Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Ciao a tutti, e buon anno anche se un po' in ritardo.
Il mio problema (principale, al momento, che si somma ad altre problematiche di ansia) è tutto nel titolo. Soffro per una "relazione" finita qualche mese fa; la delusione è ancora molto forte e ho paura di non riuscire a uscirne se non fra secoli. Mi è già successo una volta anni fa e ci ho messo veramente tanto per dimenticare quella persona.
In breve: io e questo ragazzo ci siamo frequentati per diverso tempo, più di un anno e mezzo, eravamo già molto amici da qualche anno e stare insieme mi sembrava (ingenua) il naturale evolversi di un rapporto speciale cresciuto col tempo. Iniziammo quasi contemporaneamente a mostrare interesse l'uno per l'altra, io ero molto bloccata e lui è riuscito pian piano ad avvicinarsi e convincermi a provare, era davvero molto preso ma...volubile. Purtroppo fin da subito è stato molto chiaro nel dire che non era pronto per una relazione, che il dubbio non ero io assolutamente ma la sua situazione lavorativa e altre problematiche sue (che già conoscevo). Io l'ho sempre accettato e capito per come era, mi piaceva anche con alcuni suoi "disagi", del resto anche io ne sono piena e mi sembrava stessimo trovando un equilibrio anche se ammetto che ultimamente la cosa stava diventando insostenibile: la situazione era indefinita, andava a rilento e comunque ho percepito l'allontanamento e il diminuire dell'interesse. Mi faceva stare male il fatto che andasse molto a fasi anche con me, ma continuavo a sperare che le cose si potessero aggiustare. Ribadisco che non stavamo insieme.
La cosa è finita con lui che si è trovato un'altra e quindi ha chiuso con me, che (credo) la porta nel gruppo di amici con cui io non esco più (altra cosa che mi fa malissimo) e ogni volta che dai social percepisco che stanno ancora insieme (sono quasi convinta che lui con lei si sia impegnato, ma sicuramnete la frequenta) mi prende malissimo. Lui con me è stato molto sincero sempre, e deciso nel chiudere quando l'ha fatto, anche se penso l'abbia gestita male in precedenza, probabilmente non aveva il coraggio finchè non ha trovato quest'altra.
Soffro perchè penso che lui mi abbia cancellata senza rimpianti dalla sua vita, dopo anni, magari esagero ed è la mia insicurezza o la delusione che parlano; so che mi vuole bene e che semplicemente capita di trovare persone più affini e non dovrei prenderla troppo sul personale, ma come faccio a non pensare che mi abbia di fatto sostituita non appena ha trovato "di meglio"?
Vi va di raccontarmi le vostre esperienze?

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Le mie (poche) esperienze sono state sempre brevi ma intense (e in qualche caso un po' burrascose), ho sempre messo in tavola fin dall'inizio pregi e difetti, finché è durata bene, quando l'interesse è calato ci siamo allontanati ma comunque in buoni rapporti.
Una cosa che ho sempre apprezzato nelle relazione più intime è stata la sincerità, sembra una cosa ovvia ma nel mio caso ci è voluto molto tempo prima che le persone che avevo a fianco si aprissero veramente...

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Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Ciao, personalmente ho avuto poche relazioni ma ricordo bene il dolore provato quando finì quella a cui tenevo molto. Quando per telefono mi disse che non c'era piu niente fra noi la presi ovviamente male, ma la mazzata vera e propria la ebbi il giorno dopo.. Ricordo che chiamai un mio amico per cercare conforto ma non riuscivo nemmeno a parlare per quanto piangevo, tanto che lui pensò fosse successo qualcosa di grave in famiglia.. Ero sicuro di non riprendermi più, ma poi il tempo ha medicato le ferite.
Credo sia importante cercare di razionalizzare cquel che ci accade tenendo ben presente che alcune cose non dipendono esclusivamente da noi.

Grazie a tutti.
Vero che avevo tutti gli strumenti per capire che la cosa non sarebbe andata bene razionalmente, ma in fondo ero sicura del suo affetto e pensavo sarebbe bastato. Infatti non ci siamo “lasciati” male e non dico che non mi voglia bene, ma sicuramente per lui la situazione con me era un peso e con questa si trova meglio.
ma è normale che faccia così male?

