Gelosia? Si, grazie
 

Sappiamo tutti che la gelosia nei rapporto è poco benvenuta, se non del tutto, ma a causa di una coppia di conoscenti mi è venuta una domanda da farmi.
La sua lei ha espresso il desiderio a una conoscenza comune che vorrebbe che il suo ragazzo fosse più geloso, forse perché si sentirebbe più desiderata, o booh, mica capisco, voi cosa ne pensate? Anche voi vorreste in un'eventuale coppia un po' di gelosia? Ovviamente evitando che si esageri.

Lo stesso tipo di donna che quando viene rinchiusa in casa e picchiata lo accetta perché lo ritiene segno d'amore.
Bah...io non vedo l'ora che il medioevo finisca. Basta con il machismo troglodita e arrogante.

Che probabilmente nutre delle insicurezze o dubbi sul rapporto ed ha un bisogno interno di conferme, così su due piedi.

Precisando che gelosia =//= attenzioni, in accezione positiva.

Personalmente mi crea sempre molti pensieri il sentire persone esaltare la gelosia, ritenere sia necessario che ci sia e che essa dia un contributo positivo al rapporto. O denigrare chi non è geloso perché "non ci tiene davvero" ed altre cazzate simili.
Chi ci tiene davvero e si fida dell'altro/a IMO cercherà di lasciarlo il più libero possibile in modo da sapere che la scelta di stare insieme è pienamente voluta, forzata il meno possibile.

Lo vedo come un pensiero disfunzionale che manifesta ciò di cui sopra : insicurezze, bisogno di conferme, ricerca di attenzioni etc. Fino ad arrivare a quella che per me è vera e propria mancanza di fiducia, nel caso in cui sia molto forte ( e di fatto per me è la morte del rapporto).
Per carità, un po' è fisiologica e pure io la provo. TUTTI hanno delle insicurezze, chi più e chi meno.

Io in un rapporto posso sì desiderare attenzioni, positive però.
La gelosia non è una forma di attenzione verso l'altro di questo tipo (anzi, è più che altro un'attenzione ai propri di bisogni, a voler vedere).
Che un po' ci sia è normale, ma desiderarla è controproducente. Se non ci fosse sarebbe meglio.

Mie idee comunque, per me ogni singola briciola di fiducia nell'altro vale molto di più delle conferme che un atteggiamento possessivo (aka gelosia) può fornire.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Mi piace la gelosia finta. Quella che magari un minimo è pure presente ma viene volutamente esagerata e scimmiottata per riderci su.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Preso dal primo link comparso nella ricerca

1 Sentimento di chi ha paura di vedersi sottratto l'oggetto del proprio amore

3 Cura scrupolosa

mi sembra un buon punto da cui iniziare per dire la mia.

Sono dell'idea, che come per ogni altra cosa, la via di mezzo sia generalmente la strada giusta.

Mi viene da fare un paragone molto banale, da piccoli siamo gelosi del nostro giocattolo preferito, ma non troppo gelosi da non permettere a un'altra persona di condividerlo con noi a patto che non lo rompa e che torni al proprietario.
Beh, io non sono stata molto abituata da piccola a provare questo tipo di gelosia per le mie cose, anzi, spesso le abbandonavo a loro stesse, anni dopo me ne ricordavo ma ormai erano troppo vecchie e "conservate" male per poter essere riutilizzare e non potevo far altro che provare un forte dispiacere e sentirmi una scema.

Crescendo ho imparato ad apprezzare le mie cose, a prendermene cura, a usarle e alla fine rimetterle al loro posto.
Beh ogni volta che poi ho voglia di usare di nuovo quella cosa sono contenta di ritrovarla lì e in buone condizioni.


Lo stesso vale per le persone, gelosia significa non darle per scontato, come non dare per scontato il fatto che "tanto mamma prima o poi mi comprerà un giocattolo nuovo", significa trattarle bene, averne cura e avere un po' paura di perderle.

Per me una sana gelosia è importante nel rapporto (compreso quello di amicizia), le scenate non mi piacciono, ma fare qualche battuta scherzosa sull'argomento secondo me non può che rafforzare il legame e ricordare all'altro che un po' di paura l'abbiamo sul fatto che le cose possano finire.

