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un mio contatto su facebook che fa la psicologa, ha postato questo link con scritto questa cosa, che riporto:

cosa ne pensate?

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che le teorie sono una cosa e la vita reale è tutt'altro.
possono esistere persone con dei conflitti interni e che nonostante ciò siano degli ottimi partner, e viceversa gente serena e solida che magari è in malafede ed egoista.

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Messo così mi pare molto unidirezionale e paracula come cosa....l'altro/a deve stare in pace con se stessa , deve essere sereno ed aver raggiunto il nirvana, noi invece possiamo stare combinati come ci pare e l'altro deve accettarlo...:D
Per il resto quoto quanto detto da Syd77....

Penso che il suo sia piú un parere personale che una regola scientifica universale. Forse esagero ma mi ricorda un pò quella famosa dott.ssa finita alle iene che sosteneva assurdità del tipo che se uno aveva la paralisi la colpa era sua in pratica :pensando:

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condivido le vostre perplessità, tra l'altro ci terrei a chiarire un paio di punti

1) non ho mai conosciuto qualcuno che non si portasse dietro qualche tara, complesso o fissazione... una persona veramente serena e in pace, non mi azzardo a dire che non esiste, ma sarebbe incredibilmente rara

2) se ami veramente qualcuno, ami anche i suoi difetti, le sofferenze i problemi si risolvono insieme, chi ha scritto questa cosa non vuole un/a compagno/a, vuole qualcuno che la/o intrattenga, al pari di un gigolò (o prostituta) gratis e che ti vada a fare la spesa

ora io come al solito cerco di immedesimarmi, e capisco che nel mio caso, con i problemi che mi porto dietro, la cosa si complica un po, e che se sono solo, un po lo capisco e lo comprendo anche...

ma non posso fare a meno di considerare questa visione dell'aspetto relazionale, alquanto egoistica e presuntuosa

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affinché una relazioni duri la persona ti deve piacere fisicamente e caratterialmente, il fatto che sia serena non è un requisito sufficiente, anzi è un requisito che non esiste perché le persone serene non esistono.

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probabilmente sarà il primo che non seguirà cio che ha linkato...persone senza problemi non ce ne sono

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In pace con sé stesso conosco solo il Dalai Lama

Cmq il concetto di fondo è ovviamente ineccepibile

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Concordo su "storie finite ma infinite".

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Io non credo che per "in pace con se stessa" si intenda qualcuno che abbia raggiunto l'illuminazione, si parla semplicemente di un minimo di equilibrio.
Sì, è vero, la gente problematica è molto difficile aiutarla, poi dipende dal problema, ovvio.
Quante storie con persone problematiche non solo non hanno risolto nulla, ma hanno distrutto psicologicamente anche l'altro?
In coppia bisogna aiutarsi e sostenersi a vicenda, ma spesso uno è lo psicologo dell'altro, e la storia va a puttane.
L'amore non guarisce ogni male.

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è vero, ma se prima non si prova, non lo si può sapere...

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conferma la mia idea della psicologia e dei dottori che la praticano.

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Ma anche no.

Ho capito, ma l'articolo penso sia semplicemente una critica a chi ha la sindrome del crocerossino.

Ovvio che se il tuo partner sta male gli stai vicino o almeno ci provi, ma, innanzitutto non è detto che lo capisci e ci riesci (a me son capitati i fanatici della terapia d'urto che mi hanno solo peggiorato la situazione, ad esempio :miodio:), seconda cosa, per star bene con un'altra persona devi per prima cosa stare bene con te stesso, altrimenti i problemi potrebbero aumentare (sempre mia esperienza, e non sono nemmeno così grave, eh).

Poi ci sono problemi e problemi ovviamente, alcune problematiche psicologiche non sono gestibili. Vedo una mia amica borderline grave che conosco da 15 anni, è riuscita a far impazzire ogni suo ragazzo, quello sensibile e tranquillo, anche in modo abbastanza tosto, e non scendo nel dettaglio. Per star vicino a persone difficili ci vogliono due palle COSI', non è così semplice.

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mi hai risparmiato di scrivere.... in linea di massima la psicologhessa dice cose sensate ma ogni storia è caso a sé.

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fidati di chi ci è passato, non possiamo curarci l'un l'altro, prima dobbiamo star bene con noi stessi e poi rapportarci agli altri.

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Ho finito i ringrazia. :bene:

Sfatiamo anche sto mito che la gente incasinata si deve fidanzare con altra gente incasinata per stare bene.

