Lecito ed opportuno
 

In ambito sentimente, secondo voi, è opportuno mantenere gli equilibri che si sono ormai stabiliti nel tempo o è lecito rischiare?
Attenzione, perchè rischiare vuol dire rischiare con una tua amica (la quale ti ritiene tuo amico), nonchè una delle migliori amiche della tua ex.
Ho dovuto usare il mio esempio per provare a farvi capire cosa vuol dire "rischiare" in termini di affetti, ma vorrei che la domanda suoni il più generalizzante possibile, senza che diventi una ricerca di consigli per me solo.
Ci è, in altri termini, concesso di prendere decisioni solo laddove non sia fatto del male a nessuno che ci circondi, o quella degli equilibri affettivi è una scusa per insicuri?

Re: Lecito ed opportuno
 

Lecito e opportuno sono cose diverse... Ma la risposta secondo me è "sì" a entrambe. Lecito sì, perché no? Non fai male a nessuno... Opportuno? Sì, nel senso che più che buca non si può prendere.

Ma resta il "conveniente", che non fa parte delle tue alternative. Per quanto posso vedere una volta che un rapporto - in questo caso amicale - si è stabilizzato poi è difficilissimo che prenda altre valenze. L'ho visto accadere solo in un caso in vita mia, peraltro sfociato in uno dei matrimoni più felici che io abbia visto.

Quindi al massimo il cruccio sarebbe: "se poi mi dà buca, tutto torna come prima, meglio o peggio? E se va peggio mi è convenuto?" Secondo me se non sei di fronte a una stupida e non lo sei tu, male che va tutto torna come prima. La donna, che è il sesso forte e non il sesso debole come piace alla vulgata della galanteria, torna semplicemente sulle sue posizioni, delle due lusingata che l'amico ci abbia provato.

Questo è un altro modo di formulare il "lecito", quindi non so se ti sei inavvertitamente ripetuto o volevi dire un'altra cosa.

Re: Lecito ed opportuno
 

Tante volte ci poniamo questi tuoi dubbi e sono buone scuse per rimandare un'azione difficile per noi. E invece bisogna assolutamente esprimere i propri sentimenti. Non si rischia di rovinare nessuna amicizia; si rischia di avere una risposta che non ci piace, si rischia di soffrire. Bisogna abituarsi anche a questo.

Re: Lecito ed opportuno
 

Premessa: il post è scritto in itagliano :D

Per ragioni sentimentali (ma anche sessuali) si deve sempre rischiare perché la posta (un fidanzamento o un rapporto sessuale), a mio avviso, è di alto valore.
Quindi, ben venga lo stravolgimento degli equilibri tra noi stessi e l'altra persona oggetto dell'interesse sentimentale/sessuale.

Vado oltre... Per me il sentimento e/o il sesso, vengono prima anche dell'equilibrio tra noi stessi ed una terza persona.
Ad es. per me viene prima il riuscire a fidanzarmi o far sesso con un donna che m'interessa anche se questa interessa ad un amico o è la sua ex piuttosto che l'equilibrio del mantenere l'amicizia perché giudico più alto il prezzo della mancanza di sesso o sentimento vissuti.

Secondo me l'intelligenza di una persona passa anche per non mettere in discussione l'amicizia nel momento in cui si perde l'oggetto del desiderio e/o sentimento per mano di un altro amico.

Se poi si parla di ex... Quello che è stato è stato, una ex intelligente deve accettare che dopo l'ex possa far sesso o fidanzarsi anche con la sua migliore amica non potendo avocare nessun diritto di prelazione.

Infine, come ho già detto in altri post, su questi temi si deve pensare esclusivamente a sé stessi e, quando si fanno le cose correttamente, non ci si deve far carico dal dolore altrui perché questo è causato da immaturità e debolezza emotiva.

Re: Lecito ed opportuno
 

Io non sono d'accordo... esistono delle belle cose, che sono la sensibilità e l'empatia per le altre persone. Se sai cosa si prova a soffrire per colpa di qualcuno, perchè devi deliberatamente infliggere la stessa sofferenza ad un'altra persona solo per procurarti piacere o cose positive solo per te??
Io sarò all'antica, ma credo che non sia giusto costruire la propria felicità basandosi sull'infelicità di un altro essere umano.. anche perchè la ruota gira, e prima o poi il male fatto agli altri torna indietro....
E comunque, è sbagliato pensare che dopo aver confidato a un amico o amica di essersi innamorati di lui/lei, se la persona rifiuta, l'amicizia resta come prima. No, l'amicizia finisce o si raffredda.. non sarà mai più come prima, perchè l'altra persona non vorrà giustamente dare adito ad illusioni.

