Amicizie assillanti
 

Già ho difficoltà normalmente, poi c'è gente che ti assilla tutti i giorni in tutti i momenti. Quel genere di persona che ti manda un messaggio a ora di pranzo chiedendoti come va e alle 5 del pomeriggio te lo richiede. Siccome io so di avere un problema con le relazioni, di qualsiasi genere, penso sempre che sia io a vedere la cosa nella maniera sbagliata. Quindi se per me è esagerato, magari in realtà non lo è. E faccio un confronto con la gente, tipo mia sorella, che ha amici in ogni dove, li vede appena può e li sente tutti i giorni. Ma a voi non dà un senso di oppressione? Mi accorgo che questo tizio mi mette ansia. Riuscite a sentire tutti i giorni una persona a qualsiasi ora? O sono strana io (più di quanto pensi insomma)?
Ho fatto solo due tentativi nella vita per cercare di uscire dal tunnel dell'ansia sociale e in entrambi i casi mi sono rintanata ancora di più perché mi son capitate persone insopportabili e strane almeno quanto me.

Re: Amicizie assillanti
 

Forse ti manca di provare la sensazione di perdere tutte le conoscenze, piano piano nel tempo, che nessuno si interessi a te per mesi salvo le conoscenze "sfigate" che non hanno altri amici. Poi si vedono le cose sotto un altro punto di vista :/

Re: Amicizie assillanti
 

Scusa porkorny ma perché le conoscenze "sfigate" dovrebbero contare di meno? In fondo sono sempre PERSONE che si interessano a te...

Re: Amicizie assillanti
 

già già c'è della gente che se non ti tampina tutti i giorni non sta bene... nel mio caso nel tempo sono state due categorie, la prima che vuole tenere il controllo sulle persone e la seconda che si preoccupa perché non rispondi...

ci sarebbe anche la terza a dire il vero ma quella non rompe tutti i giorni e va molto meglio.

solitamente non mi piace che la gente mi tampini e quindi li siluro velocemente non rispondendo, dopo la prima fase di perdita di controllo dove ti tartassano la smettono...

però sono veramente il peggio del peggio le amicizie assillanti!

Re: Amicizie assillanti
 

No, non sei esagerata, se non senti il bisogno di un contatto continuo con gli altri..non lo senti, mica è colpa tua, siamo fatti così.
L'introverso di norma ha meno bisogno di rapporti umani e si ricarica nella solitudine.

Bisogna solo fare attenzione ai cosiddetti "vampiri energetici", cioè quelle persone che ti cercano solo per aiuto o per problemi e mai per cose leggere oppure se magari hai bisogno tu di aiuto si eclissano..ecco, io queste persone "vampiri" sto cercando di allontanarli, per il resto sono aperto a tutti, purché nel rispetto dei miei ritmi e del mio bisogno di momenti di solitudine.

Re: Amicizie assillanti
 

Si lo trovo opprimente...ho i miei spazi, e mi piacciono, mi piace stare da solo, e quando qualcuno entra nella tua vita anche quando non lo vuoi, beh, non è detto che ti faccia piacere. Questo però mi ha portato a stare parecchio solo, e quando non rispondi alla gente per troppo tempo, o le rispondi sempre picche, il risultato è che ti trovi senza nessuno, quindi consiglio: se ti mandano un messaggio rispondi, anche se ti da fastidio, al massimo di che hai da fare, dopo qualche messaggio, e salutali gentilmente...

Re: Amicizie assillanti
 

Ti do ragione, sono insopportabili le persone cosi. Forse perche siamo abituati a stare tanti anni da soli. Pero' penso che se son davvero tuoi amici sapranno capire che hai bisogno di staccare per un po. Non e' detto che siamo noi in errore magari sono loro chr non sanno stare bene con se stessi e cercano gli altri

Re: Amicizie assillanti
 

penso che volesse dire che non si interessano a te sinceramente ma fa comodo a loro perché sono disperate. Che siano PERSONE, per giunta molto sole, ok...è triste comunque, a prescindere dal motivo per cui sono così "sfigate".

Re: Amicizie assillanti
 

beh di solito la gente così da fastidio anche a tante persone senza problemi relazionali

Re: Amicizie assillanti
 

non saprei, non mi ha mai assillato nessuno, evitavo prima per sicurezza, è chiaro che se uno si lascia imbrigliare poi non ne esce più...

