La badante tra le scatole
 

Adesso vi racconto dove può arrivare la stronzaggine di una donna. Sono appena tornato a casa mia quando avevo la possibilità di fermarmi a dormire stanotte con una donna con cui mi frequento e sono in fase di corteggiamento. Oggi era l'occasione di fare un passo avanti nella nostra intimità, rimanendo a dormire da lei perchè mia madre non è a casa mia (la nostra storia deve essere coltivata segretamente per allontanare rotture di scatole estranee). Ebbene, la convinco a farmi rimanere a casa sua, andiamo entusiasti fino a casa di lei, mi ha fatto portare una tuta per la notte e preparato bene per stare comodo. E cosa succede? La madre di lei le dice che la mia presenza la mette a disagio: è una madre molto ingerente, in modo esagerato, ma per l'età avanzata che ha non ce ne indignamo, e di solito risolviamo il problema non dicendole che io rimango fino a tardi, in modo che creda che io sia andato via prima, e non rischiamo situazioni spiacevoli, perchè lei non può camminare da sola e venire a controllare. Comunque il fatto che la madre sia contraria che io restassi stanotte non mi ha contrariato: è legittimo, ed è stato un errore della mia donna che ingenuamente le ha detto che sarei rimasto a dormire, quando avremmo potuto usare una strategia più diplomatica, dicendole che me ne sarei andato e poi alla fine sarei rimasto di nascosto.
Cos'è allora che mi ha fatto incazzare? Semplice: a parte la madre, che aveva tutta la legittimità a pretendere che io non restassi, anche LA BADANTE ha detto privatamente alla mia compagna che la mia presenza la notte la metteva a disagio, e ha richiesto che me ne andassi!
Questa badante è una ragazza italiana disoccupata, che è venuta a badare alla madre della mia compagna per due giorni: oggi e domani (essendoci un buco della badante che è in ferie). Questa badante mi aveva visto per la prima volta oggi pomeriggio, quando ero passato a trovare la mia compagna, e ci siamo presentati, e io ero come al solito parecchio intimidito e potrei aver dato l'impressione di non essere un soggetto ordinario. Comunque la badante si aspettava che non mi avrebbe rivisto stanotte e che la mia compagna sarebbe tornata da sola.
Quando ha visto che c'ero io e ha saputo che sarei rimasto a dormire là, si è sentita in diritto di dire che stava a disagio per me. Questa è una cosa che proprio trovo di una cafoneria e maleducazione enorme: che una persona ospite abbia la faccia tosta di chiedere che una persona ospitata, arrivata fino a lì apposta per fermarsi, cioè dopo aver fatto uno spostamento e quindi aver svolto un piano e speso energie per organizzarlo, venga mandata via. Primo: non sei la padrona di casa ed è il padrone che deve decidere chi ospitare, secondo, non hai nessun rispetto per una persona che è OSPITE e che ha fatto uno spostamento per venire fino a qua, e adesso per un tuo capriccio se ne deve tornare da solo facendo un altro spostamento e mandando a puttane un suo programma per te.
La mia compagna poi imbarazzata mi dice che questa badante ha avuto una brutta esperienza col marito e quindi ha paura della presenza di estranei in casa... tutte scuse: l'ho sentita io la badante che scherzando oggi pomeriggio diceva alla mia compagna "ma quando devi uscire con un uomo quanto ci metti a prepararti?", e questa sarebbe la donna che ha paura degli uomini ed è prudente? Una che ha queste uscite comprende chiaramente il bisogno di una donna di frequentare un uomo, e eventualmente ospitarlo a casa. E' evidente che il suo è un problema personale nei miei confronti, che mi ha visto così bloccato e timido e quindi mi ha inquadrato come un soggetto pericoloso da cacciare via senza nessun rispetto verso la padrona di casa e verso un ospite ospitato dalla padrona. E si è messa a fare pure l'impicciona chiedendo "ma perchè, cos'è, il tuo fidanzato?", e la mia compagna, che non vuole far sapere che abbiamo una relazione (per non far spargere le voci) ha negato, e quindi lei ha detto "allora a che titolo rimane?". Ma tu ti devi impicciare dei fatti degli altri? Chi sei, sua madre? Ma vaffanculo!
E così adesso, siccome a differenza di questa squallida persona io sono una persona educata, me ne sono tornato a casa, accontentando la povera agnellina mettendola al sicuro dal lupo cattivo.
Ditemi un po' che ne pensate.