Re: Lecito ed opportuno
 

Si può rischiare, ma si deve essere abbastanza maturi per accettare un eventuale "no" e continuare il rapporto sulla linea dell'amicizia.

Re: Lecito ed opportuno
 

rischiare in generale si, sempre
se si tratta di un'amica (che ti ritiene amico) è inutile provarci, però se pensi che un "no" non ti peserebbe, prova pure

p.s. niente lettere o dichiarazioni :miodio:

Re: Lecito ed opportuno
 

Nessuno ci prova con un'amica per farla deliberatamente soffrire.
Ciò nonostnate, la sofferenza fa parte della vita e bisogna imparare a gestirla.
Ci sono molte sofferenze inevitabili. L'esempio più lampante è la morte dei propri cari o di un animale domestico.
Non dico che si dev'essere freddi al punto da non provare dolore ma bisogna imparare a convivere serenamente con l'eventualità che si possa soffrire e metabolizzare la sofferenza.

Poi, che amicizia trasparente è quella dove si nasconde all'altra persona che la si desidera sessualmente oppure che si prova per lei un sentimento non solo amicale?
E' un'amicizia con ombre perché si nasconde ciò solo per preservare l'amicizia oppure per non far soffrire la persona.

Non è realistico ma utopico quanto vuoi.
Ci sono molte situazioni in cui costruisci la tua felicità sull'infelicità altrui.
Due esempi: essere scelta per un posizione lavorativa e far scartare un'altra (persona) o lasciare il fidanzato se lui non vuole.

Ci sono semplicemente situazioni in cui prevale l'amor proprio, com'è giusto che sia.

Le persone non fanno deliberatamente male, è una distorsione percettiva ricondurre il tutto a far del male.
Si fa del male se deliberatamente si seduce un'amica solo per rimediarne un rapporto sessuale e poi "gettarla" come un vuoto a perdere.
Negli altri casi sono le circostanze che dettano un atteggiamento.

Dipende dalla maturità della persona.
Secondo me una persona matura, se da fiducia all'altro, sa che può essere amica con la consapevolezza che il buon senso prevale e, quindi, che se non ci sono gli estremi per una relazione, l'altro se ne fa una ragione.

Per fare un esempio, io da single farei sesso con la quasi totalità delle mie amiche che reputo attraenti e, se mi dicessero "facciamolo", io lo farei.
Quasi tutte sanno ciò eppure non hanno problemi a porsi in intimità amicale con me o a confidarsi perché sanno che l'amicizia è sincera.

Re: Lecito ed opportuno
 

In questo caso il rischio casomai sta nel prolungare una relazione di pseudoamicizia, visto che uno dei due non vede più l'altro (solo) come un amico. La chiarezza è il bene (cit.)

L'amicizia è GIA' finita nel momento in cui ci si è innamorati dell'amico/a.

Re: Lecito ed opportuno
 

Scusami per la poca chiarezza nel primo post.
Sono in sintonia col tuo pensiero quando affermi che: Pare tuttavia che per la quasi totalità delle persone che io conosco questo non valga (ed infatti anche altri utenti hanno risposto dicendo che l'amiciza è morta nel momento stesso in cui si provi "altro" per qualcuno) ed è fondamentalmente questo che spaventa: sollevare un polverone ed allontanare qualcuno "solo" per un rapporto. Anche in altri casi infatti ho evitato di esternare le mie intenzioni solo per non scompensare gli equilibri, ma a lungo andare mi chiedo quanto paghi salvaguardare inibendo te stesso.

Re: Lecito ed opportuno
 

Sono d'accordo con Stellina e credo che in amore tutto sia lecito, ma non tutto è opportuno; tra le cose non opportune c'è l'approccio a freddo ad un'amica. In un mondo come il nostro, dove la donna non è educata al decoro come una volta, la mancanza di forme di flirting sono segno che l'attrazione manchi.
Non credo che una proposta possa portare un'amicizia formale in rapporto corporale attrattivo; ci devono essere degli stati intermedi.

Re: Lecito ed opportuno
 

Invece di uomini educati al decoro se ne vedono a pacchi :sisi:

Re: Lecito ed opportuno
 

Se non fosse così, non avrebbe senso usare nomi diversi per l'amicizia e per l'attrazione sessuale/sentimentale.

Come vedi, per portare avanti questa "amicizia", sei costretto a fingere di vedere l'altra persona diversamente da come la vedi. La chiarezza è il bene (cit.), sii onesto con l'altra persona e concedile la possibilità di decidere in piena coscienza come proseguire il suo rapporto con te.