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

secondo me si, perchè ne avevi fatto un punto di riferimento della tua vita. E' importante però capire che le relazioni posso iniziare, durare, ma anche finire, senza che ci sia per forza una colpa, una responsabilità, è la vita...

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Più il tuo sentimento è forte ,più fa male quando finisce...quindi si è normale ,nonostante sapevi razionalmente tutto ,col tempo starai meglio abbi pazienza e cura per te stessa

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Nella tua situazione il maschio medio avrebbe detto " sta str.nza tr.ia". Tu invece una cosa del tipo " E' sempre stato corretto. Si' all'inizio forse un pochino l'ha gestita male ma in fondo ci aveva/avra' avuto i suoi motivi. Ho sbagliato io a farmi stupide illusioni e poi evidentemente sono io che valgo poco. E' una brava persona, non ci siamo lasciati male, continuiamo a volerci bene..."
Secondo me questo non volerlo percepire male, scusarlo quando per causa sua hai sofferto tanto crea un gran conflitto dentro di te. E continui a pensarci (soffrendone al riviverne le situazioni ) anche perche' non ti spieghi del tutto come possa essere accaduto ( e in fondo pensarci ha un senso perche' stai cercando di trarre le informazioni utili da questa esperienza per evitare che si ripeta)

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Ti sbagli, non puoi leggere nella testa delle persone, io avrei detto che ha fatto bene perché non valgo niente ed è normale che trovasse uno meglio di me. Al massimo potrei dire che è materialista se l'ha trovato più ricco o superficiale se è più bello :mrgreen:
Pero no, forse hai ragione, tu ti riferivi al maschio medio.. e io non sono medio.. quindi ok.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

https://youtu.be/Nc1AvyXb54M ascoltare le parole di questa canzone, i primi 41 secondi, cioè da 0 a 41 secondi

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Si io mi sento molto delusa da lui ma in fondo so che nessuno è obbligato a rimanere con qualcuno perchè ci ha investito tempo o energie o perchè si era amici. Quindi in questo senso dico che si è comportato come meglio poteva. ...però so anche di aver beccato una persona molto problematica, un po' egoista e infantile ed ecco che l'ha gestita male. Io pure ho naturalmente fatto i miei errori. So comunque per certo che ha agito in buona fede e forse è per questo che non riesco ad avercela davvero con lui. So anche che vorrebbe mantenere un buon rapporto con me e forse questo mi genera una specie di senso di colpa, come se mi sentissi cattiva a negarglielo (ma comunque al momento il problema non si pone).
E mi chiedo sempre come sia possibile che abbia scelto lei invece di me dopo tanto tempo e cose fatte insieme. poi torno sulla terra e mi dico che ci sono coppie ventennali con figli che si separano...e capisco che probabilmente sono io ad avere una visione esageratamente tragica del tutto.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Un anno dopo sono ancora qua, praticamente nella stessa condizione emotiva. Non ci penso perennemente come prima, ma questa delusione e conseguente malessere mi accompagnano quotidianamente. Di certo il 2020 non ha aiutato, ma pandemia a parte non so quanto sarebbe cambiato... ovviamente non ho trovato nessuno a livello sentimentale, e continuo a sentirmi rifiutata.
Ho ancora contatti con amici in comune e spesso lo vedo sui social e ciò non aiuta, ma comunque il grosso è nella mia incapacità di farmi una ragione di quanto successo.
E niente, volevo sfogarmi un po', non auguro a nessuno questo dolore, poi più passa il tempo più mi sento una folle.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Dopo un anno non ho fatto molti passi avanti, vedi "aggiornamento":(

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Ciao ho finito una relazione di 5 moltissimo simile alla tua...non so come fare neanche io ma ti sono vicina e per quanto mi riguarda bè...ho tagliato tutti i ponti....lontano dagli occhi lontano dal cuore....