Io punto sulla madre che ha chiesto alla badante di tenere sotto controllo la situazione, ne ha tutto il diritto e lo esercita.
Week end fuori porta e ve la cavate con un B&B.

Re: La badante tra le scatole
 

Io semplicemente non capisco perchè a questa badante sia stata data la possibilità di decidere lei, visto che non era la padrona di casa.

Probabilmente ha assecondato la madre

Re: La badante tra le scatole
 

Ti riferisci alla badante? In questo caso se la compagna del ragazzo non sospettava ciò avrebbe dovuto far valere il proprio diritto di ospitare chi vuole a casa sua.

Re: La badante tra le scatole
 

Quando abitavo dai miei non ho mai ospitato chi voglio io.
D'altra parte il ragazzo pure ha evitato di portarla a casa propria.

Re: La badante tra le scatole
 

Lei è adulta, non è una mia coetanea, amministra lei la casa e la madre ormai ha un ruolo di decisione marginale essendo invalida e iper-ingerente: se la figlia dovesse essere condizionata dagli umori della madre non potrebbe vivere. Una madre che chiama al telefono la figlia ogni 10 minuti quando esce e vuole controllare tutte le mosse della figlia perde in modo naturale l'autorità, perchè di fronte agli interessi di una donna adulta vincono questi ultimi, anche se comunque alla madre rimane un margine di potere di condizionamento.
Il programma di stare insieme ieri notte non è saltato per colpa della madre, ma solo per l'ingerenza della badante: con la badante precedente, che non avrebbe avuto nessun problema a accettare che io restassi, la mia compagna probabilmente mi avrebbe fatto restare opponendosi alla volontà della madre (essendo comunque adulta e la vera amministratrice di casa). Senza la " "complicità" della badante invece tenermi diventava un problema.
Questa estranea ha schifosamente approfittato della paranoia della madre per condizionare le scelte della padrona di casa e costringere un ospite ad andarsene via dopo essere stato accompagnato in casa dalla padrona stessa con l'intenzione di farlo rimanere a dormire.
E' una faccia tosta allucinante, considerando che ti permetti pure di chiedere alla padrona "ma è il tuo fidanzato? A che titolo rimarrebbe?".
Io sto bruciando per conquistare questa donna perchè con la madre che la controlla e la limita nei movimenti e con le insicurezze di lei che la fanno esitare a lasciarsi andare con me abbiamo avuto sempre poco tempo per stare insieme.
Ieri notte il destino mi aveva preparato un'occasione magica per fare un passo importante con lei in un'atmosfera favorevole, e io ho dovuto rinunciare per l'egoismo e la maleducazione di una badante che è venuta solo per stare due giorni.
Capisci che sono leggermente amareggiato, ma io non mi arrendo. La badante si leverà dalle scatole e io continuerò a insistere.

Re: La badante tra le scatole
 

La tua ragazza affitta/compra casa e lì potete fare come volete.
Oppure affitti/compri casa te.
Oppure la ospiti tu.
Oppure passate la notte in un albergo, motel, affittacamere occasionale.
Di soluzioni ce ne sono.

Da quello che ho capito la madre della ragazza è inferma ma mentalmente nel pieno delle proprie facolta'.

Non capisco dove sta il diritto di passare la nottata in una casa dove il proprietario ha espresso il suo volere in senso negativo.
La badante ha fatto bene. Il suo lavoro è prendersi cura della persona che assiste, assecondandone, nei limiti delle proprie possibilità e in relazione alle esigenze dell'assistito, il volere.

