Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Sono uscito con dei ragazzi a lavoro ( quelli con cui mi trovo meglio ) e anche li sono stato l'argomento di tutta la serata. Mi hanno portato unicamente per prendermi in giro.

' ti vedo bene come uno di quei poliziotti che stanno nei gabbiotti tutto il giorno..lavoro da rincoglionito'

E hanno iniziato a dire che le prenderei anchje da poliziotto visto che sono ' troppo buono ' e in divisa sarei un ' mostro '. Mi hanno pure fatto la battuta che con l'arma in mano mi sparerei.
Poi mi dà fastidio il fatto che vogliano sapere cosi tante cose della mia vita dagli aspetti sessuali e lo fanno perchè sono dei pettegoli.
Non mi dite di cambiare cerchia di amicizie...ho notato che purtroppo sono tutti cosi.
Insomma faccio sempre la figura dell'inetto imbranato, mi trattano come un bimbo e sembra che non sò stare al mondo.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Imparando ad essere assertivi e eliminando/riducendo il nostro livello di fobia/timidezza..non credo ci sia altro modo.
Contano anche il contesto sociale/culturale e l'età..queste battute è più probabile che ti arrivino da un tamarro 20enne piuttosto che da un uomo istruito e over 30.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Hai chiesto di non dirti di cambiare cerchia di amicizie. Rendi il darti consigli molto difficile.
Bene, ci provo.

Quanto dice Suttree sull'assertività è verissimo, devi diventare più assertivo. Ma purtroppo non è una cosa che si conquista dall'oggi al domani. Nel mentre, per farlo, avrai bisogno di rapporti sociali per poter metterti alla prova, e crescere, e sbagliare senza farti (troppo) male.

Allora, il tuo vincolo iniziale (non cambiare cerchia di amicizie) può essere rispettato solo se i tuoi amici sono lupi.

Copio da internet:

è per questo che in molte compagnie di amici emerge il comportamento atavico del "bullismo fraterno". Chi ne è fuori non sente quanto sta facendo soffrire il bullato, ma chi lo vive è in un costante stato di detrimento e sofferenza. Chi ne è fuori sente il membro omega come parte del branco, e sarebbe pronto a difenderlo da attacchi esterni; e tuttavia, in mancanza di questi, gli riserva un trattamento aggressivo.

Sappiamo però una cosa, dei lupi. Che quando il sottomesso mostra il collo, il dominante non riesce a modere. Non può.
E' un imperativo biologico impossibile da superare.

Questo mi ispira a proporti una strategia rischiosa. Mostra il collo.

Bada bene che è una strategia rischiosa. Ci torneremo.


"Mostrare il collo", nel tuo caso, significherebbe mostrare ogni tua debolezza. Con assoluto candore e totale innocenza, rispondere alle loro domande. E chiedere aiuto a loro. L'obiettivo è elicitare il loro istinto inibitore. Quello che li farà fermare, quando capiranno che tu stai richiarando la tua resa.
Potrebbero a quel punto "intenerirsi" (inconsciamente) e cercare di aiutarti. Probabilmente se lo faranno sarà comunque in un modo aggressivo e fastidioso, però capirai che desiderano il tuo bene.


Il problema, ed è qui il rischio, è che se hai sbagliato la tua valutazione, e questi non sono lupi, ma sciacalli, beh, verrai sbranato.
Devi veramente essere sicuro al 200% che, nonostante tutti gli attacchi, loro non ritengano veramente di volerti del male.


Ragionaci un po', cerca di capire se ti puoi fidare, magari prova a confidarti un pochino con qualcuno per prova, per vedere cosa succede. Prova a vedere se ti cercano per uscire, raccogli qualsiasi indizio che ti faccia pensare che, nonostante tutto, siano delle persone che ti considerano parte del gruppo.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Sul lavoro è davvero caso molto raro che tu possa trovare amici...i colleghi di lavoro sono per definizione antiamici....per quanto mi riguarda non avrei accettato l'invito a uscire con loro..e probabilmente ora come ora se mi avessero detto delle parole del genere credo che non mi sarei fatto troppi scrupoli una volta fuori del locale a [emoji109] [emoji109] anche se poi ne avrei ovviamente subito le conseguenze sul posto di lavoro, ma almeno ci avrebbero pensato 2 volte prima di dirmi quelle parole di nuovo....