Personalmente, stare con un partner che non manifesta il minimo accenno di gelosia mi farebbe venire qualche dubbio.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Se ti va di spiegare :
Del tipo ?

Parlo per me, ho difficoltà a manifestare la gelosia anche quando la provo. Semplicemente perchè nel momento in cui mi accorgo di tale sentimento mi sembra insano, deleterio al rapporto poichè frutto di una MIA insicurezza che non voglio pesi sull'altra e che non voglio venga vista come un qualcosa di positivo. Lo razionalizzo e smonto abbastanza velocemente.
Avverto proprio un viscerale rifiuto nell'equiparare persone e cose, quindi tendo a distaccarmi dalla possessività il più possibile.
Che faccia qualche domanda di rito è scontato ( ed il giocare in modo caricaturale su questi aspetti è ok, se palese che di scherzo si tratta), ma se al non approfondire più di tanto " l'interrogatorio" corrisponde un " sembra che non te ne freghi nulla " ,proveniente dall'altra parte, ci rimango seriamente male.

Altro punto : ho brutte esperienze con questo tipo di comportamenti. Solitamente, mi sembra che la persona che chiede all'altra di essere più gelosa sia la stessa con cui poi accade sempre che " come fai sbagli" : se continui a non manifestare gelosia diventi quello a cui non gliene frega nulla del rapporto, se lo fai vieni giudicato come non credibile oppure - e qui è paradossale - cazziato perchè sembra che non ti fidi.
Ecco, a me in tutta onestà star dietro a questo tipo di insicurezze - specie quando sono anche una persona che con le attenzioni di altro tipo è di manica assai larga, nei rapporti - causa una forte insofferenza e disagio.
Proprio in vece del fatto che il non manifestare la voglia di possesso sembra spesso far passare tutto l'impegno effettivo e reale ( anche solo in termini di dare fiducia), che invece dovrebbe far risultare EVIDENTE che uno ci tiene all'altra persona. Mi sento io come se venisse dato per scontato tutto il resto che faccio, piuttosto.
Allo stesso modo, immedesimandomi nell'altra parte, non voglio questa debba mai confrontarsi con simili comportamenti.

Comunque, credo che ciò che tu associ al concetto di gelosia sana (il prendersi cura, curare attivamente, etc) sia quello che io intendo come fornire attenzioni positive - c'è anche da considerare l'uso dei termini in effetti. Facile si dica la stessa cosa con parole diverse.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Oddio, Zetta che apre un topic, e che è successo? :o



Quoto ogni parola. :riverenza:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Ho visto il pulsante "Apri discussione" e mi sono detto
http://i.imgur.com/83mUc1P.gif

:ridacchiare:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Da Wikipedia:

La gelosia (dal latino zelosus, aggettivo di zēlus passando per il greco ζηλoς (zelos), emulazione, brama, desiderio) è un sentimento umano. Assume nel tempo il significato del timore di perdere o non ottenere un bene o un affetto o qualcosa che entri in possesso di qualcun altro.

La gelosia è un sentimento di ansia e incertezza dell'essere umano, causata dal timore di perdere o non ottenere la persona amata perché essa sia preferita da altri o preferisca altri[1]. La conseguenza può essere di rabbia e risentimento verso chi sia più considerato dalla persona amata[2]; più in generale è causata dal timore di essere traditi dalla persona amata[3].

A me non sembra la stessa cosa. :pensando:

I rapporti devono funzionare su cura e protezione, la gelosia, a mio avviso è tutt'altra cosa, si parla di ansia, paura, incertezza, rabbia, risentimento e non parlo ovviamente, di qualche battutina scherzosa ogni tanto.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Un minimo di gelosia non può che fare bene.
Se hai paura di perdere una persona perché non manifestarlo (nei limiti, senza sfociare nel patologico o nella rottura di scatole)?

