Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Praticamente ero a cena a casa di amici e questo amico mi inizia a criticare, io non avevo voglia di star a discutere e quindi taglio corto dicendo "ok se vuoi darmi la colpa va bene"

Il mio amico si inizia a scaldare dicendomi che non vuole darmi la colpa e che io non capisco niente, ripetendo varie volte che non capisco mai niente.

Gli rispondo che se inizia ad insultarmi forse ha finito gli argomenti e lui continua a scaldarsi dicendomi che mi lancia il piatto fuori dalla finestra, al che io rispondo "ok fallo", lui prende il piatto e lo lancia sul tavolo, in men che non si dica si alza, mi prende per la maglietta e inizia a spingermi, tutto questo mentre resto fermo.

La cena finisce e tutti fanno finta di niente, dopo un pò prendo e me ne vado senza salutare.

Ora, premesso che più che il comportamento di questo amico mi ha dato fastidio quello degli altri, visto che nessuno ha detto una parola e hanno fatto tutti finta di niente, cosa fareste voi?

Per piacere evitate di dirmi non uscirci più etc, perché se facessi così resterei fuori dal gruppo e l'unico a rimetterci sarò io

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Preferisci uscire con degli "amici" che ti insultano o rimangono indifferenti dinnanzi a delle aggressioni?
Non sto giudicando, è solo una osservazione.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

io come sono fatto non ci uscirei più, ti ha umiliato e fatto fare figura davanti a tutti anche se gli altri hanno fatto finta di niente, uno che ti tratta così in mezzo alla gente non è un vero amico. Però ti sto dicendo come la penso io, tu sei tu e se non vuoi rompere con quel gruppo ti capisco, io non ce la farei a uscire ancora.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

le cene con amici :miodio:

ma dove vivete, ad estroversolandia?

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ho provato ad immaginare se avessi vissuto io una simile situazione, sarei rimasto profondamente ferito, umiliato, avrei odiato tutto e tutti, sarei tornato a casa piangendo, sentendomi profondamente sbagliato. Dopo essermi calmato avrei riflettuto e capito che continuare a frequentare queste persone sarvirebbe solo ad illudermi di avere degli amici, perciò meglio solo!

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

>Dai vari Topic da te aperti si evince che hai costantemente a che fare con gente di merda che alza le mani che tu definisci amici e con cui continui ad uscire.....

Ah ecco. Perché stavo per rispondere: avrò amici non estoversonbulli, ma una cosa del genere è improbabile che capiti. E capitasse, nessuno dopo riuscirebbe a far finta di niente, me compreso.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ma su cosa vertevano queste critiche? Di cosa voleva discutere questo amico? E' capitato qualcosa prima della cena o nei giorni scorsi? Rispetto a cosa ti voleva attribuire questa colpa questo amico secondo te?
Poi ti ha detto di non capire niente... Ma rispetto a cosa? :nonso:

O queste "critiche" consistevano in un prenderti in giro? :interrogativo:

A parte l'aggressione, io non sono riuscito a capire dal tuo racconto cosa sia successo.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ncs, non ci siamo. A quanto pare tu non hai reagito ricambiando la violenza, e questo secondo me ti fa onore. Per il resto, come hanno detto anche gli altri...non so quanto tu possa effettivamente "rimetterci" non frequentando più queste persone.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Chi mena du vorte mena pe'

No

Chi mena vorte mena pe' pri

no

Chi mena pe' primo mena du vorte!

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Penso che sia importante capire il perchè di questo atteggiamento.
Le critiche erano sensate? Vi era qualche motivo per cui anche altri dei presenti potessero condividerle tacitamente? Questa persona è solita dare in escandescenze simili come "modo di fare cafone" senza essere realmente pericoloso? Scherza in maniera manesca? Nel gruppo questo tizio esercita in qualche modo una posizione "da leader"?
Mi è capitato in passato di avere uno scontro verbale con un ragazzo con cui uscivo e, secondo quanto mi è poi stato riferito da terze persone, anche altri condividevano alcune delle sue critiche, anche se non me ne avevano mai fatto parola, quindi tacitamente lo avallavano, si era fatto portavoce di malesseri diffusi. Una volta compreso che vi erano problemi, generati da malintesi non espressi, parlandone tranquillamente la situazione si è risolta.
Questo non per giustificare il metodo aggressivo con cui ti ha trattato ma per capire il perchè nessuno dei presenti ha detto nulla, credo sia il punto focale.
Se sei in rapporti umani con qualcuno dei presenti puoi provare a sentirlo per avere anche il suo punto di vista sulla serata e sapere se quando te ne sei andato la situazione è stata discussa tra loro.