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

benvenuto nelle tenebre...io come te da sempre e ho quasi 44 anni

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Pensandoci bene è ciò che ho fatto io in adolescenza..qualcuno si è approfittato di me mentre altri sono diventati miei amici. Però non ho comunque risolto i miei problemi di timidezza che infatti poi sono riaffiorati.

Inoltre l'impressione che ho avuto dopo aver attuato questa strategia è che le ragazze mi schifassero ancora più di prima:pensando:

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Fai boxe come ti avevo consigliato e dove ti ho consigliato a suo tempo. Vedrai che le cose cambieranno, scommetto.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Non fare più autoironia, mostrati disinteressato e scocciato\offeso, fai capire che ciò ti da fastidio insomma... se nonostante questa tua attitudine loro continuano, ti verrà naturale rispondere a tono o comunque informarli che agirai di conseguenza (denuncia, lettera da un avvocato, ne parli col datore di lavoro etc.)

Mandali in culo.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

evitare is the way

dici che più o meno son tutti cosi.. a sto punto mi vien da pensare che siam meglio noi ad isolarci che stare in mezzo a sta gente

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Mooolto vero.

A proposito,nei luoghi di lavoro da dipendente si può essere degli alpha?

Io sono l'ultimo arrivato e chiaramente quello che sà lavorare peggio...questo è il motivo per cui ricevo prese in giro


edit: io con queste persone ci esco infatti...ma che motivo c'è di essere il loro zimbello e motivo di scherno?

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

tanto per cominciare la prossima volta rifiuti di uscire con loro e glie lo dici in faccia.. ;)

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

non cambiarne, trovarne magari

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Se questi sono quelli con cui ti trovi meglio, non oso immaginare quelli con cui non ti trovi :miodio:

Per quanto mi riguarda sono degli stronzi e io li avrei abbandonati prima di subito, anche a costo di stare da solo, cosi è solo una sofferenza

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

se vuoi appartenere a tutti i costi al gruppo, a meno che tu non riesca a guadagnarti in qualche modo il loro rispetto (tipo mostrandoti più capace, sveglio, intraprendente...), l'unica via percorribile, anche se molto rischiosa, è quella indicata da Marco Russo. Il mio consiglio, per il futuro, è quello di essere molto più prudente e diffidente

dato che ti sei esposto troppo al giudizio dei tuoi colleghi, l'unico modo che avresti per essere assertivo è quello di non frequentarli

per quel che mi riguarda se dovessi scegliere tra sottomissione o emarginazione preferirei di gran lunga la seconda.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Se non vuoi cambiare amicizie e con ciò il pessimo carattere di queste persone con cui ti ritrovi io direi di iniziale a colpire, ma solo verbalmente :bene:, i loro punti deboli, qualche frecciatina di qua, di là, e se non basta questo iniziare a andarci pesante, però, il fatto è che spesso persone del genere se gli dai da mangiare ricambiano molto volentieri e difficilmente se la prendono, perciò dovresti essere anche portato un po' caratterialmente a poter punzecchiare sapendo che non rimarrai ferito dal loro contrattacco, insomma dovresti essere un po' freddo e menefreghista, se sai che non sei cosi allora o cambi amicizie o rimani come sei, sennò peggiori tutto.

Comunque al lavoro è normale punzecchiarsi a vicenda, alla fine se ce la prendiamo un po' è anche colpa nostra in quanto non siamo capaci a adattarci all'ambiente, considera che loro sono i tuoi colleghi che se mai un giorno dovessi cambiare lavoro non rivedrai mai più, perciò perché fregarsi di cosa dicono queste persone e sopratutto soffrirci? Non ne vale la pena :bene:

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Beh... se sono tutti così (insensibili, senza empatia ecc.) e se tutto ciò è "normale".... è davvero la fine. Non so cosa dirti

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

perchè sono insicuri ed annoiati... ti insultano per non essere insultati a loro volta; è un loro modo per mostrarsi migliori di te al resto del gruppo, e ti prendono di mira per sviare l'attenzione, per non essere presi essi stessi di mira

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Ho visto che funziona cosi in molti contesti...

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

No attenzione...io sono molto riservato di mio, prudente e diffidente.
Tant'è che proprio per questo vengo considerato asociale e problematico...

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Ma mica devi uscirci per forza, i colleghi di lavoro non si scelgono ma gli amici per fortuna sì. Se fuori del lavoro non sei obbligato a starci insieme perchè li frequenti lo stesso?

