Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Direi che non ha più senso lasciare l'OP, il thread ha esaurito la sua funzione.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Non ha molto senso cercare di risultare attraenti grazie ai feedback di terze parti.

Le qualità umane per essere visto come uomo le hai sicuramente.
I tuoi comportamenti di certo non le inficiano, anche se potrebbero magari nasconderle un po'.

Sei sicuro che la tua ex non le vedesse, e che non fossi tu a proiettare un'immagine?

Se non le esprimi e non te la senti di accettare questo fatto, è un problema che puoi affrontare solo tu, sicuramente con un aiuto esperto.

Se sei ancora innamorato della tua ex, ti suggerirei di ricontattarla, evitando però di mortificarla e ferirla. Non merita questo trattamento, e lo sai bene anche tu.
Prima forse potresti cercare di aiutare te stesso, così da trattarla e trattarti come esseri umani.
Hai bisogno di aiuto, ammettilo e lasciati aiutare da una persona qualificata di cui ti fidi.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Ci ho già provato. Durante i mesi di comunità poi non ne parliamo.

E' che "non me la bevo"... Non so se hai letto tutto ciò che ho scritto, ma purtroppo se leggi che la tua EX muore dietro a qualcuno di migliore di te non c'è assolutamente terapia che tenga, specie se leggi scriverle "wow mi sono sentita così solo con questa persona".

E anche se venisse fuori che questa persona che scrive non è la mia ex non fa niente, è evidente che ho ancora problemi grossi.

Davvero, la psicoterapia l'ho provata ma "non ci credo". Ormai mi sono abituato che la vita è una merda e va presa di petto, però ogni tanto ci sono questi momenti di crisi e quindi finisco per sfogarmi su cose che non han soluzione.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Quando vi lasciate con la donna poi ritornate sul forum XD (semicit.)

Quello che penso è che c'è poco da fare, puoi essere anche veramente abbastanza figo, visto che dici che riesci a trovare anche donne per avventure e ti ricordo che per il 90% della gente di qui è pura utopia XD, ma questo non conta XD, qui si aiuta tutti, italiani, ebrei, negri e messicani (cit. film).

Ti dicevo che puoi essere quello che vuoi, ma se agli occhi di QUELLA specifica donna non c'è grossa attrazione fisica.. non ci sarà mai. Però lei nonostante ciò ti amava, o qualcosa del genere.. un po' di attrazione fisica pure, non totalizzante ma c'era, non eri visto come un peluche.. ci possiamo pure accontentare, visto che siamo persone che stanno su questo forum.. e quindi in una condizione un po' deprecabile.. però tanto alla fine non ci accontentiamo lo stesso.. quindi, tu non l'hai trattata bene, l'hai lasciata, hai fatto un po' lo smargiasso per far vedere che eri figo.. e ora.. le donne un po' sopportano, un po' aspettano, ma poi ci mettono poco a rimettersi con altri e magari ne trovano pure uno migliore di noi..e noi rimaniamo con un pugno di mosche in mano.. ma cmq non è che succede solo a te.
Io di più non so come aiutarti, però so solo che un vero figo non lo è perché si atteggia, o perché vuole far vedere che lo è.. lo è e basta e non lo deve dimostrare.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Gran citazione :D

Comuque capisco di essere relativamente "privilegiato", ma fino una decina d'anni fa (ed ero già grandicello) ero come molto di quelli che descrivi... La conosco sulla mia pelle, quell'utopia.

Purtroppo non sono in grado di accontentarmi in ambito sentimentale. La paraculata è che sono condizionato anche dalla storia dei miei genitori (lui nice guy poi cornuto e mazziato, mai desiderato realmente ma solo voluto per avere il figlio). Se sento che una ragazza non ha reale attrazione per me è vado in allarme subito e, non essendo "figo" ne' affascinante ne' il termine che più preferisci, questa sicurezza non riesco a costruirmela. Ci ho provato con queste storie occasionali e ci provo tutt'ora, ma se penso a questa mia EX torno punto da capo.



