Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Vi spiego brevemente la mia storia.
Da quando lavoro ho legato in particolar modo con un collega (35 anni, impegnato e futuro papà :) ). Scherziamo molto e ci troviamo bene a lavorare insieme.
Ieri è stato il mio ultimo giorno di lavoro (anche se penso di rientrare tra qualche mese) e ci siamo salutati.
Ero lì lì per dirgli: "se vuoi un giorno che sei dalle mie parti fammi uno squillo, così ci prendiamo un caffè al volo" e invece non l'ho fatto perchè c'erano un sacco di altri colleghi nella stanza.
Ora io sono fidanzata e naturalmente non ho intenzioni strane, però mi piacerebbe approfondire questo rapporto e farla diventare magari una bella amicizia (dato che abitiamo vicini).

Il problema è che io ho sempre paura di illudere i ragazzi (anche se non faccio mai la scema o la gattamorta) e spesso tronco una possibile amicizia per paura di sbagliare.

Secondo voi posso comunque contattarlo e proporglielo?
Avevo pensato di invitare anche la sua compagna (anche se non la conosco).

Cosa mi consigliate?


AGGIORNAMENTO

Ho approfittato della mia ultima seduta con la psicoterapeuta e le ho posto questo mio dubbio (si parlava di uscire dalla quotidianità e proporre uscite a conoscenti) e lei mi ha detto che non c'è nulla di male a chiedere a un collega di prendere un caffè (mi ha consigliato, come mi avevate detto voi, di estendere l'invito anche alla sua ragazza).
Così ho fatto. Gli ho mandato un messaggio su facebook (non avendo il suo num di cellulare) e lui dopo un giorno mi ha risposto con molto entusiasmo.
Mi ha detto che gli avrebbe fatto piacere e mi ha lasciato il suo numero.
Ora la mia prossima paura sarà quello di chiamarlo, però sono contenta di aver superato questo mio blocco.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Ti consiglio di invitarlo ma di mettere bene in chiaro che è un invito esteso anche alla sua compagna e magari anche al tuo fidanzato. Un'uscita a quattro, insomma.
Non si sa mai...

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

sì è l'idea migliore, e poi non è male conoscersi in coppia, è più facile, magari pure al suo ragazzo farà piacere, :bene:

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Questo è un altro mio scoglio.
Non riesco a far integrare il mio ragazzo nelle poche amicizie che ho (o esco solo con lui o insieme con la sua compagnia).
E' come se volessi tenere le due cose divise... non saprei.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

L'uscita a quattro sarebbe la strada più facile per iniziare un rapporto mettendo subito in chiaro le cose.

Sono situazioni fraintendibili sia dall'interno che dall'esterno.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Secondo me faresti meglio a non sentirlo....

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

A me che tu non abbia comportamenti che possono essere interpretabili come disponibilità sessuale o sentimentale, sbagli a troncare e a farti scrupoli.
Devi aspettare che sia un uomo a provarci o a farti proposte per mettere in chiaro che hai solo un fine amicale.
Sconsiglio anche di mettere un disclaimer in stile "guarda che non sto cercando né sesso, né una relazione" che trovo fastidioso, inopportuno e talvolta sinonimo di spocchia e sfiducia.

Sì

Di evitare d'invitare la sua compagna: non stai facendo nulla con un secondo fine e sarebbe umiliante dover chiedere d'invitarla solo per dimostrare che sei in buona fede.
Saranno loro due a valutare se hanno fiducia reciproca.

Io, ad esempio, ho sempre frequentato anche donne da solo quando ero fidanzato.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

ti basterebbe invitare anche la sua compagna almeno per fargli capire che tu cerchi solo un'amicizia e al massimo poi gli dici "non so se riesco a far venire anche il mio ragazzo" (ovviamente poi se ti crea disagio non inviti il tuo ragazzo ma almeno metti in chiaro le cose con il tuo ex collega)

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Scusate ma perché una persona deve mettersi a prescindere nell'ottica di doversi giustificare per un comportamento che non ha?

Sono problemi della coppia, delle insicurezze e della gelosia altrui se Tizia ha paura che solo perché Caio esce con un'altra donna, quest'ultimo potrebbe farci sesso o, genericamente, tradirla.

L'op vuole solo un'amicizia ed ha tutto il diritto di non dover dimostrare nulla e d'invitare fuori solo Tizio.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Ma con questo amico cosa ci dovresti fare e di cosa dovresti parlare?nel senso è un futuro papà non credo abbia tanto tempo libero da dedicare alle amiche...non riesco a capire che tipo di rapporto state cercando:interrogativo:

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Beh, finché non nasce il bimbo di tempo ne ha. Non è che durante la gravidanza deve vigilare la moglie tutta la sera :D
Lei ha detto chiaramente che cerca un rapporto d'amicizia e che ha stabilito una buona empatia con la persona.
Trovo normalissimo che cerchi di portare avanti la frequentazione fuori dal lavoro, visto che sta interrompendo il rapporto di lavoro lì.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Ma scusa è scritto chiaramente nel titolo :pensando:

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Io mi comporto normalmente, senza atteggiamenti ambigui.
Il fatto è che negli ultimi anni ho dovuto rinunciare a possibili amicizie maschili per paura di illuderli e finire il rapporto malamente. In passato mi è capitato che alcuni miei amici si dichiarassero e di fronte a un mio "no" chiudessero definitivamente i rapporti.
Il fatto è che noto negli uomini poca "flessibilità" verso noi donne; o vi dichiarate o non ci calcolate.
Probabilmente Liuk, tu sarai una persona diversa (leggendo i tuoi post ho visto che hai avuto diverse amicizie femminili)... però insomma... ci si addentra nel solito discorso "esiste l'amicizia tra uomo e donna?". :mrgreen:

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Anche perchè io non chiedo che mi dedichi parecchio tempo.
Pensavo di prendere ogni tanto un caffè con lui per scambiarci due chiacchiere.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

scusami se sono brutale,ma solitamente ad un uomo della sola amicizia con una donna non se ne fa niente...alla fine é naturale "pretendere" qualcosa di piú,se ci si trova bene assieme.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Secondo me non è vero: l'amicizia con una donna può essere una cosa bellissima.. e bastarti per quello che è, senza nient'altro in più.

Il problema può esserci solo quando tu da quella donna che ti è amica ne sei anche attratto.. ma non è detto che debba per forza essere così.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

E' normale che vada così.
Se sei attraente o interessante, un uomo può vedere in te una potenziale partner sessuale o fidanzata.
C'è chi non accetta il rifiuto o non è interessato ad un rapporto di sola amicizia.

Poi, secondo me, dichiararsi dev'essere conseguente a qualche segnale da parte della donna.
Senza segnali io non mi dichiarerei mai.

Però non serve a nulla andare con i piedi di piombo a priori se non a manifestare una rigidità che può portare a nulla.

Fraintendi.
Tante volte siete calcolate, eccome, ma il timore di un rifiuto o l'insicurezza portano a non dichiararsi ed aspettare un passo femminile oppure a dissimulare l'interesse per non perdere l'amicizia.

Io ho moltissime amicizie femminili e da molte sono attratto sessualmente al punto che ci andrei a letto se loro volessero.
Con qualcuna non mi dispiacerebbe provare a viverci una relazione.

Ciò nonostante, non ho mai rifiutato l'amicizia anche se affascinato ed è sincera perché io ragiono nei termini che è sciocco rifiutarla se apprezzo la persona e la considero amica e se, razionalmente, questa non vuole concedersi sessualmente od intraprendere una relazione.

So che per qualcuno è assurdo che un amico possa concepire un'attrazione sessuale o coinvolgimento emotivo per un'amica e che la riterrebbe un'amicizia a rischio e non sincera ma io, con me stesso, so che non è così e non è un problema mio se il prossimo è limitato mentalmente da non capirlo.

Però mi rendo conto di appartenere alla minoranza degli uomini.

Non mi ritrovo in ciò e non sono così però, purtroppo, devo ammettere che molti uomini superficiali ragionano così.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Allora la tua frase conferma ciò che ho scritto :)

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

La mia (per quel che può contare) invece non lo conferma.
Ma c'è da dire che io sono un caso a sé.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Forse mi sono espressa male io. :)
Intendevo dire che per molti uomini il rapporto con una donna deve sfociare nel sesso/relazione o in niente (neanche un'amicizia).

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Credo che un uomo cerchi amiche o presunte tali,per tenersele buone dovesse rimanere single...altro che vera amicizia su.Non viviamo nel paese delle fiabe,se un uomo si avvicina ad una donna é perchè sotto sotto la vuole dal punto di vista sessuale.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Sono contenta allora di leggere casi come il tuo o quello di Liuk, però credo che la maggioranza sia più per il "tutto o niente" con una donna.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Per me infatti é cosi.O tutto o niente,sono sincero se non altro

:mrgreen:

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Quindi se una ragazza non attraente è particolarmente simpatica (ok, non sarà il mio caso) e mostra interesse per te (non sessuale)... tu non la calcoli? Non ci usciresti per un caffè?

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Ma certo che ci uscirei...però(se non ne sono attratto oppure il contrario)alla lunga la cosa finirebbe lí.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Che cosa triste. "tenersele buone".. boh.

Comunque sbagli parlando di "uomo" in senso generico. A me in passato è capitato, avevo l'amicizia di una donna (e non ero certo "accoppiato" e soddisfatto negli altri aspetti della vita, non lo son purtroppo mai stato) e non volevo NIENTE DI DIVERSO da QUELLO.. non c'era comunque nessuna implicazione d'altro genere.

Per cui.. può succedere.. credo che i sentimenti più belli siano quelli spontanei e privi di "finalità", se non quella di stare bene assieme.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Ma anche io sono sincero. Sono solo diverso da te.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Si ma uno di 35anni che aspetta un figlio che se ne fa dell'amichetta?nel senso io ho 33 anni e sono single ho delle amiche perchè ogni tanto si organizza per uscire la sera e magari spero che mi facciano conoscere qualche altra loro amica ma per uno sposato che senso ha avere l'amichetta se non quello di mettersi ne guai con la moglie?

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Per me ti sei presa una cotta per lui :pensando:

Non dico che non possa esserci un'amicizia tra uomo e donna ,ma secondo me e' molto rara,oppure se uno dei due e gay .

Già .

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Di sicuro è molto rara, perché è l'amicizia vera in sé ad esser rara.. ma è anche possibile.. non mi sembra una cosa così strana un'amicizia disinteressata tra uomo e donna; sarà che a me in passato è capitato e la trovo una cosa del tutto normale.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Per te... infatti

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Su quello non ci sono dubbi .

Infatti ,io non ho detto impossibile ,ma rara .
Poi nel caso specifico scritto qua sopra ,mi sembra che lei si sia infatuata di quest'uomo ,anche se lei lo nega .
Poi magari mi sbaglio :)

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Occhio con queste cose. Di solito va a finire male per almeno uno dei due.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Sì sì, avevo capito bene ;)
I motivi di ciò li individui leggendo alcune risposte.

Però ragazzi, senza offesa, ma questa è una mentalità un po' superficiale e limitata.

Io non lo nego: ogni donna mi suscita una differente attrazione sessuale e ci farei sesso anche senza un sentimento sottostante, se ci fosse l'opportunità e ci fosse il minimo sindacale d'attrazione.
Al tempo stesso, ci sono donne che possono suscitarmi un interesse che mi porta a volerci imbastire una relazione, se ci fosse l'opportunità.

Questa però è l'unica differenza in un rapporto di conoscenza tra uomo/uomo e uomo/donna.

Perché l'amicizia si può vivere solo con persone dello stesso sesso?

Vedere l'interazione tra due persone di sesso diverso solo con finalità sessuale e relazionale è veramente limitante e superficiale.

Tolta la scopata e l'effusione affettuosa, non avreste nessun'altra interazione con una persona di sesso diverso, anche la morosa?

Io, onestamente, non faccio differenza a livello amicale tra uomo e donna: ogni persona mi da qualcosa sulla base dell'empatia, interessi ed affinità che si ha.

Perderei io per primo qualcosa se mi privassi dell'amicizia di una persona.

Quindi sei attraente e particolarmente simpatica? :D

Secondo me è veramente limitato anche se capisco che chi si comporta così può farlo perché ha di fondo o una cultura bassa oppure traumi, un percorso di vita che l'ha portato ad esasperare ciò.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Scusa Liuk ma dai tuoi post passati si capisce benissimo che non ti interessa avere amici e adesso fai il paladino dell'amicizia?sono confuso.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Credo che l'idea di coinvolgere anche i partner sia ottima! Potreste continuare la vostra amicizia evitando equivoci e possibili gelosie.

Per quanto riguarda l'amicizia tra uomo e donna non posso citare esperienze personali. Mai nessun uomo mi ha voluto come amica, nonostante a me piacerebbe provare l'esperienza!

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Sei confuso perché tu e molti altri utenti avete sempre concluso, erroneamente, che considerare prioritaria la ricerca di una vita sessuale e sentimentale significhi escludere tutto il resto.

I temi che tratto qui sono un sottoinsieme del mio modo di essere. Qui non ho interesse a parlare d'altro, da qui le tematiche circoscritte.

Io non lo nego: sento più il bisogno di sesso/relazioni sentimentali rispetto all'amicizia e cerco ciò attivamente ma ciò NON significa che le (poche) amicizie che ho non siano sincere.

Ho amici ed amiche che reputo tali e che non vorrei certo perdere, a prescindere da quanto li frequento e da quanto intensa è l'amicizia.

Allo stesso tempo, non cercare amicizie non significa rifiutarle se fortuitamente nascono.
Se conosco persone sul lavoro, facendo volontariato, praticando sport, uscendo ad un aperitivo, qui su questo forum, ecc. e si stabilisce empatia, non dico certo "non voglio essere tuo amico perché sai, io sto cercando una con cui far sesso o fidanzarmi".

Ci sono utenti del forum che reputo amici e molti sono maschi.

Certo, nel presente non sento l'esigenza di avere assiduità nella frequentazione di un amico. Ci sono amici che vedo due volte l'anno, altri che vedo settimanalmente, altri che vedo una volta al mese, ecc. ma sono amici e cerco di esserci per loro in caso di necessità.

Infine, per rimanere IT, non lo nego di certo: nella stragrande maggioranza dei casi una conoscenza femminile ricercata la faccio nella speranza che ci siano gli estremi per una relazione sessuale/sentimentale ma, se ciò non è possibile (magari anche perché sono io a non essere coinvolto dalla persona), ma c'è empatia io, a differenza dell'approccio esposto da molti qui, porto avanti un'amicizia.
Poi, posso anche frequentare la persona poco ma di certo io NON sono una persona che dice "se non ci scopo o non mi fidanzo, non me ne frega nulla di tizia o smetto di frequentarla".

Allo stesso tempo con ogni mia ex, quando è venuto meno il sesso ed il sentimento, sono rimasto amico sincero e posso garantire (e se fossero presenti confermerebbero) che sono sempre stato altruista e presente anche da amico.

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Fate un 'uscita a quattro.e' bello avere amici
Non avere paura

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Ecco il motivo per cui e' difficile essere amica di un'uomo :D.
Alla fine ,se non ho capito male, tu sei "amico forzato "di una donna perche' lei non ci stà.
Questa non la reputo una vera amicizia, c'e' un secondo fine .
Quelle sono le amicizie forzate ,dove uno dei due non e' interessato all'altra/o.per forze di cose si rimane "amici" .
Poi ,gli uomini generalmente e la maggioranza pensano sempre al sesso ,pure la donna per carita' ,ma decisamente meno .E un dato scientifico ,che tu conoscerai certamente.
Che sei rimasto amico con le tue ex non mi sorprende ,a letto ci sei gia stato con loro ,quindi .
Nel caso specifico di Melancholia,lei cerca un'amicizia di un'uomo sposato che sta per diventare papà.Tu Liuk ci credi che possano diventare e rimanere amici ?
Melancholia,secondo me quell'uomo ti piace ,e non solo come amico ,magari poi mi sbaglio.
Forse e un po' banale dire che ci sono altri uomini single e simpatici ?
Secondo me ti stai cacciando in un guaio ,poi sei adulta puoi fare come ti senti , tanto non e' mio marito :D

Re: Potrebbe nascere un'amicizia?
 

Hai capito male ma non è colpa tua: è colpa mia che non riesco mai a trasmettere come questo mio pensiero sia naturale quanto non influenzi minimamente l'amicizia o non la renda falsa.

Il discorso è molto semplice.
Conosco Tizia e non la conosco esclusivamente per farci sesso o vedere se può diventare la mia morosa.
In ufficio le colleghe non le ho conosciute per questo motivo, stesso discorso per lo sport, il volontariato, amiche di amici presentate, ecc.
Al massimo su un sito d'incontri o su Internet posso cercare conoscenze per sondare il terreno in tal senso ma, non mi stancherò mai di ripeterlo, finché non vedi o non conosci una persona è solo TEORIA.

Poi è lapalissiano che volendo avere una vita sentimentale e sessuale, la prima conoscenza includa anche una valutazione se la persona può suscitarmi attrazione e coinvolgimento.

Dopo 30-60 secondi che ho avuto modo di vederla esteriormente di persona, se mi attrae, faccio questo semplice pensiero "se dovesse essere attratta da me e propormi di far sesso, io farei sesso con lei a prescindere dal legame sentimentale ed anche in amicizia, se non la destabilizzo".
FINE.
Il resto del rapporto che si viene a creare NON dipende da questo pensiero così come non rimugino costantemente un "vorrei scoparmela", né mai proporrò di consumare un rapporto fino al giorno in cui lei non mi lancerà segnali in tal senso oppure la conoscenza diventerà l'inizio di una relazione sentimentale.

Se rimaniamo conoscenti o diventiamo amici è SOLO per ciò che è la persona e per l'empatia che si crea e le meccaniche sono le STESSE di quelle che applico a conoscenti maschi.
Per dimostrare che la tua tesi è sbagliata ho anche amicizie femminili, che non vorrei perdere, con le quali non farei mai sesso perché non ne sono attratto.
Le restanti amiche so che non farebbero mai sesso con me. Perché ci sono amico? Perché sono legato a loro e perché gli voglio bene AMICALE, pur trovandole attraenti sessualmente.

So che è pressoché impossibile da capire perché c'è l'errata convinzione che basta che uno non escluda categoricamente di far sesso con una persona per considerare sempre e comunque impossibile un'amicizia.

Non sono mai stato amico di una donna nella speranza di poterci far sesso per cui non c'è nessun secondo fine.

Aver avuto rapporti sessuali non è sufficiente per mantenere i contatti.
L'amicizia è rimasta per ciò che è la persona e l'importanza della stessa è dovuta al sentimento provato ed alle esperienze e vicinanza avute.

Per me non conta proprio nulla l'attrazione sessuale od il sesso fatto per essere amico di una persona.
Potrei benissimo perdere di vista una donna con la quale faccio sesso idilliaco quotidiano ma non ho empatia così come ritenere importante l'amicizia con una donna con la quale non ho mai fatto sesso.

Io credo di sì, così come credo che il fatto che sia un uomo, sia sposato e stia per diventare padre sono dettagli irrilevanti.

Il voler far sesso con una persona prescinde dalla sincerità di un'amicizia e prescinde anche dal sentimento in generale.

O si è in grado di concepire il sesso svincolato dai sentimenti in toto (come lo concepisco io) oppure non si riuscirà MAI a capire questa logica delle cose.

E poi, ripeto, che una forte sfiducia da parte di molti di voi (d'altronde è un forum di fobia sociale...) nei confronti del prossimo.
Molti sono fatalisti e convinti che tutti debbano tradire, che l'amicizia uomo/donna abbia sempre un secondo fine, ecc.
Finché non diventerete più di mentalità aperta, ammettendo le sfumature (pur non condividendo le condotte, per carità), sarà difficile portare opinioni differenti.

Secondo me ti sbagli.
Spiegami perché la scelta di voler essere amiche di un uomo occupato è sinonimo d'interesse sessuale/sentimentale.