Re: La badante tra le scatole
 

Concordo

Io stesso poi mi sentirei a disagio a passare la notte li sapendo la situazione, avrei cercato altre soluzioni

Re: La badante tra le scatole
 

Ricordo la tua antipatia nei miei confronti, con cui interpreto il tuo tono acido e superiore. Non mi spreco neanche a spiegarti perchè non è possibile attualmente prendere la soluzione dell'affitto, riprenditi la tua energia di rancore che cerchi di lanciarmi addosso per odio, io non mi contamino con il veleno degli altri.
Esorto gli altri a non lasciarsi ingannare dai sofismi: il lavoro di una badante è prendersi cura della persona anziana da accudire, non decidere chi ospitare e chi no. Sono fiero di dire che ho un rapporto di rispetto e reciproca cordialità con la madre, e chi non capisce le dinamiche umane di diplomazia non merita di essere preso in considerazione nei suoi deliri.
Adesso scusa, ma devo dichiararlo per motivi rituali esoterici: tu da adesso in questa discussione sei il nulla, non aspettarti una mia considerazione.

Re: La badante tra le scatole
 

Devi insistere per forza in quella casa?

Mi sembra una grave prevaricazione e mancanza verso la proprietaria, sembra che vuoi occuparla quella casa, approfittando di una persona disabile che non può farsi valere


Per me il tuo modo di pensare è da censurare

Guadagnati o metti da parte soldi per un albergo, cerca altre soluzioni più dignitose per te e giuste per la madre

Re: La badante tra le scatole
 

Tanto vorrei prevaricare che me ne sono andato. Mi piacerebbe sapere poi cosa pensi della figlia, che mi ha chiesto di andare via non a causa della volontà della madre, ma di quella della badante: se la badante non avesse avuto niente in contrario lei mi avrebbe fatto rimanere tranquillizzando la madre ma non accontentandola. Non conosci le dinamiche di quella casa. Non dici nulla sulla prevaricazione della badante. Non consideri il fatto che la vera padrona di casa è la figlia. Se ho torto, esageri nel dire che lo ho su tutta la linea.
Vabbè dai, lasciamo perdere. La vita la si capisce vivendola, solo allora puoi inserire i tuoi parassitari giudizi del cazzo. Sfuma insieme a Roy.

Re: La badante tra le scatole
 

Se vuoi invecchiare da solo senza rotture di coglioni per casa NON FARE FIGLI E VATTENE A CREPARE IN QUALCHE OSPIZIO DI MERDA.

Re: La badante tra le scatole
 

A parte il fatto che io mi sentirei il difficoltà a stare in casa con altre persone, soprattutto se si tratta di familiari, secondo me invece è questione di rispetto andarsene se la madre non vuole, soprattutto se questa ha dei problemi che non la fanno pensare in maniera lucida.
Sinceramente inoltre la badante ha osato troppo, cercando di imporre il suo pensiero inopportuno, essendo una dipendente e dovendo sottostare alla volontà del datore di lavoro, ma certamente anche la tua "compagna" non si è imposta a sufficienza in tale circostanza; se veramente è lei la padrona ed è lei che decide, se veramente ci teneva a averti lì con lei, poteva opporsi.
Nel caso anche io consiglio di trovare soluzioni alternative per le prossime uscite e nel caso essere comprensivo per il fatto che si tratta comunque di una situazione particolare e, mi sa, se vuoi continuare a vederla, devi accettare dei compromessi.

Altresì, anche se non centra con il focus del post, a me non piace che lei voglia tenere nascosta la vostra relazione di coppia; per quanto ci possano essere buoni motivi a riguardo (e io non li vedo ne li so), sinceramente a me non piacerebbe frequentare una persona che non vuole far sapere che mi frequenta, anche perché questo vorrebbe dire che la "relazione" non è così importante.

Re: La badante tra le scatole
 

Sono d'accordo, e sono contento che nonostante la situazione non sia arrivato a questo sentimento nei confronti della madre di lei, con la quale ho un rapporto di cordialità e rispetto. Semplicemente, il prezzo che lei paga per essere così invadente con la figlia è dover scendere a compromessi anzichè essere accontentata come se fosse sovrana di altre individualità.
Io ho poche carte da giocare per lottare per questo amore, e preferisco affrontare le resistenze di lei, spendere energie per convincerla a non spegnere quello che abbiamo acceso, non per risolvere le complicazioni portate da badanti che dovrebbero pensare a fare il loro lavoro, o chiunque porti ostacoli ingiusti alla nostra relazione.