Hai ragionissima. Ma non l'ho trattata male per sadismo, sebbene lei sia sicuro convinta che io l'abbia fatto perchè volevo divertirmi o perchè non l'ho trovata bella. Tutte le volte che ne abbiamo parlato mi son reso conto che lei vedeva tutto questo come una scusa per essere libertino.

Volevo solo sentirmi desiderato ed "acquisire valore" ma l'ho fatto nel più stupido dei modi, sapendo che avrei pagato il conto quando lei si sarebbe finalmente decisa a frequentare gente che le piaceva davvero.



Purtroppo hai pienamente ragione, e fa male da morire.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Non avevo visto che avevi editato mettendo la risposta completa, ti rispondo nel dettaglio.

Beh, questo non è del tutto vero però. Se da uomo scopri di riuscire a portarti a letto un po' di ragazze e magari alcune di esse giovani e carine ne trai inevitabilmente autostima, da uomo. Il punto è che vai a dire a una persona "EHI GUARDA MI SONO FATTO X" non credo che questa pensi "oooh com'è affascinante, che invidia". Sono stato sciocco. Questa persona nello specifico si è ingelosita realmente solo una volta, e cioè quando ho scoperto che ho viaggiato per andare a conoscere una ragazza. Ha visto, probabilmente, che ho fatto uno "sforzo" per una ragazza... esattamente quello per cui soffro io.

Io penso che mi attribuisse delle qualità indubbiamente, per stare con me, ma non tutte quelle che volevo io. Mi sentivo "benvoluto" ma non desiderato.

Ci sono state tante occasioni dopo che ci siamo lasciati in cui ho trovato conferma di questo.

La ho già ricontattata diverse volte in passato, la ho pure rivista un annetto fa (grosso errore, tentai persino di tornare insieme a lei ma probabilmente lei si vedeva già con questa persona di cui ora si lamenta).

Poi ti ripeto, ho fatto tanti tentativi a livello di terapia ma "non ci credo". Questa ragazza, sempre che sia quella che ho letto, non ha mai perso la testa per me. Lei stessa scrive che questa persona per cui soffre ora è l'unico per cui si sia sentita davvero coinvolta, lo ama si dispera ne spia le mosse etc... esattamente ciò che io ho fatto con lei tanto tempo.

Una volta che si è abiutata a ragazzi migliori di me mi ha semplicemente relegato nel dimenticatoio, probabilmente come "lo sfigato con cui sono stata ma ora non ci starei mai più".

Come mi può aiutare un terapeuta, mi convince che queste cose non siano accadute?

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Con la tua ex sei già stato insieme, e vi siete frequentati per anni. Di fatto sa già chi sei, se ha prestato un po' di attenzione, e se i feedback fossero ancora determinanti io mi farei qualche domanda sulla sua capacità di giudizio.

Hai provato a parlarne con lei?
In questo non posso darti torto, come si fa a stare con qualcuno senza sentirsi desiderati?

No, magari può aiutarti a fartene una ragione e proseguire la tua vita. Magari può anche, con un po' di tempo, darti qualche input e permetterti di notare e pensare a cose a cui attualmente non presti attenzione.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Aspetta, tu hai lasciato lei e hai iniziato a fare cose con altre ragazze e per lei doveva andare tutto bene, ma poi tu sei crollato quando lei ha iniziato a fare lo stesso?

Suonerà davvero cinico ma...karma.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Non ho capito.

Ne abbiamo parlato per anni, ma siamo rimasti intrappolati. Ogni volta che affrontavo l'argomento, lei mi diceva che mi amava, io rimanevo "contento" ma non mi rimettevo con lei.

Quello che le ho sempre detto è stato "quando avrai esperienze con ragazzi belli, se dopo tornerai da me vorrà dire che avevi ragione".

Guardacaso, al primo ragazzo bello, è scomparsa dalla mia vita, lasciandomi in un reparto di psichiatria.

