Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Io non riesco a rassegnarmi al fatto che ho dovuto rinunciare al mio "grande amore" a causa dei miei problemi sociali. Non ce la faccio. Ci penso ogni giorno, non riesco a perdonarmelo. Mi chiedo che senso abbia la mia vita. Mi credete se vi dico che i miei progressi sociali li voglio raggiungere solo per lui, nella speranza che un giorno potremo stare insieme? che un giorno mi accetti?.
Sto tanto male, non riesco a dimenticarlo.
A causa dei miei problemi sociali mi sono rassegnata a tutto... non divertirmi, uscire poco, carriera universitaria mediocre, poche amicizie... ma questa non riesco proprio a mandarla giù, e mi fa tanto male sapere che adesso sta con una estroversona, che di problemi ovviamente non ne ha. E' in questi momenti che mi odio con tutta me stessa, che rinnego ogni parte di me.
Vi capita di stare male per lo stesso motivo?

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

no perchè non c'ho nessun grande amore e nemmeno piccolo da rimpiangere
poi a sentire alcune utenti e utentesse del phoro , sociofobia e amore possono convivere o perlomeno convive col 'sangue caldo ' :mrgreen:

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

non saprei, io non riesco a stare con una persona normale anzi direi estroversissima e contagiarla con tutte le mie paturnie, paranoie e con la mia solitudine. Forse dipende da caso a caso, forse mi sono innamorata della persona sbagliata... del mio opposto.
Ma non ti sei mai innamorato scusa?

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

mi verrebbe da dirti di lasciarlo perdere e di trovarti uno del forum da frequentare che non son certo dei socialoni :mrgreen:


io quando so che con uno "non c'è proprio partita" cerco di farmene una ragione e pensare ad altro....

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

non saprei .... non ho avuto molta frequentazione con le donne in generale
e nessuna in particolare per potere dire di essere innamorato
diciamo che qualche cotta l'ho avuta , sopratutto una frequentata per due anni che prob mi prendeva in giro :D

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Si, mi è successa la stessa cosa però con una ragazza, ha fatto prima un passo avanti, poi un passo indietro, resasi conto di chi aveva davanti...
Come mi devo sentire ? Uno schifo...
Ti capisco.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Siamo nella stessa situazione :unsure: :mannaggia:

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

anch'io quando con un ragazzo so di non aver nessuna speranza non mi faccio proprio nessuna illusione. Però il vero problema c'è quando sai che se non fosse stato per i tuoi problemi sociali il tuo amore sarebbe stato ricambiato e sarebbe nata una bella storia... un altro discorso è se non gli piacevi a priori.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

bè da una parte t'invidio, ti sei evitato tante sofferenze da questo punto di vista :bene:

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

A mio parere, se il rapporto con questo ragazzo fosse stato un autentico grande amore, i problemi sociali non sarebbero stati sufficienti ad ostacolarlo. Lo ami, ma per qualche motivo questo sentimento non è stato ricambiato...

Inoltre, a mio parere, il fatto che tu voglia risolvere questi problemi unicamente per lui indica una carenza affettiva generalizzata che ti porta a dare poco valore alle persone che non sono il tuo partner, e ciò può essere nocivo, in quanto nel rapporto amoroso potresti tendere a chiuderti completamente sul fidanzato.

Per prima cosa quindi, più che al ragazzo, ti consiglio di pensare alla valorizzazione di altri rapporti interpersonali che hai. :)

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Infatti è "grande amore" solo da parte mia :D

Su tutto il resto sono d'accordo... penso che questo mio bisogno indichi qualcosa che non va. Il punto è che sono un pò asociale, volevo diventare estroversa per lui...
.
Comunque l'ho allontanato io. Perchè mi sarei sentita un'egoista, è giusto che sia felice con una persona normale e sana... io non gli avrei mai dato la felicità che meritava.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

E' molto nocivo cambiare per una sola persona in maniera così radicale.
A mio parere questo indica due cose:

1. Hai alcuni dubbi sulla tua identità come persona. Se fossi contenta di avere comportamenti poco socievoli non avresti provato a "diventare estroversa".

