Ho bisogno del vostro aiuto
 

Salve, volevo condividere con voi questi miei pensieri. Mi scuso per la lunghezza del topic, mi* servirebbe veramente che voi leggeste e mi diceste cosa ne pensate. Mi scuso, inoltre, se ho sbagliato sezione ma non sapevo dove mettere il topic.
I pensieri sono due:

1. Ho difficoltà a capire qual'è il mio posto nel mondo, cosa posso e non posso fare, quali sono i miei limiti. Credo che comprendere ciò sia fondamentale poiché, almeno secondo me, costituisce il punto di partenza per un qualsivoglia processo di crescita personale: se so che certe cose per me sono impossibili smetto di dannarmi l'anima per la loro mancanza e, parimenti, cerco invece di accettare che non le avrò mai. Viceversa se so che certe cose potrei* concretamente e non solo in linea teorica averle, ma non le ho, ciò vuol dire che la colpa della loro mancanza è mia e che devo lavorare per ottenerle (se le voglio ovviamente). Il problema è: come fare? Io non ne ho la minima idea. Il problema successivo, naturalmente, sarebbe accettare che ciò che si desidera ma non si può avere, non si potrà mai averlo

2. Credo che, nel cercare di capire perché non si abbia successo nei rapporti interpersonali, si sottovaluti parecchio una questione: il passato sentimentale e la condizione attuale (single, poligamo o felicemente fidanzato) di un maschio, ovvero, il suo grado di successo sentimentale con l'altro sesso sono uno dei più importanti, se non il più importante, fattore che gli altri maschi e soprattutto le femmine prendono in considerazione per stabilire il suo valore. Sembra una cosa assurda, ma è proprio così. Una volta nella fila della mensa universitaria una ragazza voleva socializzare con me: era in fila dietro di me (i miei colleghi mi erano davanti dunque la scena non l'hanno vista) e mi dava colpetti per farmi girare ma io non la cagavo, a una certa fa alla sua amica «questo è un tentativo di socializzazione che sta fallendo», continua poi facendo sbattere il suo vassoio (ancora vuoto poiché eravamo ancora in fila e non avevamo preso da mangiare) al mio per farmi ma io continuo a non cagarla, ha anche fatto finta di cadermi addosso (l'aveva palesemente fatto apposta). Alla fine, preso da mangiare, non mi ha seguito e io e i miei colleghi ci siamo seduti distanti da loro. Non so se quella ragazza volesse solo socializzare o se le piacessi, dal momento che non ci capisco nulla di psicologia femminile, tuttavia, anche se io non ho "colto la palla al balzo" non capisco perché c**** una debba assumere comportamenti simili: se mi vuoi parlare fallo e basta. Comunque veniamo al punto: quando l'ho detto ai miei colleghi (maschi e femmine) questi hanno cominciato a trattarmi in maniera completamente diversa da come avevano fatto sino ad allora: prima mi trattavano come uno sfigatello, mi rispettavano ma di certo non mi guardavano e parlavano come dopo che raccontai loro tale evento. Nelle mie vecchie comitive quelli che scopavano stranamente erano sempre al centro dell'attenzione degli altri maschi, mentre io ero ai margini. Detto questo mi sembra ovvio che avere una ragazza aiuti a farsi riconoscere dagli altri.
Il problema è che, mentre per le femmine condizione sufficiente per fidanzarsi è che siano di bell'aspetto (l'etologia lo conferma e, credo, qualsiasi maschio qua dentro lo confermerebbe), per i maschi esso è solo condizione necessaria: un ragazzo deve essere anche estroverso, assolutamente non timido, non* con bassa autostima,* non poco dominante e non poco sicuro di sé, deve invece avere un ampio giro di amicizie, la macchina, deve provenire da una famiglia non disastrata, non deve essere povero, deve avere instagram e facebook, deve avere savoir faire, deve avere avuto già esperienze con altre ragazze

Dunque cosa ne pensate?