Non è che non avesse diritto di farlo e capisco che si sia allontanata da me ANCHE perchè comunque, a ragione, sapeva che sarebbe stato deleterio rimanere in contatto con me, e si meritava comunque un po' di svago dopo che, per anni, è toccato solo a me.

La mia rabbia e la mia tristezza sono insorte DOPO, quando tentando di ricontattarla si è mostrata freddissima in virtù delle diverse esperienze (a quanto ne so io con bellocci e palestrati) che aveva fatto.

E' stato proprio il "ormai mi sono abituata a uomini migliori, preferirei farmi usare da loro piuttosto che stare con te, che mi hai fatto comunque stare male".

Come ti dicevo, ho provato la terapia per tantissimo tempo. Non e' cambiato nulla.

Anche questa mia EX è stata in terapia per anni ma ora sta soffrendo per qualcuno esattamente come io soffro per lei, la terapia purtroppo non ti cambia la mente. Se devi soffrire, soffri.

Non ti ho capito. Se pensi che i bravi ragazzi abbiano una "buna genetica dal punto di vista riproduttivo" secondo me ti sbagli. Penso vengano scelti perchè vengano considerati "sicuri", ma dal punto di vista riproduttivo boh, mio padre non è di certo sto uomo affascinante (anche se non è brutto) o prestante.

Ti direi che hai banalizzato molto, e di fatto è così, ma hai parzialmente ragione. Vorrei dire che mentre stavo con le altre (e lo facevo per evitare la situazione sgradevole con lei, principalmente) le ero sempre vicino, ma era comunque qualcosa di opportunistico.

Comunque si, il karma gira, visto che pure lei ora soffre per qualcun altro. Ci siam dentro tutti. Il problema è che io ci soffro da quasi dieci anni.

Con tutto che la mia vita si è evoluta parecchio in dieci anni (sono totalmente indipendente, ho un buon lavoro e sono abbastanza spigliato con le donne) per questa specifica persona son sempre a punto da capo.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Quindi pur avendo apprezzamenti da abbastanza altre ragazze ti senti male perché quella ragazza in particolare non ti calcola più. Ti pesa il doverti dire "toh avevo ragione".

Quindi, indirettamente...stai dicendo pure che tutte le altre ragazze che sono state / stanno con te han qualche problema o poca esperienza e che pure loro ti "schiferebbero" non appena avessero esperienza con qualcuno migliore di te, giusto?

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Ci hai preso in pieno, ma è evidente. E mi pesa che lei non lo "ammetta". Se la persona che ho letto online è realmente lei, se le dicessi "visto? solo questo ti piace realmente e ci muori dietro per me invece no bla bla" ci girerebbe attorno o non mi risponderebbe.

Se questa ragazza mi avesse detto (per assurdo) "ciao, sono stata con te perchè ti volevo bene ma non ero attratta e ora per me non sei niente perchè so che posso avere molto di meglio" sarei quasi felice. Mi darebbe un senso di "chiusura".

Il punto è che poi la penserei anche per qualsiasi altra ragazza, è la ragione per cui non posso più avere una relazione e perchè sono caduto dentro con tutti i piedi nelle narrative redpill blah blah.

So che sono parzialmente "vere" ma ti danneggiano irrimediabilmente la vita. Penso che se fossi un super playboy e conoscessi 100 ragazze all'anno sarei comunque triste (anche se molto meno di cosi', lo ammetto, il sesso è bello e distrae :D ).

Nella mia strada di rapporti occasionali mi è capitato anche di ferire, per cui non sono di certo un santo. La ragazzina 19enne si era invaghita e quando l'ho respinta mi ha detto delle cose orribili, immagino per rabbia.

E mi rendo conto che continuo a sottolineare cose tipo "ehi, mi sono fatto una diciannovenne carina!" sempre per sto maledetto impulso a provare che "ehi, non sono uno sfigato, non scrivo queste cose perchè non ho scelta".

Purtroppo, si.

Ho poca autostima, per cui penso che se una ragazza sta con me non è perchè sceglie di desiderarmi ma perchè c'è sempre una ragione secondaria.