2. Desideri avere un rapporto di fidanzamento che soddisfi allo stesso tempo tutti i tuoi bisogni. Il fatto è che, mentre sicuramente un buon rapporto di fidanzamento soddisfa gran parte dei nostri bisogni fondamentali, esso da solo non sarà mai sufficiente a darci una vita completamente gioiosa.
Per metterla in grafici [la scala colorata indica l'importanza data al rapporto]:
http://s22.postimg.org/x04u1hcy9/Rapporti.png
upload

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

1) è molto dolce che volessi cambiare per lui :)

2) hai fatto male ad allontanarlo , chi lo dice che lui sarà felice adesso senza di te ? magari è vero il contrario :nonso:

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Adesso però devi sforzarti di pensare che la tua vita, e tu stessa, meritate attenzione e cura anche senza il rapporto con lui. Non puoi lasciarti andare, devi superare i tuoi problemi psicologici non per stare con lui, ma per vivere bene la tua vita. Non puoi far dipendere la tua felicità da un rapporto con una sola persona, è un metodo che prima o poi fallisce e ti lascia nella stessa tristezza di prima e con un mucchio di problemi irrisolti. Pensa che l'unica persona con cui avrai a che fare sempre, per tutta la vita, sei tu stessa. Quindi il miglioramento non deve dipendere dalla spinta di qualcun altro, ma al contrario da un "egoistico" desiderio di vivere bene con se stessi.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Non voglio entrare nel merito della tua storia. Credo che l'amore possa essere una motivazione, uno spunto. Se fa' più male che bene pensarla così... non so. Dicono che ogni cosa che fai devi farla per te stessa però....
Io stessa noto piccoli miglioramenti in me se si tratta di affetto.
Non ho rinunciato al grande amore, anche se inizio a credere non arriverà mai. Non ho perso le speranze che un giorno qualcuno possa accorgersi di me e sentire... voglia, desiderio, necessità... di stare con me, giocare, ridere, piangere, fare baruffa, fare pace, stare in silenzio o riempirmi le orecchie di parole, insomma... di amarmi. So di per certo che l'amore è l'unica spinta che ho. Giusto o sbagliato che sia. E' l'unica cosa che conta in questo mondo. Tutto il resto passa, tutto il resto non ha valore (per me). L'affetto conta. E per assurdo, è quello che più mi manca e per il quale continuo a "viaggiare".

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Infatti è per questo che sono in questo forum, se fossi una persona sana dal punto di vista sociale non sarei qui :)
Comunque in linea generale come dici tu non dò importanza ai rapporti interpersonali, non li desidero (e qui ci sarebbe da indagare..). Mi basta qualche amicizia, a volte nemmeno quella... dall'altra soffro come un cane per la mia solitudine, insomma un disastro.

1) sì, lo avrei fatto... e tutt'ora desidero farlo...

2) Non so se sia felice ora. So però di certo che gli avrei causato tante infelicità proprio come ne sto causando ai miei genitori a vedermi in questa situazione. Per quanto mi sforzi di cambiare, rimarrò la persona che sono, una persona che non è in grado di relazionarsi con gli altri, che pensa al suicidio, che è apatica, che non trae soddisfazione da nulla... non sono una persona molto sana, non ci vuole molto per capirlo purtroppo. Adesso non sarà felice, ma è una persona serena e sta con una persona altrettanto sana.

Con tutto che questo mi distrugge, ma si prova ad andare avanti lo stesso..!

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

nel grande amore cambia uno e cambia l'altro, ma non intendo come forzatura intendo come evoluzione quasi senza accorgersene della propria persona.
Ovviamente non conoscendo bene la tua situazione e non avendo molta esperienza non posso dire tanto, però credo che se non ti ha cambiata nemmeno di una virgola allora significa che non ci ha provato e/o non ti ha mostrato una vita alternativa migliore, quella felicità utile a spingerti a cambiare.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

io non rinuncerei mai, io non sono fobico il mio problema e che sono timido sopratutto con le ragazze,e la ragazza che ho avuto tanti anni fa anche lei timidissima, purtroppo e finita perche non c'era piu l'amore.ho voglia di innamorarmi di nuovo che ce vo fa!:D

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Si cambia per noi stessi, il cambiamento deve nascere dal desiderio di vivere una vita migliore, qualsiasi obiettivo al di fuori di noi stessi ci rende fragili, ci espone a ricadute rovinose.

Per quanto riguarda l'amore si può amare e essere amati anche se si è persone in difficoltà, certo è più complicato, ed è più difficile trovare persone che non si fermino di fronte ai problemi, ma non è impossibile.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

No: io sono sempre stato lasciato, quindi non ho mai dovuto "rinunciare".