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

È così..

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

La crescita personale non passa attraverso la lista della spesa, è un processo che non ha nulla a che fare con i bisogni/desideri che "puoi o non puoi realizzare".

Allora cos'è? Spiegati meglio.
Dunque per te non sarebbe utile riconoscere i propri limiti ed accettarli per vivere meglio con se stessi?

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Crescita personale è comprendere se stessi e imparare ad ascoltare e ad ascoltarsi, capire cosa proviamo quando e perché, conoscere il filo logico che ci porta alle nostre riflessioni e alle nostre conclusioni.
Fare una lista di obiettivi da raggiungere partendo da cosa vogliamo e pensiamo di essere in grado di ottenere oppure no è fingere di conoscersi per darsi auto-compiacimento attraverso l'ammissione di debolezze e punti di forza PRESUNTI.

Molto interessante, tuttavia: a cosa serve comprendere se stessi, imparare ad ascoltare e ad ascoltarsi, capire cosa proviamo quando e perché, conoscere il filo logico che ci porta alle nostre riflessioni e alle nostre conclusioni? Non serve forse a capire che cosa desideriamo davvero? E non è forse attraverso ciò che davvero desideriamo che possiamo raggiungere la felicità, o meglio, possiamo tendere alla felicità (la vera felicità è nel regno)? O forse mi stai dicendo che "crescita personale" significa cercare di annullare il nostro - di "piacere infinito in estensione e durata" come affermò Leopardi e, quindi, insaziabile come disse pure Platone- desiderare?

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

non capisco la necessità di questa scalata sociale all'interno di un gruppo

tanto questo tipo di esperienza si esaurisce con la maturità, le comitive sono roba di ragazzini, al massimo ragazzi, poi c'è la vita vera, è lì che ci sono le prove più dure ed è lì che la "popolarità" conta zero

io penso che per larga parte della tua vita non ti verrà mai richiesto se hai fatto sesso o se hai abbordato la ragazza
sono tutte cose enormemente sovrastimate in certi contesti a certe età, ma poi passano

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Mi pare che la tua estrema chiusura ai tentativi di contatto della ragazza sia il dato importante, che colpirebbe chiunque (insieme forse al non rendersi conto della stranezza della cosa, da parte tua). Se il tuo passato sentimentale ha avuto un effetto è stato attraverso quello che vivevi interiormente in quei momenti e che ti ha fatto comportare così, non ciò che pensavano gli altri.

Affermo che la crescita personale legata al raggiungimento di obiettivi specifici non è definibile crescita.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Accettarli si, ma prova sempre a migliorare te stesso, io da 2-3 anni ho accettato la mia fobia e il mio fatto di essere associale ma va sempre peggio di quando nn mi accettavo, poi con il lavoro che ti lascia 4 ore al giorno libere non si a piu tempo per fare niente...

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

non serve avere facebook o istagram.. non serve neanche essere particolarmenti estroversi, però è importante non perdere le poche occasioni che capitano (ragazza della mensa). Anche le esperienze pregresse non penso siano così determinanti. Lo sono in ambienti chiusi magari..
Per il resto si, autostima, macchina non da rottamare, reddito decente, capacità di dialogo, di argomentare e di non annoiare/non essere lamentosi/pessimisti, e hai dimenticato aspetto fisico in ordine, sono cose importanti. Va bene anche il timido se con timidezza si intende riservatezza, garbo, e non sociofobia.

vero. concordo.
Nel gruppo (lavorativo, amicale, etc.) non conta il curriculum sessuale che hai, ma la reputazione e la posizione che in quel momento hai nel gruppo.
manager stimato e ben voluto > impiegato poco socievole, anche se l'impiegato è più bello.