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Questa cosa mi preoccupa molto. Sono esattamente nella tua stessa situazione. Con questo ragazzo ci frequentavano ma non stavamo insieme. Andavamo avanti così già da molto tempo. Poi ho scoperto che nel frattempo si è fidanzato con un'altra. Mi sono sentita una scema che si è fatta solo usare. Il dubbio più grande è il perché con me non abbia mai voluto iniziare qualcosa di serio e invece con un'altra si.
Questa cosa è successa giusto qualche settimana fa e fa ancora tanto male ma speravo che con il tempo sarebbe passata. Se però tu mi dici che dopo un anno stai ancora così io perdo un po' le speranze :(
Secondo me l'unico modo sarebbe trovare qualcun altro. Come si dice, chiodo scaccia chiodo. Ma visto come stiamo messi è estremamente difficile.

Forse sono un po' egoista ma è la mia più grande paura se trovasse un'altra perché significa non sentirlo più e perdere tutte le speranze.
Con me non ha nessuna intenzione e si è pure 'lamentato' che non troverà mai nessuna, sono arrivata pure ad una situazione di friedzone quindi. E anche io sono da un anno così..

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

@Trinacria ognuno ha i suoi tempi di reazione, io sono particolarmente messa male ma so di gente che ha superato queste delusioni in pochissimi mesi...semplicemente perchè è la vita, succede, basta farsene una ragione. Io invece mi tormento ancora. Ma tu hai ancora sue notizie?

@Elle_, forse a ben pensarci meglio friendzone che frequentarsi a tutti gli effetti e poi sentirsi purtroppo sostituita (anzi, con me non è voluto mai stare ufficialmente, quindi forse è questo che mi fa più male).

Beh se vi vedete e non si arriva mai al dunque è più frustrante. Mi spiace molto :/

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Hai ragione, anche questa forma di rifiuto è dolorosa. Ovviamente sono passata anche per una cosa simile, ma molti anni fa. Ma ancora me lo ricordo.
Purtroppo la verità è che dovremmo farci una ragione del fatto che non ha senso incaponirsi su chi, a vario titolo e legittimamente per carità, non ci apprezza/vuole, il problema è che almeno per quanto mi riguarda diventa un pensiero fisso, lui mi manca, e mi sento rifiutata.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Sul fatto che di sicuro abbia trovato "di meglio" direi che non si può esserne poi così certi, al momento ha scelto così, bisognerebbe vedere come va a finire l'altra storia, tanto può essere che davvero ha scelto di meglio tanto può essere un'altra fase soltanto o che si è andato a ficcare da solo in qualche guaio. Tieni presente che anche nel tuo caso specifico non si sa come sarebbe potuta evolvere la relazione con questa persona qua, uno pensa "ho perso il treno che mi avrebbe portato alla felicità" e magari poi quel treno stava percorrendo un binario che lo avrebbe fatto precipitare in qualche burrone. La storia con questa persona probabilmente è finita, ma gli scenari che si sarebbero potuti presentare dopo nei casi alternativi non è che li si conosce perfettamente, magari si pensa che si è perso tutto, ma in concreto non è così, si è vittime di un'eccessiva idealizzazione dell'altro o della situazione perduta. Non so se ti può essere utile quello che scrivo.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Lo sto evitando. Non lo seguo sui social e l'ho bloccato su WhatsApp. Da un lato spero che torni a cercarmi ma dall'altro mi auguro che non lo faccia mai più. Anche se tornasse, dopo il modo in cui mi ha trattata, non vorrei più stare con lui. La cosa che mi da più fastidio è sentire la mancanza di una persona che mi ha solo usata.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

L'unica è sostituire, riempire lo spazio mentale che occupa quella persona con un'altra. Oppure cancellare questa persona insieme a tutte le altre, non c'è altro modo o si va a fondo da soli o si affonda tutto il resto. In tempi di pandemia la seconda soluzione è l'unica possibili a meno di non friggersi il cervello sulle App Dating, ma piuttosto mi friggo il cervello sui Videogiochi almeno mi diverto e non rosico.

Se si ama qualcuno che non ricambia non deve essere un problema , in fondo è una cosa che può accadere , basta essere gentili ed onesti nell’esprimere le proprie emozioni

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Capisco bene la sensazione di amore non corrisposto, perchè è l'unica tipologia che conosco.
La prima volta ci ho messo tre/quattro anni a farmela passare.
La seconda è ancora in corso, ma non ho intenzione di cedere così facilmente come la volta precedente.