Re: La badante tra le scatole
 

Quindi una figlia non deve vivere per i capricci della madre?
Ma si sa almeno di cosa si sta parlando?
Che ringrazi e che non spacchi i coglioni più di quello che già fa.

Non ci si rende conto della VIOLENZA che si fa ad un figlio non permettendogli di portare "estranei" a casa.
Non vuoi gente per casa? Comprati un criceto invece di fare figli e non spaccare i coglioni.
Non sopporto.

Poi comunque il punto del topic non era quello, ma l'intromissione di quell'altra spaccacoglioni siccome una già non bastava.

Spendo soldi per la cristo di badante e devo pure spenderne altri per il motel? Ma non rompermi i coglioni, fanno bene a fare come fanno, il problema è che è una situazione parecchio sgradevole.

Non so se si rendono conto i genitori di quanto disagio trasmettono ai figli comportandosi in questo modo, ma no, dobbiamo avere pietà della proprietaria di casa solo perché è una vecchia del cazzo.

Re: La badante tra le scatole
 

Io vorrei chiarire che non è detto che non starei a disagio a rimanere se la madre non vuole. Io dico che è possibile che possa sentirmi di rimanere se la figlia è brava a tranquillizzarla e vedo che per la madre scendere a un compromesso è possibile. Potevo anche non sentirmela e capire che era più il caso di andarmene, ma se la figlia mi ha invitato senza ritenere opportuno preparare psicologicamente la madre, io non mi faccio paranoie e capisco che non è poi un disagio così sussistente. Quello che mi ha fatto amareggiare è che la badante ha fatto la stronza. La badante non è una persona anziana, è una ragazza giovane, italiana, di mondo (ho sentito i discorsi che faceva il pomeriggio con lei sugli uomini, sull'amore, sull'abbigliamento, etc...), quindi capiva benissimo che c'era qualcosa tra noi, e ha messo lo zampino tra me e lei costringendomi a andarmene mettendo in imbarazzo la padrona.
La madre non sapeva che danno mi avrebbe fatto, quale rinuncia mi avrebbe fatto digerire, MA LA BADANTE SI'. Per questo dico che ha fatto la stronza.
No, può voler dire anche che la relazione è sui generis e non sarebbe vista bene dagli altri, e ci sarebbero altre rotture di scatole esterne. Potremmo avere amici comuni, che lancerebbero pressioni e sensi di colpa, e farebbero perdere a lei quel coraggio che a fatica riesco a tenere acceso. Siccome a me interessa solo entrare in un'altra dimensione di estasi quando sto con lei, posso anche rinunciare al riconoscimento esterno, che poi sarebbe solo il riconoscimento di quelle amicizie comuni che sarebbero contrariate. Non è detto che non conosceremmo persone dalla mentalità aperta a cui mostrare che stiamo insieme.

Re: La badante tra le scatole
 

Ma stai scherzando...?

Re: La badante tra le scatole
 

HurryUp perdona i miei toni ma ho perso la testa, non sopporto quel clima nelle famiglie, quella chiusura e quel comportamento ricattatorio.
E sentir dare ragione alla vecchia mi fa ribollire i coglioni.

Re: La badante tra le scatole
 

La badante ha sbagliato di grosso, ma lì avete sbagliato tutti, quando è così si va in albergo, e se non ci sono i soldi per pagarlo non si fa e basta.. quando non si è più 15enni bisogna comportarsi da adulti. Immagino che non sarai d'accordo, ma se chiedi pareri, questo è il mio parere, e quello che faccio/ho fatto anche io.

Re: La badante tra le scatole
 

.

Re: La badante tra le scatole
 

Bah.