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non lo so, io ci credo poco, ma è opinione mia. Penso che siamo noi i migliori medici di noi stessi

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Ho capito Rage, ma tu sei uno, non sei tutti.
Queste questioni sono molto delicate, semplificare non va bene.

Una persona che sta bene non può essere affine ad altri? E chi l'ha detto :interrogativo:

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alla fine bisogna vedere caso per caso

non è possibile incasellare tutto in categorie, sia da una parte che dall'altra...

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Mi intrigherebbe molto. La psicologa, dico. Età permettendo.

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assicuratevi che sia in pace con se stessa, e che abbia raggiunto la consapevolezza della sua vita e di ciò che cerca.

Con questo in pratica ha predicato la castità globale almeno fino ai 30 anni :mrgreen:

Dai, trovo altamente ipocrita predicare queste massime completamente avulse dalla realtà (scommetto che la psicologa è la prima a non rispettarle). Passi per l'evitare quelli/e che "sto uscendo da una storia di 3 anni con un tipo" (cit.) (ma anche lì, basta essere consapevoli dell'ambiguità di certe situazioni, ognuno poi è libero di fare quello che vuole), ma per il resto non è altro che l'ennesima conferma di come certa gente si rivolga alla psicologia come a una professione che dà rifugio a tutti i senza arte né parte.

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Solo questo, direi :occhiali:

And if I show you my dark side
will you still hold me tonight?
And if I open my heart to you
and show you my weak side
What would you do?

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Ciascuno fa quello che si sente... Logico che una relazione in cui c'è troppo disequilibrio/disparità fra le parti difficilmente sarà destinata a durare.

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Se estendiamo il principio della psicologa a tutti i rapporti umani (mica solo per i rapporti di coppia è meglio avere a che fare con persone equilibrate e convinte di quello che vogliono fare nella vita, no?), se ne deduce che uno prima di socializzare in qualunque modo deve farsi N anni di psicoterapia (forse lo ha detto per incrementare il suo reddito :mrgreen: ), per poi uscirne lindo e pinto, e per imparare a socializzare non deve socializzare (potrà farlo solo dopo).
Aristotele le fa una pippa :sisi:

P.S.: Ma poi a questa nessuno le ha detto che esistono anche le storie brevi, che è bello vivere anche quelle senza per forza doversi dedicare solo alla ricerca del partner della vita, con il quale ci dovrà essere completamento reciproco ecc.?

Gli opposti si attraggono

chi si somiglia si piglia

Quando poi tutto va male c è sempre l amooooreeee oltre ogni ostacolo

L amore è cieco

Ciiiiiiiitttttt.

:sisi:

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Ma la sfiga ci vede benissimo (semi-cit.) :sisi:

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È banalmente tutto vero, ma pare che molti qui hanno letto solo il grassettato senza considerare l'estratto in tutta la sua portata.
Una relazione sentimentale, al suo inizio, è semplice relazione; dopo diventa comunanza. Perché comunanza vi sia, occorre che entrambi operino a favore della stabilità della coppia. Perché stabilità vi sia, occorre che entrambi si accordino per dei piani per il futuro; e questo taglia fuori gli amori a pàzziella. Niente di così difficile da capire.

Anche la frase finale, basta riscriverla come massima etica: Comportati in maniera tale da rendere possibile alla tua compagna di aiutarti in quanto compagna ed amante; non chiedere agli altri di essere per te più di quanto sappiano essere.

Gli scheletri nell'armadio solo l'amore li sa conservare, perché chi ti ama e ti ha conosciuto ha visto cosa sei stato in grado di vincere perché ci tenevi a lei. Solo chi vuol venir amato nella sua immaturità si vergogna dei suoi difetti, e perciò non si lascia conoscere. L'amore è sano se produce altro amore; altrimenti produce solitudine. Se uno non è sano, l'amore gli chiede di darsi un'abitudine alla sanità; di educarsi all'equilibrio di entrambi. Essere sani vuol dire semplicemente aspirare alla sanità, e sentirsi amati vuol dire venir posti davanti a questo bivio: vuoi ancora restare ad impigrire tutto il giorno sul divano, vuoi ancora evitare di cercare un lavoro, o non lo vuoi più?

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Fino al lavoro era tutto meraviglioso, poi sono rotolata giù dal divano.
UOEI STIAMO CALMI OK? OK?

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ha ragionissima


peccato che probabilmente l'abbia scritto dopo una delusione amorosa (letto da molte ragazze su fb poi subito rifidanzate)

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gli amori a pàzziella http://www.phpbbitalia.net/forum/ima...lies/rotfl.gif ahahhhahhhhhhh

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Giusto.