Re: Amicizie assillanti
 

ecco, appunto.

Re: Amicizie assillanti
 

io con un mio amico mi sento e vedo tutti i giorni, e lui mi chiama spesso, anche per cose futili. a volte mi stufo si, ma se penso che un giorno non squillerà piu quel cellulare.... mi tengo la mia oppressione amichevole.

Re: Amicizie assillanti
 

All'apparenza sì, appena oltre l'apparenza no. Quelle che conosco io dopo pochi secondi di convenevoli partono con lo stesso disco rotto a farmi carico delle loro storie sentite centinaia di volte. In realtà almeno io mi sento uno strumento, non una persona cui si tiene. E nonostante i calci e i "no" che sono il basso continuo della mia vita posso anche dedicare qualche residuo di energia all'aiuto. Ma vorrei che fosse una relazione chiara in questo, non nascosta da un interesse verso di me che percepisco insincero.

Re: Amicizie assillanti
 

poteva usare altre parole nel primo post..

capirei comunque non aver genio persone che quando fa comodo a loro ti cercano E appena hanno la possibilità ti mandano affanculo gratuitamente illudentodi etc.
questo son a mio parere gente che dovrebbe suscitare vomito.. non persone che se pur "disperate" ma in quanto rispettose degli altri meritano rispetto e possibilità come chiunque altro

Re: Amicizie assillanti
 

Mi sono perso ma se la catena di citazioni risale fino a me ed è a me che ti riferisci, non è il mio caso. Io non tratto male nessuno, dato che so bene come ci si sente al posto di chi è escluso. Non ho mai mancato di rispetto a nessuno almeno dall'età della ragione. Ma a torto o ragione io mi sento uno strumento non una persona che realmente si desidera sentire. Non è una bella cosa alcuni secondi di convenevoli e poi sentire ogni volta la STESSA storia da una persona che non ti chiede se hai da fare, se hai tempo di ascoltarla, che fa finta di dimenticare che le stesse cose te le ha già dette. Io comunque rispetto anche questo però mi costa molta fatica; ho già dato con persone che non solo pretendevano l'assenso ai loro deliri ma pretendevano anche che io fossi convinto delle parole che mi "imponevano" di dire (mio padre, nella fattispecie). Adesso per dirla in francese mi sono veramente rotto i coglioni di questo. E faccio molta fatica a continuare a essere gentile e cortese :) quando vedo comparire sul display i numeri che ormai conosco fin troppo bene.

Re: Amicizie assillanti
 

Quindi deve essere la fame a guidare le amicizie?

Re: Amicizie assillanti
 

Già è vero queste amicizie assillanti, li strozzerei:pensando:
Bazinga!! Non ho amici xD ._.



Che vita di merda.

Re: Amicizie assillanti
 

ho capito pokorny però nel primo post ti sei focalizzato su "sfigati che non han altri amici"....

Re: Amicizie assillanti
 

Ogni due giorni è già diverso da tutti i giorni ogni tre ore circa da oltre un anno e mezzo. Mi hanno mandata a cagare per molto meno proprio di recente.

Re: Amicizie assillanti
 

ti interessa la sua amicizia?

Re: Amicizie assillanti
 

Non so dove tu veda il nesso di causalità, io ho solo constatato che certi atteggiamenti "assillanti" sono spesso il risultato di egoismi di fondo. Non ho mai pensato che deve essere così. Ma senza dovermi riparare dietro un dito, credo - e sta sotto gli occhi di chiunque non sia prevenuto - che ogni rapporto umano sia guidato da una sorta di bilancio costi/benefici che ciascuno di noi fa, fosse pure l'amore di Giulietta e Romeo. Penso che il nostro ruolo sia quello di giocare bene la partita con premesse che non possiamo modificare. Si può ad esempio essere consapevoli dei propri e altrui moventi e tentare di dirsi che ogni giorno che passa si cercherà di lavorare nel senso di agire per disinteresse. Su piccole cose siamo tutti abbastanza in grado, una sfida potrebbe essere quella di diventarne capaci su cose sempre più impegnative.

Re: Amicizie assillanti
 

Hai una "fortuna" quella di attirare persone che vogliono sapere come stai e desiderano la tua amicizia, non è poco.
Alcune ad esempio vengono allontanate volutamente anche per futili motivi.

Ps. certo non devono fare stalking .