Re: La badante tra le scatole
 

Sì, capisco il tuo parere. Ma il prezzo per avere questo parere che tu hai espresso è la freddezza. Quando tu dici "se non ci sono i soldi per pagarlo non si fa e basta" tu arrivi a una soluzione lineare e a una conclusione. A che prezzo? Al prezzo di aver svalutato il sentimento che provi, precipitando in uno stato di piatta freddezza. Come fai a dire "non si fa e basta" quando dentro bruci di passione e vuoi farlo? Io lotto con le unghie per non spegnere quella passione, prima di tutto in lei, ma sto molto attento a non spegnerla anche in me.

Re: La badante tra le scatole
 

No Hurry, non saltare subito alle conclusioni. Specialmente se dettate da rabbia o paure di giudizio.
Molto semplicemente: la ragazza che in quel momento faceva le veci della badante ha deciso di difendere gli interessi di chi la paga per il suo lavoro, e intervenire dove, teoricamente, avrebbe potuto essere ripresa qualora la signora disabile fosse venuta a conoscenza della cosa. Insomma ha difeso il giudizio della madre (proprietaria della casa) difendendo anche sé stessa (dipendente della proprietaria).
In questo comportamento, credimi, non ci vedo nulla di direttamente contrapposto alla tua persona. Davvero.

Eh, accidenti! : ) andiamoci piano! Su.
Va bene, la terminologia usata da HurryUp non è il massimo della simpatia, ma certamente un attimo di stizza per un uomo che si vede negata la possibilità di passare una bella nottata con una donna è comprensibile. Il resto che ha condito tutto questo, ammetto, non è il massimo del tatto, in quanto a ragionamenti, ma non penso abbia calcato l'impronta sull'invalidità della madre.

Capisco la frustrazione della situazione ma non condivido neanche un po' i toni e le pretese assurde... Se la casa é della madre può agire come meglio crede.
Avere sconosciuti (a quanto hai detto la vostra storia é segreta quindi immagino che la madre della tua ragazza non ti conosca particolarmente bene) in giro per casa di notte non farebbe piacere a nessuno..
Non penso che tu sia un ragazzino, potresti organizzarti diversamente mettendo a disposizione casa tua oppure andando in albergo senza insultare una signora di una certa etá che ha il diritto di decidere a casa propria.

Re: La badante tra le scatole
 

Mi piacerebbe che fosse così, ma se fosse così la badante avrebbe addotto come motivazione che voleva tutelare la volontà della madre, e non avrebbe detto invece che la mia presenza la metteva a disagio. Se ha detto questo, è perchè c'è qualcosa di personale nei miei confronti e menefreghismo per le necessità degli altri, che poi non sono "altri" qualunque, ma sono la PADRONA DI CASA che decide chi ospitare, e un suo amico di fiducia. La badante precedente a lei non avrebbe avuto nessun problema ad accettarmi in casa. La padrona di casa è la figlia, è lei che paga, ed è di lei che le badanti hanno soggezione. Possono avere soggezione per la madre, giustamente, ma di fronte a un conflitto di interessi tra madre e figlia, non è che quello della figlia vale come il due di coppe.
Tirando in ballo il fatto che io la mettevo a disagio, la badante ha tradito un suo pregiudizio nei miei confronti, nonchè un affronto alla mia dignità, perchè praticamente mi ha dato del maniaco pericoloso e non ha avuto neanche le palle di venirmi a salutare. Le sue reticenze mi sono state riferite indirettamente dalla figlia, lei dal privato della sua stanzetta nascondendosi mi ha offeso e ha abusato della bontà della padrona di casa.

Re: La badante tra le scatole
 

Non ho insultato la signora, ma la badante, che praticamente ha insultato me vedendomi come una minaccia. Leggi bene. Io ho rispetto per la madre.

Re: La badante tra le scatole
 

*

Questo.


Poi glissiamo pure tutti sul fatto che la madre voglia avere il controllo sulla vita sessuale della figlia, perché finché non dorme lì può rimanere, ma di notte no perché chissà cosa succede.

Se non vuoi uno per casa non lo vuoi né la sera né il pomeriggio.

È una donna non una dodicenne.