O e' troppo vecchia, o è troppo brutta, o è troppo insicura, o è sposata, o ha il pallino del ragazzo più giovane/vecchio, o mi vede come (parafraso quello che mi disse la seconda fidanzata) "safe, reliable, funny and nice".. il bravo ragazzo.

Ci trovo sempre una ragione secondaria, specie dopo questa esperienza.

D'altra parte se non sono figo, perchè dovrebbe essere altrimenti? Non sono di certo quello che passi e dici "wow che gnocco". Non lo sarò mai a prescindere da tutti gli sforzi che faccio.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

:bene:
Macché cinico, io avrei ben altri commenti ma sarebbe ban a vita.

La sfacciataggine pure di chiedere aiuto perché sta male lui, nonostante le persone che ha ferito. E gli si dà corda.
Prendo atto.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

https://www.urbandictionary.com/defi...erm=Nice%20Guy
Prego

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Una riflessione su questi passaggi IMHO potrebbe esserti utile.
Personalmente trovo che dopo quello che hai fatto tu per primo a lei solo perché non ti sentivi desiderato secondo i tuoi parametri, tu non abbia da lamentarti delle decisioni che lei ha preso in seguito.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

UPDATE: la persona che ho letto online che pensavo essere lei... apparentemente non è lei. Voglio crederle per la mia sanità mentale, anche se purtroppo ho una specifica ragione per avere dei dubbi ma vabbe, per ora va bene così.

Guarda, è facile pararsi il culo come sto per fare, ma per questa cosa sono stato ricoverato in psichiatria, sono stato depresso, sono stato in comunità e ho sofferto come un cane.

Se mi stai dipingendo come lo stronzo che si è preso la sua punizione penso che tu non mi abbia letto con attenzione.

Tra l'altro non ho illuso ragazze (poche si sono interessate a me oltre all'incontro occasinale), ma quando è capitato ho preferito essere onesto e dire che non ero interessato ad una relazione... mi sembra di aver fatto meglio così.

Fossi stato più disonesto avrei qualche "amica" in più.

A questo punto, visto che la persona che sospettavo fosse la mia EX PARE non essere lei, non so niente.

So che comunque ha avuto qualche storiella con bellocci che però non sono durate molto o si sono limintate a storie di sesso. Storie fisse e durature non credo. Immagino soffra anche lei.

Penso che non mi avrebbe lasciato per paura. Anceh quando uscivamo insieme mi ricordo come guardava, ogni tanto, i bei ragazzi. Certo, pure se a me si parava davanti una modella non ero indifferente, ma cercavo proprio di concentrarmi su di lei in modo che questa cosa non fosse possibile.

Non era uno sforzo, mi veniva naturale, ma un minimo di impegno per evitare quel paio di occasioni per non ferirla ci sarà sicuramente stato.

Non so, la 19enne carina abitava in un paese un po' isolato e credevo volesse divertirsi con uno piu' grande senza che nessuno lo sapesse e ha trovato me, che comunque "non ero brad pitt" (parole sue) ma le stavo simpatico e mi trovava affidabile. E' capitato una volta sola comunque, non conosco 19enni a casaccio. Pero' cerco di trarre autostima da questo.

Mi piacerebbe pensarla così, davvero. Ma ci sono tanti casi in cui si accontenta oppure sta con lui sperando di abituarcisi ma quando non c'è reale attrazione prima o poi si presenta il conto..

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

ok, ora è più chiaro, mi ero perso questa sottigliezza :D

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Col nice guy puoi farci il figlio ma la caratteristica hce lo contraddistingue è che è il ragazzo "innocuo, buono", non necessariamente bruttissimo, ma per il quale non provi un'attrazione carnale.

Eh ho capito, cosa ti posso dire. L'ho detto io stesso che non ho proceduto in maniera corretta, ma dato che l'ho fatto per ragioni che mi hanno ficcato in un letto di ospedale penso sia chiaro che farmi la morale abbia poco senso.

