Cercare sicurezza nel proprio partner
 

È sano cercare sicurezza e approvazione dal proprio partner?
Nel vostro caso quanto cercate un partner 'forte' e stabile, che possa essere un spalla su cui piangere o a cui rivolgersi in caso di difficoltà?
Per chi ce l'ha quanto ne cercate l'approvazione e vi fate influenzare nelle vostre decisioni?
Per quanto sia abbastanza diffusa l'idea che l'uomo deve essere uomo, una roccia inamovibile, secondo me può anche essere una cosa positiva per esempio a volte chiedere dei consigli alla propria donna, è segno di stima e apprezzamento.
Sono dell'idea che in piccole dosi va bene dipendere dal partner, altrimenti che relazione sarebbe?
Che poi chiedere un consiglio è una cosa da niente, però per quelle con l'idea che il partner debbe essere sempre maschio alfa, intacca l'immagine. Certamente se chiedi al tuo partner 'cosa dovrei fare da grande' è normale che uno risulti un rammollito, lo stesso penserei di una donna che mi facesse la solita domanda .

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Credo che la dipendenza caratterizzi la maggior parte delle relazioni sentimentali.
Parallelamente al giorno d'oggi i rapporti non sono più stabili come un tempo,(non lo dico in negativo, ma come presa d'atto) percui la sofferenza è dietro l'angolo.
Una dipendenza (affettiva,materiale...)può non essere mai un problema se quel rapporto dura tutta la vita.
Ma se sei dipendente in un contesto in cui essere lasciati è altamente probabile, nell'instaurare una relazione ti metti in pericolo.
Insomma uno deve fare prima i conti col proprio livello di dipendenza, imho.
Trovarsi un compagno/a non è più sistemarsi, non è tranquillitá, non è un traguardo, è rischio.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

No non é sano, non è sano chiedere (se non pretendere) sempre continue attenzioni, conferme oppure fare test della merda (shit test), o assumere comportamenti vendicativo nel caso le cose sopra menzionate nn si attengono al tuo ideale. Fa pensare a chi subisce questi comportamenti, che la persona che sta con lui nn ci stia per amore, ma per bisogno.
Questo fa sì che il partner sicuro diventi insicuro, e quindi la relazione diventa tossica e si regge solo sui bisogni. E dopo un po' sta cosa nn si sopporta più.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Chi attua certi comportamenti di dipendeza malsani deve chiedersi come si sentirebbe se fosse lui a subirli.
Come ci si sente? Capisco che di solito chi ha comportamenti di quel tipo é probabilmente persona anche parecchio egocentrica e mettersi nei panni dellaltro risulta di difficile attuazione.:D

Non capisco, di certo uno non va da uno deboluccio, estremamente sensibile a raccontare i propri problemi e difficoltà.
Certo fosse uno stronzo non gli racconterei i miei pensieri più intimi, ma quello non ha molto a che vedere con l'essere un "duro" (solo più probabile😁)

A parte gli scherzi, penso di parlare per molti utenti di questo forum, essere stalkerati un pochino non farebbe male.
Anche non da utenti dell'altro sesso.

Invece per altri modi di esprimere insicurezza li ho subiti e non è piacevole certo.

Comunque nello stesso discorso si potrebbero includere le amicizie, molte volte siamo dipendenti magari anche senza accorgersene dai nostri amici. (almeno nel mio caso, non solo perché sono single)