Ah, vabbè, ma è chiaro che tutti preferirebbero una fiducia al 100% col proprio partner, ma questa è pura utopia. Inoltre fidarsi ciecamente del proprio partner potrebbe essere deleterio tanto quanto essere eccessivamente gelosi.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Perchè è una paura, cioè un aspetto negativo.
Se io vengo da te e ti dico " ok, so che domani uscirai con X ed io non ci sarò. Dimmi chi è, fammi sapere come va, sentiamoci, come vi siete conosciuti ( ..altre domande...). Dimmi che non c'è nulla sotto perchè temo tu possa trovare chi ti piace di più " è chiaro che ciò che sto facendo non è un volerti arrecare danno direttamente ed includa anche una componente affettiva.
Però la manifesto per tramite di una paura che scarico su di te, cerco indirettamente di fartela provare affinchè essa influenzi il tuo agire ( che già sarà in parte condizionato, per forza di cose).

Trovo ci siano altri metodi, migliori, per manifestare l'interesse e di tenerci all'altra persona, non passanti attraverso il coinvolgerla in paure o dubbi.

Desiderio di vicinanza e paura della perdita per me non sono affatto la stessa cosa.
Potrei, ad esempio, manifestare di tenerci all'altra persona chiedendole se ha fatto qualcosa di piacevole che le va di ripetere insieme in futuro, o starla ad ascoltare se spontaneamente mi parla di qualcosa che riguarda X anche in termini positivi per dimostrarle che comunque c'è fiducia, può liberamente esprimersi senza doversi censurare per paura di ferirmi.
Ok, cazzate scritte così, ma credo si capisca cosa voglio dire.


EDIT : questo non significa negare l'esistenza di tali paure, se mi vengono poste domande dirette su di esse, sottolineo. Vorrei solo lasciarle il più possibile fuori dal rapporto.

Che sia utopico è palese. Però se inizio una relazione l'idea è di tendere verso quel punto.
Lo stesso discorso riguarderebbe la possibilità che ci si ami per sempre : se inizio una relazione mica lo faccio comportandomi con l'idea che debba finire, prima o poi.

Deleterio perchè maggiore diviene la possibile perdita in termini emotivi, perchè lo vedi come un non curarsi del rapporto o che altro ?

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Io ho un mio modo di vedere le cose in generale, questo modo è "non possiamo essere certi che qualcosa durerà in eterno" partendo dalle cose materiali e arrivando ai rapporti umani,
trovo che essere troppo sicuri non vada bene perchè come ho già detto, dimenticando come si sta dall'altra parte (senza la persona), si finisce per dare per scontato.
Io ho imparato a non considerare niente sicuro ed eterno questo mi ha portata sentirmi fortunata per le cose che ho e per le persone che mi stanno vicino e quindi a provare un po' di sana paura di perderle.


Ad esempio ...

edito , ho scritto fatti personali che preferisco non rimangano sul forum

The_Sleeper se ne hai bisogno possiamo parlarne in pvt



Mah, a me sembrano sceneggiate un po' adolescenziali del tipo "voglio quello che non ho".
Per quel che mi riguarda faccio fatica a instaurare rapporti (in generale) seri e profondi, per cui una volta riuscita mi rendo conto di quello che ho raggiunto quindi il problema bambinate non sorge proprio (la rara persona con cui ho instaurato un buon rapporto l'apprezzo e cerco di tenermela).
Poi aggiungi il fatto che per stringere un rapporto sincero e profondo la persona deve ispirarmi fiducia, quindi per me è una premessa, la gelosia che ne nasce è proprio quella che ho descritto nel post precedente (paura di perderla e prendermene cura).
Infine anche solo l'idea di vivere del tipo di gelosie e robe tormentate che descrivi tu mi prova, già mi tormento per cose che riguardano solo me, rapporti duraturi problematici non mi interessano.


Si, ma non dimentichiamo che siamo fatti anche d'istinto quindi un conto è razionalizzarlo e contenerlo un altro è debellarlo completamente e non manifestarne alcuna traccia.


Prima di rispondere ho cercato la definizione su google proprio per questo motivo : )

NO Quote

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Non ho abbastanza esperienza in materia :nonso:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

La gelosia secondo me è fondamentale...gelosia intesa come tenere a qualcosa e arrabbiarsi..in fin dei conti è un sentimento che personalmente nn riprovo da molto tempo..lo stato emotivo in cui mi trovo non mi permette di provare gelosia,gioia o dolore..mi fermo sempre prima e anche io razionalizzo...forse per paura delle conseguenze...
La gelosia recitata o plateale mi sembra infantile,cose tipo uomini e donne...
Fiducia e gelosia sono su due piani diversi,il primo lo puoi provare razionalme te ,l'altro emozionalmente...quindi per me vanno a braccetto...inoltre quando ti fidi al 100% di una persona è proprio lì che ti fregano...quando abbasi le tue difese sei fregato..
Essere gelosi,non ossessivamente, rende vivo il rapporto..questa è la teoria, per la pratica non ci ho ancora capito niente:testata::testata:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Secondo me qui si fa un errore di fondo, cioè considerare la paura solo come un sentimento negativo.