Re: Amicizie assillanti
 

Non attiro nessuna amicizia, anzi una vecchia amicizia, di quelle più salde, mi ha cancellata senza farsi troppi problemi da un momento all'altro. E cmq il problema è soprattutto mio, immagino. Entrare in confidenza con qualcuno mi è molto difficile quindi quando ho a che fare con la gente recito sempre e questo mi toglie parecchie energie. E' come un lavoro pesante che appena finito non ne volete più sapere almeno per un po'.

Re: Amicizie assillanti
 

Dal tuo primo post avevo capito che se ci si ritrova da soli senza nessuno che si interessi forse se arriva qualcuno con certi atteggiamenti non dà poi così fastidio.



(il guaio è che a volte ci si ritrova da soli perché appunto magari son capitati rapporti stressanti [non perché gli altri so cagacazzo ma perché magari non ci si riesce a incastrare] e ci si sente incapaci di gestirli o si vede che le esigenze degli altri son sempre diverse dalle proprie e non si riesce a far fronte, babò)

Re: Amicizie assillanti
 

vero è una lettura assolutamente legittima; uno ha in testa una cosa e ne scrive una che veicola anche altro... Sulla parte tra parentesi non si può altro che convenire :)

Re: Amicizie assillanti
 

e allora perché non corri a cambiarlo il primo post?

io basandomi su altre cose che ho letto che hai scritto (che non condivido anzi condanno) trovo una certa coerenza con una certa tua mentalità col primo post che hai scritto....

Re: Amicizie assillanti
 

Ecco, sono proprio queste le cose che da un po' di tempo a questa parte cerco di evitare: gli obblighi amicali. Prima non mi pesavano o mi pesavano meno, ora gna posso fa.

Io ti capisco benissimo. Sì, anche a me una situazione del genere metterebbe ansia e darebbe oppressione.
Tu hai solo tempi diversi dai suoi, e le tue esigenze sono importanti quanto le sue, quindi bisogna venirsi incontro.
Non è sano stressarti per non deludere le aspettative altrui, creandone sempre di nuove e più alte. Non puoi andare contro la tua natura, a lungo andare il peso diventerebbe troppo grande e non lo sopporteresti più.
Hai bisogno di respiro, di silenzio per ricaricarti, non c'è niente di male in questo. Non c'è niente di così bizzarro.

Tu tieni all'amicizia di questa persona?
Potresti esternare più spesso il bisogno di stare da sola, senza rancore e con serenità, se anche lui tiene a te capirà e ti verrà incontro.
:)

Uno risponde quando c'è, quando può e quando vuole.

Re: Amicizie assillanti
 

se fosse così semplce, nessuno si porrebbe il quesito no?
c'è sempre il timore del giudizio, la paura di ferire o disattendere le aspettative dell'amico, la paura di perdere l'amicizia.
Il timore, la paura, tutti elementi frenanti onnipresenti nella vita del fobico.

Re: Amicizie assillanti
 

Certe cose vanno chiarite, altrimenti si creano solo situazioni contraddittorie nelle quali non sta bene né una parte né l'altra. Sì, sarebbe bello capirsi al volo, e che bastasse uno sguardo per leggersi nella mente, ma i rapporti non funzionano così, e come non accettiamo che il giudizio altrui ci sminuisca e semplifichi attribuendoci intenzioni e pensieri non nostri, lo stesso rispetto lo dobbiamo agli altri. Perché giocare ad inseguirsi, quando una volta parlato chiaro saremo entrambi nelle condizioni di valutare il rapporto per quel che potrà offrire e venirci eventualmente incontro? Altrimenti si tratterà di un parlare due lingue diverse e sperare comunque di poterci abborracciare sopra un discorso.

Re: Amicizie assillanti
 

questo può significare perdere l'unica o una delle pochissime amicizie che alcuni qui hanno. Ovvio che gente che ha 50 amicizie IRL o persone a cui non interessano le amicizie questi problemi non se li fanno

Re: Amicizie assillanti
 

alla fine concordo, basta rispondere dopo un pò e dir che scoccia messaggiare anche perché si sta poco su watsapp/altro

io ormai faccio così e non ho problemi..

