a baciarti, ecco, immagina adesso che quel tipo avesse in pratica il tuo stesso desiderio di esclusività nella vita del partner, se non di più.

Riusciresti a soddisfarlo?








O arriveresti a sentirti oppressa da tanta richiesta e presenza affettiva?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Sto per spiegarmi malissimo, spero di riuscire a rendere l'idea del mio pensiero :D .

La "fame d'amore" è una sensazione relativa a qualcosa di molto astratto.
Non è concreta. Non ha il volto di Mario piuttosto che di Ezio. E pertanto è perfetta, ideale e struggersi nelle sue maglie è paradossalmente semplice.
Probabilmente hai degli standard per quanto riguarda le relazioni e ti dirò, non è sbagliato sapere cosa si vuole. Però bisogna mettere in conto che le persone sono fatta di carne e ossa, non sono impeccabili. Mario è un ragazzo dolce ma timido, spesso e volentieri evita certe uscite per imbarazzo o paura di sbagliare. In più la notte russa :mrgreen: . Ezio è molto attento e innamorato ma attraversa un periodo di stress e al quinto "ti manco, quanto ti manco e mi pensi, quanto mi pensi" attacca il telofono e sparisce per un paio di giorni.
Funziona così :nonso: .
La tenerezza non si misura in base alla velocità, alla presenza oppure ai gesti piccipicci (ammappa che termine tecnico). A volte una persona "lenta" nei modi o meno plateale può in realtà essere persino più interessata di un ragazzo impetuoso.
Poi c'è anche da considerare la nostra parte. Cosa possiamo offrire? Tu dici "tanto amore". E' un'ottima base di partenza. Però al tempo stesso mi pare (e ti chiedo scusa, non desidero offenderti.. sto soltanto parlando in modo schietto) di osservare molte pretese. Sei tanto esigente.
Forse mi sbaglio ma comportandoti così rischi di perdere delle belle occasioni.. conta che il tuo potrebbe forse essere un modo involontario per proteggerti dai legami. Le relazioni vere sono imperfette per definizione.. le coppie litigano, si mandano a quel paese e non sempre riescono a esserci nel modo giusto per il compagno/a. Eppure si vogliono comunque tanto bene :pensando:

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Posso chiedere come va la tua intraprendenza?
Riesci a fare le cose da sola, senza sentire qualche tipo di malessere?

Osservo che tanti di voi si sentono attaccati e chiedono: ma te cosa offri in cambio a un uomo ?
Percepisco una certa paura e un generalizzare nei confronti delle donne, che tutte vogliamo tanto e non diamo nulla in cambio. Sara veramente così?
Qui mi sono sfogata e ho generalizzato pure io, è vero. Però potreste darmi qualche consiglio e dire il vostro parere senza sentirvi attaccati e attaccare a vostra volta?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Penso che devi incontrare qualcuno che ti capisce, sembri una ragazza profonda e sensibile, una relazione superficiale non penso faccia al caso tuo..

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Grazie mille, è così infatti :)

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Di niente, a trovarne di ragazze così.. :)

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Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

L amore é una caxxata, nella società odierna ormai si è estinto. Entrambi i sessi partono prevenuti nei confronti dell' altro, indi per cui il mondo fatato che si era costruito nelle epoche passate ormai ha lasciato spazio alla naturalità dei rapporti, che di fatato non ha nulla...

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Io sono uomo e percepisco la stessa freddezza nelle donne, la stessa sensazione di non essere unico ai loro occhi, di dover ogni volta dimostrare di essere degno perché altrimenti ci sono altri tizi con cui rimpiazzarmi...
Alle mie amiche sembra normale questa cosa, dicono che voglio sentirmi un Dio per l'altra e forse hanno ragione, perché credo debba essere un'esperienza totalizzante, da entrambe le parti, perché anche io sarei disposto a dare molto.
Nel 2020 devo sembrare proprio giurassico a volere queste cose, me ne rendo conto ma non arretro di un millimetro.
Sto bene da solo, so quello che voglio, so che sarà quasi impossibile, amen.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Sembra una vena quasi narcisistica.. cioè essere quasi osannati e venerati..non semplicemente amati
Comunque non è così raro

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Non siamo unici e irripetibili per nessuno, siamo tutti sostituibili. Comunque vadano le cose presto o tardi ci toccherà essere infilati in un cappotto di legno, solo da questo non si scappa.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

A livella...

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

A parte che bisogna vedere cosa si intende con sfumature...comunque lei sostiene di aver bisogno di tanto amore quanto ne riesce a dare lei, e che ha paura di non essere ricambiata, a me questo non sembra superficiale..

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Posso chiederti perche' mi reputi una persona superficiale? Dovresti conoscermi per dirmi se sono superficiale o meno. Io so vedere bene le sfumature ma il mio desiderio piu' grande e' quello di essere amata in modo sincero e puro, molti rapporti che vedo li reputo troppo superficiali per i miei gusti. Ti sembra superficiale desiderare un rapporto vero e sincero?
Scusami se te lo dico ma le mie parole sono state molto profonde, mi sembra che quello che non riesce a guardare oltre le apparenze sei te, visto che mi reputi superficiale.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Probabilmente per sfumature lui intende questo:vedere un comportamento freddo e interrogarsi sul motivo, scavare a fondo per trovare la ragione, magari quella persona e' giu' di morale ecc, questo e' vero in parte, ci possono essere delle ragione che portano una persona a essere fredda, pero' la cosa triste e' che a volte dietro un comportamento triste non ce dell'altro, la persona e' fredda perche' e' il suo modo di essere. Comq. ribadisco, desiderare un rapporto sincero e vero (quindi non falso, non freddo) e piu' che normale e mi sembra assurdo di essere accusata di essere superficiale, proprio io, mi viene quasi da ridere, mi sembra assurdo dover sipegare delle cose banali e ovvie

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

certo che pensarla cosi aiuta molto e fa trovare tante soluzioni ai problemi, e' molto costruttivo il tuo ragionamento...