La paura ha un compito ben preciso quello di farci tenere gli occhi aperti e permetterci di sopravvivere. Chi ha problemi proprio alle aree del cervello che inducono la paura si mette in situazioni di pericolo senza rendersene conto.
La paura è la stessa cosa che ci carica prima di affrontare una situazione difficile.

Per me la paura, finchè non diventa un impedimento per il normale svolgimento della vita, per i rapporti eccecc è ben accetta perchè ci fa tenere gli occhi aperti facendoci agire consapevoli della situazione.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

@ Aree, spero si comprendano i riferimenti, ho risposto dividendo in quote e poi cancellandoli.


Posso condividere il pensiero iniziale. Il mio è più un desiderio di far sì che le mie insicurezze non si riversino sull'altra più di quello che è normale già di per sè accada con certi tipi di condivisione intima, che non un essere sicuro costantemente ed in modo incrollabile ( vedi post sopra).


Riguardo all'esempio pratico :
Capito cosa intendi ed anche qui direi ch'è per me condivisibile. Nell'esempio da te fatto non vedo nessuna gelosia da allarme rosso o comportamento discutibile interno alla coppia, per dire. Anzi, mi sembra una situazione che "funziona".


Sicuramente non pretendo l'assenza di insicurezze o l'annullamento di possibili istinti e spinte emotive, figurarsi. Io stesso, come tutti, le ho.
Per me il problema riguardante questo discorso sulla gelosia è localizzato non tanto in quella altrui nei miei confronti ma in quella aggiuntiva che mi potrebbe venire richiesta.
Se non è patologica o pressante, la gelosia altrui, nei modi che tu porti come esempio - ad esempio ( meh, gioco di parole) - è qualcosa che non mi provoca disturbo
Comprendo ed accetto tranquillamentele le altrui insicurezze e che un minimo bisogno di conferme è innato. Non vorrei aver restituito l'idea d'intransigenza sul punto :ridacchiare:
Quando però a fronte di numerosi atteggiamenti di cura ed interesse ci si trova di fronte all'altrui dubbio sul tenerci al rapporto, solo perchè non si manifesta spesso quanta l'altro/a vorrebbe questa gelosia, io rimango spiazzato... ed abbastanza nella cacca, perchè mi è difficile forzarmi verso un atteggiamento che vedo come negativo ( non ne vedo nemmeno il senso).

Ad ogni modo, grazie per il confronto sul tema - che mi interessa abbastanza.
Fa comodo avere anche un'altra ottica frutto d'introspezione, anche solo leggermente diversa, da considerare.


PS : ah ecco, una domanda.
Ti sorgono questi dubbi e ne parli col partner ( suppongo). Se lui, pur continuando a non manifestare gelosia, ti assicura di tenerci a te, di non volerti perdere e nel resto del rapporto è presente e coerente con queste sue parole, come si evolve la situazione ?

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Da quello che ho letto la gelosia è anche paura di perdere,
e una persona la si può perdere sia per mancanza di cura sia perchè questa inizia a preferire un'altra persona, l'idea che il tuo partner possa interessarsi a un'altra persona non ti provoca un minimo di gelosia?
A me sembra una reazione naturale (e, come ho detto, per essere sana deve essere contenuta e razionalizzata, non sono assolutamente per i tormenti e le sceneggiate)

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Forse per me è assente la gelosia perché alla base di tutto io non posseggo alcuna persona (e nessuno può possedere me).

:pensando:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Su questo sono d'accordo, ci sono tanti modi di manifestare di tenere all'altra persona, così come la gelosia può essere un modo sano per manifestare la paura di perderla. Non vedo perché si debbano escludere se non si sfocia nell'eccesso.