Ho agito in maniera irrazionale per una cosa che tutt'ora non riesco a risolvere.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Ehm .... non voglio sembrare cattiva o insensibile.

Però questo topic mi fa diventare cinica .... forse starò banalizzando.

Io ho sofferto per amore. Tuttavia sono andata avanti nonostante fossi innamorata.
Come ha fatto questa ragazza con te.
E ora lei sta male per un'altro .... e quindi ??? Mi pare anche normale che lei abbia fatto le sue esperienze e che si sia nuovamente innamorata. Forse quest'altra persona é più attraente di te.... e allora ??

Tu l hai lasciata per delle fisse tue .. hai fatto le tue esperienze e lei pure.

Perdonami se lo dico.... ma sei tu che ne stai facendo una malattia e ti stai fissando con lei.

Scusa se sembro dura. Capisco che tu sia in difficoltà ma queste cose per me non hanno molto senso.

Secondo te quale sarebbe la soluzione al tuo problema ? Perche io non la vedo.... se non fartene una ragione.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Forse, ma non meno di quanto ne abbia il tuo recriminare sul fatto che quando hai tentato di ricontattare la tua ex, lei si è mostrata fredda (volevi l'applauso?) e che non vuole ammettere di essere attratta """davvero""" solo dal tipo che ha conosciuto dopo di te (non è una dichiarazione che ti sia dovuta, ti ricordo che l'hai lasciata tu per primo e quello che lei decide di fare dopo non possono essere più cazzi tuoi).

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Curiosità: ti hanno diagnosticato un disturbo ossessivo compulsivo?

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Capisco la durezza, è una storia dove ho agito anche in maniera scorretta (il tenermela vicino per tanti anni mentre frequentavo altre ragazze, che poi è la parte che presumo infastidisca di più e vi impedisca di vedermi come uno che è stato realmente male).

Ma mi sono comportato in quel modo -e vi chiedo di credermi- perchè non sostenevo la vicinanza con questa persona a cui tengo particolarmente dopo anni ed anni e secondariamente, si, anche per fare esperienze e non sentirmi lo sfigatello semi-vergine come ritenevo lei mi vedesse.

Tutte le persone che mi giudicheranno per questo non so che dirvi, se vi fa sentire meglio dipingetemi come un cattivo che fa la vittima.

Brutto trattamento da riservare su un forum del genere penso, la depressione è qualcosa di infido.



Ci sono tanti fattori per cui una donna può accontentarsi di un uomo secondo me, magari sei un ragazzo non bruttissimo e le dai l'idea di essere affidabile e bravo etc etc. Ma non voglio infilarmi in questo discorso che ha tinte fortemente redpill e in questo momento non sono proprio in vena di fare quel tipo di discorsi.

Quando l'ho ricontattata che ero uscito da mesi di ospedale, terapie e comunità francamente si, mi aspettavo fosse più calorosa, dal momento che fino a pochi mesi prima diceva di amarmi e di volermi bene. Non mi aspettavo che interrompesse i suoi intrallazzi, volevo pero' almeno un po' di considerazione dopo quel periodo infernale (in cui, ricordo, ho rischiato la vita).

Anche il fatto che non mi fosse dovuta la dichiarazione concordo ma... queste non sono questioni razionali.

Il tuo tono mi sembra un pochettino da predica, come per dire "vedi? vedi? te lo sei meritato!". Mi sembra un po' insensibile.

C'è modo e modo di essere diretti e schietti, utopia l'ha fatto correttamente, tu e claire mi avete implicitamente attaccato in uno stato di vunlerabilità.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

No. Depressione maggiore.

Ma in realtà sto piuttosto bene da diverso tempo, è solo per sta questione dell'utentessa letta online che ci sono ricascato.

Quoto sistematicamente tutti perchè devo sfogarmi, non per OCD :D

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

No l'OCD era in riferimento a questa tua ossessione per la tipa.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Non ho voglia di quotare il pezzo: ti ho letto benissimo.
Non ti dipingo io, ti qualifichi tu.
Ma il problema non sei tu, sono quelli che ti dimostrano empatia perché sono idealmente come te.Ma anche loro mi confermano quello che so già.