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Strategia perdente; così si dà il segnale di essere stupidi perché anche la gente più scema capisce molto bene che chi ci perde è chi non si aggrega. Invece si deve uscire e farsi rispettare (detto da me che non ci riesco mai abbastanza). Almeno la teoria è questa :D

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Mi hai tolto le parole dalla tastiera.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

ma che bella capacità argomentazione.... talmente bella che non è spiegato perché chi ci perde sarebbe chi non si aggrega e perche si deve uscire e farsi rispettare :laugh:


com pensieri simili ci credo che finisci in depressione o comunque in malumori costanti...... lo trovo un orribile modo di pensare......

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

premessa:
"alpha" "beta" e "omega" sono delle sovrasemplificazioni, provengono dal mondo animale, precisamente dal sistema gerarchico dei lupi.

Questo è molto più rigido rispetto al nostro. Mentre un lupo beta non si accoppia MAI, la maggior parte delle persone tendono ad accoppiarsi, anche se non sono i dominanti del gruppo.

Per questo, nel descrivere le dinamiche sociali umane, si può certo trarre ispirazione dall'etologia, ma bisogna stare attenti con l'uso delle parole. Io sconsiglio l'utilizzo dei termini alpha, beta, ecc. per descrivere il grado di dominanza o sottomissione nei circoli sociali.

Fra i lupi non troverai mai due alpha nello stesso branco (e se ci fossero finirebbero a scannarsi finché uno non diventa beta), mentre è possibile e neanche raro che ci siano due persone parimenti dominanti all'interno di un gruppo, che convivono e collaborano in amicizia e senza cercare di sottomettere l'altro.


Fatta questa premessa: alcune dinamiche, come il bullismo, sono ataviche, figlie della psicologia evoluzionistica, ricalcano il nostro istinto più primordiale. L'educazione e la cultura possono contrastarle o contenerle, ma spesso non è molto presente nelle persone che attuano questi comportamenti spiacevoli.
Per questo sono possibili anche nei posti di lavoro. Dovunque ci sia un gruppo di persone socialmente legate fra loro, possono emergere dinamiche più o meno sottili di gerarchia.


Il consiglio che ti ho dato è finalizzato a rendere sopportabile il tuo uscire con loro abbastanza da poter fare un percorso di assertività, poter trovare altra gente migliore con cui uscire, trovare un alleato che ti dia dei buoni consigli all'interno del tuo attuale gruppo (magari il modo in cui te li darà sarà fastidiosamente ignorante e potrebbe ferirti, ma se riuscirai a passare oltre e con umiltà a cogliere quanto cerca di trasmetterti, potresti ricavarne perle di saggezza).
In pratica, ti sto consigliando uno stratagemma per tirare avanti mentre che tu diventi più assertivo, perché una vita da sottomesso non la raccomando a nessuno.

Tuttavia non è che l'assertività, come ti ho già detto, si conquista in un giorno o in una settimana. Ci vorranno anni, anni in cui dovrai costantemente metterti alla prova.

La buona notizia è che non devi fare cose particolari. Devi solo sforzarti di essere più assertivo mentre esci. Hai fatto una premessa importante, hai detto che non vuoi suggerito di lasciare questi amici, quindi presuppongo che il valore dell'amicizia e della compagnia, per te, sia importante, e tu soffra la solitudine.

Mano a mano che passerà il tempo, ogni piccolo insignificante passettino che avrai fatto per migliorare l'assertività, dall'essere deciso sul non voler ricevere dispetti, alla capacità di proporre attività sociali, o semplicemente il riuscire a dire la tua in una discussione, qualsiasi minuscola azione ti renderà una persona più forte. E ad un certo punto ti accorgerai che tutto è diventato molto più semplice rispetto a qualche anno prima.

Nel mentre, potrà essere accaduto di tutto. Potresti aver conosciuto almeno una ragazza, legato con qualche amico in maniera più intensa, scoperto una passione molto importante, potresti aver preso un'inaspettata direzione professionale. Ma se ti impegni a lungo, con piccoli passi, ogni passettino si accumulerà dentro di te.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Io non mi sono mai rivolto a te in toni sarcastici, mi avrebbe fatto piacere che avessi contato fino a tre prima di mettere le dita sulla tastiera. Comunque, contento tu...