Scalata sociale?E che sò mastro don gesualdo? Hai frainteso: io intendevo dire che, almeno tra i ragazzi della mia età, è importante per essere considerati alla pari avere una vita sentimentale: è importante per essere accettati, almeno nei gruppi di persone "normali". Poi non so se questo sia legato alla mia età come dici tu, poiché non so come si comportano quelli più grandi di me.
E comunque, limitatamente alle ragazze della mia età, ti chiedo: una ragazza comune a 20/30 secondo te come giudica un ragazzo arrivato vergine ai 30? Secondo te non considererebbe la sua inesperienza? Ricordo che in un altro forum e su facebook avevo visto dei commenti di ragazze di 20/30 anni in cui i ragazzi arrivati vergini a una certa età venivano definiti "casi umani da tenere alla larga". Poi è vero che subentra anche l'effetto alone e, dunque, un vergine di una certa età ma bello di sicuro non viene considerato come uno vergine ma brutto.

Non capisco dove vuoi arrivare. Probabilmente hai frainteso pure tu: la ragazza non mi stava dando i classici colpetti sulla spalla affinché mi girassi, erano colpetti ambigui che mi avrebbe potuto dare anche una persona sbadata vista la calca di gente che c'era lì; la frase che ha detto poteva benissimo essere stata rivolta a un altro a fianco a lei, oppure riferirsi a una persona con cui si stava sentendo per messaggio, non era assolutamente sicuro che fosse rivolta a me. Dunque io per tutto il tempo che eravamo in fila non riuscivo a capire che fare perché avevo paura di aver frainteso tutto e di fare una figura di merda, poi quando mi è venuta addosso mi sono detto "l'ha fatto a posta di sicuro" ma anche quello, ho sbagliato devo essere sincero, non era un segnale palese che volesse parlare con me. Io sono estremamente vulnerabile al giudizio negativo nelle situazioni sociali, per cui prima di espormi per approcciare una ragazza ci penso 10 volte, soprattutto in un contesto così insolito: chi c**zo è che cerca i approcciare qualcuno nella fila della mensa? Se mi avesse rivolto la parola non avrei avuto nessun problema a parlarci dato che in università parlo tranquillamente anche con le persone (maschi e femmine) che non conosco. Ovviamente in queste ultime occasioni non sono espansivo, sono quasi sempre teso e cerco di scegliere accuratamente le parole da dire proprio perché, appunto, sono troppo sensibile al giudizio negativo non ci posso fare nulla.

Sì ok, allora quale è l'obbiettivo, il fine, il perché o come lo vuoi chiamare, della "crescita personale"?

Esatto bravo è proprio ciò che intendevo dire. Mi spiace che vada sempre peggio e anche io ho sempre pochissimo tempo libero.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

forse sono cambiati i tempi.. io sono stato vergine fino ai 26, ma prima avevo le comitive e non mi hanno mai ritenuto inferiore a loro perché fossi vergine.. ovvio io non è che lo dicessi.. però si sa, si vede pure forse.. però certo non che fossi considerato un figo, un punto di arrivo per i maschi o uno da abbordare per le donne.. ero una via di mezzo.

Alla ragazza della mensa anche se ti giravi cosa gli dicevi? Io avrei fatto come te.. anche se invece qualcun'altro avrebbe preso la palla al balzo.. ma io non saprei che fare in certi frangenti.
Mi piacerebbe che come io sono chiaro a dire a una che mi piace o a dichiararmi, vorrei che lo fossero anche loro, ma le donne non vogliono esporsi troppo per non rovinarsi la reputazione e quindi usano metodi indiretti.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Ma anche si notasse, il problema c'è quando si fa pesare la cosa agli altri o alla ragazza. In questo caso e in molti altri..

La ri/scoperta di se stessi che passa attraverso il dialogo interiore e l'analisi dei propri pensieri e comportamenti.
Se parti chiedendoti quali sono i tuoi limiti, quello che puoi fare o non puoi fare, vai contro la crescita personale. Non scoprirai mai quelle "potenzialità troppo spesso sopite nell'inconscio e in profondità" perché le stai bloccando per dare precedenza agli obiettivi concreti che ti sei posto (es. la ragazza).