Da parte mia empatia sottozero.

Mi spiace molto per le persone che hai fatto star male, spero che forti dell'esperienza possano poi riconoscere le brave persone, che per fortuna esistono.
Quelli come te fanno perdere fiducia nel genere umano.
Non commenterò oltre, certa che il tuo vittimismo saprà fare leva su certe "sensibilità" del forum.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Sì OK, sono un mostro, non ho empatia per chiunque, embé?
Io non avrei empatia per uno che mi lasciasse perché non si sente considerato abbastanza "figo" da me. Il momento dopo che mi molla per me diventa un perfetto estraneo, una volta che esci da quella porta e rompi il patto con me non torni più indietro: fool me once, shame on me, fool me twice shame on me (cit.) E' una delle cose più orribili che si possano fare al proprio partner, imperdonabile per quanto mi riguarda.
Uno può volerti bene ma cambiare idea dopo che vede come lo tratti, non è una condizione data in eterno.

Pensala come ti pare, per me il tono da predica insensibile a come hai trattato gli altri è stato in principio il tuo, quando ti sei presentato come vittima dopo che l'avevi mollata per titillare il tuo ego con qualcun'altra.
Siamo tutti vulnerabili qui, anche solo leggere certe enormità e soprattutto la loro legittimazione fa star male me se è per questo.

Spiacente, l'iscrizione a questo forum non è un passepartout per ricevere gli applausi per ogni porcata che si combina. Non per me, almeno.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

L'ossessione è dovuta a questioni irrisolte (che mi trascinavo da ben prima di questa mia prima relazione) ed il bubbone è esploso con questa persona nello specifico, forse perchè è stata l'unica con cui mi sono aperto.

In questo momento sono troppo debole e vunlerabile per affrontare questa carica d'odio, per cui mi terrò le accuse di vittima ed egocentrico senza starvi a spiegare che sostanzialmente non avete capito niente.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

c.v.d.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

E senza presentarla come l'insensibile che non vuole dargli un'altra possibilità (chissà come mai...).

Quando mi è capitato di essere scaricato, o di soffrire per non essere ricambiato, o comunque di stare male per una ragazza, in qualunque senso, ho sempre trovato molto efficace un metodo per smettere di soffrire e di pensarla: chiudere qualunque emozione, non solo l'amore ho l'affetto verso la diretta interessata, ma proprio tutto, ogni emozione positiva o negativa che sia. Facendo così io riesco a smettere di provare sentimenti in modo efficace. Non è bello ma è comunque meglio che stare male e purtroppo non essendo io molto fortunato queste situazioni mi sono capitate abbastanza spesso.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Ma quando si scrive su questi forum, specie in situazioni di crisi come quella che sto passando in questo istante, è normale esporsi a tante personalità e di certo non mi aspettavo "comprensione" da chiunque.

Oggettivamente, il fatto di aver cercado di tenermi vicina questa ragazza mentre cercavo conferme altrove è stato un errore che non ripeterei.

Pero' boh, direi che ho pagato a sufficienza, magari mi sarei dovuto ammazzare non lo so.

Internet è un posto pericoloso se sei in un momento di debolezza, trovi gente che ti fa passare per vittima pure se passi mesi ricoverato in psichiatria.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Non sei sufficientemente debole e vulnerabile però da evitare di far passare lei per la stronza insensibile, per quello le parole riesci a trovarle. Io invece penso di aver capito proprio bene, chiagni e fotti is the way.

Sarebbe bastato evitare di far passare lei per la stronza di turno, ma evidentemente il ricovero in psichiatria per te è un salvacondotto per poter accusare gli altri aggratis e per avere ragione a prescindere. Per quanto mi riguarda non funziona così, tranquillo che però qui troverai chi la pensa come te su questo.
Adesso chiudo prima di essere descritto come il Mengele di turno, tanto questa discussione non può tirar fuori nulla di costruttivo.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Io non ti sto giudicando.