Nel mio caso la prima volta di cui parlavo ci ho messo tempo ad elaborarla, ma adesso che la mente non è più annebbiata dall'innamoramento ed è subentrata la parte logica vedo che era tutto nella mia testa, che sebbene avessimo diversi punti in comune avevamo un approccio alla vita completamente diverso.
Nel caso che sto vivendo adesso invece il sentirsi dire dalla persona che ami, e che è impegnata: "Attento a volere qualcuno, perchè poi quando la persona che hai affianco non condivide il tuo entusiasmo per le cose è ancora più frustrante della solitudine" è peggio. In pratica lei è infelice ma, per tutta una serie di motivi, non riesce a chiudere e continua a stare male. E allora il cervello inizia a chiedersi come può una persona arrivare a sopportare l'infelicità, e non voler neanche provare a cercare di darsi una possibilità.
Ma io sono un sognatore idealista e se sapessi che la persona che amo, senza però essere ricambiato, è felice, sarei felice per lei, perchè la sua felicità sarebbe la mia, e allora ogni sofferenza sarebbe sopportabile.

Adesso dirò una cosa che potrà urtare, e mi scuso, però pensa che almeno un'occasione l'hai avuta, e non è colpa tua se poi non si è sviluppata nel modo in cui avresti voluto. Se sei sempre stata onesta con te stessa, se hai giocato tutte le tue carte, anche se so che fa male perchè il rifiuto è sempre brutto soprattutto se andava tutto bene, perchè si sente di aver perso l'unica strada verso la felicità. Vorrei poterti dare qualche consiglio pratico, ma il modo di occupare la mente varia da persona a persona e di certo questo periodo non aiuta, ma di una cosa sono sicuro, tieni duro e vedrai che poi starai bene e ritroverai il tuo equilibrio.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Teoricamente uscire insieme per conoscersi ed eventualmente poi passare ad una relazione se c'è interesse reciproco.

Oggi il termine "frequentazione" e super abusato per descrivere qualsiasi interazione fra i due sessi.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Io è da 7 anni che ci sto dentro.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Infatti,non si capisce..

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Per come lo intendo io, frequentarsi vuol dire iniziare a vedersi, uscire insieme, fare anche sesso ma il tutto mantenendo una certa libertà, quindi senza troppi obblighi. Dovrebbe essere una fase iniziale ma ormai in tantissimi la fanno durare anche per anni perchè è decisamente più comodo così.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

La fine di un rapporto é sempre dura se ci hai messo sopra i sentimenti, ovviamente.
Il qualche relazione l'ho avuta... sia duratura che non.
La prima storia vera durata 5 anni puoi immaginare come mi abbia lasciata. Pensavo che non ne sarei mai uscita e avevo paura che mi avrebbe dimenticata mentre io stavo lì a soffrire come un cane. Poi un giorno mi sono svegliata che non ci stavo più tanto male e da li la rinascita.
Poi ho avuto un interesse molto forte per una persona con cui ci sono stati incontri puramente fisici. Sapevo che non mi potevo permettere di sperare di più. Non avevo mai affrontato il discorso, ma me lo sentivo. Il tempo ha fatto il suo corso anche se, ancora oggi, quella persona mi fa un certo effetto.
Poi c'é stato un ragazzo che sembrava sincero... era un po' che non ricevevo attenzioni ed inoltre mi piaceva fisicamente... ci sono caduta. Ci siamo frequentati per parecchio ma era tutta una presa per i fondelli. Ci sono stata male. Sapevo che alla fine ero stata solo un passatempo mentre io gli avevo creduto.