Re: Lecito ed opportuno
 

Ma sai che il flirting maschile è meno indicativo perché l'uomo è dalla parte della domanda e le donne da quelle dell'offerta.

Re: Lecito ed opportuno
 

È proprio il passaggio che mi manca, ed odio doverlo imputare alla mia difficoltà di gestire ed affrontare le altre persone. Con altre ragazze è capitato, ma so che avveniva perchè erano loro a lasciare che le cose scivolassero in quel senso

Re: Lecito ed opportuno
 

Non so se è meno indicativo, di certo questo non rende meno indecorosi certi atteggiamenti di certi uomini.
E non è affatto vero, comunque, che l'assenza di flirting da parte femminile sia indice di mancanza di attrazione. Perlomeno se si parla di flirting abbastanza esplicito.

Re: Lecito ed opportuno
 

Tu e un tuo amico conoscete una ragazza. Dopo un po' di tempo che condividete lo stesso luogo, che ne so, per lavoro, tra lei e l'altro c'è spesso contatto fisico, scherzi e battute più spinte, una confidenza insomma; con te invece i rapporti sono buoni ma formali.
E' più facile che alla ragazza piaci tu o il tuo amico?

Re: Lecito ed opportuno
 

Non ho capito bene come avveniva. Puoi approfondire?

Re: Lecito ed opportuno
 

Dipende da quanto è esplicito il flirting nel caso dell'amico. Se non si tratta di flirting esplicito in nessuno dei due casi, non si può dire che nessuno dei due sia senz'altro risultato non attraente o che lo sia meno dell'altro. Se c'è flirting esplicito, bisogna pure andare a vedere chi ha cominciato per primo a crearne i presupposti (nella maggior parte dei casi l'uomo).
Si potrebbe dire che l'altro, in quanto presumibilmente più estroversone, ha statisticamente più chances di successo, ma è un altro discorso.

Re: Lecito ed opportuno
 

Tra esplicito e non esplicito che cosa devo dire, il confine? Posso dire semmai che più è esplicito e più è possibile che ci sia attrazione.

Re: Lecito ed opportuno
 

Se lo vedi dal vivo, il flirting, secondo me lo capisci se è esplicito o no (a rigore se non è esplicito non è neanche flirting). Ma se non c'è o non è esplicito non è detto che non ci sia o non ci possa essere attrazione. Di solito è l'uomo che deve flirtare esplicitamente per primo, dopodiché si capisce (forse) se lei ricambia o no.

Re: Lecito ed opportuno
 

Doppi sensi ed allusioni nemmeno troppo velate bastano a farti capire che ci si sta addentrando in un territorio "diverso". Da lì in poi decido se assecondare l'ambiguità o meno. Se invece non si arriva a questo punto (e puoi ben capire che se ci si arriva è per merito più o meno indiretto della controparte femminile), allora tendo a non provare a spingermi in questo senso: la mia insicurezza mi porta a ritenere che attraggo qualcuna solo se dà segni più o meno distinguibili dall'atteggiamento puramente amichevole

Re: Lecito ed opportuno
 

Penso che per la maggior parte è così. Non è che io solitamente penso di piacere ad una se quella non fa nulla che riveli il suo interesse, anche in maniera involontaria.

Re: Lecito ed opportuno
 

Sicuro, però è anche vero che gli altri ci provano comunque, e con insistenza all'occorrenza. Insomma, non si lasciano di certo intimorire da un mancato segnale

Re: Lecito ed opportuno
 

Anche perché, se stanno ad aspettare un segnale esplicito, possono anche fare la muffa di solito.

Re: Lecito ed opportuno
 

Hai centrato il problema.

Re: Lecito ed opportuno
 

Attenzione però, io ho parlato di "stati intermedi", non di avances vere e proprie.

Cioè quello che sto criticando è quell'usanza che i miei coetanei facevano alle medie, quando si chiedeva ad una di stare insieme, magare tramite domanda a crocette, basandosi unicamente su una conoscenza visiva. Questa è l'estremizzazione del mio concetto. Cioè da nulla, con un sì diventi fidanzato.

Invece io credo che una proposta la si dovrebbe fare, non partendo da conoscenza zero, ma neanche minima. Non è vero che le donne quando sono attratte scappano; anzi, sono più collose. Se senti la sensazioni di collosità puoi andare; se come con una mia amica, che si era appena lasciata col fidanzato nostro amico comune, e questo mio amico mi esortava a provarci, io la trovavo scivolosa appena facevo mezzo passo in avanti, allora che vuoi provarci?
Il Sì non lo vedo come un ribaltamento del rapporto.