Credo che la figura la abbia fatta lui, non tu, incitare ad una risposta violenta e ricevere indifferenza non fa certo onore all'aggressore.

Concordo che sia meglio continuare ad avere contatti sociali, anche se non così invidiabili, piuttosto che rimanere isolati. Meglio sganciarsi da un gruppo in cui non ci si trova quando si ha una alternativa concreta e le alternative nascono anche partendo dal frequentare gruppi simili.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ci rimetteresti di più che rimanendoci a continuare a prendere mazzate, metaforiche e non? La risposta non è scontata, devi saperlo tu.
Di certo è inutile chiedere "cosa fareste voi?" se poi quello che alcuni di noi farebbero non ti va bene. Allora la domanda è "cosa faresti tu?"

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Probabilmente stai sul culo anche agli altri. Forse potresti chiarire con gli altri presi singolarmente, in modo molto pacifico e senza fare l'arrogante (anche se magari hai anche ragione), altrimenti li perdi davvero sti amici.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Pensa che tu gli voglia ciulare la ragazza, se ne ha una? Quindi ha iniziato a marcare il suo territorio?

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

ma il motivo della lite qual e'?

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Fai bene a dire che a darti fastidio sono stati più gli altri che non hanno fatto e detto nulla...
Non hai dato ulteriori dettagli sul motivo della lite, ma comunque probabilmente stai sul cazzo ad ognuno dei tuoi "amici", magari ti parlano pure dietro e la tua presenza è un fastidio all'interno del gruppo, ma nessuno vuole escluderti esplicitamente (quando ti ha detto "non capisci niente" in merito a cosa lo diceva?).
Io ad esempio sono in un "gruppo" credo, ma nonostante questo sono sempre un outsider, non esco nemmeno quasi mai con loro e non siamo simili di carattere, quindi avvolte (non sempre, altre volte mi diverto, è un po' complicato :D) la mia presenza risulta superficiale, ma sono comunque nel gruppo, forse perché si è sparsa la voce che io avrei qualche "problema" non ben specificato, quindi loro quasi per pietà mi fanno rimanere. Almeno così la interpreto io. Quindi può capitare che certe volte cresca quest'intolleranza generale verso l'outsider del gruppo.
A me si può manifestare in cose tipo, non mi invitano per andare ad una parte e mi sostituiscono (perché sanno che non sono particolarmente divertente) oppure giudicano il mio atteggiamento alle mie spalle (tentano di nasconderlo ma so che lo fanno, anche perché lo fanno anche tra di loro :applauso:), però dopotutto ci si vuole bene (è difficile da accettare lo so :D) e non si sognerebbero di menarsi, specialmente me che sono innocuo e pure abbastanza "componente" quando capita.
A te te menano direttamente, e non va bene, può voler dire che c'è qualcosa sotto :pensando:

Però sto solo supponendo, magari se dai ulteriori dettagli sulla lite si può capire meglio.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Io gli direi chiaramente che ritengo il suo comportamento inaccettabile e non voglio che si ripeta più.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

E a che pro? Nel topic sulla ragazza come fonte di autostima mi pare tu sia contrario a dei rapporti che vedi come disfunzionali, in quanto in essi si accetterebbero o si giustificherebbero persino le patologie altrui contribuendo a incancrenirle.
E frequentare, solo per non rimanere soli, degli "amici" che ti vedono come la palla al piede della situazione o peggio e che ritengono legittimo sfogare il loro astio per te anche passando a vie di fatto, cos'è se non un rapporto disfunzionale?