Cerco di spiegarti perché questo modo di pensare non è orribile ma almeno a mio parere, al contrario, del tutto sensato. Il gruppo ha una specie di "forza" o se vuoi di potere contrattuale verso il singolo. Dato che ti piace l'etologia dovresti saperlo. Facciamo finta che Brio dica a questa gente che non ci vuole uscire se non la smettono di prenderlo per il culo. Adesso, facciamo pure la tara a quello che dice, dato che l'immagine di queste persone la conosciamo solo tramite lui e potrebbero non essere così bastarde. Ma anche così il rischio di minacciare ritorsioni - perché questa a modo suo lo è - è sempre quello di andare a vuoto e di fare pure una figuraccia. Se Brio fosse per esempio il solo ad avere l'automobile (è un esempio a caso per rendere l'idea) potrebbe anche fare come sopra; sarebbero costretti a piantarla. Ma se come io credo, non ha un forte potere contrattuale verso il gruppo c'è il rischio di sentirsi rispondere "ah, se non la smettiamo col nostro modo di fare non esci con noi? E allora non uscirci, ciao e arrivederci". Dopo che è successa una cosa del genere, e accade, si è segnati per la vita con quel gruppo, come la persona debole, che non ha saputo farsi rispettare.

A me questo è successo da adolescente e mi ha dimostrato, per fortuna abbastanza presto nella vita, che questo tipo di atteggiamento è e viene correttamente interpretato come un misto tra egocentrismo (chi sono di così importante per dire a N persone cosa devono fare?) e ammissione di debolezza. Forse a te non sarà mai accaduto niente di simile e avresti avuto ragione a dare la tua visione della vita, anche se non certo nel modo che hai scelto. Ma a me è andata così qualche volta; ho imparato che se si vuole - in questo caso uscire - è la persona meno forte sui rapporti sociali (e questo è il caso di Brio) a dipendere dal gruppo e non viceversa. Per questo penso sia meglio affrontare la situazione e le persone, e cercare di metterle al loro posto. Che io sia il primo che non ci è mai riuscito è verissimo ma questo è quello che le circostanze hanno insegnato a me.

"Non esco con voi se non la smettete" è una variante del proverbio "tagliarsi i coglioni per non far godere la moglie", la saggezza popolare è spesso tanto vicina alla realtà quanto sintetica.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Non c'è bisogno di dirlo, basta non uscirci più.

Bel godimento uscire co' questi. E perché lui non sa farsi rispettare? Ah beh allora.
Se devono esse questi i rapporti umani.
Sai che bella botta di adrenalina jarriva a questi la volta che possono mettersi in circolo a jerkarsi off su un capro espiatorio? Io sono il loro godimento? Io mi levo di mezzo, e si fottessero con un pugno chiuso.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Non è così semplice. Se lo fosse, Brio non avrebbe postato perché non è uno stupido e credo capisca l'origine dei suoi dilemmi.

Il problema è strutturale per due aspetti almeno. Il primo è che le comitive non si trovano agli angoli della strada anche per un estroverso, quindi spesso occorrono compromessi con quelle cui si partecipa. Il secondo motivo è che molto difficilmente si trovano gruppi di gentiluomini e gentildonne; è invece molto probabile che il problema si ripresenterà perché Brio è quel che è e il mondo pure. Forse sarà attenuato, esistono tanti gruppi di brava gente. Ammesso che ne trovi uno, il problema sarà solo sopito e si ripresenterà appena uscirà dal guscio di una comitiva di persone tranquille. E sicuramente accadrà, se non altro perché i colleghi di lavoro non si possono cambiare a piacimento.

Se devo essere sincero - mi attacco qui sotto ma non mi riferisco a te nello specifico - ho letto un sacco di suggerimenti che secondo me sono irrealistici. Però non ho la pretesa di pensare che il mondo sia fatto come credo io. La mia idea è che le situazioni vadano affrontate e non fuggite però spesso sono io il primo a farlo quindi non biasimo nessuno se lo fa a sua volta.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Forse da introversi (nel senso junghiano del termine) non capite che sofferenza possa essere la solitudine, per chi invece la vive male.

Io lo capisco. E' chiaro che non sia il massimo della vita, uscire con certa gente, ma potrebbero non esserci alternative imminenti.

A volte bisogna capire le circostanze, bisogna prendere il meglio da circostanze pessime.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Apprezzo la tua saggezza.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Se nemmeno più gli affetti uno può scegliersi per il piacere di stare insieme.

