Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Cosa non va nella mia vita:
1. Non ho amici/relazioni sociali di alcun tipo.
Mentre desiderei soddisfare il mio bisogno di appartenenza, essere circondata da sorrisi/abbracci/affetto, nonché ricevere stimoli di tipo intellettuale e culturale per la mia crescita personale.
Ho una sindrome evitante/fobia sociale (o entrambe) che mi impediscono e mi fanno passare la voglia di uscire, avere a che fare con gruppi di persone, interagire in conversazioni frivole e scherzose. Ciò è essenzialmente da ricondurre a:
- generale senso di inadeguatezza e di inferiorità dovuto a collaudate inabilità sociali e timore di non essere all'altezza
- ulteriore aggravamento del senso di ansia nell'interazione con gli altri - in special modo con coloro che ritengo oggettivamente migliori di me sotto la maggior parte degli aspetti, sociale innanzitutto - a causa della percezione di un vuoto totale della mia vita, di emozioni, di interessi, di attività. E che ciò venga percepito.
Inoltre, mi sento depressa e triste, quindi non ho voglia di fingere sorrisi in giro!

2. LAVORO
Un ulteriore aggravio del grado di autostima è dovuto al fato di laurearmi ormai fuori corso, e conseguentemente la mia laurea non avrà nessun valore. Come è giusto che sia, d'altronde, dal momento che negli ultimi tempi ho perso la grinta nello studio, la voglia di imparare, cosicché la mia preparazione è pessima.
Ciò mi deprime perchè fin da piccola ho ambito a costruirmi da sola una posizione solida, mi sono spostata in una città lontana per studiare nonostante mia madre mi dicesse "chi te lo fa fare?".
Sono quindi destinata ad un lavoro, se lo trovo, precario, mal pagato e probabilmente senza nessuna considerazione sociale.
Inoltre, negli ultimi tempi sento di avere avuto un calo delle mie capacità cognitive, non riesco più a capire le cose al volo come facevo prima, non ricordo un numero letto 5 secondi prima.

3. AMORE
Ho un fidanzato quasi perdetto, estroverso, socievole, intelligente e brillante. E che mi ama. E che amo. Grazie a lui ho fatto molti passi in avanti. La sua spigliatezza è stata spesso un esempio per una come me inabituata a fare certe cose, come andare in un pub!
Ma, come è ovvio che sia, l'avere accanto una persona non è una manna dal cielo per la risoluzione di tutti i tuoi problemi di ansia sociale.
Mettetevelo in testa voi che cercate a tutti i costi una donna solo per placare la vostra solitudine!
Perchè non è la soluzione? Perchè se incontrate una persona "normale", con una vita sociale "normale" e una famiglia "normale", per quanto sarai bravo a evitarlo, prima o poi, arriverà il momento in cui non potrai più sottrarti a fare pranzi/cene con la sua famiglia e i suoi amici, ad andare insieme a compleanni o altre cose che fanno le coppie normali e sane!
Io non sono sana! E non ne sono capace! E quindi? Quindi, non è sostenibile!
Bisogna scegliere! O cambi, o lo molli, e speri che il prossimo sia orfano!

In questa situazione, l'unica cosa che so è la mia migliore amica sta diventando sempre più la morte.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

lol a volte penso la stessa cosa cmq e' vero i problemi restano. fidanzarsi ok, ma il problema e' dopo con le situazioni sociali che hai detto

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

:pensando:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

L'unica soluzione è mollarlo e mettersi con uno del forum.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

per la serie... tanto è acerba....
http://4.bp.blogspot.com/_cOnz5GYb3I.../s1600/fox.jpg


avere un partner ci metterà certamente difronte a nuove esperienze e a nuove difficoltà, però le si affronteranno insieme, non si sarà più soli e si sà, quando si è da soli i problemi s'ingigantiscono, in coppia no, un partner fa mettere una pietra sopra a tanti vecchi problemi.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Allora è chiaro che avere un partner non è sufficiente e nemmeno essenziale per risolvere questo tipo di problemi.