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Tu sei Heisenberg. Il grande WW, sai cosa succede se non vai più a lavorare? che un impresa che ha il giro d 'affari di una multinazionale fallisce.
Scherzi a parte, non conosco i tuoi amici e non so perche non sono intervenuti, se col tipo che ti è saltato addosso conprensibilmente non vorrai più averci a che fare almeno chiedi spiegazioni a loro del brutto conportamento indifferente che hanno avuto

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

In quanto uscire in gruppo (anche qualora il gruppo non sia tutto sto granchè) ti permette di conoscere anche altre persone, stare a casa da solo no. I gruppi non sono "chiusi", capita che presto o tardi qualcuno venga introdotto e presentato, dando occasione di allargare la propria rete sociale.
Semplicemente sarei ben disposto ad ingoiarmi qualche rospo pur di crearmi occasioni che, da solo, avrei difficoltà ad avere. Mera utilità pratica.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ma quale è la tua parte di responsabilità?
Di che discutevate?

Non esiste che uno impazzisce così senza motivo, a meno che sia psicopatico, allora si spiega il lasciar correre degli altri

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Sono assolutamente in disaccordo, credo che le conseguenze di doversi umiliare a tal punto possano essere addirittura devastanti.
Ma se prendiamo per buono questo criterio, anche un rapporto a due, per quanto "disfunzionale" e instaurato senza prima acquisire i superpoteri che ti redimano dall'onta di fobico, può quantomeno servire allo stesso scopo (lei ti presenta amici, parenti e conoscenti).

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Magari la risposta a "come comportarmi?" può essere "non fare più determinate cose "

Senza sapere che è successo, non si può rispondere

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ma io non uscirei assolutamente più in mezzo a gente del genere che davanti a tutti mi lancia il piatto e mi umilia davanti agli altri, quale vantaggio può darti per la fobia una situazione del genere con persone del genere? Anzi, sapendo come vanno a finire quelle situazioni strano che non ci siano state le solite oche che ridevano orgogliose perché lo sbruffone ha trattato così un altro uomo..

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Probabilmente guardando il lato meramente pratico (e tralasciando gli eventuali "effetti collaterali" di un rapporto di coppia disfunzionale) è così.
In un rapporto di coppia tuttavia si suppone un livello di intimità e sincerità maggiore di quello che può esserci in un gruppo casuale per le uscite, è diverso scendere a compromessi in tal frangente per come la vedo io. Non strumentalizzerei mai una relazione per raggiungere un terzo fine, diversamente parlando di un gruppo per uscite più o meno occasionali mi farei meno scrupoli.
La mia visione sarà inoltre legata al mio vissuto personale, non ho trovato giovamento nel cercare di tenere in piedi un rapporto di coppia avendo io magagne personali non sanate, anzi, diversamente appoggiandomi a gruppi di uscite "non sempre da sogno" sono comunque riuscito a conoscere persone valide o andare in posti che mi interessavano in cui diversamente non me la sarei sentita.

Poi onestamente io questa grande umiliazione non la vedo, c'è stata una discussione accesa ma dal poco descritto non direi che Heisenberg ne sia uscito umiliato. Mi pare che abbia sostenuto adeguatamente il confronto.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Bello il tuo gruppo di amici, il migliore è quello nervoso.
Dipende dall'argomento di discussione, su cosa era incazzato?? perché se sei sempre lo zimbello del gruppo, condoglianze.
Se nessuno è intervenuto sono degli stronzi o impauriti.
Non lasciar passare quell'episodio, tira fuori le palle e chiedi spiegazioni altrimenti taglia i ponti.

Esatto, senza contesto è difficile dare un giudizio sensato.

Magari hai fatto o detto qualcosa di oggettivamente pesante, che può spiegare la reazione del tizio e la non-reazione degli altri.

Certo che, se il motivo scatenante è una cazzata, ti conviene farti due conti e valutare se sia il caso di far un bel discorso coi presenti.
Intanto, magari cercare pure un altro paio di scarpe in cui andare a mettere i piedi.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

A me viene da pensare a Sheldon Cooper

Fa innervosire parecchio come personaggio, uno che dice le cose senza filtri, magari è questo il caso

