freddezza del partner
 

Un aspetto del carattere della mia partner che non mi piace è la sua eccessiva freddezza. Non ama parole dolci, gesti romantici e carinerie né in pubblico né in privato e mi dimostra il suo amore in altro modo.
Purtroppo, spesso ho la cattiva abitudine di adagiarmi e di diventare come lei, quando invece per natura sono in tutt'altro modo.
Ora, posto che è sempre stata così, e quindi non posso minimamente pensare che il suo comportamento sia dovuto ad un problema nella coppia, cosa posso fare?
È possibile dare senza ricevere (parlo di dimostrazione di amore e non di amore in se) all'infinito e senza stancarsi? Il fatto che io abbia ridotto enormemente i gesti affettuosi e che mi sia un po'"freddato" può aver impedito a lei di sbloccarsi?

Re: freddezza del partner
 

Il carattere di una persona non lo cambi, e certi gesti, specie quelli di cui parli non possono essere forzati, in quanto otterrebbero l'effetto contrario e perderebbero completamente significato.

Il "problema" secondo me sta in te, mi spiego, credo che tu debba capire quanto per te è pesante l'assenza di questi gesti, delle dimostrazioni di affetto, e da li trarre le tue conclusioni. Quando si sceglie di stare con una persona si deve essere capaci di accettarne anche i lati che meno ci piacciono e rinunciare a qualcosa, dato che il partner perfetto non esiste, perciò sei tu che devi capire a cosa sei disposto a rinunciare, cosa puoi tollerare e cosa invece non riesci ad accettare, se per te questa cosa è molto importante forse ci devi fare una riflessione sopra....

Detto questo provare a parlarne è comunque un tentativo da fare, anche se non vedo grossi margini di cambiamento in una persona da questo punto di vista, più che altro può servirti a capire se non ci siano altre motiviazioni alla base di questa sua anaffettività, che comunque mi pare di capire hai già escluso.

Re: freddezza del partner
 

Si vede che nel suo passato ci sono componenti che l'hanno inibita nell'esternazione di sentimenti e nell'adottare movenze che chiaramente implicherebbero, a uno sguardo esterno, un rapporto fra di voi.

1) sei al corrente della presenza di questo passato, c'è?
2) dici che ti dimostra il suo amore in un altro modo, in che modo?

Dal partner generalmente si assorbono tantissime cose, dal modo di parlare (persino inflessioni d'accento) a modi di pensare, ideologie che prima non ci erano state sottoposte in modo tanto ravvicinato, etc... non ci vedo nulla di strano.
La vedi come una castratura al tuo essere, oppure credi sia un adattarsi a Lei per far si che Lei ti stia vicino?

Quando c'è questo genere di squilibrio di solito la coppia scoppia. Evidentemente ti deve dare altro, in altri modi, come hai scritto tu prima.
Quello che ti dà serve a sublimare la tua sua mancanza di affettività?

Scusa l'interrogatorio... è per farti riflettere :)

Re: freddezza del partner
 

Questo suo comportamento ti andava bene prima e ti inizia a stare stretto ora o semplicemente te lo sei fatto andare bene a forza?
Io non credo che una persona si "sblocchi", è indole, o hai un determinato modo di porti o non ce l'hai

Re: freddezza del partner
 

Magari un po' di consueling, in un ambiente tranquillo dove iniziare a parlarne.

Re: freddezza del partner
 

è sano egocentrismo. Sarà interessata a te ma non alla stabilità della coppia. Bisogna anche vedere come gestisce gli altri aspetti della vita in comune.