Parli come se tutti quelli che ti criticano siano insensibili o che non prendano sul serio la depressione. Parlo per me, ma che ne sai tu della mia vita ?

A parte questo.... il forum serve anche per aprire gli occhi a mio modesto parere.
Non serve solo sentirsi dare ragione o a sentirsi dire "poverino".

Io capisco che tu sia stato male a livello psicologico.

Ma non hai risposto alla mia domanda, stai solo cercando consensi.
Te la rifaccio: (visto che sei stato ricoverato ecc. E quindi alcune strade le hai già sperimentate) quale sarebbe la soluzione al tuo problema ?
Perche sentirti dire certe cose da lei non credo risolverebbe il problema, sinceramente.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Ti pregherei di non scrivere queste assurdità quotandomi, come se fossero un mio pensiero. Grazie.
Avrei scritto le stesse identiche cose se si fosse trattato di un non fobico, anzi pure peggio visto che mi sono anche trattenuto un po' in questo caso, trattandosi di una persona che ha comunque sofferto.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Nello specifico mi stavo riferendo agli altri due utenti che per qualche ragione, nonostante abbia ammesso i miei errori, ci tengono particolarmente a farmi passare per cattivo e stronzo.

Ho coinvolto anche te nei quote, ma c'entravi poco.

Assolutamente si, ma assumere l'atteggiamento opposto mi sembra altrettanto infido. Siamo su una sezione di depressione, abbiamo tutti dei trascorsi particolari.

Come scrivevo una soluzione, parziale, esisterebbe. Se in qualche modo, per assurdo, riuscissi a carpire da lei che si è accontentata di me e che ora non starebbe mai con me perchè

1) l'ho fatta soffrire e
2) comunque può ambire a uomini migliori

mi sentirei con un senso di "chiusura".

Mi si potrebbe attaccare dicendomi che queste sono le conclusioni che IO ho stabilito e che magari non è andata propriamente così, e vi ripeto avreste anche in parte ragione. Il punto è che su questa faccenda non riesco ad essere razionale.

Si tratta comunque di una soluzione parziale in quanto comunque, a quel punto, non avrei più fiducia nelle relazioni.

"se lei è stata con me come ripiego, perchè non dovrebbero farlo altre"?

E "stare male a livello psicologico" è un eufemismo e si, lo ripeto perchè una persona normale capirebbe che non sono il tizio che "chiagne e fotte" date questo tipo di premesse.

Poi se mi volete dire che mesi di psichiatria, di comunità e un tentato suicidio (vero) non è sufficiente per dare dignità alla mia depressione e bollare tutto come "eeeh ma ha fatto le porcate, si è divertito" vorrà dire che farò molta attenzione ad espormi su internet in momenti di vunlerabilità critica.

Perchè beninteso, in altre circostanze me ne fregherei completamente di cose del genere, ma ora non è possibile.

Personalmente penso sia poco sensato lasciare una ragazza per farle vedere che te sei un "figo" che rimorchia tante ragazze. Te dici che la gelosia sessuale riguarda sono i maschietti, per me non è affatto così (sono una ragazza), sarebbe molto brutto sapere che l'uomo che amo va a letto con altre... È una cosa che potrebbe turbarmi profondamente. Quindi ti assicuro che sono cose molto dolorose. Se fossi al posto della ragazza e te mi lasciassi e per poi fare il mio amico e raccontarmi delle tue esperienze con le altre, non ti risponderei nemmeno perché lo trovo una mancanza di rispetto nei miei confronti.
Per rispondere alla tua domanda ti dico che se ci tieni a questa ragazza prova a riconquistarla. Esprimi i tuoi sentimenti con lei e vedi come va. Di a lei tutto ciò che hai detto a noi e soprattutto trattala bene.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

No, il punto è che non sono sufficienti per bollare lei come stronza insensibile (e pure ipocrita, visto che non ammette quello che tu vuoi che ammetta). Né per darti le pacche sulle spalle a prescindere ed evitare di farti notare le negatività del tuo modo di agire.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Ma che vuol dire dai. Fobico o non fobico raccogli quello che semini nella vita, prima o poi.
E ho esperienze dirette con gente che era considerata "fighissima, bellissima, bravissima ecc )
Vale per tutti.
Che poi essere fobici spesso viene usato come scusante (e a volte l ho fatto anche io) e un altro discorso.