Tuttavia è indubbio che una vita sentimentale soddisfacente rappresenti uno stimolo positivo molto importante, un sostegno e un'occasione di crescita, e può aiutare a venire fuori dai problemi.
Chiaro che la vita di coppia può mettere di fronte anche a situazioni nelle quali ci si sente in difficoltà e che si vorrebbe evitare, ma queste a parer mio sono delle opportunità, perché se l'obiettivo è migliorare e perché no guarire è necessario prima o poi affrontare le paure, e farlo con una persona accanto che ci sostiene e ci comprende è molto più facile.

Non sottovalutare l'importanza dell'avere una persona accanto, specie se ha le qualità che descrivi, perché i benefici che ti da sono infinitamente superiori ai potenziali doveri/incombenze che una relazione comporta, senza contare poi che se sa capire i tuoi problemi e ti vuole davvero bene cercherà in ogni modo di proteggerti e di evitarti per quanto possibile certe situazioni ,che per te sono fonte di stress e preoccupazione...

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

dici di amarlo e questa cosa mi incuriosce, io non posso parlare di amore perche non l'ho mai provato veramente ( o almeno non ricambianto ... ma era comunque un sentimento monco), tu stessa ammetti di aver fatto dei passi in avanti ... chi ti dice che siano finiti ?

dici che lui ama te, cosa dice della tua situazione ?
ti obbliga a cambiare ? tipo pressioni al riguardo ?
o ti chiede che se ti va di venire a questo tal evento ?


io credo che se lui sia paziente con te e a piccoli passi ti aiuti a affrontare queste situazioni sia un grosso aiuto

[quando io ero perso di una persona ho fatto cose che ora mi sparerei piuttosto che rifarle ...]

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Ma questo potrebbe anche essere uno sprone a tuffarti in queste situazioni che adesso avverti come difficili da affrontare ma che cmq costituiscono una buona palestra sociale. E cmq avere un compagno non vuol dire soltanto affrontare il problema di conoscere famiglia, amici, compleanni etc. Vuol dire anche avere un importante sostegno affettivo per condividere i drammi quotidiani, vuol dire avere qualcuno a cui confidare le tue cose, vuol dire avere un sostegno nell'affrontare i problemi. Risolve buona parte delle cose, fidati ;) e compleanni, pranzi e cene sono robe secondarie :bene:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Prima dice che ha un fidanzato e che esso la aiutata a fare molti passi avanti.
Poi dice che per un fobico è impossibile intraprendere un rapporto amoroso.
E lei allora?
A sto punto bisogna pensare che non è fobica e sia capitata qui per sbaglio :interrogativo:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

eh si,è solo questo il problema :sisi:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Razionalmente so che di progressi potrebbero essercene ancora, ma è la mia sindrome evitante che mi fa parlare così e mi fa soffrire.
Ovviamente sono situazioni stressanti, ma io devo decidere se affrontarle o se stroncarle per avere un sollievo temporaneo dallo stress immediato, al costo, però, di un'insoddisfazione di lungo termine.

Stiamo insieme da molto tempo. E all'inizio lui non capiva ovviamente. Poi ero anche molto incline a sbalzi umorali non indifferenti. Mi ha spinto a cambiare, per me stessa innanzitutto. E ha fatto bene perchè questi sono comportamenti non sani. Gli sarò grata per sempre per questo. E mi sono stabilizzata molto rispetto a quando ero più piccola.
Lui fa le sue cose anche da solo o con altri, se a me non va di andarci. Però mi rendo conto che non posso andare avanti così per sempre perché per quanto uno ti ama ha bisogno di arricchire il rapporto condividendo certe cose anche con te. E in altre occasioni la mia presenza è giustamente richiesta.
In ogni caso finora l'ho gestita alla grande perchè vivevamo in città distanti, quindi era facile non frequentare gli altri. Ma ora che siamo in procinto di riunirci devo decidere come gestire il tutto!
Non so se essere ancora più sincera sulle mie ultime turbe o fare da sola.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

In ogni caso sia chiaro che nessun partner, soprattutto all'inizio di una storia - e si presume che il problema sia già presente - è chiamato a fare da assistente/infermiere al malato mentale (tipo io).

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Il problema è che non essendo normali non ci potrà mai essere l'amore perchè non siamo in sintonia con la gente e quindi tutti ci prendono per pazzi,sfigati,asociali,bloccati,sfigati e quindi ci scartano,quindi se non si è normali è impossibile avere un parter,quindi è impossibile che ci sia un non normale che abbia un partner,con non normale intendo uno con problemi medio-gravi di socialità (fobia sociale).