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Allo stesso modo, chi ha a che fare con una persona dipendente, deve chiedersi perché sta in quel rapporto (magari lui stesso ha la sindrome del crocerossaro e consciamente o meno cerca partner insicuri e dipendenti), e mettersi nei panni dell'altro cercando di capire i danni che può provocare a mettersi con una persona dipendente, se dovesse lasciarla.
L'empatia non è unidirezionale, con quale coraggio si porta avanti una relazione con una persona che sai che si ammazzerebbe se la lasci?
Perché per anni si lascia che quella persona ti si appoggi completamente?
É una bella responsabilità, e poi "ah basta l'ho lasciato".Eppure lo sapevi che quello aveva il problema.
É egoismo anche quello.
Ho usato il maschile o femminile per convenzione grammaticale ma mi riferisco ad ambosessi.
Chi è dipendente deve prenderne consapevolezza per non danneggiare se e gli altri, ma anche chi sta con i dipendenti non può cavarsene facendo la vittima, tanto più se si ritiene sano e consapevole, lasciateli stare i dipendenti se non volete scocciature e non volete danneggiarli.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Cara Claire, tu che ne hai avute di relazioni sai che nn e così schematica la questione, scegli di stare con una persona per una serie di motivi, poi però nel tempo certe cose vengono a galla, cose che magari avevi visto sin da subito, ma eri troppo annebbiato e preso da altri aspetti che ci chiudi un occhio ma anche due.
Che poi se un partner é insicuro probabilmente ha ansie e paure varie e magari pensi che se l aiuti a superarle la relazione può essere più bilanciata e sana. Fare questo richiede enormi energie, ma se dall altra parti vedi solo una persona che si vuole appoggiare, nn vuole impegnarsi a venirti incontro, a capirsi, a capire, manco quando glielo dici, glielo spieghi, manco se hai a che fare con un bambino di 3 anni, incominci a vedere che l altra persona da te vuole solo un aiuto egoistico. Non vuole un vero aiuto, ma vuole che sei tu a fare le cose al posto suo. Bhe quando lo capisci per bene, magari è già passato più di un anno, ti sei affezionato, ti sei esaurito, nn ti senti capito, non ti senti amato, ti senti un salvagente e basta. Bhe allora ti passa tutta la voglia.
:D

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Per questo è meglio evitare di creare legami prima di fare o avere danni.
Oppure ci si assume il rischio senza addossare tutte le colpe all'altro e ai suoi problemi, perché nessuno ti obbliga a relazionarti e se decidi di accettare, da adulto lo sai che se le cose vanno male la colpa non è solo dell'altro.Ci si relaziona in due.
E il mettersi nei panni dell'altro vale reciprocamente.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Ripeto nn e così schematico e scontato

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Nemmeno così casuale o obbligato.

Io non ho mai avuto una partner , francamente essendo persona sensibile e fragile sarei propenso a cercare una certa sicurezza, però giustamente non esiste la sicurezza in queste cose, questo mi fa pensare che non sarei adatto per un rapporto per via della mia ansia , ma parlo senza averne le prove anche perché non sono mai uscito con una donna, dunque francamente mi sembra “strano” anche solo pensarmi assieme ad una persona, anche come semplice frequentazione

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Quindi chi non si mette col fobico insicuro inesperto dipendente nn é perché è insensibbile ed egoista, ma perché é coscienzioso, altruista e ha capito tutto della vita :sisi:

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Chi si mette col fobico è masochista, su questo non ci piove :D

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Non è sano... è la nuova parità pretesa nel 3 millennio bellezza..che ce vuoi fá :D

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Io credo che piano piano se scavate qualcuno potrà arrivare a dove sono arrivato io ragionando su questi argomenti: che tutte le relazioni sentimentali si basano su delle debolezze.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Ho pensato ad altro.

Tutti siamo deboli, o no?
E comunque la vita è così, o rischi e lo prendi in culo o non rischi e lo prendi in culo lo stesso e se non ti piace ti ammazzi.
Chi riesce a costruire una relazione di solito esce da tante relazioni fallite.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Sicuro?

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Vuoi dire che sono monotematico?

Oppure vuoi dire che qualsiasi ragionamento non ha senso se non monetizzi a livello sessuale?

Diceva qualcuno più bravo dialetticamente di me: La filosofia è quella cosa con la quale e senza la quale tutto rimane tale e quale.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

In pratica un padre... No, grazie.
Bado da sola a me stessa.

No non hai capito, intendo dire se potenzialmente il tuo partner dovrebbe essere così. Non ti aiuta, ma non avresti bisogno che in caso di necessità fosse in grado?
Oppure ti va bene anche uno smidollato tanto a te stessa ci badi da sola.

Chiedere consiglio, confrontarsi non le vedo nell'ottica della dipendenza, bensì della stima reciproca.

Personalmente, essendo stato senza partner per la maggior parte della mia vita, penso di aver sviluppato un alto grado di indipendenza emotiva e credo che questo non cambierebbe nemmeno se avessi di nuovo una partner.