Quindi tu credi che questo sia la soluzione al mio mal di vivere?
Io non credo: mi ero avvicinato tempo fa al processo da te descritto, avevo cominciato a fare meditazione e a dialogare con me stesso ma ho interrotto tutto. E lo sai perché? Perché mi sono reso conto che prima di intraprendere un percorso simile bisogna prima aver soddisfatto i bisogni sociali: avere amici, entrare in intimità con una ragazza, fare sesso, essere desiderati e cercati dall'altro non essere preda dell'ansia sociale e, dunque, riuscire a stare con gli altri serenamente ecc.. vedendo anche le persone che, con me intraprendevano tale percorso, mi sono detto "ma io sono l'unico a non avere una vita normale, qua c'è qualcosa che non torna" e ho capito che stavo intraprendendo esso solo come compensazione, solo per trovare una via alternativa per sperimentare i piaceri a me negati dalla vita sino a quel momento: sino a quando non soddisferò tali bisogni sociali non potrò iniziare tale percorso.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

E' una tua scelta, vivila. :bene:

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Più che altro cerca di accettare che nn sei pronto ora.
Dagli errori e dagli insuccessi si impara, accetta pure che queste sono le regole del "gioco".

Ah capisco, dunque per te è una scelta libera la mia..

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Anche io mi sono ritrovato in situazioni simili.
E' brutto non riuscire a comprendere il significato di questi comportamenti; sono rimasto anni col dubbio "l'avrà fatto perché le piacevo, perchè si divertiva a punzecchiarmi o...boh".
Ho ancora dei rimpianti pensando che avrebbe potuto esserci qualche remota possibilità per la prima ipotesi...

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Dì un po'... e adesso i tuoi amici come ti vedono?

L'educazione vorrebbe che a una domanda (presente nel testo del topic) non si rispondesse con un'altra domanda.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Era per farmi un'idea. Perché mi sembra di rivedermi un po' nella tua situazione. L'educazione la dedico a chi merita comunque. Vediamo un po'.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Beh fallen, alcuni pensano che conti l'aspetto, alcuni che conti l'essere estroverso, alcuni che conti il saperci fare con le ragazze, e così via. In poche parole, ognuno qui dentro ti direbbe ciò che secondo lui serve per avere successo con le ragazze, ed essere di conseguenza uno tra i più fighi della propria comitiva, o dei propri gruppi sociali vari. Personalmente in base alle mie esperienze, tutti i ragazzi che conoscevo che hanno avuto successo con le ragazze e si sono costruiti tantissime amicizie (la quasi totalità false e di convenienza) hanno avuto come comune denominatore i soldi. Sulla base di quello a cui ho avuto modo di assistere, l'essere estroversi, il saperci fare, la bellezza, la cultura, l'intelligenza, non hanno contato nulla, ma come ti ripeto ha fatto la differenza avere della famiglie benestanti alle spalle che gli hanno fornito di tutto di più: scooter nuovi, auto nuova, vacanze all'estero, ristoranti di livello, ecc.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Puoi fare esempi concreti?
Io non ho capito di cosa parli.
Ma poi questa crescita che una persona intraprenderebbe da cosa sarebbe motivata? :interrogativo:
Io non sto crescendo nel senso che hai in mente e un giorno decido di crescere... Ma per ottenere/far cosa?
Alla fine sempre saltano fuori degli obiettivi (quantomeno dei desideri e bisogni da soddisfare), altrimenti si resterebbe così, e non si intraprenderebbe alcuna crescita.

Poi comunque io se devo fare cose che tollero poco (se intraprendere questa crescita personale richiede impegno e sacrifici), poi per farle dovrei ottenere qualcosa che mi ripaga, che per te o il tizio sotto la cascata le cose che si ottengono con questa crescita personale hanno valore io me ne frego, non abbraccio minimamente i valori buddisti o di gente di questo tipo, non ho nulla contro di loro fino a che non vengono a rompere i coglioni anche a me.