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Per umiliazione intendo il doversi assoggettare a stare con gente che ti tratta male sperando che forse, chissà, un giorno ti presentino qualcuno meglio.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Evidentemente se l'OP continua a frequentare questo gruppo e ha anteposto di non considerare l'opzione "mandaliaffanculo" qualcosa di positivo in queste uscite lo troverà e in un bilancio gli aspetti positivi, per lui, supereranno quelli negativi.
Non sarà così gravoso scendere a occasionali compromessi se l'alternativa è l'isolamento sociale.
Poi insomma, bisognerebbe conoscere il quadro generale, non sono 2 o 3 eventi isolati in cui ci si trova male o si litiga, decontestualizzati, a decretare che gli altri siano tutti stronzi, discorso diverso se fosse una costante.
L'intransigenza verso i comportamenti altrui è un ottimo modo per restare soli e far scaricabarile sugli altri per quanto concerne le responsabilità, sulla carta può pure fare onore avere una visione così categorica, ma all'atto pratico risulta più conveniente essere un minimo flessibili sino a che non ci sono alternative.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Allora che lo ha aperto a fare il topic, se il bilancio è positivo?
Non sarà che la scarsa autostima e la mancanza di intraprendenza e skills sociali nel cercarsi altri gruppi non gli consentono di liberarsi dalla dipendenza verso queste persone?

Ah ecco, non è il tipo che è violento e gli altri che lo appoggiano, è lui che è intransigente, come ho fatto a non capirlo prima? Giusto, il fobico ha sempre torto e deve accogliere anche le mazzate dei "normali" col sorriso sulle labbra e dicendo: "Com'è umano lei a permettermi di godere della sua compagnia e di non restare solo".
Allora che continui pure:

http://bellunopiu.it/duplicato/wp-co...tafazzi_03.jpg

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Mi riferivo alla tua visione delle cose parlando di intransigenza, ossia
Singoli eventi decontestualizzati non stanno a significare molto.

Per la questione del topic in sè il pensiero è nella parte che hai accuratamente sorvolato nel mio primo messaggio, perchè poco utile a far scoppiare discussioni, ovvero capire da cosa è nata la discussione e che tipo di persona sia quello che ha dato inizio al casino. Semplicemente se non si sa di più è difficile parlare.
Qua però tutti danno per assodato che lui sia povera vittima e gli altri bulli e stronzi, senza alcun contesto.
Ad ogni modo, senza sapere di più a riguardo, ritengo di aver scritto sin troppo.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

E sarebbe intransigenza quella? Su quale pianeta?

In base a quanto c'è scritto, è per me la conclusione più probabile.
Mi pare invece che sia tu a voler dare per assodato che le cose stiano al contrario, parlando poi di intransigenza solo perché uno potrebbe anche non voler accettare di essere preso a male parole e a mazzate day by day (eh sì, vedi un po' che pretesa...).
Ancora ancora si dimostrasse che è Heisenberg quello che si rende insopportabile a tutti (ci dirà poi lui, se vorrà), potrei anche capire se gli si consigliasse di rivedere certi suoi atteggiamenti, ma mi pare che al di là di quest'eventualità che per ora non ha elementi a sostegno, il succo sia poi che il fobico dovrebbe comunque essere meno "intransigente" perché altrimenti resta solo (?!): cioè meglio farsi trattare di merda che restare soli, ammappa. Se invece Heisenberg non avesse avuto nessun problema a socializzare, allora come non detto, avrebbe potuto tranquillamente sfanculare quelli che gli stavano sul gozzo perché poi ne poteva trovare degli altri. Mah.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Se da un singolo evento senza contesto in cui qualcuno ti tratta male trai automatica conclusione che sia una persona di merda e che sia meglio evitarla, per me sì, è una visione discretamente assolutista.
Penso che chi ragiona così farà fatica ad inserirsi più o meno ovunque perchè l'uscita infelice presto o tardi capita a tutti, non sempre con dolo, non sempre di proposito, ma capita.