Re: La badante tra le scatole
 

sicuramente il mio commento è stato molto razionale, lo riconosco.
Credo nei sentimenti, nelle passioni, in tutto quanto ma ormai ho raggiunto anche un modo di pensare abbastanza razionale e sono convinto che per affrontare al meglio una relazione con una donna prima di tutto non bisogna mettere in mezzo i genitori, almeno all'inizio.. queste cose sono tollerate ai 16enni.. ma poi i genitori invecchiano, noi cambiamo.. non so quanti anni tu abbia, credo più di 25..ecco, è un'età in cui bisogna per forza fare le cose da adulti e purtroppo e sottolineo purtroppo, oltre ai sentimenti, le passioni e tutto il resto, servono anche un minimo di soldi per far fronte alle cose pratiche delle relazioni, per quanto spiccio ti possa sembrare è così..che poi alla badante stronza gliela farei pagare, quello è un'altro discorso, purtroppo la gente stronza esiste..ma facciamo in modo da starne lontani.

Anche io sono strasicuro che non c'è niente contro la tua persona, ma era una situazione innaturale e la stronzetta ci ha messo sopra il carico.

Re: La badante tra le scatole
 

Non preoccuparti. Il tuo intervento è ossigeno per me. Sarei amareggiato se nessuno sentisse nelle vene il danno che si fa alla vita mettendo ostacoli a ciò che la rende degna di essere vissuta, solo per un capriccio personale egoistico. A parte il bersaglio diverso (per me la guastafeste è stata la badante), sono in sintonia con lo spirito del tuo intervento.

Infatti leggendo questo post ed alcuni commenti, rispetto e tolleranza sono le prime parole che mi sono venute in mente..

Re: La badante tra le scatole
 

Intanto l'unico che ha dovuto ingoiare merda e zitto è HurryUp quindi c'è poco da fare sarcasmo.

Re: La badante tra le scatole
 

Adesso devo risalire. Oggi la sento fredda a telefono. Questa acqua gettata sul fuoco l'ha spenta. Pensa invece cosa sarebbe successo se fossimo stati insieme una notte per la prima volta.
Ecco il danno che ha fatto la badante. E non dite cazzate come "la passione non deve fluttuare, altrimenti è un fuoco di paglia". La passione fluttua eccome, e si svaluta o valuta esattamente come le valute nazionali di denaro nella politica economica. Quando un paese vuole rendere interessanti le sue esportazioni... svaluta la sua moneta. La mia passione ha in lei un potere e un valore quando è consumata. Quando è platonica diventa una fatica tornare a venderla. Vabbè dai, facciamo questo sforzo. La lotta continua.

Ti riferisci forse a me?
Premesso che trovo estremamente difficile riuscire a trovare un punto d'incontro comune dati i commenti che hai scritto in precedenza riguardo questo topic comunque avrei potuto darti ragione se avessimo avuto 15anni e la madre oppressiva ne impedisse la permanenza in casa ma dato che il tuo amico ha qualche anno in più si poteva organizzare in maniera più adulta ed autonoma nel gestire la SUA serata con la sua ragazza senza sperare nella tolleranza della madre di lei.

Re: La badante tra le scatole
 

Non è colpa mia se la nostra frequentazione è nata in un periodo in cui non possiamo permetterci di passare la notte fuori. Non è solo per problemi economici, è perchè dobbiamo fare in modo che non si diffondano voci maliziose tra amicizie comuni. Perciò non possiamo permetterci che mia madre sappia che io passi la notte con lei: ieri notte era un'occasione eccezionale perchè MIA madre era partita e non sarei stato tenuto a riferirle dove andavo. Non posso inventare una scusa a mia madre perchè non sarebbe credibile e perchè la mia compagna non vuole che lo faccia, essendo amica anche di mia madre. Capisci che in questo periodo non possiamo stare una notte fuori? Dobbiamo accontentarci solo di occasioni fortuite in cui a casa mia non c'è mia madre e a casa sua non ci siano badanti stronze che impediscono alla padrona di ospitare chi vuole. Quando io vivrò in un tetto diverso da quello di mia madre potrò ospitarla da me. Ma non posso permettermi di aspettare, devo giocarmi questo tempo. Più tempo passa più lei perde motivazione.