Poi nella realtà, chi è che è in pace con se stesso e non ha problemi?

Ma questa sarebbe una psicologa?

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Eheh che vuol dire "in pace con sé stessa"? A parole sembra semplice ma non mi sembra poi così definito e nemmeno facilmente individuabile.

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Come concetto e' anche giusto ma preso troppo sul serio penso che nessuno dovrebbe avere relazioni secondo la psi :sisi: ... Per me c ha avuto una storiaccia e da maestrina psicologa spara le classiche frasette per giustificare il suo status :sisi:

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Osservazione importante.
Che mi pare valga anche per quanto detto da Dedalus, nel senso che l'impegno a favore della stabilità della coppia, l'educazione all'equilibrio di entrambi, ecc. sono cose a mio parere difficili da valutare a priori, magari quando si è usciti una o due volte insieme.
Magari leggo male io, ma la frase della tizia mi pare invece un invito proprio a fare selezione a priori:

Anche se una persona vi piace e voi piacete a lei, prima di iniziare una relazione, assicuratevi che sia in pace con se stessa, e che abbia raggiunto la consapevolezza della sua vita e di ciò che cerca

E quindi a riproporre il solito stereotipo della ricerca del partner già fatto e finito, cavaliere o principessa senza macchia (quindi non è tanto una questione di non vergognarsi dei propri difetti, ma proprio di non averli, a differenza di quanto diceva Dedalus), ordinabile in comode rate a tasso zero. Senza dare e darsi una possibilità di crescita una volta iniziata la relazione, verificando almeno la disponibilità o la buona volontà in questo senso. No invece, devono esserci già tutti i requisiti a posto prima di cominciare.

Poi dipende, come ho già detto, anche dal tipo di relazione che uno cerca. I cosiddetti "amori a pazziella" non sono sempre la peste bubbonica o un crimine di guerra per tutti: ci sta anche per qualcuno, ogni tanto, voler avere un rapporto leggero senza per forza dover impegnarsi per la vita.

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Esistono scremature a priori e scremature in corso d'opera...come se devi scegliere gente per giocarci a calcetto...." tu tu e tu fuori subito senza manco entrare al campo, un'altro si caccia dopo 10 minuti, un altro dopo 30 ecc ecc"
Di solito le scremature a prescindere, per risparmiare tempo e fatica, vengono fatte sulla base di parametri sociali, stereotipi, convenzioni ....

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:pensando::pensando:

manca moglie e buoi dei paesi tuoi

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quello che ha scritto la psicologa conferma i miei dubbi sulla categoria alla quale appartiene :ridacchiare:

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Sono d'accordo con la psicologa.

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Beh no, io non la vedo così, la tua mi sembra una visione troppo drastica.
La persona perfetta senza paure, debolezze, ansie, fatta e finita, non esiste, quindi non credo si riferisca al cavaliere senza macchia, sarebbe un discorso del caspio.
Tutti hanno paure e debolezze, non solo i fobici/altro problema psicologico a caso, ma tra una persona con un minimo di equilibrio che riesce ad affrontare i problemi in tempi decenti e a vivere e un'altra che cade in depressione per due anni di fila, non esce più di casa e/o si fa problemi per tutto (sono solo esempi) ce ne passa.
Non dico che è impossibile vivere con una persona problematica, ma è sicuramente più difficile e non tutti sono in grado di riuscirci, può capitare che la gente scappi via, sono tutti stronzi? Ni, perchè obiettivamente non è cosa da tutti, a volte la depressione di uno dei due può trascinare anche l'altro che magari voleva essere di aiuto, ma non ce la fa.
Poi è anche ovvio che uno ci provi eh, ma innanzitutto dipende dal tipo di problematica che uno ha e poi anche dalla capacità dell'altro di non farsi trascinare e avere le palle di sopportare situazioni particolari.

L'ho visto anche nei miei confronti, quando le mie storie finivano, non era raro che la persona in questione mi rinfacciasse la sua difficoltà a gestire i miei periodi bui, le mie depressioni, etc, ok, non è giusto, ma alla fine non riesco nemmeno ad incolpare l'altro al 100%, mi rendo conto che alcune situazioni sono molto difficili da gestire, e che magari la persona che mi stava vicino voleva una compagna con la quale sostenersi a vicenda, e non fare sempre e comunque lui da psicologo perchè i miei problemi erano sempre presenti e superavano tutto il resto.