Bisogna per forza tradurre la cosa in termini di qualche obiettivo vago che a me interessa raggiungere, altrimenti questa cosa per quale motivo dovrei farla?

Con la crescita le cose che ancora non ho e che mi interessano le ottengo?

Se si superano certe soglie e quel che si ottiene sono le solite cazzate tipo amore universale e il donarsi gratuitamente ho capito già dove si vuole andare a parare con questi discorsi qua e sinceramente io 'sta roba new age non la tollero più, sono una persona normalmente pacifica ma 'ste persone davvero mi istigano all'omicidio.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Ma sei serio?

Guarda ne sono perfettamente consapevole: l'attrazione è un tema complesso, ho letto libri a riguardo e ho fatto ricerche su internet su siti anglofoni in cui si pubblicano ricerche scientifiche: su questo tema si dice tutto il contrario di tutto. Tuttavia, almeno per quanto riguarda l'attrazione fisica, ho notato invece il contrario: il bello maschile e femminile è oggettivo, sebbene di periodo in periodo e da cultura a cultura cambi PARZIALMENTE: molte caratteristiche fisiche vengono ovunque e sono sempre state considerate belle e ciò è legato a motivi ancestrali. Credo, dunque, che in fin dei conti la mia pecca sia l'aspetto fisico: al di sopra di una certa soglia estetica la psiche non conta più un cazzo.
Contava solo nascere belli, sarà per la prossima vita.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Puoi essere talmente fobico che di queste cose non te ne fai nulla perché non sei in grado di renderti brillante/divertente/interessante per nessuno e nessuno ti viene dietro se non quelli che vogliono scroccarti qualcosa.
Viceversa ci sono tante persone che hanno anche dei lavori precari o non particolarmente benestanti da avere auto nuove e uscite in ristoranti di classe, ma non per questo sono soli.

Contava nascere non fobici, casomai, visto che di gente in giro accoppiata senza rispettare i canoni di bellezza da copertina ce n'è tanta e di fobici invece ben pochi.

Con le persone di cui ho parlato nel topic non ci esco più. Mi è rimasto un unico gruppo formato dagli amici d'infanzia insieme ad altri che si soni aggiunti con il tempo. Questi ultimi hanno, eccetto uno, anche altri amici e sono fidanzati e ora si sono allontanati dal gruppo. Tutti gli altri sono come me. Noto spesso che assumono un atteggiamento di superiorità nei miei confronti e anche nei confronti degli altri messi come me, per cui sono felice che se ne stiano alla larga. Avrei tanto bisogno di persone che non mi giudicassero e mi aiutassero ad uscire senza sentire il peso della pressione di realizzazione sociale che io ho disatteso, di nuovo come prima dell'inizio del mio ritiro sociale.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Sì, mi hanno rotto i coglioni i santoni alla Osho e tutti questi discorsi ipocriti.
Tu pensi di dover donare amore gratuitamente? E fallo se ci credi davvero invece di perder tempo, ci sono persone disagiate di ogni tipo ma poi questi si guardano bene dal frequentare solo queste persone davvero (perché queste davvero poi non avrebbero nulla da dare), amarle davvero, stare 24 ore su 24 con persone così, no vogliono fare i leader e convertire altri a fare i misericordiosi, e allora mi fanno incazzare ancora di più. Hanno trovato un business nel quale inserirsi, ma a quel che predicano non ci credono davvero, sono valori fittizi.
Sono liberi, facciano quel che vogliono ma che non vengano da me a cercare di convertirmi e abbagliarmi con queste verità luccicanti, mi vogliono aiutare? Ho un mucchio di problemi concreti, risolvano questi invece di dire che amano l'umanità, la amano solo fino a che questa non puzza tanto o inizia a pisciare e cacare in una stanza come capita a certi disabili gravi.