Io di mio ho semplicemente detto di non bruciarsi i contatti sociali prima di avere alternative e, se possibile, di chiarire con gli interessati.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Intanto da topic precedenti non mi pare si tratti di un evento singolo.
"Uscita infelice" poi è un discreto eufemismo per uno che ti prende per la maglietta e ti fa fare il viaggio della stanza con gli altri che non muovono un muscolo per fermarlo (la cosa più terribile). La scusa della "decontestualizzazione" mi ricorda molto quelle del berlusca o dei suoi accoliti quando ne sparava una delle sue: sono stato decontestualizzato, cribio (cit.)
A me è capitato di avere un' "uscita infelice" di questo tipo solo alle elementari, poi mi ritengo abbastanza cresciuto per evitare cose di questo genere, a meno di non avere di fronte un pedofilo o qualcuno di altrettanto spregevole, tipo un mafioso (parlo sempre di berlusca, insomma).
Ma già, i non appartenenti a questo forum hanno sempre qualche attenuante che li giustifica e le loro azioni, per quanto fuori luogo, sono sempre nel giusto, quelli sbagliati siamo noi :perfetto:

Appunto, l'importante è non restare soli, restare aggrappati a ogni conoscenza, e se non hai nessun altro anche a gente che ti dice a più riprese che non capisci un cavolo e ti prende per la collottola. Altrimenti sei l'intransigente della situazione, altrimenti è colpa tua se non hai amici, ecc. Wow.
Chiarire può andar bene, ma se le posizioni restano quelle non vedo altra alternativa che lasciar perdere 'sta gente. A meno che le mazzate piacciano più della solitudine, nel qual caso de gustibus ecc.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

A 'ste persone basta far vedere il ferro e la smettono.

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Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

I topic precedenti non li ho letti (se non i 2 linkati qua sopra, decisamente scarni di contesto pure quelli, in cui in uno è l'autore ad aver dato inizio alle discussioni dando delle capre agli altri, non mi sembra il modo migliore per risultare simpatici), non credo di essere tenuto a sapere la cronistoria di un utente per rispondere.

Non si sa le motivazioni che hanno portato a questo sfogo, di che si sta a parlare? Due spintoni sono una cosa così grave a priori dal contesto che li ha generati? A me sembra che situazioni simili capitino ultra di frequente in più o meno tutti i contesti sociali, non gli ha puntato un coltello alla gola.
Non che sia auspicabile un atteggiamento aggressivo del genere, ma penso che sì, ci sia diffusa tendenza a ingigantire più o meno tutto da parte di molti qui sul forum.

Ad ogni modo non mi va di dilungarmi ulteriormente, come già detto prima. Buon proseguimento.

EDIT: effettivamente "ultra di frequente" è eccessivo, ma diciamo abbastanza spesso da non spaventarmi o comunque ritenerlo qualcosa di estremamente grave. Capita nelle discussioni più accese.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Ti dico di più: mettiamo anche che sia stato lui il primo a rendersi insopportabile e che gli altri gli stiano solo rendendo pan per focaccia. Se il contrasto è così insanabile, visto che loro sono in tanti e nessuno è d'accordo con lui, o lui si convince di essere completamente nel torto e cambia atteggiamento a 180° (ma la vedo molto improbabile) oppure la soluzione è lasciar perdere. Di certo non continuare a frequentare 'sta gente conservando lo stesso dissidio insanabile di posizioni e alimentando rancori reciproci, solo perché Heisenberg è fobico e per ora non ha altre alternative alla solitudine.

Forse fuori da qualche curva calcistica o nel cortile di qualche scuola, per il resto non mi sembra una cosa così diffusa né così comunemente accettata come acqua fresca tra persone che si considerino adulte.

Io invece ci vedo una tendenza, tua e di altri qui, a minimizzare quello che di negativo proviene dal "mondo esterno", e a incoraggiare ad accettarlo di buon grado se è l'unico modo per mantenere una parvenza di socialità. Tipo come quando una volta si diceva che era meglio tirarsi dietro i piatti h24 davanti ai figli piuttosto che divorziare.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Bah. Forse c'entra la figa?
Ho sentito che si può diventare molto violenti a causa di questo specifica cosa. Io stesso delle volte mi sono alterato per questa ragione. :nonso:

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Winston Smith se sfinissi le donne a letto come sfinisci gli utenti Rocco Siffredi si evirerebbe in segno di inferiorità.

A 'sto punto anche il trolling è una seria possibilità.

Re: Amico voleva menarmi, come comportarmi?
 

Se Heisenberg non ha interesse a chiarire i fatti, inutile parlarne, mica è un quiz, forse una nuova forma di trolling, dato anche negli altri topic apre e abbandona