Re: freddezza del partner
 

Sono abbastanza d'accordo con quello che hai detto. Però mi chiedevo se è quantomeno possibile smussare gli angoli. Ad esempio rimanendo dolce, nonostante tutto, credo che sia possibile che lei si avvicini di più a me, anche se non posso pretendere che stravolga questo aspetto della personalità.
Ci ho sempre sofferto di questa cosa ma ha iniziato a pesarmi di più con la convivenza quando sono emerse anche altre problematiche

Re: freddezza del partner
 

Per esperienza sono scettico, ma non ho sufficienti esperienze per fare una casistica attendibile :D e poi ogni caso fa storia a se, per cui un tentativo sicuramente lo farei, può essere che parlandole tu riesca ad ottenere dei miglioramenti, il dialogo in questi casi è fondamentale, magari lei non si rende pienamente conto di questo problema e pensa che vada tutto bene....

Re: freddezza del partner
 

So che i genitori non hanno mai avuto nei suoi confronti gesti affettuosi

Si preoccupa per me se ho mangiato, se non rispondo al cel, se esco quando piove. È voluta andare a convivere e vuole dei figli da me.
Non credo che farebbe tutto ciò se non mi amasse.


Temo che sia nulla di tutto ciò ma più semplicemente stanchezza di essere sempre io a fare la prima mossa e di venire diverse volte anche rifiutato.


Credo che il vuoto della mancanza di affetto rimanga comunque. I suoi pregi mi servono per razionalizzare ed a mente fredda cercare di guardare i pregi più che i difetti, perché la persona perfetta non esiste. Quando faccio questo ragionamento, il mio cuore mi dice che non la farei a cambio con altre.

Re: freddezza del partner
 

Ne ho sempre sofferto. Ora inizia a pesarmi un pò più di prima.

Re: freddezza del partner
 

No, sei fidanzato, mica stai cercando di diventare una sorta di santo. Credo. :mrgreen:

Re: freddezza del partner
 

No, io non appena vedo che una persona è fredda nei miei confronti mi viene da fare lo stesso, ma non per "ripicca", mi viene come reazione naturale perché non sento ricambiati i miei gesti di affetto. Nulla toglie che continui a volerle bene e a frequentarla (se si tratta di amicizia).

Re: freddezza del partner
 

Sono tanti anni che stiamo insieme. I primi anni abbiamo affrontato l'argomento e mi diceva che era fatta così e non poteva cambiare. Poi sinceramente ho smesso di parlare di questo argomento e forse si sarà anche dimenticata del fatto che non è per me una cosa di poco conto.

Re: freddezza del partner
 

Ahahaha. No non è tra le mie ambizioni:ridacchiare:

Re: freddezza del partner
 

Si e probabilmente è quello che è accaduto a me

Re: freddezza del partner
 

Per me un atteggiamento freddo sarebbe inibente, non potrei sopportarlo a lungo termine, non è un problema di coppia, quindi è una sua peculiarità ergo non cambierà a mio parere e di certo non sei tu ad averle reso difficile sbloccarsi forse è questo suo tratto che sta bloccando te, non so, concordo con @Pablo's Way, fai non dico un bilancio ma cerca di capire se puoi accettare questo suo aspetto, non perdere tempo sperando che lei cambi, non è neppure giusto forse, alcune persone come tu stesso scrivi mostrano amore diversamente e noi possiamo scegliere quali persone e quali manifestazioni fanno per noi e quali no.

Re: freddezza del partner
 

Sicuro che ti ama, da quello che vado leggendo le pogne cose che dici di lei, mi pare un tantino disinteressata....se prima era in un modo e adesso la vedi cosi, forse dovresti farti qualche domanda, senza offesa eh, e solo una mia opinione.
io onestamente dall'avere una ragazza fredda che non dimostra affetto ecc preferirei solo....non lo so ma sn fatto cosi, certe cose in una relazione per me contano molto, sono uno che tende a dare importanza ai piccoli gesti.

Re: freddezza del partner
 

Chiamare la fidanzata partner è freddino.

Mi ricorda il foglietto di istruzioni nelle scatole di preservativi che leggevamo da ragazzini per sghignazzare, c'era sempre la parola partner:mrgreen:

Re: freddezza del partner
 

Si si sono sicuro che mi ama. E' sempre stata cosi più o meno anche se la convivenza ha peggiorato alcuni lati (ad esempio si arrabbia per cose futili e spesso mi tratta malino) pero' non posso dire assolutamente che ho visto un cambiamento in lei

Re: freddezza del partner
 

Forse hai ragione. Ciò dimostrerebbe che anche io sono diventato freddo nei suoi riguardi o che magari sono semplicemente arrabbiato.