Re: Amicizie assillanti
 

Prima di sottoporre gli altri al ricatto del nostro umore, sperando che si facciano interpreti del nostro modo di viverli e viverci, non faremmo meglio, visto che si parla di amici, a renderli edotti in proposito?
Voglio dire, come posso pretendere che qualcuno mi sia amico come voglio io, quando non sono disposto ad essere l'amico di cui lui ha bisogno? E perché non mettere subito sul tavolo le due immagini e confrontarle, per capire quali siano i punti di contatto e le divergenze sulle quali eventualmente intervenire? O è giusto tenersi un "amico" di carta che faccia comodo quando serve e da snobbare nelle altre occasioni, magari quando il suo cercarci ed interessarsi a noi sia anche un modo per chiedere il nostro aiuto?

Re: Amicizie assillanti
 

C'è anche il fatto che non mi conosce, gli ho detto mille volte che ho problemi di ansia sociale ma pensa che sia solo un problema di autostima che sì, è alla base, ma la FS è molto più complesso come disturbo. La gente che non lo vive non lo conosce e quindi lo sminuisce. Alla fine quando ti riveli per quello che sei magari ti senti dire che hai ferito i sentimenti altrui.

Re: Amicizie assillanti
 

Totalmente d'accordo! E' come se lo avessi scritto io :)

Re: Amicizie assillanti
 

L'ho spiegato anche in un mio post precedente, però cercherò di essere più chiaro, anche se non so se riuscirò a spiegare quello che penso.. Ipotizziamo che si abbia un amico con cui si va d'accordo e si sta bene, ok. Questa persona però ha magari bisogno di un alto grado di partecipazione, di vedersi e sentirsi spesso, diciamo per X ore, e invece noi possiamo resistere al massimo per X/2 ore. Oppure di parlare al telefono a voce invece di messaggiare. Fare presente questa esigenza, per qualcuno dei qui presenti, potrebbe non essere facile per n motivi, fra cui la timidezza e/o il timore di esplicare tale richiesta.
Il fatto che una persona possa ricercare le nostre attenzione per richiedere il nostro aiuto è legittimo, non ci sarebbe amicizia vera senza aiuto-reciproco, anche se a tutto ciò deve corrispondere anche un lato ludico e divertente del rapporto.
E' possibile che un amico possa ricercare la nostra attenzione anche per chiedere aiuto, ma non sono rari i casi in cui la richiesta di aiuto non è sporadica (più che lecita) ma CONTINUA, e questo invece è malsano, per lui e per noi (vampirismo emozionale)

Re: Amicizie assillanti
 

Concordo sull'ultimo punto e capisco le difficoltà di cui parli. Se però per me sarà un problema manifestare quelle che siano le mie esigenze in proposito (e lo dice uno che ha vissuto e vive questo tipo di contraddizioni sulla propria pelle, ed è capace di isolarsi e schermirsi prendendosela anche con chi lo cerchi), allo stesso tempo dovrò almeno cercare di capire come altrettanto problematico possa essere per il mio prossimo intuirle, e non prendermela con lui qualora, magari pensando di farmi piacere, si interessi a me. Un po' di sana autocritica, insomma, e non l'unilateralità del "io sono così, o mi si accetta per quello che sono o tanti saluti", e poi magari non dirlo neppure come siamo fatti, e sfogare la nostra intolleranza e inconcludenza sul malcapitato di turno che abbia la sventura (o la fortuna, a questo punto) di non vivere nella nostra testa.

Re: Amicizie assillanti
 

Più che giusto non prendersela con gli altri, certo, mica possono leggerci nel pensiero.

Re: Amicizie assillanti
 

Ma non è vero, esistono comunque dei moti d'animo che complicano le cose, ad esempio io posso dire che ho difficoltà, poi l'altro ha tutto il diritto di scocciarsi.
Quando all'idea di vedere la tua migliore amica ti si chiude lo stomaco e il giorno dopo che non devi vedere nessuno ti svegli completamente rilassato e con quella sensazione di libertà come quando finisce la scuola capisci che c'è qualcosa che non va.

Con aggiunto il fatto che se ti ritrovi solo come una merda lo stronzo senza cuore sei tu, mica gli altri.

E non è che sia la regola, ma è molto logorante provare quelle sensazioni, che quando uno ti dice entusiasta che vuole vederti o fare qualcosa con te ti senti come preso in contropiede e temporeggi, manco ci stessero a soffocà.
Con pure la consapevolezza di star rifiutando gli altri.

È complicato da spiegare e si passa pure per pazzi capricciosi e stronzi, : ( meglio lasciar perdere...