Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Da qualche mese mi sento e vedo con una persona con cui sto molto bene. Sull'onda dell'emotività la cosa è tutta positiva: si vede che lui è molto interessato a me (anche se io, probabilmente, sono più presa, pur essendo il concetto è relativo), abbiamo interessi in comune, parliamo di tutto e c'è tantissimo affetto e sintonia anche nell'intimità, ma (e lui è stato da subito molto chiaro, in più lo conosco da anni quindi lo so) oltre ad un rapporto di frequentazione, almeno per ora (dopo spiego) non si va.

Riconosco in lui alcune problematiche ben note a questo forum e anche a me stessa, è una persona molto autonoma e solitaria, a periodi (e capitano spesso) ha bisogno di stare solo e non è affettuoso e romantico nel senso comune del termine, se non a modo suo. Non ha tanti amici, ma è brillante e unico e a me piace così. Del resto, anche io ho tanti problemi, in primis di autostima e insicurezza, che mi impediscono di avere rapporti interpersonali sereni (anche se da fuori non si direbbe).

E quindi sul versante della razionalità, al contrario della sfera emotiva, sono preoccupata. Preoccupata che improvvisamente o gradualmente sparisca/si stanchi/non ce la faccia a reggere e che non avremo costruito nulla, perchè di base lui non riesce ad avere al momento una relazione, in pratica della nostra comitiva non lo sa nessuno (e non c'è poi tanto da sapere, non stiamo insieme), i suoi periodi negativi mi cominciano a stare stretti o meglio mi sta stretta quell'ansia che lui possa appunto decidere di chiudere, non so mai quando ci vedremo (spesso in gruppo), non c'è quotidianità se non nei messaggi (lui mi cerca quasi sempre, in per istinto di autoprotezione ho un po' smesso forse sbagliando), come se mi tenesse buona?, o semplicemente è fatto davvero così?

E' successo che si è allontanato una volta in modo clamoroso per poi tornare,e io forse da allora ho sviluppato questo attaccamento.

A detta sua non è abbastanza sereno per avere una ragazza (che non ha mai avuto, del resto nemmeno io sono mai stata con nessuno a parte lui), causa mancanza di lavoro in primis, oltre ovviamente alla sua indole (che però non cambierà ovvio). Evita dunque qualsiasi passo in più che possa ricondurre il tutto all'idea di coppia ufficiale, e quindi "pesante" (non andiamo mai a cena fuori, al cinema, cose così...e la cosa interessante è che a me non interessa, mi va benissimo così lui, vorrei solo non avere questa sensazione di precarietà).

Nonostante questo io sento o forse voglio illudermi che ci sia qualcosa da salvare, se sono riuscita a sbloccarmi in tanti anni solo con lui c'è un motivo, ha una sensibilità e un'intelligenza che solo chi conosce a fondo alcuni disagi o è comunque molto profondo può avere.

Il punto è: quanto tempo devo darmi?
Vorrei fidarmi, vorrei credergli sul fatto che non sta assolutamente perdendo tempo o giocando e che sta investendo anche lui qualcosa, lo sento che è così, ma poi razionalmente mi dico che oggettivamente è una situazione senza uscita, e per l'ennesima volta farò una fatica immane ad uscire dalla fissazione e dimenticarlo, quando sarà.
Che possiamo comunque rimanere amici, salvare il rapporto (per quanto irrimediabilmente compromesso) perchè lui ci tiene a me e questo me l'ha sempre assicurato e dimostrato. Ma non abbastanza da buttarsi, evidentemente.
Dovrei prendere in mano la situazione e chiudere io, questo farebbe una persona normale, magari lui si sbloccherebbe o magari no, però intanto avrei fatto il possibile per evitare di far perdere tempo a me stessa?

Ovviamente ci ho parlato e lui capisce, ma diversamente da così non riesce ad essere e se non mi fido, dovrei essere io a chiudere?