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Purtroppo, questo forum è proprio il mio posto! :D

Come saprai esistono diverse forme di fobia sociale, ad es. generalizzata o specifica. Io ho particolari problemi nei gruppi di persone, ma quasi nessuno nei rapporti a due. Ecco spiegato il dilemma!

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Gesù, sto diventando anche dislessico, ho saltato clamorosamente un "ha" :miodio:
Comunque, a quanto ho capito, a chi non ha problemi con il rapporto in due non è preclusa l'attività amatoria, per quanto mi riguarda io ho problemi quando le persone sono più di una, i singoli non mi mettono troppo a disagio.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Io no :miodio:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Già! Tutto va a meraviglia fin quando il rapporto è gestito all'interno della coppia e nell'intimità. Ma ovviamente poi una coppia sana si apre anche al resto del mondo.

Questo nei casi in cui la fobia sociale sia meno grave. Io stessa avevo problemi a sentirmi completamente a mio agio con lui, ecc.
Secondo me ogni caso è a sé stante.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

posso farti un pò di domande piu o meno personali ?
quanti hanni hai ? quanto state insieme ?
come vivi la tua fobia ? è un peso per te o ne sei fiera ( o una via di mezzo) ?
hai mai patito la solitudine ?

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

E' chiaro che un partner non risolve magicamente tutti problemi, giusto perchè non esiste 1 sola cosa che risolve magicamente tutto.

Imo ti concentri troppo sul negativo, guarda quello che hai di positivo, tipo il ragazzo che essendo molto socievole ti da 1000 occasioni e oppurtunità per sbloccarti e fare passi in avanti.

In questo forum molta gente queste cose se le sogna, sono davvero soli con zero amici/ragazza/o e devono fare un percorso che è ancora di più in salita.

Prob. non hai idea di quanto sorridere, anche per finta, può tirarti su. E' una cosa molto più potente di quanto immagini

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

nessun partner è tenuto è cambiare la nostra natura nè bisogna nutrire tale aspettativa,
si fa quel che si può così l'altra persona...

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Quoto profondamente. La difficoltà non sta nell'iniziare un rapporto, come ho fatto, ma nel portarlo avanti per un sociofobico con un non fobico, perchè inevitabilmente sarai giustamente chiamato a fare certe cose normali insieme.

A quel punto o si rinuncia, o si coglie l'occasione per migliorarsi.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

La difficolta non sta lì PER TE! :miodio:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Bravissimo liuk!
A tal proposito, per una volta voglio fare io lo stronzo che spara sentenze:
cari ragazzi (e mi riferisco soprattutto a voi maschi), se siete davvero sociofobici, sappiate che potete pure pensare che una relazione sentimentale sia "uno stimolo positivo molto importante, un sostegno e un'occasione di crescita, e può aiutare a venire fuori dai problemi" (sto citando pablo's way), ma prima o poi quello che dice liuk verrà a galla. Potrete avere vicino pure la persona più comprensibile del mondo, ma questa alla lunga si stancherà di determinate situazioni. E questo capiterà certamente di più ad un fobico che ad una fabica (inutile ripetere le solite questioni dell'uomo sicuro che piace alle donne e della donna timida che piace agli uomini, sto semplificando ovviamente).
Ergo se si arrivasse ad una relazione non più da sociofobici e se pensaste prima ad altri problemi, piuttosto che la mancanza di ragazze, male non fareste.
Ma, in fondo, quanti sociofobici veri ci sono qui? :nonso:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

mah, io ho solo detto che può essere un'opportunità per cercare di migliorare, senza per questo negare che ci possano essere problemi, anzi ci saranno sicuramente. Avere una relazione non è né essenziale, né la soluzione, però può aiutare, ergo se hai la fortuna di poterla vivere cerca di sfruttarne la spinta positiva.
Non capisco cosa c'entra questo con il problema della mancanza del raggazzo\a

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Per l'appunto. :bene:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

la paura di non sapere gestire un rapporto spesso non crea il terreno per la nascita di nessun rapporto....

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Non è questione di pazienza ma proprio di ESIGENZA.

Su questo non sono d'accordo: vale anche per una fobica e parlo per esperienza personale.
Non parlo di timidezza o introversione ma di problemi ben più consistenti.
Parlo di vedere troppo spesso che l'altra persona è giù di morale o idealizza il suicidio, di baci/abbracci/intimità negati o vissuti col freno a mano tirato.
Parlo del dover incrociare le dita perché se quel giorno è andata storta col lavoro/genitori/amici/ecc. ti sei giocato la giornata con la persona perché è a terra.

Parlo di te stesso che quando arrivi a trarre il bilancio che, su 7 giorni di calendario, ne hai passati 2 appaganti con la persona e gli altri 5 con problemi, concludi che ti manca sempre più una relazione dignitosa.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

AH! Ed io che credevo che i rapporti non nascessero perché alcuni di noi non sono estroversi, socievoli, intelligenti e brillanti (cit.) :miodio:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Essendo io uscito dal mio periodo di evitamento peggiore (reclusione in casa con abbandono della scuola e di ogni attività per quasi un anno) in concomitanza alla mia prima relazione sentimentale, mi sento di intervenire.

Secondo me un partner può risolvere i problemi di un sociofobico/evitante/ecc.

Quello che può succedere è l'avvio di un circolo virtuoso che parta dall'acquisizione di una maggior fiducia in sé stessi, fiducia che va ad erodersi a causa dei circoli viziosi in cui un evitante/fobico incappa: finisce per isolarsi, diventa socialmente sempre più inetto, e ogni qual volta si sforza di uscirne fuori la sua inettitudine sociale gli causa cattive esperienze che non solo gli abbassano l'autostima ma lo convincono che la scelta di recludersi sia la meno peggio delle strategie.

Ricordo quanto mi sentivo privo di ogni attrattiva esteriore e interiore: a parte il complesso della cessitudine, mi sentivo noioso, poco brillante, a tratti scemo, dotato solo di un'intelligenza logica-intuitiva che non aveva alcuna spendibilità nel mondo delle relazioni sociali.

Invece quando conobbi la mia prima ragazza, scoprii che a una ragazza talmente bella come lei io risultavo bellissimo (non un tipo, non "hai il tuo perché", no, per lei ero bellissimo! Non è un complimento che ricevo spesso, perciò tendo a relativizzarne l'importanza, però cazzo fa piacere ogni tanto!). Ho scoperto che ad una ragazza talmente intelligente come lei i miei discorsi affascinavano tanto da sollecitarmi a condividere con lei le mie elucubrazioni, e che addirittura quando ero sciolto riuscivo ad essere non solo "simpatico", ma finanche divertente!
Scoprire queste cose mi ha fatto rivalutare l'immagine che avevo di me, e capire che se avessi avuto più cura del mio aspetto/look e se mi fossi sentito più tranquillo nelle relazioni umane non avevo nulla che non andasse.

Rimaneva il problema dell'inettitudine sociale; ma quando ci siamo lasciati, ho preso in mano la mia vita e mi sono imposto di frequentare quanto più possibile altri ragazzi e ragazze della mia età, consapevole che questo mio gap era legato ad un isolamento in parte autoindotto e in parte figlio dei problemi di integrazione che ho avuto nel corso della scuola.

Non so se sarei riuscito a uscirne se non avessi trovato lei, voglio credere che avrei trovato un'altra strada, magari grazie alla psicologa (da cui avevo iniziato ad andare poco prima di mettermi assieme a lei), però questo mi ha aiutato molto.


Tuttavia faccio un appunto specificatamente mirato ai very-fobic. Io in quel periodaccio tendenzialmente evitavo pure la gente conosciuta in chat. Non volevo vedere nessuno neanche in foto né incontrare nessuno. Specialmente le ragazze, avevo troppa paura di affezionarmi e restarci male.
La prima volta che chattai con s*, anche lei espresse la volontà di vedermi. La trattai freddamente.
E' stato solo culo ribeccarla mesi dopo in un momento in cui stavo abbastanza bene da avere il coraggio di un incontro dal vivo.
Ma non è stato culo il fatto che abbia lavorato mesi sulla mia paura di incontrare persone.
Se uno è talmente evitante da non riuscire neanche a uscire di casa, se uno è talmente insicuro da pensare che qualsiasi frase sia da interpretare in chiave aggressiva nei propri confronti, se uno non ha un minimo di oggettività per riuscire a INIZIARE un discorso di coppia, un partner non può salvare.
Si può avviare un circolo virtuoso, ma ci dev'essere un minimo di carburante.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

mi sa che hai sbagliato epoca storica

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Certo, ho solo preso in prestito le tue parole perchè indicavano bene il pensiero comune di tanti sul trovare l'amore. Ma non era una risposta diretta al tuo post.



Su questo hai certamente più esperienza di me, quindi non ho molto da dire. Fatto sta che, penso, pure le mura qui sanno come vedi tu un rapporto di coppia. Quindi sei pure una persona decisa che preferisce lunghi periodi da single piuttosto che avere storie poco appaganti.
Ma quanti uomini non fanno lo stesso e si tengono la donna "complicata"? Al contrario le donne tendono di più a lasciare l'uomo "complicato" che tanto di scelta ne hanno sempre ed amano di più un uomo che non sia socialmente inetto.
Ad ogni modo non voglio mettermi a parlare di chi fa di più una cosa e chi la fa meno, nè di statistiche, ho sbagliato io a mettere in mezzo questa differenziazione. E' difficile per tutti, ovviamente parlavo di chi ha problemi di fobia sociale ed ho semplificato troppo parlando di ragazze timide.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Direi che questo è uno dei pochi post che hanno centrato veramente il punto :bene:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Sono d'accordo sul fatto che l'avere un partner, di per sé, non ricolve qualunque problema (ma alcuni problemi di alcune persone potrebbe risolverli, o dare la spinta per provare a risolverli).
Detto questo, vorrei però aggiungere (perché mi pare che questo invece non lo si dica quasi mai) che neanche avere un lavoro o degli amici, di per sé, è la panacea per risolvere qualsiasi problema di disagio sociale o psicologico.
Credo, molto semplicemente, che tu consideri non risolutivo quello che hai (il partner) così come altri considerano non risolutivo l'avere un lavoro, per esempio, perché i problemi delle singole persone possono svilupparsi in ambiti diversi, pur essendo riconducibili a una comune matrice "sociale".

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Questo vale per liuk che non è sociofobico o timido e per ConLeStelle che magari non ha dovuto approcciare il suo ragazzo per prima. Per tanti altri, invece, il problema è anche o soprattutto iniziare la relazione o risultare interessanti a qualcuno/a (tanto è vero che su questo sito c'è chi non ci è riuscito fino a 30 o 40 anni).
Quindi, per favore, evitiamo di minimizzare le problematiche che non sono le nostre e di sminuire la portata delle aspirazioni e dei desideri altrui solo perché nella nostra vita sono cose ovvie e date per scontate.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Davvero? :occhiali: E non lo sai che sono proprio io? :occhiali: Anche io ho problemi di FS e disturbo evitante. Hai visto? Il nostro amore crescerà ancora di più così! *-*

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Se un domani dovessi lasciare il forum, penso che mi mancherà sta sensazione vaga e indefinibile che ho ogni tanto di essere.. come dire... un po' preso per il culo... :/
moh...

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Scrivete troppo.

Comunque senza aver letto dico che le discussioni sui partner hanno rotto i coglioni. Se volete cazzeggiare piuttosto venite su facebook.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Facebook è il Male (cit.) :mrgreen:

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Questa non è la classica discussione degli uomini frustrati perchè non hanno mai toccato una donna, i cui problemi cmq meritano attenzione come gli altri.

Purtroppo, nostro malgrado, le relazioni amorose fanno parte della vita di tutti e, perciò, sono strettamente connesse ai problemi di condurre una vita in modo normale.

Re: Ecco perché un partner non risolve i vostri problemi da sociofobico!
 

Avere una persona che ti vuole bene così come sei è molto importante, perchè aumenta l'autostima. Il problema è tutto il resto del mondo.

Capisco benissimo come sia stressante riuscire a stare al passo con uno estroverso, affrontare gli amici e i parenti....però preferisci rinunciare a lui pur di non cercare di contenere il tuo disagio?? Dici di amarlo...allora fallo per l'amore che provi per lui! Se tu lo lasciassi solo per questo, sarebbe il tuo fallimento più grande in assoluto....il tuo problema vincerebbe perfino sulla cosa più bella che ti sia capitata nella vita....ci pensi???? Te ne pentiresti...Fai qualcosa!!!!