Questa frase pare un po' il mantra del forum in questi giorni.

Se nemmeno dove abbiamo un margine di scelta scegliamo allora mettiamoci direttamente col culo al vento e gridiamo Avanti!


E invece uscire con chi ti tratta come lo zimbello del gruppo è meno umiliante?

“Come smettere di essere un bersaglio facile” mi ricorda questo amarissimo cartello:

http://i.imgur.com/Ri2QYo3.jpg

Come se non fossero gli altri che so stronzi, no no, siamo sbagliati noi (e se facciamo la voce grossa auguratamente andranno a prendersela con qualcun altro).

Ahahahha vabbe' diosanto.

Poi in 'ste comitive non si capisce quale deve essere l'obietivo finale. Arrivare ad essere stronzi quanto loro e più di loro?
Aspettare che arrivi un altro che sostituisca brio nel suo ruolo facendolo avanzare di livello?
brio93, se arrivasse uno che viene trattato come trattano te e a te ti lasciassero in pace o addirittura tentassero di coinvolgerti nella burla generale, come ti sentiresti? Sollevato? Disgustato? Inserito?

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

La questione secondo me è quali situazioni vadano affrontate(se si è in grado) e quali no.
Se il problema si presentasse direttamente sul lavoro allora potrebbe avere ragione pokorny.
Ma se esco nel tempo libero per il mio svago, o è piacevole o che senso ha?
Quindi Brio dovrebbe innanzitutto mettere sul piatto della bilancia piacere e dispiacere che ha nell'uscire con quella gente, poi regolarsi di conseguenza.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

:thumbup1:

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Trovo diversi aspetti di questi argomenti un po' tirati per i capelli. Io personalmente non ho mai detto che non siamo liberi di scegliere o siamo sbagliati se gli altri ci perculano. Ho cercato invece di dire che non possiamo cambiare il mondo e dato questo come punto fermo dobbiamo decidere se il gioco vale la candela. Se il nostro bisogno di socialità è insopprimibile e non troviamo compagnie adatte, non resta che o sopportare o reagire.

Inoltre personalmente credo che sì, occorre saper essere più stronzi degli altri al solo scopo di potersi difendere. Questo non implica necessariamente quel tipo di scenario che delinei, quello di una sorta di nonnismo subendo in attesa di avanzare di anzianità per poi tirare le angherie al prossimo. A me questo non piace, ho odiato l'anno di militare per questo. Ma sempre durante quella trista annata ho anche conosciuto persone che hanno saputo farsi rispettare senza umiliare nessuno. Per questo non riesco a sottoscrivere tutta la serie di considerazioni che fai.

Qui si sta parlando di una compagnia con cui si sceglie liberamente di uscire, non della jungla, è per questo che mi incazzo.
Non implicavo niente, voglio solo capire perché uno dovrebbe voler avere a che fare con gente del genere, e voglio capire che ne pensa brio93 dell'atteggiamento del gruppo, visto che si pone come se risolta la questione della propria debolezza queste diventano magicamente persone meravigliose da frequentare.
Inoltre nessuno mette in conto che queste persone possano danneggiarlo continuando in 'sta maniera, facendogli solo perdere fiducia nei rapporti ancora di più, visto che è già rassegnato al “sono tutti così”.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Sì, va bene.
Soluzioni pratiche?

Vale anche per dedalus.


Sì lo so, voi mandate a fanculo tutti. Poi?

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Ah vabbé, gente migliore. Sì, facile. Al supermercato la trovo.
"Mi dà un chilo di gente? No, non quella. Me ne dia di migliore"



Va' a fare filosofia, che ti riesce meglio.

Ahahahhahah, e vabbe', è degenerat.


Comunque adesso la cosa fa un po' ridere... brio stesso ha detto che se lo portano dietro solo per pigliarlo per il culo, non son nemmeno quei rapporti ambigui che dici ma forse sono stronzo io.

Però giusto, si chiedevano soluzioni per farsi largo a spallate in questa iungla, avete ragione, son fuori posto io, mi levo subbito.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

L'autoironia infatti è sbagliatissima secondo me, ho passato tutte le superiori a fare dell'autoironia, risultato: venivo presa per un'idiota.

Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
 

Nella mia esperienza con buona parte dei colleghi ho un rapporto amicale, tutto sommato, discreto.

Io mi chiedo solo perché sei rimasto lì a farti prendere in giro...