Pace nella solitudine amorosa
 

Un saluto a tutti gli utenti del forum, a tutte le persone che condividono questo luogo virtuale, a tutti noi che siamo sopravvissuti alle ingiustizie della vita e alle sofferenze e adesso cerchiamo di rimettere insieme i pezzi delle nostre anime distrutte.

Purtroppo come molti di voi anche io non ho una fidanzata, una compagna, una persona speciale con cui condividere spazi e momenti della mia vita. Qui sul forum a volte si tende a credere che questo sia un problema da niente, sembra quasi che prevalga su tutte le altre difficoltà, questo perché siamo esseri umani e abbiamo tutti il desiderio di essere amati. Per alcuni questo resta solo un desiderio. Non sto qui ad indagare sulle cause di questa situazione, le conosciamo tutti ormai e ne abbiamo parlato largamente tante volte. Per la maggioranza di noi ci sono ben poche speranze che questa situazione cambi, non voglio indorarvi la pillola, è più sano non alimentare simili aspettative per non restare delusi dai fatti. Se la vostra strategia è la speranza, potete anche non leggere il resto, come ha scritto un utente molto intelligente in un'altra discussione "una rassegnazione vale più di mille speranze" e personalmente sono d'accordo con lui.

Stavo pensando se fosse possibile trovare un modo per non stare male per questa condizione, per "accettare" la situazione con serenità e magari evitare anche l'inutile e deleterio confronto con le persone che invece questo problema non ce l'hanno. Siccome molti di voi vivono una situazione simile e alcuni anche da molto più tempo di me volevo sapere se avete dei consigli da elargire, partendo dalla vostra esperienza, per trovare un po' di pace nella condizione di solitudine. Leggerò con interesse qualsiasi consiglio sentiate di condividere, vi ringrazio.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Quello che posso dirti è che a volte anche in coppia ci si sente soli, credo che la solitudine per alcuni sia un sentimento parte integrante della personalità, non ci libera tanto facilmente di lei. Se hai la ragazza ti senti solo perchè lei ha più amici e affetti di te, e magari tu hai solo lei, perchè magari non vi capite alcune volte e sopraggiungono periodi di silenzio, di isolamento all'interno della coppia stessa, se non hai la ragazza ti senti solo perchè non hai la ragazza, ecc ecc.

Questo perchè di fondo c'è un'insicurezza, una voraggine che inghiotte ogni cosa bella e positiva che abbiamo. Una persona fidanzata ma che è molto insicura ti assicuro continua a sentirsi sola e incompresa, sopraggiungono altre insicurezze, come il lavoro, la paura di perdere il compagno, la paura che il compagno ci elemosini il suo amore, il fatto che il compagno sia più sereno e abbia una vita sociale più intensa, ecc ecc...
Bisogna abbattere prima di tutto l'insicurezza che ci fa pensare di non avere mai abbastanza e di non essere come gli altri.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Direi che per sopportare meglio una condizioni di solitudine l' ideale è costruirsi un' esistenza che restituisca il più possibile delle soddisfazioni in altri ambiti, come quello lavorativo, quello delle passioni etc.
Il che poi potrebbe ( il condizionale è d' obbligo ) favorire anche qualche sviluppo a livello di relazioni sociali; ma questo è secondario, le attività non vanno assolutamente intraprese a questo scopo.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Premetto che io ho un po' di speranza, legata più alla giovane età che altro, ce l'ho, tuttavia ho anche fatto i conti con l'ipotesi più pessimistica.
In quest'ultimo caso, tuttavia, ho trovato conforto nella religione, cui sono giunto in maniera del tutto esterna e indipendente al problema fs.
In sostanza, ritengo che se il mio destino è rimanere solo affettivamente parlando, ciò non significa che io sia solo negli altri campi dell'esistenza, pur essendo quello amoroso così importante. Lo accetto con serenità, pensando che ognuno abbia le sue qualità e che spetti solo a lui usarle, perseguirle in modo da realizzarsi interiormente, evitando per quanto si può le pressioni del contesto socio-culturale, che soprattutto oggi mettono l'amore, ma io penso sia più corretto dire il sesso, al centro di quasi tutto.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

No, non ho nessun consiglio da elargire. La singletude è il mio stato naturale e ho sempre visto il sesso pratico come qualcosa che se c'è è bene, altrimenti si tira avanti lo stesso. Per questo, mi rifiuto di vedere la mia incapacità di avere successo con l'altro sesso come un qualcosa che peggiora la mia vita. Casomai perdo l'occasione per migliorarla, ma non la peggioro.
Ragionando sul perché abbia sempre avuto questa posizione, ho pensato che sia dovuto alla mia introversione che mi impone, per mia natura, di non fare mai affidamento sulle reazioni altrui. Spiego meglio: io ho provato a vendere (e insegnare, che è lo stesso) e ho notato che tutti quelli che volevano insegnarmi a vendere differivano con il mio modo di pensare per il fatto che pensavano che c'era un legame diretto tra il mio comportamento e la reazione degli acquirenti. Io, per natura, non riesco a sentire questo legame da cui le rese di vendita dipendono da me; per me è ignobile e degradante vendere attraverso stratagemmi che vanno al di là dei contenuti e della vera utilità del prodotto; io non ci metto nulla di mio, è il prodotto che deve essere acquistato, non me.

Nella vita di relazione ragiono allo stesso modo: non posso pensare ad una vita dove io mi metta in gioco per vendere, quindi sedurre, di più. Non mi metto in gioco perché non lo vedo come un gioco, non è una cosa che può esprimersi a lunga scadenza.
Sento che affidarmi troppo ai risultati sessuali, significherebbe affidarmi troppo al giudizio degli altri, cosa che è troppo fuori dal mio controllo e quindi poco motivante.
Controllare l'altro è troppo difficile per me. Già spreco troppe energie per esprimere me stesso in maniera semplice, quindi l'influenza sull'altro la vedo come un livello troppo alto che a me non compete.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Consigli come sempre no... per me è una parola grossa che presuppone sempre avere avuto esperienza di prima mano delle cose su cui si va a consigliare. Posso invece dire una cosa ovvia che sta sotto gli occhi di tutti. Un tempo l'istituzione "famiglia" aveva una sorta di precedenza su molte problematiche. Oggi non è così. Ho un campione di una trentina tra matrimoni e convivenze, e direi che 4 su dieci sono saltate in malo modo (roba da essere contenti all'idea di tagliarsi il pisello) altre 3 reggono stancamente e con una sostanziale noia esistenziale che non mi porta a invidiare coppie così e tre reggono abbastanza bene sul piano affettivo ma a costi molto alti visto il momento storico in cui viviamo (ovvero spese e stress molto alti).

Forse sembrerà un discorso non bello, quello di "consolarsi" con i dispiaceri altrui. Mi è impossibile resistere a questo istinto ma se guardo altrettanto sinceramente in me stesso, un buon 70% di fondo razionale e obiettivo ci sta tutto: in sintesi, viviamo in tempi in cui le esigenze del singolo sono così alte e la vita è così difficile che un rapporto di coppia stabile, sensato e duraturo è una cosa abbastanza rara. A quel punto mi dico che la probabilità che potesse accadere a me era altrettanto bassa e un po' questo pensiero allevia il mio dispiacere. Sarebbe stato diverso vedere TUTTI felici tranne me stesso. Forse sarà meschino pensarlo, ma preferisco ammettere i miei pensieri negativi piuttosto che ammantarli di una falsa morale.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Quoto e aggiungo le amicizie (quanto poi queste possano permanere quando gli amici si fidanzano/sposano non so, ma meglio mettersi nelle condizioni per averle, e poi qualcuno rimarrà single o comunque non avrà storie durature).


Secondo me è sbagliato fare troppo affidamento sulle relazioni amorose, queste spesso finiscono e ci si sente ancora peggio e più soli di prima.

Comunque certo è brutto non avere mai sperimentato la vita a due, ma ho sentito parecchi a cui è capitato per la prima volta anche in là negli anni, per cui non credo ci siano particolari motivi per cui non dovrebbe capitarti se lo vuoi, poi non so.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Eh, bella domanda... mi accodo alla lista di quelli che avrebbero bisogno di una risposta.

Anche per me, purtroppo, vale il fatto di non aver nemmeno provato una vera relazione seria e lunga. Si, ho avuto un paio di inizi di storie, troncati quasi subito per divergenza di esigenze.
Per cui non sono nemmeno in grado di dire quali siano i pro e i contro dell'avere una relazione.

Sicuramente, come già suggerito da molti, la "singletudine" può essere vista come opportunità per alimentare i propri interessi, con corsi e attività specifiche. Però, chiaramente, più che un rimedio questo è un diversivo...

Quando si pensa al futuro o a determinate esperienze che è bello condividere (viaggi, festività, cene, ...), lo spettro della solitudine fa piuttosto paura. Avere un buon giro di amicizie (purtroppo personalmente ho anche il problema di trovare amici con interessi simili ai miei) può in parte sopperire a questo timore, però con il passare degli anni si fa presto a perdersi.

Io ho 27 anni e i miei pochi amici si stanno tutti sistemando o, comunque, sono fidanzati da parecchio tempo... Giustamente, essendosi costruiti un buon equilibrio di coppia, tutte le esperienze le vivono e condividono in due.
Ma anche se guardo alla società che mi circonda, faccio davvero fatica a vedere gente tra i 25 e i 30 anni non fidanzata. Forse vivo nel posto sbagliato (probabilmente in città sarebbe diverso) o forse ho una vista "selettiva" in questo senso...

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Ecco, quoto questo per avvalorare la tesi che è assurdo ritenere di non avere opportunità di relazione.
Chi lo fa, soprattutto under 30, si rende artefice parziale del suo insuccesso.
Anziché rassegnarvi e vivere con drammaticità il futuro perché non vivere il presente serenamente e rapportandosi con gli altri senza impegno?

Personalmente i momenti di singletudine (anche 6 anni di fila) sono quasi sempre stati dovuti a me: non ci provavo, non creavo occasioni di conoscenza, alimentavo i falsi luoghi comuni su esteriorità e cercavo persone incompatibili con me.
Col senno di oggi, mi sono negato anni di sesso e relazioni per stupidità mia e, molti interventi che leggo qui, sono fotocopia di pensieri che appartenevano al mio passato.
Da qui il mio sostenere con ostinazione che non è così difficile avere la ragazza (cit.)

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Re: Pace nella solitudine amorosa
 

La mia sensazione è che sono tutte incompatibili con me.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Io di occasioni ne ho avute, ma si sono presentate quando ero bello incasinato.
Ora è l'opposto ed incontro una duplice difficoltà.
Me stesso, non riesco a superare alcuni blocchi nel relazionarmi con le persone, resto chiuso al primo approccio, anzi prima del primo approccio, non do possibilità di avvicinamento.

semplice costatazione che la maggior parte delle mie coetanee sono ormai sposate con figli o divorziate con figli. Molte delle singol sembrano più che sgallettate, hanno vissuto una vita strapiena. Con queste meglio non provarci e mantenere una dignitosa distanza. Ci sono anche ragazze ancora singol 30+ che non smebrano appena uscite dalla discoteca, ma sono rare...

Cmq non mi rassegno anche se sono costretto a posticipare "ancora" questo aspetto della vita. Mi focalizzo sulla ricerca di un lavoro stabile, se non trovo una donna con cui vivere... almeno me la volgio spassare con il surplus di soldi che ne deriva :P

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Non vorrei deluderti, ma credo che il problema non sia di facile risoluzione

Continuare a sperare e a combattere potrebbe portare a dei traguardi, ma non è detto
Rassegnarsi alla solitudine va bene solo se lo si vuole veramente, allora in quel caso la solitudine sarebbe una condizione normale, altrimenti è solo una costrizione
I consigli poi alla fine sono sempre quelli, cercare di coltivare se stessi, stare bene con se stessi, lasciando aperta la porta del cuore.. frase da baci perugina.. mmh..:pensando: diciamo lasciare aperte le porte (della percezione?), non crearsi barriere insormontabili.. boh, non ho altre banalità da aggiungere :ridacchiare:
ah si, diciamo che evitare anche l'inutile e deleterio confronto con le persone che invece questo problema non ce l'hanno è buona cosa, il confronto è il male

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Giusto, il principio è: sempre fare tutto il possibile.
Ciò che bisogna evitare è che l' intera vita diventi un disastro complessivo: se sotto l' aspetto sentimentale la propria esistenza rischia di risultare fallimentare, per rimanere a galla bisogna cercare di compensare in altri ambiti.
Non direi, non si tratta di un "diversivo".
Coltivare la propria vita privata è un qualcosa che andrebbe fatto in ogni caso, anche se "accoppiati", pena il rischio di riversare in maniera morbosa energie ed aspettative nella relazione con il partner.
Hai ragione, i rapporti umani significativi non sono certo soltanto le relazioni sentimentali.

Il fatto che a me non sia neanche venuto in mente di parlare di amicizia invece è sintomatico ... :sarcastico:

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Confronto in termini di vita o a livello di discussione sull'argomento?
Nel primo caso condivido, nel secondo invece è ancora più deleterio perché si consolidano certe convinzioni e ci si ghettizza.
Poi, un errore che vedo in molti ambiti è quello, se si sta male o si ha un disagio, di volere solo conforto e parole rinfrancanti.
Spesso i problemi si risolvono con terapie d'urto fatte di forti contrasti e calci anche se, nel mentre, amplificano la sofferenza.



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Re: Pace nella solitudine amorosa
 

confronto in termini di vita, certo
paragonarci agli altri non è la strada giusta, molti di noi sono portati a vedere con occhi distorti le vite degli altri, pensando che essi siano sempre più felici di noi, magari è vero, o magari camuffano bene

mica siamo cani che dobbiamo essere bastonati
dipende, con alcune persone potrebbe funzionare, con altre, la maggioranza, no.
Non sono d'accordo sul dare pacche sulle spalle o piangere insieme, ma neanche aggredire la gente. Un dialogo costruttivo e il proporre soluzioni ritengo sia la strada giusta

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

So già che quello che sto per scrivere è in completa contro tendenza sul forum, ma a parer mio la cosa che rende peggiore la vita da single (e non solo) sono pornografia, autoerotismo e sesso occasionale (a pagamento e non) perché portano i pensieri sempre in quel "posto" e lasciano l'amaro di un desiderio che non si sazia mai. La pornografia inoltre rende dipendenti, isola, abbassa l'autostima e l'umore e inibisce una sessualità sana in una relazione appagante. La castità ha il suo perché provare per credere.
Per il resto direi: dedicarsi a tutto quello che piace e fa star bene; fare sport che aiuta a scaricare la tensione e alza il tono dell'umore; viaggiare da soli, programmare anche delle gite in giornata in cui si va a vedere una città d'arte, un'evento, ecc...; frequentare qualche associazione di simili, io per dire frequento gruppi di auto aiuto o faccio un po' di volontariato; per chi crede pregare per chi non crede fare meditazione.

Molte cose sono le stesse che ho scritto anche in un altro post, comunque per ora non mi viene in mente alro :)

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Ma perché bisogna sempre vedere il sesso come il male?
Si può benissimo viverlo estemporaneo da single senza frustrarsi.
Poi mi fa sorridere accostare la pornografia ad una dipendenza: mi sembrano le panzane americane degli anni 50 sui danni del porno [emoji1]

Tutto sta alla persona, non ai comportamenti.

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Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Le cose che ho scritto le ho provate sulla mia persona e ti garantisco che non ho avuto una vita frustrata in quel senso... :mrgreen:

P.s. oltre a questo non mai detto che il sesso è il male, parole che sono uscite dalla tua bocca non dalla mia.
Il sesso vissuto in maniera disordinata è il male come è il male vivere in maniera disordinata tutte le cose.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Si, sicuramente hai ragione. Guai ad annullarsi quando si è in coppia.
In effetti avrei dovuto esprimere meglio ciò che intendevo dire. Ovvero che se il problema è la solitudine, il fatto di coltivare i propri interessi è sicuramente d'aiuto, ma magari non risolutivo... Quando si distoglie l'attenzione dalle proprie attività, il pensiero di non aver qualcuno accanto torna prepotentemente.
Certo, si può stare bene anche da soli... io ho un buon lavoro, sono impegnato nel volontariato, sto studiando una lingua straniera... probabilmente non avrei nemmeno molto tempo per altro. Ma quel pensiero c'è...

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

A me non pare che tu senta il bisogno di una fidanzata generica, ma della ragazza giusta con cui stare. E consolati pensando che un sacco di persone vivono e muoiono senza trovarla, anche se magari passano attraverso numerose relazioni.
Dico qualcosa di estremamente banale, ma della semplice compagnia di un'altra persona non ce ne si fa niente. Ti immagini stare con una ragazza e litigarci tutto il giorno per cose sceme, tipo "perchè ci hai messo così tanto a rispondere???"
Oppure immagina che lei ogni sera si piazzi a casa tua e pretenda di guardare "le pagine della nostra vita" per la centesima volta di fila...
Immagina stare con una ragazza con cui non riesci ad avere una sola conversazione interessante. Oppure proprio non riuscite a capirvi, tu ci stai male peggio di quando stavi da solo, non puoi fidarti di lei ma neppure sei capace di lasciarla.
E non voglio dire che il problema della "persona giusta" sia una cosa da niente, anzi tutt'altro. Però risolverlo non significa riuscire a tenere in piedi una relazione più o meno stabile con qualcuno, molte persone stanno insieme per reciproca sopportazione o per paura di restare soli. Quindi insomma, non restarci troppo male quando vedi altre persone insieme.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Non lo metto in dubbio.
Posso dire che pornografia, sesso occasionale e masturbazione sono un toccasana per un single.
Una vita senza tutto ciò da single è per me mediocre.

L'ordine non passa per rapporti solo di coppia

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Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Eh, sicuramente. Anch'io mi sto impegnando molto in questo senso, ma spesso è difficile.

Io amo viaggiare e visitare e mi ritrovo spesso a farlo da solo... Quei pochi amici che ho preferiscono farsi le due settimane di mare o i weekend di relax in coppia. Nel fine settimana hanno spesso i loro impegni oppure preferiscono riposare... tutto lecito, per carità, però per questo mi ritrovo spesso a girare da solo. Il che dà il vantaggio di potersi organizzare a proprio piacimento, ma certe esperienze sarebbero più belle se condivise.

Avete mai fatto caso a quanti turisti/visitatori girano da soli? Quasi nessuno... A spasso per le città, nei musei, ai concerti, a teatro si vedono solo coppie, gruppi di amici, famiglie.
Non che questo possa frenare la mia curiosità e la voglia di visitare, assolutamente, però ogni tanto mi guardo intorno e ci penso... e mette un po' di tristezza.

Il volontariato è un'ottima opzione. Avevo iniziato, avevo conosciuto persone, ma ho dovuto interrompere per lavoro. Appena potrò, ricomincerò a farlo.


Assolutamente d'accordo.
Avere un/una ragazzo/a "tanto per..." non serve proprio a nulla. Piuttosto preferisco rimanere solo.

Eppure penso di conoscere alcune coppie che si basano su questo tipo di rapporto, su compromessi esagerati pur di avere qualcosa. Qualcosa che, per certe ragazza, è il fatto di avere il fidanzatino con cui girare e per certi ragazzi avere una partner sessuale "sicura e continua". Saranno luoghi comuni, ma, sentendo certi discorsi, ho l'impressione che a volte sia proprio così.

Dal mio punto di vista, quelle cose non spostano di una virgola la qualità della vita, non la rendono meno mediocre. Ma credo proprio che dipenda da persona a persona, dalle esigenze che uno ha.
Per me il sesso non ha senso se disgiunto da una relazione amorosa e, tra l'altro, lo considero un elemento secondario. Infatti non è assolutamente per quel motivo che mi dispiace di non avere una fidanzata.

Per me la vita da single è mediocre se ci si nega delle esperienze che, anche se è più bello farle in coppia, si possono fare anche da soli. Viaggi in primis.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Non capisco la differenza tra disordine e ordine. La pornografia è una dipendenza? E il sesso pratico eterodiretto non lo diventa?

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

dubito il mio sarà considerabile un intervento utile...rivolgerò solo una serie di domande

ragazze mai avute, ma tutto sommato non ne sento una gran mancanza

cosa vuoi dalla vita?
cosa pensi ti manchi in questa vita?
quel che pensi ti manchi, è la ragazza, o un qualcosa d'altro che verrebbe comunque colmato dalla presenza di quella ragazza?
e sei così sicuro che, nel caso tu optassi per la seconda opzione, la presenza d'una ragazza potrebbe colmare quella mancanza?
sei così sicuro che la ragazza in questione sia proprio quella che andrebbe a colmare quella mancanza?
e se invece quel che ti manca è la ragazza come presenza fine a se stessa, saresti pronto ad affrontare tutte le conseguenze della sua presenza?

...

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

@liuk76: Ho semplicemente condiviso con l'amico del forum la mia esperienza di vita sulla domanda che lui ha posto, se tu ti senti bene vivendo in modo diverso fai bene a farlo.

Hai ragione la maggior parte sono coppie, famiglie e grupponi organizzati, però a volte vedo anche persone sole... raramente ma ci sono. pure io preferirei fare i viaggi in compagnia ma ho lo stesso problema tuo, le persone che conosco hanno gusti diversi dai miei, tipo mare e spiaggia a tutte le ore, che per me equivale alla tortura.

Quoto tutto! :bene:

La differenza tra ordine e disordine a pare mio, nella sessualità come in tutto il resto, è usare le cose per uno scopo buono, non seguendo esclusivamente l'appagamento egoistico dei propri istinti. Considero il sesso come il livello di rapporto più elevato che ci può essere tra due persone, nel momento che diventa un "solitario" è un rapporto con se stessi che tende a chiudere la persona in se stessa e a farla diventare sempre più egoista e concentrata su di se. La pornografia, crea dipendenza perché è risaputo che chi si masturba continuamente guardando i porno poi non riesce più a trovare interesse in un rapporto di coppia normale.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Ho semplicemente portato le mie obiezioni e discuto in difesa delle mie idee.

Sul primo punto vabbeh, condoglianze, detto simpaticamente, per la visione limitata [emoji4]
Il sesso solo come strumento di un sentimento è di una serialità e noia...
Continuo a farmi sorridere la tua lettura della pornografia. Evidentemente sono un'eccezione visto che mantengo interesse nel rapporto di coppia normale pur vedendo pornografia [emoji4]

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Re: Pace nella solitudine amorosa
 

I vedrans non li vuole nessuno(citazione) :o

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Anche il sesso eterodiretto ha fini egoistici; l'altro è solo un mezzo.

Anche il sesso eterodiretto crea dipendenza e ha degli effetti collaterali.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

bello il titolo del post... qualcuno dovrebbe usarlo per un romanzo.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

E io come mia abitudine ne farò la parodia: "pece nella solitudine amorosa", versione moderna del dottor Jeckhill e md Hide, il cui protagonista gira di notte con un secchio di pece e un sacco di piume riducendo a mal partito ogni donzella che non voglia a lui concedersi. E restando, ovviamente, sempre solo.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Non dovrei avere la presunzione di poter dispensare consigli di una situazione che patisco pure io, tuttavia, sono pessimista nel riuscire a condurre una vita senza provare questo strazio. Anche il distrarsi in altre attività più o meno congeniali rimane fragile, provvisorio, perché la sofferenza resta e beffardamente riemerge. L'unica cosa efficace sarebbe nel diventare asessuati, in maniera totale.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

:applauso:

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Evidentemente non hai mai vissuto una vera intimità e consideri l'atto sessuale solo come un esercizio di ginnastica. Prima di obiettare su una cosa bisognerebbe conoscerla, la persona saggia prova e poi al massimo torna a fare quello che faceva prima.

Il sesso e basta forse si, il rapporto sessuale con una persona che si ama veramente dovrebbe essere proprio il contrario dell'egoismo, chi ama davvero si dona all'altro non lo usa solo per soddisfare un bisogno istintivo. Chi vive il sesso solo come prestazione non vive una vera intimità con l'altro e ha bisogno di avere tante storie perché in realtà è un insoddisfatto.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Hai troppa presunzione nell'ipotizzare il mio essere e, purtroppo non conosco termine più adatto, hai scritto un'idiozia.
Ho vissuto, vivo e concepisco ciò che descrivi.
Semplicemente concepisco il sesso anche come fine a sé stesso e, in tutta onestà, mi reputo poi fortunato e, immodestamente, intelligente di chi non è in grado di concepirlo in entrambi i modi

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Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Io non ci vedo nulla di male nel praticare autoerotismo anche se si e' in coppia, alla lunga il sesso in coppia annoia e diventa monotono esplorare nuovi modi di vivere la sessualità anche da soli può' solo far bene alla sessualità di coppia.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Credo che il problema sia capire cosa significa accettare la situazione di castità forzata..

E' difficile spiegarlo.

Il problema è che dietro la sessualità ci stanno moltissimi bisogni

Per questo i surrogati in genere non bastano.

Per quel che mi riguarda questa rinuncia mi pesava molto di più quando la mia vita era vuota: niente amicizie, niente lavoro, niente soddisfazioni di alcun genere.

Credo che spesso il "tormento" che provoca sia legato (oltre ad aspetti fisiologici che non sto a spiegarvi) al fatto che segnala una mancanza più ampia a livello di vita attiva.

La sessualità obbliga ad aprirsi al mondo, ad uscire dall'isolamento.

Spesso conoscere una ragazza è per molti (non per tutti) uno degli ultimi passaggi in un cammino di evoluzione personale (il che non significa che bisogna aspettare per forza di aver risolto tutti i problemi per approcciare una ragazza)

Perchè significa mettersi in gioco, credere in sè stessi, fare esperienza con il mondo (in particolare quello sconosciuto dell'altro sesso), sopportare il rifiuto e il pericolo di provarlo ancora, ecc.
Quindi quello che mi pesa non è tanto non avere una ragazza (anche se ovviamente non mi fa piacere) quanto il non averci provato "veramente" quando ne ho avuto l'occasione, perchè sarebbe stata come un occasione di crescita, anche in caso di fallmento.

Allo stesso tempo però vivere la sessualità con maggiore distacco aiuta a fare dei passi avanti nella propria vita. Quindi diciamo che se è difficile rinunciarvi (almeno temporaneamente) può però essere un modo per "pulire il cervello" e riuscire a concentrarsi su cose che possano aiutare quell'evoluzione necessaria per uscire dalla propria condizione di disagio e solitudine.

Così almeno è stato per me..

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Concordo, la matematica impossibilità non è data, non si può presupporre di non avere neanche la minima speranza.

Con altrettanta ostinazione sarebbe meglio che tu aggiungessi sempre PER TE, eh (o per alcuni). Per altri può essere difficile (ma magari non impossibile).

Tralasciamo il resto, ma spiegami almeno perché un povero diavolo che ha enormi problemi a trovare una ragazza non dovrebbe NEANCHE masturbarsi quando ne sente la voglia. Deve andare avanti a polluzioni notturne come un ragazzino di 12 anni? Boh.

Questa è una tua generalizzazione impropria. Praticamente quasi tutti hanno visto un video porno in vita loro e non mi pare che quasi tutti vivano relazioni non appaganti e una sessualità "insana".

In primis quello che va bene per Tizio non è detto vada bene anche per Caio, in secundis, se ti va, potresti spiegare quanto è durato il tuo periodo di castità (visto che mi pare di aver capito che tu abbia "provato") e soprattutto se questa castità era una scelta obbligata o se magari avresti potuto trovare qualche "volontario/a" con cui interromperla. No, perché fare una cosa scegliendola tra delle alternative disponibili è un conto, farla perché ti sembra di non avere altra scelta è ben altro discorso. Poi è vero che si può fare di necessità virtù ma è anche vero che molto spesso capita di fare come la volpe con l'uva.

Io consiglierei a Supermanes di non dichiarare chiusi in partenza certi discorsi, almeno non senza aver provato a cambiare qualcosa nel contesto che lo circonda o nel suo modo di agire.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Toccatemi tutto ma non l'autoerotismo :ridacchiare:.

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Hai ragione ma io la penso in un altro modo.

:bene:

@Winston_Smith: Mi sarei stupita se ci fossimo trovati d'accordo :D

Re: Pace nella solitudine amorosa
 

Anch'io mi stupirei se mi trovassi d'accordo con chi mi propone dei dogmi da accettare per fede.