Re: freddezza del partner
 

Come lo sai che ti ama?
(Per chiarire, non sono dell'idea che chi fa tante smancerie sia più innamorato di chi non le fa, purché si capisca da altro)

Re: freddezza del partner
 

Se non fosse innamorata non vorrebbe sposarsi ed avere dei figli con me.
Tra l'altro non sono nemmeno ricco :mrgreen:

Re: freddezza del partner
 

Lol
Beh si buon segno:bene:

Re: freddezza del partner
 

Beh questo si dovrebbe vedere anche nel momento in cui si decide di farle sul serio ste cose :mrgreen:

Magari dicono tutte cosi, voglio dei figli, voglio sposarmi, poi quando e il momento e si vedono messe cn le spalle al muro magari si tirano indietro....non dico che e il tuo caso, era solo tanto per dire.

Per dirla tutta, puoi vedere da pochissime cose una che ti vuole veramente bene, e possibilmente ci sn alcune/i che fingono talmente bene che manco da quelle poche cose te ne accorgi XD

Re: freddezza del partner
 

Ti assicuro che non è questo il caso

Re: freddezza del partner
 

Anche io ho avuto questo problema, e ho avuto appunto un partner che mi faceva pesare continuamente la cosa, fino ad arrivare a lasciarmi per questo.
La questione centrale è che io con questa persona non ho mai superato il problema, perchè appunto aveva con me sempre un tono accusatorio e vittimista e questo, anzichè spingermi ad aprirmi, mi portava ancora di più a chiudermi e a stare sulle difensive, dato che mi sentivo attaccata.
Negli anni mi sono aperta anche grazie a un percorso di psicoterapia, che mi ha fatto comprendere quali fossero i miei blocchi emotivi, legati a un vissuto familiare rifiutante e ad esperienze infantili di esclusione. Con gli anni mi ero irrigidita per paura del rifiuto ed ho sempre evitato il contatto fisico con le persone e tuttora non mi viene naturale esprimere il mio affetto in questo modo.
Mi sono però resa conto che se l'altro è accogliente e mi fa sentire accettata per come sono, io riesco piano piano ad aprirmi; i toni accusatori, pretenziosi o le polemiche non fanno altro che rinforzare la convinzione di essere sbagliate, arrivando a vedere l'altro come un nemico giudicante, anziché come un amico.

Re: freddezza del partner
 

Con l'andare del tempo credo sia normale un raffreddarsi (fisicamente parlando) del rapporto. Anche a me è capitato con il mio ex, all'inizio eravamo sempre appiccicati, mi dava piacere anche solo sentire il suo profumo e anche solo farsi delle coccole era fonte di appagamento e felicità, per me e per lui. Lo stare fisicamente vicini mi generava sensazioni paragonabili all'effetto di una droga...:D poi con il tempo queste sensazioni sono andate "scemando". Le emozioni che noi umani proviamo sono anche reazioni frutto di sostanze chimiche, l'innamoramento lo è, con il tempo l'abitudine tende a far assuefare la persona a queste sostanze che non vengono più prodotte in presenza del partner, è triste da pensare ma è così. Finito l'effetto dell'innamoramento rimane certamente l'affetto e l'attaccamento emotivo (che diventa qualcosa di molto profondo) e lo scambiarsi delle effusioni e lo stare vicini lo si fa non più perchè spinti a farlo da sostanze chimiche e ormoni (come nella fase dell'innamoramento) ma perchè da appagamento far stare bene e far sentire amato il partner e da appagamento sentirsi amati, dunque se la tua partner non ti sta vicina fisicamente è perchè probabilmente e semplicemente non le va, forse perchè presa da problemi di natura quotidiana da altri pensieri. Il consiglio che ti posso dare è di ricreare una situazione di intimità che possa farla sentire di nuovo "al centro delle tue attenzioni", cercarla tu, farle delle coccole senza "secondi fini", dei semplici gesti di affetto senza aspettarti nulla dopo. Questo lo fai mai?