Per rispondere invece a Dismal.
Ok ho letto la risposta. Ma se queste cose lei non te le dirà ? Che fai ? Rimani in questo stato ?
Cioè capisci che é una cosa che al 90% non si realizzerà mai ?
Che farai?

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Bho. Il mal d'amore lo capisco bene ma questo no, non lo capisco. Se ti sei ammalato non è per questo motivo, lo avevi già dentro e aspettava solo la scusa per uscire fuori. Un po ti sei tirato la zappa ai piedi da solo ma chi sono io per giudicare.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Magari è soggettivo ma generalmetne ho notato che le ragazze sono più gelose del lato "romantico" cioè, se io mi fidanzavo con un'altra, si ingelosiva e se ci facevo sesso no... ma vabbe, dipende da persona a persona. Con lei era così. So di averla ferita e me ne dispiaccio, sia chiaro.

E' un po' tardi, da quando ha iniziato a conoscere altri durante il mio periodo di malattia si è completamte dimenticata di me. Ha avuto un paio di moti di pietà (tipo incontrarmi quest'estate) ma credo che a livello proprio sentimentale non provi più niente per me, e evidentenemte non le piaccio abbastanza per un rapporto puramente fisico come ha con altri più belli.

Si, di sicuro c'entra il fatto che io l'abbia ferita ma non posso togliermi dalla testa questa versione.

Ti rispondo un'ultima volta, poi preferisco ignorarti perchè sei molto concentrato al volermi far passare per merda, mascherando questa cosa con sta aria da "severo ma giusto". Al momento non ho le risorse per affrontare utenti come te.

Non ho fatto passare lei come stronza ed insensibile. Mi ha voluto bene, ha provato affetto per me e quanto l'ho lasciata so per certo che ha sofferto in maniera piuttosto importante (cosa che da un certo punto di vista mi faceva pensare che ci tenesse a me). Gli anni che ho passato manipolandola (perchè ho fatto esattamente questo, non ci giro attorno, sebbene per le ragioni già spiegate) hanno dimostrato che sperasse comunque di stare con me.

Sono stato un manipolatore.

Il punto è che ancor prima di manipolarla avevo in testa queste convizioni che, visto che è successo quel che è successo, non fanno altro che risultare "giuste" nella mia testa.

E questo perchè ho una scarsa autostima e, sommato questo alle cose che lei ha detto diverse volte, mi fanno capire che comunque si, non mi ha mai visto come attraente e si, le persone che frequenta ora sono attraenti e le piacciono di più dal punto di vista estetico.

Non è ipocrisia, ma il fatto che si sia accontentata di me non me lo leverò più dalla testa.

L'insistere sui ricoveri non è per dare ragione a me, è per enfatizzare che la mia sofferenza è stata tangibile e reale e che non mi sto inventando tutto perchè "harr harr le mollo e poi le riprendo".

Questa è la risposta più trasparente che posso darti, se ora vuoi ripetere che "EEh vedi? l'hai manipolata! ti sta bene vittima" ti butto in ignore e tanti saluti, saresti solo uno che fa il cinico su un forum di malati.

Re: Ho seriamente bisogno di aiuto: dopo tanti anni, vado ancora in crisi.
 

Non ne ho idea, se fosse semplice non sarei qui dopo 10 anni ad espormi ancora su un forum.

Sono in stallo, vado avanti per inerzia. Quando succedono cose tipo "leggo una online che penso sia lei" mi destabilizzo e succede questo.

Sulla parte che hai annerito hai ragionissima, ma l'ho detto io stesso. Il bubbone è esploso con questa ragazza che, sfortunatamente, mi piaceva davvero, davvero tanto.