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

noooo, poi ci stai male! guarda rimani così che si sta molto meglio :bene:

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

It is better to have loved and lost than never to have loved at all

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

ma c'è una ragazza in particolare con cui avresti voluto avere una storia ma non ti è stato possibile per i tuoi problemi? e tutt'ora non la desidereresti?

no, la verità è che sono un caso disperato. La spinta ce la avrei anche avuta :)

ma alla fine la maggior parte delle cose le facciamo per noi stessi, io dico che volevo cambiare per lui ma perché alla fine tutto ciò che volevo era amore, il suo (e in un certo senso è una cosa egoistica).

eh magari.. prima d'intraprendere una relazione amorosa per me bisogna essere a posto con se stessi, è ingiusto anche nei confronti dell'altro. A meno che anche l'altro abbia gli stessi problemi, allora ci si può aiutare a vicenda :)

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Tennison ha finito la poesia contente quella frase 7 anni prima che nascesse Freud http://www.fobiasociale.com/picture....&pictureid=565

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Conosco questa esperienza, perchè anch'io ho avuto il grande amore, i rimpianti di averci rinunciato, la tentazione di dare anche l'anima per ritornare insieme, e queste cose qui. Pur abbandonandomi a queste suggestioni però resto in una posizione estrema, sono tutti parassiti, anche quel sentimento di cui mi vorrei drogare, se io fossi esaudito mi succhierebbe tutta l'energia vitale, e io ci rimarrei fesso e contento, spompato da un vampiro e felice di esserlo. Cerca di risvegliare la sensazione di essere predata, soprattutto quando il predatore per mangiarti ti avvelena con sensazioni di beatitudine. Quella beatitudine è veleno. Innamorati di te stessa, come lo eri nell'infanzia, quando eri in pieno possesso del suo entusiasmo, spento dalla massa di predatori che ci tormentano da quando entriamo in questa prigione che si chiama universo. Senza energia non puoi innamorarti di te stessa. Non sei apatica perchè non hai energia, lo sei perchè dai la tua energia ai predatori. Te ne accorgerai perchè più proverai a lasciarli a secco più si accaniranno per aggredirti, e allora si smaschereranno. Non ti dico di superare l'apatia facendo attività, hobbie, studi, passioni, e altro, anche quelle sono trappole succhia-energia, anche lì ci stanno i lupi affamati della tua energia. No, scaccia fuori dal tempio tutti: grande amore, università, lavoro, famiglia, amicizie, consigli, e chiunque fiuti che voglia spegnere il tuo entusiasmo, e poi fai quello che vuoi.
Buon combattimento.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Se ti amava quanto tu ami lui avrebbe fatto di tutto per non perderti invece ti ha rimpiazzata con una molto diversa da te. Mi prenderò dell'insensibile ma probabilmente se non l'avessi allontanato tu sarebbe stato lui ad allontanare te. :pensando:
Non si può cambiare per gli altri, se qualcuno ci ama deve accettarci per come siamo e non per come potremmo essere.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

che bel discorso, comunque la vera soluzione è diventare autonoma e non far dipendere la mia felicità dalle cose esterne.. ma tra il dire e il fare, c'è una bella differenza ;)



Hai perfettamente ragione, è la cosa più difficile da accettare.
In verità come ho detto io volevo cambiare per lui per una sorta di inadeguatezza, lui non mi ha chiesto di cambiare.
In un certo senso l'ho allontanato proprio a causa dell'insicurezza derivante dalla fobia sociale, cioè è un casino... devo dimenticarlo e basta. Volevo solo sapere di non essere la sola a sentirsi così :)

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Ci sono tante donne che avrei voluto(e forse potuto?)avere al mio fianco, ma a causa del mia situazione inadeguata,non mi sono mai,neanche avvicinato a loro.
Più passa il tempo, e più mi sempra una cosa impossibile da realizzare. Cioè,non riesco a prendere il controllo della mia vita. Sento di avere troppo bisogno dell'affetto di una donna, e nello stesso tempo so anche che è praticamente impossibile,visto il mio carattere debole ed introverso. Dio solo sa,quanto soffro per questo.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Norah la tua è ancora una ferita aperta.
Alle volte ci vuole tanto, tanto tempo per recuperare.
Però alla fine si superano anche le situazioni più pesanti, questa è una certezza.

Ora devi prenderti cura di te stessa, tu sei la persona più importante.
Smettila di incolparti, piuttosto coccolati un po'... cerca di gratificarti.
E se proprio devi pensare a lui prova ad usare un pochino di cinismo.
Nessuno è perfetto. ;)

Vedrai che pian piano riuscirai a smaltire queste sensazioni negative.
Forza ;)

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Grazie a tutti per le bellissime risposte. Ce la metterò tutta per andare avanti :)

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Guarda, se le cose tra voi non sono andate, non dovevano andare e basta. Altrimenti avreste trovato una soluzione.
Però quanto dici è vero, e mi ci ritrovo.