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Tu non vuoi chiudere, vorresti avere una relazione alla luce del sole.
Hai dimostrato intelligenza parlandogliene, ma sei sicura che lui abbia capito?
A volte ci illudiamo che le persone a cui teniamo riescano veramente a capire i nostri sentimenti basandoci su un cenno e poche parole ben dette.
Secondo me dovresti riprovarci, magari durante una cena per due.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Credo che abbia capito, perchè ne abbiamo ampiamente parlato e non gliel'ho solo accennato o fatto intendere. Però, forse il mio atteggiamento nella pratica in realtà gli fa credere che tutto sommato mi va ancora bene così, che vediamo come va insieme, senza stress; il che può anche essere vero, però sa bene che vorrei qualcosa di più e penso sia pure convinto di potermelo dare un domani,ma chissà quando, chissà come.
Sono io che penso che nonostante tutte le buone intenzioni, non ce la farà (sia per un mio problema di autostima - non mi sento "abbastanza" per spingerlo a cambiare; sia perchè è proprio fatto così e le persone difficilmente cambiano).
Pensiero fisso: che arriverà un'altra più scaltra di me che lo metterà di fronte ad una scelta e lui con lei si darà una mossa, cosa che con me non farà.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Nel leggere ciò che hai scritto mi è sembrato di capire che ti senta insoddisfatta o forse addirittura frustrata di trovarti in una sorta di limbo perché (da quello che ho capito) fra di voi non c'è un fidanzamento, ma nemmeno una relazione e neppure un'amicizia e basta. È un po' tutto e un po' niente. Probabilmente lui ha paura o probabilmente non se la sente di creare un qualcosa di più solido e definito, ma il rischio per te è che tutto ciò continui in eterno. Se questa situazione ti rende insoddisfatta dovresti prendere in mano la situazione e dare una sorta di ultimatum, o una relazione ufficiale o è meglio chiuderla lì.

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Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Sarà inesperto

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Ho vissuto una situazione simile alla tua, conosco il "senso di precarietà" e il "nonostante tutto a me va bene così". E' andata a finire che un giorno mi ha portato a dirgli che era meglio chiuderla perchè non c'era più in lui la spinta di far evolvere la cosa.
Tralascio alcuni dettagli sul post-rottura che hanno acuito il mio malessere che è durato quasi un anno, per una frequentazione di 4 mesi con questa persona con la quale mi ero aperto emotivamente come con nessun altro.

Tendiamo ad accontentarci di relazioni che danno la parvenza di amore vero, quando in realtà non lo è. Ci piace ricevere i messaggi di buongiorno e buonanotte e per noi sembra già qualcosa di eccezionale. La paura di affrontare una situazione incerta ci blocca nel limbo.

Quello che stai vivendo probabilmente non ti insoddisfa così tanto da pensare di chiuderla di tua iniziativa (un po' come ho fatto io) e tutte le persone, anche quelle che definisci normali, non vanno contro qualcosa che tutto sommato le fa stare bene.

Quando pensi che sarà il momento in cui per te sarà più un dispiacere che un piacere continuare con questa persona, beh saprai cosa fare.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Dopo quasi 10 anni di convivenza con due persone diverse durante i quali ci sono stati alti, bassi, picchi e voragini, posso dire che oggi per me la vostra sarebbe quasi la situazione ideale (dal punto di vista di lui); peccato non riuscire a viversela più serenamente.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Intanto grazie a tutti.
Diciamo che vado a momenti, ultimamente son più quelli in cui sono positiva ma quando arrivano i negativi sono parecchio difficili da gestire.
Inoltre per come sono fatta è improbabile che, con una situazione così indefinita o precaria, io mi riesca ad interessare ad altri. E qui si aggiunge quindi l'ansia di perdere tempo prezioso.
E in effetti il punto è tutto qui: dipende da me, lui è stato chiaro, se non mi sta bene o ritengo che questa cosa mi faccia male dovrei prendere in mano la situazione.
Solo che vado a momenti letteralmente.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Non so come mi è capitato di ritornare in questo post proprio oggi che tra l'altro va malissimo e ho pensato di aggiornarvi.
Purtroppo la cosa è finita nel peggiore dei modi e visto che, come sapevate, ero preoccupata della precarietà della situazione ma sicura dei suoi sentimenti, mi aspettavo tutto tranne questo.
Poco tempo dopo i messaggi scritti qui, verso agosto, mi ha detto che non se la sentiva più di andare avanti con me, che non era giusto tenermi in quella situazione, che mi era affezionatissimo ma evidentemnete non innamorato, o forse incapace di costruire dei bei rapporti o semplicemente godersi i momenti.
Fino a qui si sapeva.
Poi ha aggiunto che aveva conosciuto un'altra.
Ovviamente a quel punto mi è crollato il mondo addosso, ho dovuto chiudere (tanto lo stava già facendo lui), lui inizialmente mi ha detto di essere confuso e probabilmente era meglio stare solo, poi comunque non l'ho più sentito ma ho saputo da amici in comune che con questa ci sta.
Da allora è iniziata la fine emotiva per me, che sotto sotto speravo che non fossi io il problema, credendo a quando sentito in tutto questo tempo, invece a quanto pare ha proprio scelto un'altra rispetto a me, adesso sta bene, io non mi capacito, magari sarà pur efelice di non avermi più intorno a questo punto. Sempre da fonti in comune ho saputo che gli è dispiaciuto e che vorrebbe mantenere un rapporto con me (questo me lo disse anche lui tantissime volte anche durante la frequentazione) ma non so nemmeno se crederci, o magari il suo è solo senso di colpa.
Mi sento un'illusa anche solo a pensare di aver contato qualcosa per lui, so che è irrazionale, ma non riesco a smettere di far confronti, ho paura di incontrarli insieme o di vederli in occasioni comuni, ma allo stesso tempo mi manca e anche se provo a distrarmi alla fine penso sempre a lui che non mi ha voluta e non riesco a godermi nulla.
Ditemi che ci siete passati e che se ne esce perchè se no veramente impazzisco.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Ci siamo passati in tanti si, all'inizio è dura ma poi ci si fa una ragione :consolare:


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Capisco bene il tipo di atteggiamento di questo ragazzo...perché nonostante abbia parecchi anni in più...ho delle caratteristiche comportamentali molto simili.
In pratica non vuole troppa vicinanza da un eventuale partner, vuole mantenere le distanze...ha paura di essere ingabbiato e costretto in una relazione troppo intensa per lui soffocante.
Non significa affatto che non possa amare qualcuno...ma a suo modo.
Tentare di cambiarlo è una tattica rischiosa e controproducente....poi dipende da cosa vuoi tu e cosa sei disposta ad accettare.
Se volessi a tutti i costi una relazione intensa...ovvero sempre assieme...condividere tutto, manifestazioni di affetto intense....forse meglio cercare qualcuno con altre caratteristiche.


P.S. Scusate...per la mia risposta...non era per autoriferimento....semplicemente ho risposto ai post di qualche mese fa...e mi è sfuggito quello di aggiornamento scritto oggi. È più facile che ti sfugga qualche post quando non scrivi dallo schermo del pc ma in giro da smartphone.
Del resto mi sono pure addormentato sul treno..scendendo alla stazione dopo e riuscendo a prendere la coincidenza per un pelo....ma questa è un'altra storia......

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Sto cominciando a pensare che invece proprio il fatto di non averlo voluto cambiare mi abbia portata ad essere per lui banale e scontata.
E infatti appena ha trovato di meglio, ha avuto il coraggio per lasciarmi nonostante mi volesse bene, per carità.
Quindi forse il problema non era davvero il suo, cioè, se hai problemi con le relazioni le hai con tutte, anzi mi diceva sempre che solo con me era durato tanto e che si fosse sbloccato sarebbe stato con me. Non riesco proprio ad accettare che sia finita così.

Sì.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Se con una persona non va, se una persona ti lascia o non ti vuole (salvo che tu non gli abbia fatto dei torti) Son convinta che alla fine sia meglio per entrambi. Se non voleva mettersi con te, non ti sapeva apprezzare abbastanza e quindi non era il partner giusto.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Tranquillo,anzi grazie per aver risposto!

Si, ti è capitato e se ne esce in qualche modo?
Mi piacerebbe sentire le vostre esperienze, quanto ci avete messo ad uscirne, come, quanto era durata la storia...

Eppure mi sembrava preso, ero convinta che il problema fosse solo il suo carattere. Adesso invidio quell'altra ragazza, continuo a pensare che ora probabilmente sono insieme mentre io sto qui sul forum a sfogarmi e ci sto malissimo.

No mi dispiace, non ho mie esperienze da riportare, ma quando si soffre perchè c'è squilibrio e non reciprocità, è meglio lasciar perdere, per quanto difficile.

Dalla tua, hai una buona dose di consapevolezza, e a lui non si può imputare di averti ingannato.
Molte "scopamicizie"e rapporti non ufficiali di vario tipo sono disfunzionali perché non si è sinceri con se stessi e con l'altro, si vuole credere di star bene quando in realtà uno dei due è più coinvolto e sta soffrendo.
Non è libertà questa.
La libertà è scegliere di non stare dove ci fa male stare.
Hai tutto il diritto di non logorati.
Tanti auguri :)

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Sei sicura che tu fossi la prima per lui?