Oltretutto, non vorrei mai stare con una persona che dipende da me, anzi...
Una delle caratteristiche che apprezzo in una donna è proprio l'essere indipendente nella propria vita, il non essere alla ricerca di qualcuno che la faccia sentire protetta.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Ma poi se ci si mette a pensare a queste cose nn ci si mette più con nessuno, bisogna provare e fare le proprie esperienze. Va bene non va bene lo capisci solo quando ci sbatti il muso. E poi ognuno le esperienze le vive in modo diverso, le persone nn sono tutte uguali, nn sono bianche o nere. Perciò se si ha l occasione e si ha la voglia, se l altra persona ti piace aldila del temperamento o carattere nevrosi o quant'altro, meglio viverla che ritirarsi. Le persone perfette non esistono.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Certo ma allora non stiamo a fare tanto i rancorosetti a posteriori e pretendere l'empatia se per primi non ce l'abbiamo.
Siamo tutti egoisti e fine.

Disclaimer: non sono la Ex di equilibrium :D

Sembra che ci stiamo frecciando, che ultimamente vanno di moda le scaramucce fra ex qui

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Non è mai troppo tardi per diventarlo, dai facciamola questa esperienza :bacio::D

Sono dell'idea che un partner non ti debba dare quella sicurezza che tu non trovi da te stessa/o e viceversa. Anzi secondo me dovrebbe essere una sorta di sprone per spingere ancora di più i tuoi punti di forza....e viceversa ovviamente. Lo vedo come un rapporto tra due persone indipendenti...che stando assieme amplificano i propri punti di forza. Non vedo per nulla un buon rapporto quando uno dei due deve dare sicurezza all'altro e sopportare tutto il fardello emotivo...oppure quando è solo questione di convenienza.....nei termini di favori e beni materiali.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

No, se non ti arrivano fendenti da tutte le parti che ti fanno sentire un errore genetico, non hai fretta di dover gestire l'autostima.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Eppure mi pare di aver capito :nonso: .
Come ho scritto bado da sola a me stessa, non voglio una stampella.
Secondo me non possiamo cercare chissà quale sicurezza negli altri. Ognuno di noi ha delle battaglie personali e per crescere (e trovare la tanto agognata sicurezza) dobbiamo affrontarle senza chiedere a terzi di combattere al posto nostro.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Il tema dell'autonomia e della crescita personale per raggiungere un equilibrio rispetto alle paure e insicurezze è una delle cose su cui mi sono concentrato di più negli anni.
Inoltre come ha già scritto un utente, mi sono trovato ad essere sempre solo nella vita dal punto di vista sentimentale, ed è chiaro che ciò porta a sviluppare una certa indipendenza emotiva, altrimenti impazzisci.
Quindi un rapporto, che pure probabilmente non avrò, sarebbe una cosa in più, ma la sicurezza me la devo dare da me.
Se aspettassi un rapporto per cercare sicurezza mi dovrei ragionevolmente disperare.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

È quasi inevitabile essere dipendente "in qualcosa" dal proprio partner, il problema semmai sta nella misura di questa dipendenza, si deve essere capaci di camminare da soli se questa persona dovesse uscire dalla nostra vita, se manca questa premessa la relazione non nasce su basi solide, poi può comunque funzionare, però sarebbe meglio non adagiarsi totalmente sull'altro dal punto di vista emotivo e/o materiale.

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Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

concordo

Io non ho mai avuto una ragazza e se domani ce l’avessi ti rispondo di no, non mi farei influenzare, se non proprio a piccolissime dosi, anche perché oggi è un pericolo un partner, non è più una sistemazione. Non ci mette nulla a lasciarti e ad andare con un’altra persona che gli conviene di più.
Conosco gente che lecca il sedere al proprio partner per paura della solitudine ma in realtà stufi della loro piatta relazione, io non lo farei mai.

Re: Cercare sicurezza nel proprio partner
 

Non è sano. Sinceramente non capisco come si possa dipendere da qualcuno che non è affatto detto sarà sempre lì per noi. Poi, a differenza di molte donne, tendo ad essere più la persona forte nel rapporto e non il contrario. Non mi piace appoggiarmi a qualcuno e in realtà preferirei che l'altro si appoggiasse a me (ma anche questo non è sano, e infatti è più che altro un desiderio stupido, perché da quando sono cambiata e ho lavorato su me stessa ora riesco finalmente ad avere relazioni sane in cui nessuno si appoggia all'altro). Comunque, di solito sono la persona emotivamente forte della coppia. Posso sembrare fragile da fuori perché riservata e sfuggente, ma internamente sono una roccia.