Beh, innanzitutto se si inizia una relazione e si parte col presupposto di fidarsi al 100% lo trovo un po' ingenuo. Deleterio per il semplice fatto che tale fiducia potrebbe comunque essere mal riposta; ad esempio la separazione dei beni non si fa mica perché non ci si ami, ma perché è normale pensare che la storia d'amore possa finire un giorno.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Secondo me aver paura di perdere una persona non c'entra nulla col pensare di possedere una persona o meno.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Direi che questo è segno che stiamo dicendo la stessa cosa :bene:

E' un argomento talmente vasto che ne rende la scrittura difficile.




edito , ho scritto fatti personali che preferisco non rimangano sul forum

The_Sleeper se ne hai bisogno possiamo parlarne in pvt

...Nella situazione da te ipotizzata tenderei a fidarmi delle sue parole e conseguenti azioni, ma vedere assoluta impassibilità di fronte a ipotetiche situazioni che nella maggior parte delle persone susciterebbero gelosia mi farebbe strano


No quote

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Credo che bisognerebbe prima definire cosa si intende per gelosia.
Probabilmente una cosa diversa per ognuno di noi, dei comportamenti che io potrei trovare normali potrebbero sembrare oppressivi a te o viceversa

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Non per forza però l'impassibilità significa dare per scontato o esser eccessivamente sicuri di sé, potrebbe anche significare l'evitare di mostrarla per non condizionare l'altra persona e limitarla in un qualche modo e credo valga anche per il non provarla proprio. Credo che ciò vada anche oltre il concetto di fiducia.
Forse tu intendi dire che in ipotetiche situazioni anche solo uno scatto infinitesimale potrebbe esser indice di conferma e rassicurazione ai tuoi occhi, ma non tutti sono in grado di esprimerlo, senza per questo dire che non hanno paura di perdere l'altro.

@Adelaide, ti assicuro che anche esserlo poco o comunque non mostrarlo in più situazioni, nonostante profonde insicurezze, è una croce anch'essa.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Idem. Lo sono, per fortuna non eccessivamente, e questa cosa mi da molto fastidio, perchè sono io la prima a starci male. Quando poi vedo atteggiamenti di gelosia e possessività estremi (abbastanza di frequente tra l'altro) o che io considero tali, e/o richieste della stessa da parte di uno dei partner, la cosa mi turba nel profondo. :pensando:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Perché dovrei pretendere di essere il solo a consumare un coito con la "mia" donna? Se un'altra persona infilasse il proprio pene all'interno della sua vagina, dovrebbe per me essere motivo di scandalo? E se invece le infilasse un dito in un orecchio? :D

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Personalmente ho avuto rapporti in cui ero geloso e rapporti in cui non lo ero affatto. Delle persone di cui ero geloso mi importava eccome, alle altre magari volevo bene ma non era amore... L'amore scatena un po' la nostra dipendenza e la nostra possessività, è viscerale, accende e richiama il cervello rettile. La mancanza totale di gelosia è sintomatica, a mio avviso, che non vi è un reale interesse. A me piace sia l'essere un po' geloso, sentire un po' il morso dell'amore, sia vederlo nell'altra persona.

La gelosia però ha molti volti, a volte diventa pura ossessione, a volte è totalmente irrazionale e colpisce pur di colpire, se non vi sono comportamenti manifesti a darle voce li cerca e li crea. Succede spesso che donne molto gelose insieme a monaci di clausura divengano gelose di sogni, fantasie, pensieri, pornografia, ecc... E non è facile stare con una persona che si irrigidisce costantemente per quello che pensa tu possa pensare...

Dalla mia esperienza ho imparato che fare quella cosa tanto bella che, in relazione dovresti poter fare, cioè aprirti, far uscire i tuoi scheletri dall'armadio, condividere l'un l'altro i propri lati più "oscuri" e le proprie paure è terribilmente rischioso...