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

@claire hai ragione...nonostante sia lucida e abbia ben chiara la situazione razionalmente, non riesco proprio a lasciar andare i pensieri negativi, della serie: loro ora sono felici, ha preferito lei a me, si è liberato di un peso...
non so come uscirne, cerco di distrarmi ma il pensiero va sempre lì e tutto ciò che faccio mi sembra un ripiego.

@masterplan, in effetti mi sono espressa male nel primo post su questo. io sono stata la prima per lui a durare più di un paio di mesi, a quanto mi ha sempre detto, lo conosco da diversi anni tra l'altro e non l'ho mai visto con nessuna. in pratica, lo schema era questo: conosceva una ragazza, si scrivevano, si frequentavano ma poi lui spariva preso dal panico o sentendosi pressato. io l'ho compreso e gli ho dato tempo e per questo, e perchè ci teneva particolarmente a suo dire, siamo "durati" tanto (ci mancherebbe pure, aggiungo io, in pratica non gli davo problemi e non pretendevo nulla e forse proprio questo l'ha alla fine annoiato e allontanato).
Per cui, se con questa dura come mi sembra di capire (a sensazione anche), mi sento peggio.

Ti darò una magra consolazione..non durerà neanche con questa nuova ragazza, lo schema sì ripeterà. Ancora e ancora.. E non illuderti, non lo avresti mai cambiato. Ti sei solo risparmiata tante sofferenze,fidati di me.
Perdona il cliché,ma troverai uno che sappia veramente darti l'amore che meriti.

Dai tempo al tempo.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

L'ho pensato anche io...ma intanto resta il fatto che nonostante avesse me, per mesi e mesi, con un rapporto anche di amicizia consolidato, sapendo che lasciandomi mi avrebbe persa anche come persona, ha scelto un'altra appena l'ha trovata. Ed è questo che mi fa malissimo. Penso sempre che avrei potuto fare di più, invece di assecondarlo sempre ad esempio, farmi valere e insistere per fare cose e simili. che magari non gli ho fatto capire quanto ci tenessi.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Non eri tu il problema, di questo ne devi essere certa. Hai cercato di metterlo a suo agio il più possibile e quasi certamente se ti fossi comportata diversamente sarebbe durata anche meno. Non devi nemmeno pensare che abbia scelto quest'altra ragazza perchè l'ha ritenuta migliore di te. Probabilmente avrà capito di non provare gli stessi sentimenti che provavi tu, come intensità per così dire, preferendo tirarsi indietro. Con quest'altra ragazza forse si è "incastrato" meglio caratterialmente, che non vuol dire assolutamente che sia migliore. Ne ho viste di persone lasciare partner che erano ottime persone per altre "meno buone" ma che per certi versi si sono rivelate più adatte per loro. Ora è normale che fai i processi a te stessa su cosa hai sbagliato o su cosa dovevi fare e che ci stai male, ma vedrai che con il tempo passa e vedrai le cose in maniera più oggettiva.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Lo spero, perchè (lo so che è infantile) penso avrei accettato molto meglio che si fosse allontanato per stare solo, dato che mi ha sempre detto e dimostrato che non riusciva a stare in una relazione vera, ma se sta con un'altra per forza mi sento messa da parte e non all'altezza.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Che brutta vicenda, non mi sarei aspettata evolvesse cosi'.
E' che quando si e' innamorati anche se si vede l'altro distante si cerca di trovargli scuse , razionalmente capivi che c'era qualcosa che non andava.
Comunque di sicuro il problema non e' stato il tuo comportamento con lui (mi pare semmai lui a non essersi comportato benissimo ma non so se merita tale accusa) l'unico errore che puoi aver fatto e' esserti un po' illusa e aspettative eccessive ma quello lo stai gia' pagando.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Un po' mi ritrovo in quello che dici. In più nonostante il dolore mi viene spontaneo farmi da parte, non disturbare quasi. anche con gli amici in comune fingo indifferenza perchè non voglio creare problemi a nessuno. ma questo mi fa stare anche peggio in alcuni momenti.
ho pure fretta di tornare ad avere un rapporto con lui, sereno, ma non so se sarà mai possibile e la cosa mi fa male. insomma, mi sembra di infierire pure su me stessa con tutti questi pensieri negativi, è difficilissimo non pensarci o distrarsi. forse sono pazza