Re: La badante tra le scatole
 

Sì mi riferisco a te.
HurryUp è stato più che rispettoso e in questo thread si è giustamente sfogato visto che gli rode il culo.
Onestamente al momento empatizzo di più con gli amori frustrati piuttosto che con i capricci di una badante e di una vecchia, magari quando avrò novant'anni e spaccherò i coglioni a mia figlia urlandole dalla mia stanzetta di mandare via l'omone cattivo et struprator verrò ad editare questi miei post.


Per quanto mi riguarda ho 26 anni e nulla è cambiato da quando ne avevo 15, in termini di indipendenza economica. Non conosco la situazione di HurryUp ma evidentemente ognuno se la cava come può.



@HurryUp, sulla badante: indipendentemente dal fatto che abbia paura degli uomini o sia stata una scusa, la tua compagna non ha gestito molto bene la situazione... Non si poteva trovare una soluzione al momento?

Comunque considerando che la presenza di questa badante è stata una cosa temporanea spero possiate rivedervi presto, e che non siate troppo lontani geograficam.
La chiami "compagna" e dici che siete in fase di corteggiamento ma poi da come ne parli pare quasi una cosa incerta, non capisco. Visto che hai detto che si tratta di una relazione sui generis forse è una situazione complicata e lei è un po' titubante, boh.

Mi sembra una situazione decisamente complicata, troppo forse..
Avete messo un sacco di paletti alla vostra relazione io mi concentrerei su quello, sul riuscire a "spostare" questa relazione se importante alla luce del sole in modo da poterla vivere tutti in maniera più serena e tranquilla. :)

Re: La badante tra le scatole
 

Lei è amica/confidente anche con questa badante, perciò ha dovuto sottostare al suo ricatto, è buona, da confidenza ai suoi amici, se le ha detto che io la mettevo a disagio non ha potuto fare altro che accontentarla. Non si sarebbe neanche lontanamente aspettata che questa badante avrebbe avuto delle riserve, ha pensato che si sarebbe comportata da persona normale, tant'è vero che quando siamo entrati in casa mi ha detto scherzando "sarai entusiasta, a stare con due donne in casa". Insomma, che la madre avrebbe dato problemi ce lo si poteva aspettare, ma che la badante pure ci si sarebbe messa no.
Secondo me poi è una misandrica del cavolo che ha voluto impedire che un cazzone furbo avrebbe approfittato di una donna ingenua. Si è sentita in dovere di fare la tutrice di lei, altro che donna impaurita dall'estraneo. Questo però è un pensiero mio.
Mi sento sempre a disagio a chiamarla compagna, perchè lei non è ancora pronta a fare quel passo, ma dalle attenzioni che mi ha dato e da quello che ha acceso in me mi sento anche in diritto. Io mi sento in dovere sì di tenere accesa la passione e motivarla a non rinunciare al nostro rapporto, ma se dovesse lasciarmi dopo avermi infiammato e dimostrato cosa prova con me mi sentirei sinceramente offeso, perciò alla fine mi ingoio il senso di colpa e la chiamo compagna, chissenefrega.

Re: La badante tra le scatole
 

Se veramente la figlia è padrona di casa, perché è succube delle decisioni di una badante?

Sembri un bambino a cui hanno guastato la festa,anche con questi toni gravi di accusa verso tutti.
Se non vuoi opinioni e sai tutto tu, che fai qui?
Non ti è bastato il topic della cucina?
A me è bastato per capire la considerazione che hai dei cristiani, e quanto sei egoista, caro.
Giusto la badante ci voleva ad abbassarti la crestina.
Stai sereno e tanti auguri.

Re: La badante tra le scatole
 

Ed ecco la sparata di odio, un'altra nullità che deve vomitare il suo giudizio credendo che abbia il valore di un giudizio divino. Vai pure per la tua strada, non troverai nessun Dio che ti dirà che stai sbagliando, sei libera di illuderti quanto vuoi.
Buon viaggio e soprattutto buon raccolto!