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Secondo me tu Adelaide mentalizzi troppo e, così dicendo, confermi di non accettare e dar spazio a una parte di te. Sotto strati e strati di convenzioni sociali e regole siamo, in fondo, animali. Se sei gelosa non vuol dire che non ti fidi, vuol dire che pensi che certi impulsi possano esserci (anche perchè, in un altro topic dicevi, mi pare, che tu andresti a letto senza problemi con un amico). Io non accetterei mai che la mia (ora ipotetica) lei dormisse da amici ma questo non significa che io sia un troglodita medievale. Parimenti infatti, se mai mi sognassi di pretendere di dormire da un'amica, vorrei che la mia ipotetica lei prendesse un badile e me lo desse in testa ripetutamente fino a farmi rinsavire. In una relazione esistono regole stabilite dalla coppia stessa, ogni rapporto, a mio modo di vedere è, in un certo qual senso, limitante. Perchè se sto insieme a una non posso scopare con altre? Non è forse possessiva come regola?

Re: Gelosia? Si, grazie
 

neanche io sono razzista, però sti negri demmerda..

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Giù le zampe!!:moltoarrabbiato:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

io so geloso del mio spazzolino da denti , ma mi fido di lui , in genere dove lo poso lui sta , è pure vero che quando nn lo guardo potrebbe saltare in bocca a qualcuno :\ , mi toccherà stalkerare lo spazzolino :D .

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Oppure qualcuno potrebbe prendere il tuo spazzolino e fargli fare qualcosa contro la sua volontà e lì poi con chi te la prendi? :sisi:
Quando lasci uno spazzolino incustodito può succedere di tutto, insomma questo esempio mi rende ancora più gelosa e maniaca del controllo :sisi:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

boh ma se uno o una si mette con una persona e sa com è fatta nn c è motivo per essere gelosi , sai chi hai davanti .... il fatto è che molte volte pure dopo 30 anni di relazioni la gente nn sa con chi sta :D per quello poi son gelosi ..... se un tipo o una tipa si mettono col farfallone/a lo sanno che stanno con una persona cosi e in genere tentano di cambiarla , io me domando ma nn è piu facile prendersi un non farfallone/a? XD invece di passare la vita a cambiare la gente?

Re: Gelosia? Si, grazie
 

hahahahha nooooooooooo , e fu cosi che vary crepò di piorrea :sisi:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Vedila come vuoi, io non pretendo di possedere l'altro, pretendo un rapporto alla pari. Se pretendi di avere amicizie esclusive con l'altro sesso è semplice: non stai con me. Così come generalmente le persone non accettano che i loro partner vadano a letto con altri, io non accetto che vi escano a tu per tu o che vadano a dormire a casa loro, così come io non mi sognerei mai di farlo.

Io non sto ledendo la libertà di nessuno, la tua provocazione è errata.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Se si parla di una relazione sentimentale, monogama o prevalente(?), escludendo l'amore inteso come pura forma altruistica (quanti ne sono in grado?), in cui quindi c'è desiderio dell'altra persona, il sentimento della gelosia, nel senso di paura di perdere l'interesse, l'amore dell'altro, direi che è fisiologico, a meno che uno non possa dire di essere sicuro a priori.
Se vedessi una mia eventuale donna (non stiamo a sottolineare l'aggettivo possessivo :)) che sembra perdere interesse nei miei confronti e allo stesso tempo noto che inizia ad avere una certa intesa con un altro uomo, per quale motivo dovrei escludere il rischio che possa cambiare qualcosa, in negativo, nella relazione?
Se uno intravede un rischio automaticamente ha paura, se non lo intravede o lo considera insignificante (che poi è la stessa cosa) è perchè è sicuro che non possano mutare le cose. Ma se è sicuro chi può dire che fa bene ad essere sicuro?
Essere sicuri o non esserlo non è automaticamente corretto o sbagliato, dipende da se ci si azzecca o meno.

Il manifestare questo sentimento di gelosia e lasciare che esso condizioni la relazione e la vita del partner è una cosa che crea malessere, e personalmente sarei per limitare ciò per quanto possibile.
Comunicare qualche volta una preoccupazione non dovrebbe essere per forza negativo, se l'intento è voler in qualche modo spiegare quel disagio che si percepisce e non ingabbiare l'altro.