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Ti chiedo veramente scusa in anticipo se questa risposta ti ferirà.. leggo solo ora. Era abbastanza scontato, l'ho capito dal primo post (fortuna che ho letto i successivi o ti avrei scritto che mi sapeva di presa in giro). Mi dispiace, che dire.. non idealizzare, non giustificare la gente.. sii sempre lucida e razionale, in fondo i campanelli d allarme ci sono stati. Cerca di volerti più bene e non stare dietro a quelle persone.. anche perche ho notato che la gente tende a scegliere la stessa tipologia di compagno/a e a ripetere gli stessi errori.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Ma onestamente non mi spiego come tu voglia ancora averlo vicino.. ma come fai? Ma perche non ti cerchi qualcuno degno della tua presenza? Cioe tu vuoi uno che tra te e l altra ha scelto l altra? E riusciresti ad esserci pure amica????? Certe cose faccio fatica a leggerle. Ti prego, rispettati.. non farti usare in questo modo.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Vorrei superare la cosa e riuscire, in un futuro, a non tormentarmi così, accettando il tutto. So che lui mi ha voluto bene e non voleva farmi del male, avevamo già un rapporto di amicizia prima, penso che abbia gestito malissimo la situazione che ad un certo punto gli pesava, ho sbagliato anche io a non cogliere le avvisaglie. che illusa...

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Sono cose che capitano...Comunque non hai niente da invidiare all'altra ragazza. Non è meglio di te. È solo diversa da te. Quando troverai la persona giusta per te, vorrà te.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Grazie a tutti, davvero.
Razionalmente so che avete ragione, ma come mai mettere in pratica il ragionamento è così difficile?
Durante la settimana riesco a pensarci meno, nel weekend la cosa diventa di nuovo pesante: mi manca perchè potevamo trascorrerlo insieme e in più ho anche l'ansia di poterlo incrociare a qualche uscita comune e simili. Figuriamoci ora che arrivano le Feste.

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Un conto è sapere una cosa a livello emotivo un altra è saperla a livello solo razionale...
Io con il passare del tempo son diventata molto più capace di distacco e fredda nei confronti di queste cose...
Per ora prova a distrarti come puoi...stai con altre persone, stai con i tuoi genitori se hai un buon rapporto con loro,buttati su ciò che ti piace e ti interessa...magari prova a conoscere altri ragazzi.

Sono sempre più convinto che sia meglio essere un po' più freddi e distaccati e coinvolgersi poco a livello affettivo ed emotivo. Così come la cosiddetta anima gemella in realtà non esista ma è solo una sorta di "contratto di scambio"...si da qualcosa in cambio di qualcosa proprio come in una transazione commerciale.
Si, può sembrare un po' anaffettivo come discorso..lo ammetto. Personalmente però non approvo il fatto di voler cambiare una persona per renderla più in linea con le nostre esigenze: per me è molto peggio di essere anaffettivi...ma è un atto di egoismo e scarsa considerazione verso l'altra persona. Se non puo' andare bene per noi...allora meglio rivolgersi altrove...

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Completamente d'accordo.

Leggendo un po' qua e là credo di dover dare ragione a chi dice che sostalmente lui non era la persona giusta per te! E probabilmente tu per lui, indipendentemente dalla relazione attuale! La quale magari finirà presto come le altre o magari questa sarà quella giusta! Ma il problema non sei tu, e anche tentare di cambiarlo sarebbe servito a poco! Poi la voglia di rivederlo ed esserne ancora amica e la paura di vederlo credo siano sentimenti o emozioni normali! Devi solo prenderti tempo! I vostri amici comuni potresti frequentarlo separatamente! Qualcuno di loro, anche fosse una migliore amica sa qualcosa? O non hai mai detto nulla? Anche se fa male questa situazione io fossi in te penserei agli aspetti positivi..già il fatto che con lui sia riuscita a sbloccati, e cmq in qualche modo a piacere, a diventare intima con un ragazzo è già di per sé un ottima cosa! Devi cercare di sfruttare questo aspetto anche solo per vedere il futuro un po' più roseo, indipendentemente da lui!

Questi discorsi li fai perché hai ancora qualcuno con cui passare il Natale, perché hai ancora i genitori vivi. Se ti ritrovi solo senza compagna ne lavoro voglio vedere se ti soffermi ancora sui distacchi ecc...

Re: Non so uscire da questa situazione "sentimentale"
 

Forse è come dici tu...forse invece no...fino a prova contraria non si può essere certi di nulla.

Pardon non avevo letto tutto