Re: freddezza del partner
 

Siete all'opposto come carattere, le chiacchere e le supposizioni stanno a zero, ne parli con lei non con degli emeriti sconosciuti da forum...

Re: freddezza del partner
 

Più che altro una donna che mi tratta male e cn freddezza a me darebbe molto da pensare....

Re: freddezza del partner
 

ma con freddezza non equivale a ''male'' anche perchè la freddezza è soggettiva :nonso: ci sono persone che per carattere sono molto affettuose anche fisicamente si dicono ti amo spesso e arrivano a voler stare sempre appiccicati/e e altri molto più distaccati non vuol dire che non ci tengano :nonso:

Re: freddezza del partner
 

Insomma....le dimostrazioni di affetto in una relazione sn importanti, non dico chissa che, ma dei piccoli gesti ci devono essere, altrimenti che senso ha...se una e fredda di suo già solo ad esempio si fa problemi a tenere ed abbracciare il suo compagno.....figuriamoci a letto :mrgreen:

Re: freddezza del partner
 

culturalmente da quel che ne so noi mediterranei siamo molto più ''calorosi'' ed esprimiamo di più il nostro affetto anche a gesti e smancerie varie rispetto a certi popoli del nord (tipo gli svedesi) da quello che ne so o rispetto ai giapponesi ma ad es so (potrei sbagliarmi lo avevo letto in un articolo tempo ) che in giappone ci sono meno tabu sul sesso xd al di là di questo sicuramente lì l'amore c'è ma dimostrato magari in maniera meno appariscente xd

Re: freddezza del partner
 

Eh vabbè, sarà che sono io troppo coccolone :arrossire:

Re: freddezza del partner
 

La grande comprensione dei fobici incompresi

Re: freddezza del partner
 

meglio xD

Re: freddezza del partner
 

Chiacchere e distintivi, luoghi comuni e tabù... esempio, molti pensano o danno per scontato che le ragazze /donne dell'est europa siano "calde" , emerita stronzata, magari nei nightclub in italia sono la maggioranza ma, se si accende il cervello e ci si prende il mal di pancia di non stereotipare per sentito dire... si scopre che, molte ragazze dell'est europa arrivano vergini al matrimonio per cultura o per credenza religiosa.

Re: freddezza del partner
 

All'inizio sarà stata affettuosa suppongo, altrimenti non credo che l'autore del topic se ne sarebbe innamorato. Per innamorarsi sono necessari scambi di tipo affettivo e intimo tra due persone...sopratutto nel caso degli uomini, gli uomini sono attratti in una partner sopratutto dall'emotività che si esplica anche in gesti di affetto, ma anche nel caso delle donne, sebbene le donne possano essere attratte maggiormente dalla freddezza emotiva e fisica in un uomo, ci devono comunque essere degli scambi affettivi più o meno intensi per innescare l'innamoramento.
Le persone che non dimostrano affetto fisicamente in nessun caso infatti (schizoidi) hanno difficoltà a legarsi emotivamente agli altri così come gli altri hanno difficoltà a legarsi a loro.
Non credo che sia questo il caso della ragazza di luky altrimenti non staremmo qui a discutere su questo topic, suppongo sia una sorta di "raffreddamento" fisiologico dovuto alla lunga durata del rapporto, il che è normalissimo. Avendo vissuto questa situazione anche io posso dire che va presa in tempo la cosa, quindi luky cerca in tutti i modi un riavvicinamento fisico ma anche affettivo, lo so che vedendo dall'altra parte freddezza è difficile ma basta davvero poco, anche solo un gesto inaspettato e affettuoso che smorzi la quotidianità per riaccendere anche il desiderio sessuale.