Io non ci credo nell'amore gratuito perché non sto bene ad assistere solo gli altri (e di persone da assistere 24 su 24 ce ne sono miriadi), ho bisogno anche io di qualcosa, sono egoista e quel che ti pare, ma almeno rispetto a loro sono sincero, non è certo il mettermi ad assistere altre persone che mi manca, anzi, ne ho abbastanza.

Se ci credono in quei valori devono mostrarlo, e io non vedo coerenza.

Io non li abbraccio quei valori, non ne sono capace, lo dico chiaramente, e non devo dimostrare nulla, sono coerente con quello in cui credo, sono egoista e per star bene ho bisogno di esserlo, che dovrei fare, dire di no?

Se tu affermi certe cose sei tu che devi dimostrare che sono vere, non io che non le affermo né ne sono convinto.

Comunque non mi hai risposto, cosa si ottiene alla fine?

Facciamo così:

Brutto+psicologicamente disturbato o non disturbato= finita

Normale+psicologicamente disturbato= finita

Normale+ psicologicamente non disturbato= qualcuna che ti piglia la trovi


Bello+ psicologicamente disturbato= qualcuna che ti piglia la trovi

Bello+ psicologicamente non disturbato= vita normale

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

E i soldi?

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Cosa ti devo rispondere a fare se ti sei già fatto il filmino su chi sia, cosa voglia e perché dica "certe cose"? :interrogativo:

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Ma era un "tu" generico rivolto a queste persone non a te individualmente.
Se mi si vuole intortare con discorsi tipo questi

https://diventarefelici.it/cos-e-lamore/

E ce ne sono a bizzeffe in questo o quel manuale sull'amore (si ripetono e copiano in continuazione)...
Si può anche evitarli.
Volete donare senza ricevere nulla?
E donate davvero a persone che non hanno un cazzo da darvi. Hai un partner bello? Mettiti con uno brutto che non può darti alcuna piacevolezza estetica se davvero non ti interessa ricevere nulla e soltanto dare.

Non le conoscete persone che non hanno da darvi nulla? Non vi preoccupate ve le presento io.
Niente scuse poi.
Dovete donare senza avere nemmeno la vaga aspettativa di poter ricevere qualcosa.
Se è questo che vi rende felici me lo dovete dimostrare tutti con i fatti.

Non è che poi tutti hanno relazioni con persone piacevoli e ricevono molto dagli altri e si mettono a dire che il bello nella vita è donare, facile parlare così quando si è ricevuto molto per ogni cazzata che s'è fatta.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Sono certo che ci fosse un modo più carino di esporti, ma ammetto che privo di esempi concreti sia abbastanza scontato che il messaggio non sia passato in maniera chiara.

Riprovo.
Possiamo affermare che la crescita personale abbia come obiettivo quello di formare noi stessi. Ovvero, parto da uno status di perenne insicurezza e, attraverso l'auto analisi e l'introspezione, acquisisco sicurezza in me stesso.
E' un processo che passa attraverso l'autostima, ma che diversamente dall'avere la ragazza bellissima, non alimenta l'ego in maniera incontrollata.

La ragazza può essere una naturale conseguenza dell'auto miglioramento, ma se presa come obiettivo, a parte esporci tantissimo con il rischio di perdere e stare peggio di prima, può arrivare attraverso cose banali e con quella sola finalità (es. iscriversi in palestra).

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Ma come faccio ad aumentare la sicurezza (la credenza a questo punto) di piacere all'altro sesso senza avere alcun riscontro? :interrogativo:
Io adesso credo di non attrarre nessuna donna che possa piacermi per certi motivi, con l'introspezione come faccio? Come funzionerebbe?
Devo immaginare e pensare di essermi sbagliato e che i motivi sono infondati?

Non riesco ad afferrare come possa diventare sicuro di esser capace di suscitare certe reazioni in un ambito senza verificare certe cose. Perché se sicuro non significa questo non riesco a capire che possa mai significare essere sicuri di sé in certi ambiti.