Il denominatore comune di tutte queste storie era che, alla fine, ho cercato di tagliare i ponti il più possibile. Tolto il segui dai vari social, nascosto le pagine degli amici comune, cancellato i numeri e bloccati se necessario. Non volevo sapere nulla di quello che facevano... me lo sono imposta.
La cosa mi ha aiutata molto. Le cose sono migliorate con il tempo.. non so se tagliare i ponti abbia aiutato ma non sono mai arrivata a starci male per più di un anno.
Banale da dire ma vero, cerca di non fossilizzarsi su quei pensieri o non ne esci :(

Io non l ho mai capito bene se volesse frequentarmi. Abitando in paesi diversi ci vedevamo quando avevamo un po' di tempo libero, poi è arrivato il covid e ciao proprio :( :( :(

Non credo si soffra per amore

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Il fatto è che io non ero stata considerata per una relazione, mentre lei sì, e alla fine mi sono data una spiegazione: credo lui fosse in buona fede quando mi diceva che non riusciva ad impegnarsi a prescindere - e infatti in tanti anni di amicizia non l'ho mai visto fidanzato - poi ha trovato quella giusta e se l'è sentita. Ecco perchè sto così male.
Poi credo di essermi giocata malissimo le mie carte, ero sempre troppo disponibile, comprensiva perchè ero convinta che non stando insieme non potessi "pretendere" nulla.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Avrei dovuto averne la forza, è molto probabile che continuare a frequentare amici comuni mi abbia penalizzata, ma alla fine non mi sembrava giusto perdere amicizie a causa della mia sofferenza.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Non mi urta, anzi capisco bene cosa intrendi. Ma io non ho avuto l'occasione, o meglio, se mai l'ho sfruttata malissimo, ma con me non ha mai voluto parlare di relazione, secondo me è anche per questo che l'ho presa così male.


Comunque grazie a tutti, siete preziosi.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Esattamente la stessa cosa che è successa a me.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Si, lo capisco. Io pure per poco ho continuato a frequentarli ma poi mi sono resa conto che comunque cercavo informazioni su di lui... anche se partivo col piede giusto e cercavo di non toccare l argomento prima o poi veniva fuori.
Con quei pochi a cui ero più legata sono stata sincera e ho spiegato il motivo per cui sarei sparita per un po'. Certo poi il rapporto non era più stretto come prima ma con due amiche del gruppo ogni tanto ci sentiamo ancora.

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Non pensate di esservi giocate male le vostre carte o altro.
Se uno vuole stare con voi ... ci sta. E comunque non vale la pena stare male per una persona che non ci considera.
Col senno di poi, quando i sentimenti e i rimpianti passano si giunge sempre a questa conclusione...bisogna stringere i denti.
Non mollate :consolare:
(E comunque, se può essere di consolazione, il karma alla fine ha colpito tutti ahahah in un modo o nell'altro... prima o dopo :perfetto:)

Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Dopo anni di relazione, e dopo più di un anno che ci siamo lasciati, non me ne faccio una ragione.. Capisco il tuo dolore.. Dicono che col tempo passa, io non ci credo...


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Re: Soffrire per un amore finito/non corrisposto
 

Dicono che il tempo aiuti ma, in realtà, io credo che quello che aiuta è quello che viene dal tempo: la possibilità di capire che, anche se non come avremmo voluto, la vita va avanti e potrebbe darci altre possibilità.

Il grosso problema è che adesso, e non si sa per quanto ancora, tutto questo è impossibile perché siamo schiavi delle solite routine e dei soliti posti, e allora è normale che senza nuovi stimoli positivi la memoria torni agli ultimi momenti felici, nonostante la sofferenza che poi comportano.
Naturalmente questo per lo meno è quello che aiuterebbe me, e vorrei poter quindi essere più costruttivo, dare qualche consiglio, ma al momento io sono ancora sotto di brutto per un amore non corrisposto.

Osservando le relazioni degli altri, purtroppo è una situazione molto comune quella di accontentarsi di una persona finché si trova "di meglio" (ovviamente meglio non in senso assoluto, ma una persona che si ritiene più adatta).

Tendenzialmente la gente non sa stare sola e, quando una relazione finisce, in gran parte dei casi, uno dei due ha già qualcun altro...

Personalmente non condivido questo modo di vivere le relazioni basato su pesanti compromessi.
Ed è uno dei motivi per cui credo che rimarrò da solo, ma ormai ho accettato anche questo e vado avanti.

Io ancora non riesco a dimenticare, ci sono stati dei momenti in cui per mesi non ci siamo sentiti e in quel caso ci pensavo sempre lo stesso e il distacco non mi ha aiutato per niente. Non so davvero come se ne può uscire...