Capisco chi si sente insicuro/a se non nota segni di gelosia nel partner in presenza di comportamenti che potrebbe provocare qualche dubbio, perchè può pensare che il fatto che lei/lui si avvicini ad un altro e che quindi si allontani dal partner (nel tipo di relazione che si sta considerando) non desti preoccupazione in quest'ultimo. Il che significa che il partner non prova realmente desidero per lei/lui. Il problema si ha se cerca appositamente situazioni per provare a suscitare gelosia perchè ha un'insicurezza di fondo che va oltre la norma.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Mai parlato in termini di escluderla, per me la gelosia ha però intrinsecamente un significato negativo. Non esiste gelosia sana.
Detto questo : è un sentimento normalissimo da provare e che quindi venga manifestato non è che sia fonte di turbative pr me, se non a livelli patologici.
Il punto del discorso è sul chiedere al partner di essere più geloso perchè si riconosce in questo atteggiamento un tenere all'altra persona.

La separazione dei beni la si fa per tutelarsi, quindi per una fiducia non completa di fondo. Che più o meno è lo stesso motivo fonte della gelosia.
Vorrei sottolineare che non sto demonizzando la cosa però; è perfettamente normale ed umano avere insicurezze e dubbi. Nessuno sta negando questo.
Comunque il matrimonio ed altri rapporti simil-contrattuali neanche li stavo considerando nei miei pensieri, visto la mia assenza di desiderio verso essi :mrgreen:


Nah, in realtà la gelosia è sinonimo proprio di una insicurezza di fondo, di non avere piena fiducia su qualcosa.
Ma è fisiologica, un sentimento umano perfettamente nella norma.
Ciò che non comprendo è questo volerla giustificare a tutti i costi, come se si dovesse per forza dare una connotazione positiva a ciò che si prova, si avverta la necessità di ripetersi che il proprio sentire non esprime qualcosa di negativo.
Io se provo gelosia so esattamente che questa è dovuta ad una mia insicurezza, non è un elemento positivo. Il tenerci ad una persona è una cosa differente; la gelosia è la paura di perderla e non sono la stessa cosa.
Certamente però possono viaggiare sullo stesso binario, oppure no.


quoto.
Anche perchè volendo ammettere l'esistenza di una sana gelosia nei confronti del partner allora si potrebbe ammettere l'esistenza di una "sana violenza" conseguente.
Alla "perchè se ti copro d'insulti ogni tanto ci tengo a te, infatti con altri non lo faccio ".
Purtroppo non è che sia qualcosa così fuori dal mondo questo modo di ragionare, anche per quanto riguarda la violenza fisica che diviene legittimata da chi la subisce.


Idem, anche se è durato ben poco - per cause esterne - quindi non è che possa descriverne un evolversi nei mesi o anni, purtroppo.



Quote vari a parte : trovo Adelaide abbia posto una domanda interessante qualche post fa. Purtroppo è passata abbastanza inosservata, quindi la riprendo e ripropongo.

" se il partner non è geloso, non vi sentite amati ?"


Più che altro perchè credo il punto del discorso non abbia molto senso diventi il giustificare o meno la gelosia, quanto capire se ha senso interrompere un rapporto perchè il partner non ne manifesta abbastanza secondo i nostri criteri ( che mi pare essere la domanda posta dall'OP).

EDIT : sarebbe interessante anche capire qual è il concetto di amore dei singoli, a questo punto.

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Sentirsi dire "io a quella zoccola le cavo gli occhi" devo dire che mi faceva piacere :sisi:

Re: Gelosia? Si, grazie
 

Secondo me, a meno di amore puro (desidero la sua felicità e nient'altro), non riesco a immaginare una relazione (monogama) in cui non ci sia paura di perdere il partner (adesso non so se si può dare a questo il nome di gelosia o meno, ma parlo del sentimento non delle richieste di limitare la libertà al partner). Magari alcuni si fidano e basta, però se non si fidassero proverebbero dispiacere e quindi avrebbero paura di non avere più quella persona al proprio fianco (non parlo tanto di tradimenti sessuali, ma proprio di fine della relazione).

La frase quotata si riferiva alle associazioni mentali che potrebbe fare una persona che non nota questi segnali di preoccupazione nel partner quando si trova in situazioni che, secondo la sua opinione, potrebbero destare qualche sospetto. Una persona, secondo me, non necessariamente insicura in modo anomalo (o disfunzionale).

Re: Gelosia? Si, grazie
 

uno potrebbe arrivar a pensar che il partner di turno sviluppi delle preferenze e non cagare più te ma il preferito e se per te non risulta una passeggiata trovar un nuovo partner alle stesse condizioni......

poi gelosia =\= possessività