Io inizialmente quando guidavo ero insicuro alla guida, ora lo sono di meno, ma ho dovuto imparare a guidare meglio effettivamente per diventare più sicuro, è stata la verifica delle mie aumentate capacità che mi ha fatto diventare più sicuro. Se non riesci a raggiungere questo obiettivo qua, più sicuro secondo me è difficile che lo diventi in questo o quell'ambito. Se riesci a migliorare facilmente, più velocemente diventi sicuro, più fatica fai, più è difficile la cosa, più tutto il processo andrà a rilento e al limite potrebbe anche bloccarsi.

Alcuni bambini sono sicuri di saper fare certe cose, ma alla fine son sicuri perché hanno credenze errate, al momento risultano incapaci se si va a verificare quel che riescono a mettere insieme effettivamente in quel preciso istante. Per questo bisogna anche stare attenti a non fargli maneggiare coltelli ed oggetti taglienti, loro magari sono sicurissimi che non se lo pianteranno in una gamba, ma poi a conti fatti questa è una finta sicurezza.
Per essere sicuri davvero devono migliorare effettivamente le capacità psicomotorie, e quindi anche qua c'è di mezzo un obiettivo in cui si potrebbe anche fallire, non si può raggiungere o colmare con l'introspezione.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Infatti ritengo sbagliato in principio legare obiettivi "fisici" alla crescita personale, sperimentare e impratichirsi, come nella guida, fa crescere la sicurezza in quello specifico ambito. Non aiuta a sviluppare la propria percezione di sé che sta alla base di mille complessi e paranoie che ci si pone.

L'op è partito con una premessa diversa, ovvero che ponendosi delle domande e riconoscendo ciò che può avere o non avere si possa trovare "il proprio posto nel mondo". Secondo me no, si può sperimentare il proprio "appeal" provandoci con delle ragazze e analizzandone i riscontri, ma se trovi la ragazza bellissima e cieca che si innamora di te per come sei dentro, di fatto riconoscendo cose in te che neanche stavi prendendo in considerazione, non sei cresciuto. Al limite lo farai grazie a lei.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Ma se i riscontri sono che quasi nessuna che piace ci sta, come si fa ad aumentare la sicurezza? :interrogativo:
Prima ti percepivi come quello che era incapace di suscitare reazioni positive (l'insicurezza in soldoni è questa per me), con l'introspezione da sola questa percezione come fa a cambiare?
O non deve cambiare?
Non ho afferrato proprio il senso.
Devi poi riuscire a prendere in considerazione cose dentro di te che funzionano? O no? (Ammesso che ci siano)

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Separiamo i concetti, la crescita personale è la ri/scoperta di sé.
"Capire" quanto sei figo e, secondo costrutti sociali da verificare, quali sono le potenziali ragazze a cui puoi ambire è un gioco pericoloso, se hai già una scarsa autostima rischi di sminuirti e vivere il rifiuto nel peggiore dei modi.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

La crescita personale serve a sviluppare il proprio io e la consapevolezza di sé, non è potere. Serve a liberarsi dei propri auto-imposti limiti e vivere in maniera più serena, che è fondamentale secondo me per avere una vita sociale e relazionale decente.

Re: Ho bisogno del vostro aiuto
 

Non mi interessa probabilmente e queste cose non le trovo problematiche, per me non sono problemi.
I problemi li pongo io, altri possono al più proporre soluzioni, se mi vogliono aiutare davvero, se vogliono porre anche i problemi o riscrivere i miei a piacere non si va d'accordo.
Vita relazionale decente decido io (e sento soprattutto io) cosa significa, non altri.
La mia serenità magari consiste proprio in qualcosa di opposto rispetto a quella che hanno in mente altri, se non ho certe forme di potere e non sperimento gradi di realizzazione concreta (ma quella che ho in mente io) sereno non lo sono.
Soprattutto la regola sottolineata per me andrebbe rispettata assolutamente.