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

un modo molto pessimista di vedere le cose

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Secondo quello che provo io, a me mette ansia questa cosa, poi non so, magari questo tuo atteggiamento fa presa e fa un un buon effetto su qualcun altro del mio sesso, perciò è relativa la cosa, quel che provo io non è nemmeno così rilevante.

Quello che per te rappresenta un rapporto non freddo e vero, per me rappresenterebbe una cosa che mi farebbe star male.

Tu cerchi questa cosa ed è legittimo cercare di ottenerla, quello che non condivido è il fatto che assumi a monte che altri tipi di rapporto uomo donna siano poi di conseguenza falsi o peggiori oggettivamente di quel che vai cercando tu.
Se uno non cercasse un'altra donna o uomo che gli facesse rispettivamente da madre o padre... Sarebbe sbagliato?
Per me no.
Non è che hai il monopolio di cosa debba intendersi per "amore".
Diffido di tutti quelli che vogliono monopolizzare questo termine, genitori, filosofi, psicologi, moralisti vari e compagnia bella.

Di persone che dicono che hanno tanto amore da dare e poi danno all'altro quel di cui l'altro non ha bisogno pretendendo poi in cambio qualcosa quando poi magari l'altro è stato infastidito da questi "doni", è pieno il mondo.

Anche certi genitori a parole dicono di amare i figli e che hanno fatto questo e quell'altro per loro ma senza ascoltare minimamente i figli cos'hanno da dire a riguardo e se hanno gradito davvero quello che avrebbero ricevuto.

Certe forme di amore sono arricchenti per qualcuno e soffocanti per altri.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

concordo, purtroppo. piaccia o non piaccia è così.
chi ha più storie fa esperienza, viene lasciato, ci sta male, è normale.. ma poi le successive volte se ricapita sa controllare le proprie emozioni e gestire queste situazioni meglio sicuramente di chi non ha mai avuto storie, o se le prime storie le ha in età adulta. l'inesperienza in questo ambito è deleterio.:testata:

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

anche io la vedo un po' così (un amore vero e sincero sarebbe veramente bello:arrossire:), ma mi sembra una cosa più ideale che reale purtroppo.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

si e' cosi infatti, lasciarsi quando le cose vanno male e si sta male purtroppo accade, pero' io reputo triste il modo in cui vengono vissuti i rapporti,c'e' tanta superficialita', si guarda molto l'aspetto fisico, poi le persone sono false e mentono, e fondamentalmente non provano un legame forte,molti stanno insieme tanto per stare e quindi e' ovvio che vivendo un rapporto cosi e' facile fare posto ai tradimenti, oppure rinunciare al rapporto e sostituire le persone, per questo dico che desidero un rapporto vero e sincero

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

capisco perfettamente il tuo punto vista, non è sbagliato desiderare qualcosa di sincero, vorrei vedere in quante coppie i partners sono veramente contenti di stare insieme.. non dico che siano tutte finte, ci mancherebbe, ma mi è capitato di assistere a certe conversazioni o vedere certe scene che mi hanno fatto molto pensare..:interrogativo::interrogativo:

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

"la fuori" ci sono anche delle persone sincere, e' vero ce ne sono poche e non si sa se avremmo fortuna di incontrarle, ma sapere che esistono e' importante, questo lo fa diventare reale e concreto, dire che oggi non esiste piu' l'amore lo trovo un modo pessimista e irrazionale di guardare la vita.

Il mio era un sfogo perche' la maggior parte delle persone che incontro reagiscono in maniera diversa da me, sono distaccate e freddine, io non sono cosi, mi affeziono subito e posso essere molto generosa, faccio regali, propongo attivita' insieme, offro la mia presenza, condivido cose della mia vita con loro e offro affetto e calore, sono gentile ed empatica e in cambio cosa ricevo? Un sorriso falso e una presenza distaccata e fredda, ovviamente parlo in base alla mia esperienza, magari nel passato sono stata semplicemente sfortunata

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Sono d'accordo col commento passato sottogamba di Pablo, sembri avere uno schema di sfiducia/abbandono abbastanza notevole. Ma una cosa che dai tuoi numerosi thread non ho mica capito: hai mai frequentato un ragazzo? Cmq si risolve o trovando la persona "giusta" che in qualche modo faccia cadere le tue difese oppure lavorando su te stessa. O una combinazione lineare delle due cose. Sulla dicotomia giudicante profonda/superficiale francamente non ci perderei tempo, alla fine la morale è soggettiva, meglio pensare a cosa fa star bene che a cosa è profondo.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Mi piace il tuo modo di pensare, comq. si ho avuto un ragazzo e parlo molto in base a cio' che ho vissuto, lui non era sincero con me e non arrivavo al suo cuore, era una persona fredda ma anche gentile e mi aiutava sempre quando avevo bisogno, il fatto e' che ero sempre frustrata e non stavo bene perche' a me questi rapporti cosi mi mettono molta tristezza

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ok facciamo finta che non esiste nessun cappotto di legno, che sarebbe quantomeno scomodo da indossare. Tu dici chiaramente che vuoi sentirti unica e irripetibile per il tuo eventuale uomo, e forse potresti esserlo, almeno per un po. Almeno fin quando questa strana alchimia che chiamiamo amore duri da entrambi i lati. Ma non dura per sempre, è un sentimento volubile che ci abbandona lentamente quando subentra l'abitudine in una relazione. La magia finisce e poi si sta insieme per non sentirsi soli ed esclusi dai meccanismi sociali che vedono la coppia e la famiglia al centro di tutto.