Re: Lecito ed opportuno
 

E cosa ci sarebbe di male, scusa? Se a lui lei piace solo sulla base di una conoscenza visiva, perché non potrebbe essere lo stesso anche per lei? E' un rapporto che durerà poco? Probabile, ma non vedo perché negarlo a priori. Se l'attrazione è ricambiata, bene, se no tanti saluti. L'abolizione dello stigma verso un approccio così semplice e diretto sarebbe un passo in avanti, secondo me.

Ripeto, se tutti gli uomini aspettassero sempre di sentire la sensazione di "collosità" prima di fare una mossa, di relazioni di coppia ce ne sarebbero molte ma molte di meno. E non mi venire a dire che tutte le relazioni che nascono diversamente sono destinate a finire male, perché con ogni evidenza non è così. Trovo pienamente legittima la scelta di chi non ha troppi problemi di timidezza o fobia sociale nel farsi avanti per primo (purché non per obbligo sociale, intendiamoci).

Re: Lecito ed opportuno
 

Solitamente non è sufficiente per una donna a meno che non si eccelli in aspetto fisico, a livello di primo o secondo massimo terzo percentile (con aiuto del linguaggio del corpo favorevole), considerando tutte le conoscenze maschili mature di lei. In pratica, per uno come me, mai.



Ci sono relazioni anche di persone che non si amano e stanno insieme pressati dall'orologio biologico o per paura della solitudine.
Poi, se ti ricordi, io sono un negazionista dell'iniziativa femminile, quindi sono perfettamente d'accordo che se aspetti che la donna si muove crepi vergine; però, sela donna non agisce, perlomeno INTERagisce.
Correre dietro ad una che scappa mi sembra una perdita di tempo e di energie.

Re: Lecito ed opportuno
 

Non m'importa se la risposta è un sì o un no, l'importante è che non venga vista come una cosa da disperati o da dodicenni. Una cosa è se una non ricambia, una cosa è se una non ricambia e s'incazza o ti guarda come un rifiuto umano perché ti sei fatto avanti in un modo del genere. Poi se uno vuole farsi avanti in maniera e con tempi diversi va benissimo, ma l'importante è non criminalizzare questo tipo di approccio più diretto, che almeno ha il merito di ridurre al minimo le menate convenzionali del corteggiamento.

Di solito, con segnali in aramaico antico che devi saper "interpretare" stile oracolo di Delfi. Tanto vale farsi avanti a prescindere, se non sei troppo timido, a meno che lei non ti respinga esplicitamente.

Oltre a quelle che ti si appiccicano e quelle che scappano ce ne sono tante altre che non si sbilanciano. Trovo assolutamente legittimo esplicitare per primi il proprio interesse verso costoro.

Re: Lecito ed opportuno
 

Sì, ma se il sesso pratico è fantastico come lo si descrive e tenendo conto che le energie sono limitate (alcuni teorizzano che per rimorchiare bisogna provarci con tutte e 1 su n dirà di sì), un po' interessa se la risposta è sì/no.

Io non intendo quei ragionamenti raffinati da lupi di mare della seduzione. Se su un gruppo di amici, ci sono due ragazze; una a malapena mi guarda in faccio quando le parlo, anche se con altri è molto più interattiva, un'altra mi dà più retta e non fa problemi a sedersi vicino a me, ecco, tra le due la più possibile mi sembra la seconda. Con la prima neanche ci perderei tempo a farle una proposta se non dopo aver aumentato di confidenza.


Se sono in una posizione equilibrata e ambigua, ci sarebbe da costruire "il perché" di cui sopra. Se c'è abbastanza conoscenza, è normale che uno senta il bisogno di farlo sapere.
Il sì è una conseguenza.

Re: Lecito ed opportuno
 

Il punto del mio discorso non è quello, come te lo devo dire? Non stavo parlando di probabilità di successo, ma di abolire l'implicazione che quello sia un approccio da disperati. E' un approccio come un altro al quale si può rispondere sì o no, punto e basta.
Poi uno può decidere soggettivamente di non tentarlo perché ha paura del rifiuto e la probabilità di non essere ricambiato è alta: nulla da obiettare, mi basterebbe solo che idealmente un tale approccio non venisse demonizzato in quanto tale o reso macchiettistico stile Gigi e Andrea.

L'importante è che tu sappia che nessuna delle due ti ha detto né sicuramente sì né sicuramente no. Per il resto, i criteri di scelta sono assolutamente individuali e soggettivi.

Re: Lecito ed opportuno
 

La vita è breve, penso che se provi qualcosa per lei e ti piace, un tentativo dovresti farlo :nonso: Mal che vada ti dirà che non le interessi e ci sarà un po' d'imbarazzo tra voi per qualche tempo, ma non è nulla d'impossibile d'affrontare :mrgreen: