Ho bisogno di voi.
 

Tornare a scrivere qua, mi fa sentire un attimo in imbarazzo, però siete gli unici a potermi dare una mano su questa situazione.
Conosco questo ragazzo 5 mesi fa, amico del mio ex, iniziamo a sentirci ogni giorno in amicizia, seppur era palese un'attrazione da parte di entrambi, ultimamente, dopo mie varie spintarelle, riusciamo a vederci e lui mi confessa di essere..
1: timido
2: di non sentirsi all'altezza soprattutto per quanto riguarda il sesso.
3: avere una bassa autostima di se stesso.
Alla luce di tutto ciò, andando a scavare un po' in profondità, mi confessa di non esser mai stato innamorato e contraccambiato, di aver avuto una sola mezza relazione con una ragazza che più di tanto nemmeno gli piaceva durata solo 2 mesi e di esser riuscito a farsi solo qualche avventura di sesso con una che gli faceva schifo...Ora mi ha detto che non vuole più accontentarsi, che sta cercando di lavorare su stesso e che vorrebbe che tra di noi le cose funzionassero.
Premetto che io non sono timida e ho sempre avuto relazioni in passato, e più o meno ho frequentato sempre uomini abbastanza espansivi, ora con lui non so come devo comportarmi, se gli chiedo di far delle cose, si butta sulla difensiva, si sente criticato e finiamo per discutere...Sinceramente non so come muovermi..non so nemmeno cosa dirgli per rassicurarlo e farlo aprire maggiormente nei miei confronti...
Mi trovo ad un punto morto... poi con la mia ansia, so già che finisco per buttare a puttane anche una semplice frequentazione...perché non so proprio come evitare di farlo sentire a disagio o sotto pressione....e di far salire a me dubbi che poi mi rendono paranoica e cagacazzo...

Re: Ho bisogno di voi.
 

Guarda un po' chi si rivede...ovviamente lo sai, devi fare tutto tu: primo passo (rigorosamente sprovvisto di margini di equivocabilità), primo bacio, prendere l'iniziativa a letto...insomma devi essere in tutto e per tutto una donna del terzo millennio, altrimenti sei conformista :D

Re: Ho bisogno di voi.
 

:D:D ma con tutte le persone che potrebbero rispondermi, proprio tu? ahahahah... mi servono very timidi qui hihi... Comunque ho già provveduto ai primi passi, ma la questione psicologica non si sblocca molto...

Re: Ho bisogno di voi.
 

Devi praticamente saltargli addosso, non puoi mica pensare che tutti sappiamo leggere nel pensiero altrui :D

Re: Ho bisogno di voi.
 

Se vuoi aiutarlo nel suo percorso devi metterlo in situazioni per lui nuove e stressanti, dove DEVE provare a prendere le decisioni lui e DEVE imparare a gestire gli eventi che capitano.

Non sempre ci riuscirà e non subito, aiutalo tu: prendendo le decisioni tu e gestendo le situazioni tu stessa quando vedi che lui non ce la fa.

Se lui invece sta sempre sulla difensiva, non vuole fare le cose, cose che per te sono importanti e finite per discutere, l'unico modo [secondo me] è la seguente minaccia:

"Cambia o io ti lascio"

A questo punto lui è messo in codizioni critiche:
1)Esce dalla sua zona di comfort e inizia a fare l'uomo
2)Rimane nella sua zona di comfort, perde te, perde ancora di più fiducia in se stesso, ecc, ecc.

Se le sue paure sono più potenti dell'amore per te, sceglierà la seconda.

La verità è che una relazione dove entrambi i partner hanno problemi di ansia e comunque non hanno sicurezza in loro stessi è una relazione difficile. Devi capirlo, devi capire come influenzarlo, come dirgli le cse perchè non finiate per discutere, come dire le cose affinchè capisca cosa deve fare. Non è banale. Se anche tu hai ansie da Fobia Sociale, ti sei messa nella situazione in cui devi perderle anche tu se vuoi aiutare lui, uno di voi deve prendere le decisioni per quanto banali siano, non potete stare sulla difensiva entrambi o litigare per ogni minima cosa.

Tu lo ami così tanto da sopportare il peso di un cambiamento così lungo? Perchè difficilmente si cambia da un giorno all'altro.

Re: Ho bisogno di voi.
 

Non sono la pesona più adatta a dare consigli, però se ti ha espresso i suoi timori e continutate a frequentarvi, io al suo posto mi sentirei già un minimo più rassicurato.
Certo sono io il primo a dire che rapportarsi con un tmido inesperto non sia la cosa più facile del mondo, tanti anni di esperienze negative tendono a farti chiudere per paura che se ti apri ti qrriva un cazzotto in bocca....
Come detto se continui a frequetnarlo e gli dici che per te la timidezza o la scarsa esperienza a letto non sono affatto un problema, eviti atteggiamenti troppo "aggressivi" che possono andar bene con un estroverso ma non con un timido, le cose non dovrebbero andar male...almeno così da lontano senza conoscere la situazione

Re: Ho bisogno di voi.
 

Eh...penso che devi provare a capire quale è il suo limite, perchè se lo lasci troppo senza pressione non farà un tubo e non succederà mai niente, se lo pressi troppo si allontanerà, non è facile, mo che ci penso un fobico è peggio di una donna :miodio:

Cerca di conoscerlo meglio e guadagnare la sua fiducia ( ti vedo male :ridacchiare: )

Re: Ho bisogno di voi.
 

non ho capito la domanda

Re: Ho bisogno di voi.
 

Esageratoooo......manco fosse un andicappato, ma poi non capisco...cioè l'autrice del tread chiede consigli ad altri con problemi simili? cmq più o meno e la stessa situazione che ho avuto io in passato, lei pure con problemi simili ai miei, solo che aveva amiche cn cui uscire, xrò quello che prendeva le iniziative ero io, e sopratutto non avevo problemi riguardo al sesso pur non avendo tante esperienze....e finita poi xchè litigavamo sempre appunto, e poi eravamo con una filosofia di vita diversa...

Re: Ho bisogno di voi.
 

Una delle motivazioni per cui è finita la mia relazione è stata proprio la mia timidezza,il non riuscire mai a fare il primo passo in nulla (avevo difficoltà anche a farmi sentire per prima! :miodio: )
Sulla base della mia esperienza personale ti consiglio di non pressarlo e non sottolineare sempre i problemi e le cose che non vanno,lo farebbero solo sentire ancora più inadeguato. Cerca,anzi,di mollare un pò la presa e di non farti vedere eccessivamente attaccata a lui. So che è dura smettere di pretendere e avere aspettative,infatti ti chiedo di fingere! :mrgreen:

Detto ciò,invidio la tua non-timidezza e la capacità di fare il primo passo. :) Vorrei essere più spontanea..

Re: Ho bisogno di voi.
 

Lo conosco solo da pochi mesi, parlare di amore è esagerato per me, tengo a lui come persona, lo reputo umile ed onesto e questo mi ha colpito.

Comunque stavo già per chiudere tutto tempo fa, e lui qualche passo in avanti l'ha fatto quando ha visto che me ne stavo andando...ma poi si riaddormenta di nuovo sugli allori... e siamo punto e a capo.

Per il resto penso che debba partire da lui, io posso anche aiutarlo a sbloccarsi, ma è una richiesta che deve farmi lui..Se una persona non si lascia andare, non si apre all'altro, l'altro di certo non può buttarti giù la porta e prenderti di peso... Su di me quando stavo male, non ha mai funzionato...
Non è facile perché probabilmente abbiamo ansie diverse, e se non si riesce a parlare apertamente di ciò, il problema rimane sempre lì e a lungo andare porta a deteriorare tutto, fatto sta è che non so in che modo approcciarmi a lui, senza farlo sentire in difetto...

Re: Ho bisogno di voi.
 

Forse non sto capendo io, cioè a te interessa questo ragazzo oppure no, cioè vorresti intraprendere una relazione con lui o e solo un amico e stai cercando di aiutarlo :interrogativo:

Re: Ho bisogno di voi.
 

In che contesti è timido 'sto ragazzo?

Sesso, o anche altro come uscite, frequentazione di determinati luoghi, ecc.?

Nel primo caso innanzitutto dovresti convincerlo che il problema delle prestazioni sessuali non è centrale per il vostro rapporto: deve sapere che può provare e andar male senza che ti importi niente, e che anzi non hai nessun problema a riprovarci.
Così, gli togli un sacco di pressione.


Però una componente fondamentale è la voglia di questa persona di affrontare i suoi fantasmi, potresti anche convincerlo ad andare da uno/a psicologo/a visto che sobbarcarti l'onere di guidarlo fuori da certe problematiche è pesante, oltre che fuori dalle competenze tue e di chiunque altro quà dentro.



Sei Sociofobico-fobico.
Ma con un comportamento così aggressivo e traumatico, cosa potrà mai succedere? Le cose si fanno a piccoli passi, così lo spaventa e basta.

Il problema è che quà dentro:

- due persone con problemi di ansia insieme non vanno bene

- se l'uomo ha ansia e la donna no non va bene, perchè "l'uomo deve fare l'uomo"

- se la donna ha ansia e l'uomo no va tutto bene, è la norma in fondo

:miodio:

Re: Ho bisogno di voi.
 

:sarcastico::applauso: Il ti vedo male, mi è piaciuto!!! comunque si, hai colto a pieno il problema...diventa un campo minato e dove metto i piedi salta sempre qualcosa in aria...

Mi hai dato il consiglio migliore!! Ci ho pensato varie volte, e più volte ho cercato di sorvolare perché intuivo che lui si sentiva sempre in difetto se gli dicevo qualcosa, ma d'altra parte esisto pure io e non posso annullarmi per le sue difficoltà, purtroppo non so fingere e se c'è un problema mi ostino a cercare soluzione. Non mi piace trascinare le cose, non lo vedo un atteggiamento sano in un rapporto...
Ehhh, sulla spontaneità ci si può lavorare, io ero timida da ragazzina, ma ora molto meno...Volenti o nolenti le cose si superano mettendosi alla prova.
Io non son fobica, ma l'agorafobia mi ha tolto 10 anni di vita... ho dovuto lavorarci seriamente sopra con tutte le sofferenze annesse!:)

Re: Ho bisogno di voi.
 

Ci piacciamo, siamo più che amici, diciamo che la conoscenza era partita in amicizia e poi andata ad intensificarsi col tempo...

Mi aveva detto che fino a poco tempo fa era timido in quasi tutti i contesti, che si era fatto anche qualche vacanza da solo, che non sapeva approcciarsi con le donne, che ha combinato sempre ben poco nella vita a livello sociale, ha il suo giro di amicizie, esce e apparentemente ha una vita normale ora. A detta sua ha passato un periodo molto buio, ma poi ha iniziato a superarlo mettendosi alla prova, io ora non lo vedo così impanicato e insicuro, ma ovviamente non son dentro alla sua testa, magari è insicurissimo e non lo da a a vedere..Dall'esterno sembro più impanicata io, o sarà che io soffro d'ansia perenne e lui non come me...
Comunque l'ho già rassicurato per molte cose, soprattutto sul lato sessuale e sembra si sia tranquillizzato...

Re: Ho bisogno di voi.
 

eh allora qual e il problema, piano piano provate e vedete come funziona, l'importante e esseri sinceri da subito, e capire bene se ti interessa veramente sto ragazzo....un conto e l'attrazione fisica un conto e amare una persona....cioè non puoi pretendere di cambiare una persona, se e timido e timido, poi per il resto il sesso e altre cose sono irrilevanti, piano piano le cose migliorano....poi da come lo descrivi non mi pare che abbia tutti sti problemi...cioè non saprei che dire....io ero parecchio incasinato, xchè non avevo amici e la mia ex mi avrebbe preferito forse in un altro modo, ma io non posso cambiare cosi dall'oggi al domani se piaccio bene senò non si possono fare miracoli.....ognuno e fatto a suo modo, lei forse avrebbe preferitò uscitè in comitiva, discoteche e via dicendo...a me bastava uscire con lei, il resto non mi importava, ma non xchè non volevo ess un pò dverso ma xchè non avevo occasioni per poter cambiare magari un pò.....quindi una persona o piace per quello che e oppure non ha senso illuderla e farle del male

Re: Ho bisogno di voi.
 

Qui la situazione è al contrario, lui preferisce uscire coi suoi amici o comunque è abituato così...e sto facendo davvero fatica a fargli comprendere che se vogliamo andare avanti nella conoscenza dobbiamo avere degli spazi anche per noi..A me piacerebbe uscire a divertirmi con lui, ma lui non sembra entusiasta della cosa, divide tutto a celle, i momenti che sta con me, sta solo con me e i momenti che passa coi suoi amici, sta con loro. Poi per l'amor di dio, va bene che ognuno abbia la propria vita, ma lui sta davvero imbarazzato se dovesse vedermi nello stesso posto con anche i suoi amici..Lo vedo imbarazzato per molte cose, mentre io son più spontanea e affettuosa.. Per il resto, lo accetto così com'è, non mi aspetto che diventi estroverso e super organizzativo e super coccolone, ma vorrei almeno trovare un equilibrio fra quello che fa star bene me e lui..o la vedo dura andare avanti..

Re: Ho bisogno di voi.
 

Questo dovresti dirglielo, non credi?

Dai che non è così ansioso ed insicuro come un fobico. Parlagli a 4 occhi e chiaramente. Se è migliorato da solo, capirà cosa gli vuoi dire, ti pare?:bene:

Re: Ho bisogno di voi.
 

Lo capisce, è intelligente, ma poi si perde sempre in un bicchier d'acqua.. Purtroppo non riesco a capire cosa pensa, né cosa prova, né quali sono i suoi bisogni, è troppo chiuso, è molto introverso e si esprime solo su fatti che non riguardano noi...Quindi se io non so di cosa ha bisogno e di cosa lo fa star bene o male, come faccio a venirgli incontro?

Re: Ho bisogno di voi.
 

:D , il che mi porta a pormi un'altra domanda, cosa ti attrae così tanto di lui che ti fa andare in pari con il campo minato, cosa ha lui che te lo fa "sopportare"?

Non è contemplata la risposta "la speranza che un giorno cambi" :mrgreen:

Re: Ho bisogno di voi.
 

porre ultimatum non mi sembra una buona idea, perche uno potrebbe pensare se e' disposta a perdermi non ci tiene poi cosi tanto, e anche per orgoglio allontanarsi lui per primo.
perche se ha problemi non e' un uomo? -.-

Re: Ho bisogno di voi.
 

Ripeto, se ad una persona come noi viene lasciata l'opzione "Le mie insicurezze le affronta un'altra persona, mentre io non faccio nulla", stai sicuro che sceglierà quella.
Non ha caso AnimaSola dice che lui passi avanti ne ha fatti quando lei si stava allontanando. Lui avrà sicuramente avuto più paura di perdere lei che di affrontare certe sue paure. A volte gli ultimatum, le esperienze forti, le decisioni forti, sono le uniche che permettono un cambiamento.

Fai come vuoi, può essere un uomo, ma un uomo, una persona, con mille insicurezze e paure che qualcuno deve affrontare per lui se non lo fa lui.
E quando a doverle affrontare è una ragazza, sopratutto una ragazza che già ha i suoi problemi, non è che sia così attraente.

Non dico di essere degli uomini che non hanno insicurezze e che non hanno paure, ma almeno le cose di tutti i giorni dovrai saperle fare senza tante seghe mentali, no?

Re: Ho bisogno di voi.
 

Beh partiamo dal presupposto che nessuno deve esser sopportato, ovviamente ognuno di noi avrà sempre pregi e difetti e si sa, il pacchetto se lo vuoi, lo devi prendere al completo.. Comunque mi attrae la sua umiltà, sensibilità e onestà.. Poi vabbè non amo molto la sua suscettibilità, ma ci convivo, infondo basta saperle prendere le persone e usare un po' di delicatezza., non è facile, a volte se la prende per cose (per me) di poco conto, e si butta sulla difensiva, però credo sia solo questione di tempo e di conoscenza. Se troviamo la forza e il coraggio di aprirci agli altri, gli doniamo anche la possibilità di poterci venire incontro...

Re: Ho bisogno di voi.
 

una persona così non è facile da "sopportare" dal mio punto di vista, lo so perchè mi rendo conto di come sono io e mi chiedo chi mai lo farebbe, per cosa poi?

E' molto bello quello che hai scritto, tanti auguri e figli di un sesso a piacere :ridacchiare:

Re: Ho bisogno di voi.
 

Il dover affrontare le proprie insicurezze da soli, senza che qualcuno lo faccia al posto nostro, vale solo per gli uomini o anche per le donne? Nel secondo caso non vedo perché parli di "fare l'uomo", nel primo caso mi sembra una bella presa per i fondelli.

Anche qui, se le stesse cose che hai elencato deve farle un uomo, immediatamente scompaiono le faccine sorridenti e tutto diventa normale. Evviva gli stereotipi! ^^


Un saluto ad Animasola, per i consigli vedo che già altri hanno ben provveduto :bene:

Re: Ho bisogno di voi.
 

Togliti il camicie da crocerossina e scopaci solo se ti piace.

Re: Ho bisogno di voi.
 

è l'uomo che deve prendere le iniziative, timido o non timido se ci tiene ad una persona la timidezza sparisce completamente.
L'uomo sbaglia dai sui stessi errori, però questi errori li deve fare da solo, in modo da potersi rendere conto che non tutti aspettano le comodità degli altri

Re: Ho bisogno di voi.
 

ho letto un pò frettolosamente tutti i post,però da quello che ho capito,se ho ben capito,devo farti i complimenti perchè hai molta pazienza, cerchi di metterlo a suo agio,e questo è un bene, di solito la donna-media pretende che il suo partner dimostri subito di essere all'altezza, un grande coraggioso, un generoso offritore, un'ottimo scopatore. non c'è la concezione che le cose possano migliorare col tempo

ma la timidezza non è mica un cappello che si può togliere o mettere a piacimento,ma poi dove sta scritto che per forza sempre l'uomo deve prendere le iniziative? E' anche nell'interesse della donna instaurare una relazione,mica è un favore che fa all'uomo, quindi anche la donna la sua parte dovrebbe farla

Re: Ho bisogno di voi.
 

Se ti innamori ce la puoi fare:D

Re: Ho bisogno di voi.
 

Non mi pare che lo abbiano inserito nella Costituzione insieme al Fiscal Compact.

Ahah, a leggere e a sentire certuni/e pare che sia proprio così ^^
E' molto diffusa la mentalità secondo cui la donna "il suo" lo fa già dicendoti di sì (in più aggiungendo magari i lavori domestici e la cucina), e il resto è tutto compito tuo. Tanti e tante sono contenti di questo stato di cose e gli si rizzano i capelli in testa se gli dici che non è legge divina.

Re: Ho bisogno di voi.
 

è questi che ragionano così chi sono? Capisco le persone di una volta oppure i talebani, ma tutti gli altri.. BOH!
Allora se io son timido e ad una ragazza piaccio, lei che fa rinuncia perché io, in base alle convenzioni non faccio il primo passo? magari io piacevo a lei, ma non piace a me una così

Re: Ho bisogno di voi.
 

Dipende dalla ragazza in questione, qualcuna penserà che tu non sia interessato, qualcun'altra si chiederà perché non ti fai avanti, valuterà le tue insicurezze, ecc. L'unica cosa che si può dire è che poche risolvono la situazione facendosi avanti loro, mentre invece a parti invertite è la regola.
Ma il punto, ripeto, è che per me ognuno può fare come vuole, quello che non condivido è la concezione del "ruolo", per cui tu devi e un altro se lo può risparmiare.

Re: Ho bisogno di voi.
 

sul "poche" permettimi di nutrire qualche dubbio..diciamo ancora "non tantissime" ma in continua evoluzione. Per fortuna,oh! la società si dovrà pur evolvere.

Re: Ho bisogno di voi.
 

Rieccomi qui dopo due mesi per dire "mannaggia la miseria quanta pazienza ci vuole"!! Finalmente con il mio boy timido siamo riusciti a superare le sue insicurezze sessuali, ma con quelle sociali mi trovo ancora in alto mare. Con un mare di pazienza e amore son riuscita a convincerlo a passare un po' più di tempo assieme, a dormire assieme( per lui esperienza completamente nuova), a passare un mezzo week assieme e fare qualche piccolo, piccolissimo progetto assieme, ma quanto sudore!!Ogni volta mi son sentita quasi rifiutata di fronte ai suoi tentennamenti, e ogni volta son stata li per lì per buttare il tutto alle ortiche perché non ce la facevo più a sostenere un passo così lento per la mia indole espansiva, ma dopo ben 5 mesi di frequentazione, finalmente ho capito di essermi innamorata e corrisposta da lui, o almeno è quello che mi ha detto, seppur ho qualche dubbio sul suo saperlo dimostrare, visto che non è molto incline agli slanci di affetto di ogni tipo. Per farla breve lo "corteggio" sempre io e mi piacerebbe che fosse anche un po' lui a farlo...

Alla luce di tutto ciò, qualche buona anima pia potrebbe darmi qualche consiglio per far scattare in lui il desiderio di corteggiarmi almeno un pochino?
Gli ho fatto presente che mi renderebbe felice qualche suo gesto romantico, ma lo vedo sempre abbastanza a disagio nel farli... e non capisco perché:piangere: Io oramai penso di avergli donato tante dimostrazioni del mio affetto e non so più che fare...

Seconda cosa, non vuol dire a nessuno di noi...e questo, a mio parere, limita moltissimo l'evoluzione del nostro rapporto..Perché se avessi voglia di andarlo a trovarlo, non potrei, o se decidessi di frequentare gli stessi ambienti che frequenta con i suoi amici, farebbe quasi finta di non conoscermi, e questa cosa mi manda in bestia!:testata: Per voi è normale un atteggiamento simile?

Grazie a chi vorrà rispondermi..

Re: Ho bisogno di voi.
 

:applauso: Guarda il lato positivo, una porta di speranza per tt i single del forum che dicono che una "normalona" non potrebbe mai interessarsi a loro..

Se seguo l'istinto, sapendo quanto sono impulsiva e focosa, lo avrei mandato a fanculo già molti mesi fa, di mio detesto chi si siede ad un tavolo e spera sempre di essere servito e riverito, nei suoi confronti ho tirato fuori sicuramente la parte più comprensiva e paziente di me...o dubito che staremo ancora insieme...Quindi si, in parte ti do ragione sul fatto che nessuno deve adattarsi troppo e che le nostre esigenze vengono prima di tutto, ma qui siamo di fronte ad un caso in cui io sono nera e lui bianco...e se non si scende al compromesso del grigio, non c'è futuro...

Re: Ho bisogno di voi.
 

Domanda 1 : non saprei onestamente, glielo hai fatto presente e ritengo tu abbia fatto benone a farlo, questa era l'unica cosa che mi sarei sentito di consigliarti. Rimane il fatto che per alcune persone è decisamente difficile dimostrare affetto, specialmente con gesti fisici, io in primis mi accorgo proprio che molte volte devo forzarmi volontariamente a farlo perchè in maniera naturale non mi viene assolutamente spontaneo. E non parlo di un blocco fisico seguente ad un pensiero, proprio non mi viene l'istinto di farlo se non in rari casi.
In questo ho comportamenti riconducibili ad un Asperger.
Se comunque lui ci prova dovresti riconoscere questo suo sforzo ed incoraggiarlo/consigliarlo - se poi tu non ritieni la cosa soddisfacente hai comunque tutto il diritto di lamentartene.

Domanda 2 : no, decisamente non è la norma. Se la cosa ti crea fastidio falla presente e cerca di risolvere il problema collaborando con lui. Se si rifiuta,bhe, valuta tu quanto è importante per te questo aspetto della relazione.

Re: Ho bisogno di voi.
 

Ipoteticamente faresti tutto daccapo?

Re: Ho bisogno di voi.
 

Lo capisco e ovviamente non pretendo che una persona sia espansiva quanto me ad esternare le sue emozioni, con lui mi son resa conto che se non sono io a fare la prima mossa, lui difficilmente la fa, ma va bene, a me non costa nulla essere me stessa ed essere così affettuosa, ma alle volte non dico che vorrei essere ripagata di tutto ciò, ma che almeno tutto ciò venga percepito con gran valore...e non come qualcosa di scontato che lui prende e basta.

Per il resto purtroppo la cosa gliel'ho già fatta presente per ben due volte, ma lui sembra irremovibile, continua a dirmi che vuol tenere separate le due cose, che non deve mostrarmi come un trofeo, che non vuole che la gente sappia i cazzi suoi e si impicci come gli è già accaduto in passato. :nonso:

Re: Ho bisogno di voi.
 

A dirti la verità no, lo rifarei, ma in modo diverso.. Penso di avergli donato fin troppo certezze e lui su queste certezze si è sempre adagiato, se tornassi indietro farei sudare a lui la mia fiducia...

Re: Ho bisogno di voi.
 

Sembrate viaggiare su due strade diverse a velocità molto diverse.
Io mi sento molto vicina al suo comportamento e ho paura che non resisterai ancora per molto.