Dopo la mia prima storia, dopo essere stato lasciato, ho capito che dovevo lavorare su me stesso, perché non sarei andato da nessuna parte, dal punto di vista sentimentale, presentandomi come un fallito senza arte né parte. Senza lavoro, senza diploma, senza amici, senza neanche la capacità di badare a me stesso.
E ho usato molto questa leva, per motivarmi a fare gli sforzi sovraumani che mi sono serviti per tirarmi su abbastanza da riuscire a diventare autonomo, a presentarmi come una persona che sa badare a sé stesso, e non a uno a cui gli serve l'insegnante di sostegno.

La leva che ho usato era: se c'è stata una ragazza che ha ritenuto la mia persona meritevole di amore, ce ne saranno anche altre. Non devo far altro che essere pronto per quando la conoscerò. Altrimenti, andrà a finire male come la prima volta.
Ci è voluto tanto, ci sono voluti 2 anni perché mi liberassi del fantasma della mia prima ragazza, e altri 3 perché conoscessi una seconda persona che mi facesse battere forte il cuore, e che ricambiasse.
Ma quando è accaduto, ero pronto.

Non concentrarti su di lui, perché l'amore che provi, è frutto della tua mente. Quindi non è "lui", sei "te". Troverai un'altra persona da amare, che ti ricambi, che ti sostenga, che ti possa vedere come punto di riferimento per la sua vita sentimentale, e che tu possa vedere allo stesso modo.
Il tuo ragionamento, per il resto, è corretto. Quando troverai questa persona, come vorrai essere?


E soprattutto, vorrai essere vista come una persona "di successo" nella tua personale definizione che dai a questa parola, oppure "di successo" secondo quanto gli altri classificano come tale? Non è che devi per forza diventare un'estroversona festaiola. Puoi farlo, se ti senti così e se senti che ciò che ti impedisce di essere te stessa è un blocco.
Ma, potresti anche benissimo essere una persona introversa e per niente interessata a certi modelli. Vedi, un conto è la patologia, che ci porta ad essere fobici e/o evitanti, e quindi avere rapporti disfunzionali con le altre persone, che ci fanno soffrire e fanno soffrire gli altri, impendendo loro di interagire con noi. Un altro è avere il proprio carattere, e scegliere il modo in cui vogliamo vivere la nostra vita. Un ragazzo e pochi amici scelti, un lavoro che dia soddisfazione e uno stipendio, autonomia di reddito, sicurezza. Sentirsi compresi. Sapersi esprimere in modo da essere capiti e rispettati.

Devi capire cosa vuoi essere, e devi capire cosa può essere il meglio che hai da offrire, qual è il tuo carattere migliore, se non avessi le patologie (ammesso siano tali) che ti fanno soffrire.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

!11undici!

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Ormai a cosa serve pensare al passato? L'unica cosa che puoi fare è quella di trarre tesoro dagli errori per farti trovare pronta quando ti innamorerai di nuovo. E sono sicuro che accadrà prima di quanto immagini. Devi inoltre chiederti se hai patologie o disturbi da risolvere e che ti hanno fatto allontanare da lui o se invece sei semplicemente e normalmente timida. La domanda che devi porti è: chi è veramente norah al netto di tutte le paure, timori e freni a mano? Una persona timida o una persona estroversa? Nel primo caso non trovo giusto che tu debba cambiare e diventare la persona che non sei perchè troverai la persona che potrà apprezzarti per quella che sei :)

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Post leggendario.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Purtroppo non posso che quotarti su tutto, sembra il coppiaincola della
mia vita, non sai quanto mi dispiace per tutto questo :miodio:.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Mi succedeva qualcosa di simile a scuola...non era amore ma corteggiamento, e io puntualmente evitavo, mi nascondevo, inventavo scuse.
Ragazze, alcune anche belle, mi facevano il filo, ma io per la trp paura di eventuali giudizi altrui e della corteggiatrice (aldilà dell'aspetto esteriore), mi defilavo.
Loro cercavano la mia compagnia, mi davano spunti x..., mi tiravano in gioco, mi facevano complimenti, e io puntualmente arrossivo, mi giravo, parlavo d'altro con qualche compagno di classe....
Poi se aggiungiamo pure il fatto che poi sicuramente le eventuali uscite a due, si sarebbero allargate, mi faceva stare male.

Re: Rinunciare all'amore per la sociofobia
 

Nel mio caso non sono io che rinuncio all amore, è l amore che rinuncia a me:pensando: