accontentarsi o singletudine
 

Su questo forum ci sono sempre più discorsi su "uomini" che rincorrono ragazze belle, angeliche, attraenti.

Io mi trovo nella situazione opposta, cioè c'è una ragazza che non mi piace nè mentalmente nè fisicamente. A detta di molti ha un fisico carino, è timida e femminile.
Per me è monotona, non ha argomenti, ed è un pò bruttina quando sorride.

E alcuni conoscenti - ma soprattutto la sua amica, che essendo oggettivamente brutta non riesce a trovare il ragazzo dopo essere stata lasciata tempo fa - si sente in diritto di dirmi che dovrei stare con lei perchè sono single da troppo tempo.
Io sì sono single da tanto tempo, ma non la soffro come cosa.
Ma anche se la soffrissi cosa cambierebbe a stare con una ragazza che non mi attrae?

Re: accontentarsi o singletudine
 

Non ha senso intraprendere una relazione sentimentale con una ragazza che non ti interessa.Io non riuscirei mai ad avvicinare una ragazza con la quale non condivido niente,eppure non ho mai avuto una ragazza da quando sono nato.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Se proprio non ti prende nemmeno dal punto di vista mentale(oltre che fisico)ti direi di lasciar perdere,e non illudere magari la ragazza.In questi casi meno si seguono consigli altrui meglio é,non farti condizionare ma ragiona con la tua testa.:)

Re: accontentarsi o singletudine
 

Non aggiungerei niente altro. Farei la tua stessa scelta. Anche se (scusa se mi permetto di dirtelo) avrei evitato riferimenti all'aspetto fisico delle persone di cui hai parlato.
Cio'che conta l'hai detto. Tu non ti senti attratto. E la scelta di star con qualcuno pena la singletudine, in genere non paga.
Ammesso poi che ci si riesca per davvero.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Lascia perdere, come hai detto tu il gioco non vale assolutamente la candela :male:

Re: accontentarsi o singletudine
 

Leggendo il tuo post non ho trovato una singolo apprezzamento nei suoi confronti. E hai detto tu stesso che non ti piace nè fisicamente nè mentalmente. Cosa ti metteresti insieme con lei a fare? Anche se decidessi di fidanzarti, non durerebbe a lungo. Mi sembra evidente.

E' chiaro che la tua amica ti vuole bene e prova un po' di pietà per la tua condizione e vorrebbe aiutarti. Ma se non ti piace non c'è storia.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ho dei dubbi sul volere bene, sia a lui che alla terza persona. La sua amica ragiona con la mentalità (sbagliata) che molti hanno ancora, che bisogna fidanzarsi-sposarsi-averedeifigli...

Re: accontentarsi o singletudine
 

22, non più giovane giovane?
In ogni caso quasi tutti i miei conoscenti sono impegnati, per alcuni si parla già di 4-5 anni.
Il loro consiglio - e di questo mi arrabbio, come fanno a dare consigli quando non possono capire assolutamente nulla della mia vita - è di provare ad uscirci comunque nel caso cambiassi idea. Perchè è inutile aspettare "quella giusta".

Re: accontentarsi o singletudine
 

Esatto!
Vede la mia condizione come un caso per cui stando insieme a una persona casuale, le cose potessero cambiare totalmente. O magari è un pretesto per lei di stare con qualcuno non troppo brutto, nè troppo grezzo ma solamente un pò solitario.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Il loro consiglio - e di questo mi arrabbio, come fanno a dare consigli quando non possono capire assolutamente nulla della mia vita - è di provare ad uscirci comunque nel caso cambiassi idea. Perchè è inutile aspettare "quella giusta".[/QUOTE]

ci scommettiamo che se tu avessi mai avuto intenzione di seguire quei consigli e dopo esserci uscito l'avessi poi respinta, causandole magari una delusione, loro poi l'avrebbero difesa, biasimando il comportamento che loro stessi ti avevano suggerito?:male::male:

Re: accontentarsi o singletudine
 

mettersi con una persona che non ti piace non ha nessun senso, anzi non e' giusto verso quella persona.. a 22 anni hai ancora tutto il tempo di trovare quacuna che ti piacera' , almeno che non sei attratto esclusivamente dalle ragazze sopra le tue posibilita', in tal caso meglio restare soli che stare con qualcuno che non ti piace..

Re: accontentarsi o singletudine
 

La sua amica sarà mossa da idee sbagliate come dici tu, ma a prescindere da queste, sta incoraggiando leoleo a provarci per il suo bene (di leoleo). L'amica vede nella vita di coppia la strada della felicità e dal momento che prova affetto o pietà nei confronti di leoleo, gli sta consigliando di provarci. E' mossa dal bene. Poi è chiaro che bene e male sono due concetti relativi.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Infatti fai bene a non mettertici insieme se non ti attrae,io la penso come te.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Uh, questioni non nuove, avevo aperto un topic su argomenti similari...
La maggior parte dei maschi direbbe: ma che sei fesso? Vai e approfittane, metti una tacca, fai esperienza, che pretendi che arrivi una fi*ona? Se la aspetti buonanotte ecc. Secondo il principio per cui non "approfittare" di una ragazza e non utilizzare il pene se c'è qualche remota possibilità è da fessi. "Inutile aspettare quella giusta"="Non puoi pretendere una ragazza che ti piaccia": deprimente, da morte dei sensi.
Invece, come altri qui dentro, io consiglio che devi essere TU a valutare cosa provi per questa ragazza. Se non ti attrae fisicamente e non la ami... beh, faresti meglio a mantenere la cosa sull'amicizia. Mi sembra più logico e naturale. Nessuno dovrebbe essere tenuto ad andare con una che non gli piace... perché glielo consigliano altri. Ci vadan loro, con lei: facile parlare senza mettersi nei panni dei verg-inesp., che hanno tutto il diritto di cercare una ragazza che piaccia loro, non per questo una strafiga o una mangiac***i incallita.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Cioè, già per alcuni maschi è difficile intraprendere queste cose, e ancora altre persone pretendono che le facciano senza sufficiente motivazione. Ma vaglielo a far capire.
Poi, se uno invece ha una fame che non ci vede (cit.) ed è disposto a sobbarcarsi recite di sentimenti rischiando di prendere in giro l'altra persona, faccia pure.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Tanto basta.
Il piacere mentale e fisico è condizione necessaria ma non sufficiente per avere una relazione con una persona.

Bene, discorso finito.

Devi chiederlo alle persone che preferiscono accontentarsi.
Alcune persone dicono che è meglio della solitudine.

Re: accontentarsi o singletudine
 

a parte che poi c'è un'ipocrisia paurosa: ne ho sentiti tanti che ti invitano a non disdegnare nessuna, salvo poi fare bella faccia davanti ad altri (specialmente donne) stigmatizzando chi esce con una per cui non prova nulla e la illude. magari vi farebbe la ramanzina davanti a tutti, quindi anche un'umiliazione bella e buona (farvi passare per un disperato che pur di avere qualcuno a fianco sceglie chi non gli aggrada)

Re: accontentarsi o singletudine
 

Se provi qualcosa per lei e vuoi provare a vedere come va a finire allora datti da fare. Se devi metterti con lei solo per avere una ragazza e un buco in cui inzuppare il biscotto allora lascia stare. Se non hai bisogno di una ragazza tienila comunque amica o fatti gli affari tuoi

Re: accontentarsi o singletudine
 

Eh, ripeto: son tutti buoni a parlare per conto altrui (c'è a proposito un detto volgarotto che non scriverò). Se poi c'è di mezzo il fare bella figura con donne, può essere peggio ancora.

Re: accontentarsi o singletudine
 

perchè uscire con una persona che non ti interessa, e da quanto ho capito nemmeno ti piace sia fisicamente che emotivamente ?

riflettici, non farti prendere dalla frenesia del "trovare a tutti i costi una ragazza" :bene:

Re: accontentarsi o singletudine
 

Sono d'accordo con gli altri: non ha senso mettersi con una che non ti piace neanche un po'; oltretutto faresti del male anche a lei, alla fine.
Aggiungo che, a volte, m'è capitato d'innamorarmi perdutamente di donne che non m'avevano fatto una buona prima-impressione, ma almeno un pochino mi piacevano e comunque non mi pare sia il tuo caso :pensando:

Re: accontentarsi o singletudine
 

se mi accontentassi probabilmente sarei fidanzata adesso. Ma che senso avrebbe?
a volte stare o frequentare persone che non ci piacciono fa stare peggio che stare da soli.
Non ha senso. Applico questo concetto anche con le amicizie.
Voglio frequentare persone che migliorino la mia vita. Se per una persona non provo nulla a livello fisico e mentale, non avrei giovamento a frequentarla.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Perché accontentarsi? Se già ci sei uscito e non è scattata la cosiddetta "scintilla" è inutile, ma poi l'amica fatti suoi no?

Re: accontentarsi o singletudine
 

Giustissimo, la penso esattamente come te.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Stamattina, mi sento controcorrente :)

Sebbene io sia daccordo con i post precedenti, per cui non ci si dovrebbe imbarcare in una relazione con una che non ti attrae... nondimeno sarei tentato da provare comunque a uscire qualche volta con la tizia, magari conoscerla in contesti diversi, che non si sa mai...

Inoltre, sarebbe un modo per tranquillizzare amici e parenti che sei ancora in grado di avere una relazione (a me spiace vedere i miei amici e parenti che si preoccupano per me, anche se la cosa non preoccupa me...)

Certo bisogna fare in modo di illudere la ragazza o promettere amore eterno! Bisogna essere chiari sul fatto che si esce insieme per vedere se ci si trova simpatici e poi si vedrà.

Re: accontentarsi o singletudine
 

potresti frequentarla, uscirci assieme ecc.
La mente umana è molto potente, riesce a rendere brutte le cose belle ecc. Magari ti ci innamori e ad un certo punto ti rendi conto che nonostante tutto lei ti piace.

Ma se già la stai frequentando e non t'è venuto su niente, lassa sta'.
Di certo non ci si mette assieme ad una persona per sport.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Aspettare la "scintilla"...è un modo infantile di vedere la cosa... la scintilla non esiste. Esistono solo i buoni rapporti, lo stare bene insieme. La "persona giusta" ,per come la vedo io, è molto semplicemente una persona che ti piace fisicamente e con cui stai bene. Tutto lì. Non c'è nessuna "scala" nessun "accontentarsi". Una persona.. O mi piace. O non mi piace.
Non è richiesto (almeno da parte mia, poi ogniuno la vede come vuole) di sentire nulla di strano.. o metafisico...se ci si piace e si sta bene insieme si può già fare che mettersi insieme e coglierne la felicità che ne deriva. Dopodichè se stai dicendo che nel complesso non ti piace come persona.. allora ok. Va bene. Non capisco di cosa si parla allora. Ci mancherebbe che devi avere un rapporto con una persona che non ti piace..
Ma se il tuo pensiero è "stare con quella non mi dispiacerebbe ma è come se mi accontentassi" è un pensiero infantile, stupido, offensivo. Non mi dispiacerebbe = mi piacerebbe... a casa mia. E piacersi fisicamente non significa necessariamente trovarsi "perfetti".

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ecco, sì. Non occorre aspettare la "persona giusta", un ideale assoluto, prima di far qualcosa, altrimenti... Ma una persona che piaccia, quello sì. I "normaloni" non possono pensare che questo sia prerogativa loro. Poi certo, c'è anche chi si fa andar bene qualunque minestra e chi magari tra loro stessi, si è accontentato per pigrizia.

Re: accontentarsi o singletudine
 

si ma non si parla di scintilla.
Ma se esco con una persona dovrei trovarla almeno vagamente attraente, o comunque interessante mentalmente.
Se mancano questi requisiti onestamente che senso ha continuare a frequentarla per vedere se magari scocca qualcosa?
se mi annoio con una persona non la frequento, tantomeno mi ci fidanzo. La vita è breve, se devo pure perdere tempo appresso a persona che non sono affini a me stiamo freschi:interrogativo:

Re: accontentarsi o singletudine
 

Beh, questo però è un fatto che fa un'enorme differenza.

Avere la quasi certezza di avere una partner, seppur accontentandosi, non solo è un'enorme fortuna ma rende infinitamente più semplice ed agevole la vita rispetto a chi valuta l'accontentarsi per aumentare le probabilità di successo.

E' palese che con questo scenario una persona non abbia nemmeno bisogno di accontentarsi se vuole avere una vita sentimentale e/o sessuale perché è altamente probabile che l'abbia a prescindere.

Re: accontentarsi o singletudine
 

molto semplicemente si passa la vita ad trovare interessanti chi non ci vuole ed a trovare non interessanti chi ci vorrebbe:testata:

Re: accontentarsi o singletudine
 

Io in realtà rispondevo in riferimento al messaggio di cenerella (lei ha parlato di scintilla) per il resto mi trovo pienamente daccordo con la tua visione. E' molto semplice la faccenda: se dallo stare insieme se ne deriva una felicità per entrambi.. per me è giusto stare insieme e godersi il rapporto ed eventualmente ufficializzare quello che già si provava. Senza tutte le paranoie e i giri mentali. Se invece non se ne deriva una felicità.. è chiaro che non ci devi perdere neanche tempo dietro.
Ma non è neanche una "scelta"..tutto questo avviene a livello molto inconscio e naturale.
Se mi circondo di una persona e decido di dedicarci molto del mio tempo, è evidente che lo faccio perchè ne derivo felicità. Viceversa non mi circonderei proprio e tenderei ad allontanarmi molto prima che ci sia anche solo l'eventualità di una richiesta di mettersi insieme. In altre parole non concepisco il caso nel quale uno dovrebbe frequentare una persona con cui non si trova bene e arrivare a domandarsi se ci si può mettere insieme o meno. :pensando: :interrogativo: perchè non conscepisco proprio il "mettersi insieme" con una sconosciuta. Per essere conosciuta.. significa che ti ci devi essere trovato bene.. altrimenti la frequentazione si sarebbe interrotta molto prima. Il cerchio si chiude. Il problema non si pone.


Questo invece lo trovo illogico e contradditorio rispetto al discorso. Perchè dovresti trovare interessante una persona con la quale ancora non hai condiviso momenti di felicità? Deduco che non ne hai condivisi dal fatto che dici che "non ti vuole": se non ti vuole non condivide il suo tempo con te. Allora è una sconosciuta. E siamo sempre lì... perchè dovresti trovare interessante una sconosciuta? A me non capita mai perchè mi baso solo su ciò che esiste non su "ciò che potrebbe essere".

Re: accontentarsi o singletudine
 

per me la scintilla esiste, l'ho provata. può venir fuori in qualsiasi momento, non necessariamente all'inizio, benché sia più probabile e man mano che passa il tempo l'ipotesi di una potenziale scintilla diventa sempre più remota.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Mannaggia... sono queste scintille che mi rovinano...

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ma già essere felici insieme ... è magnifico. Io la scintilla la inseguirei moooolto cautamente... perchè rischi potenzialmente di mandare all'aria un rapporto in cui si stava bene insieme. Metto lo stare bene insieme molto più in alto come priorità rispetto a strane, volubili e lunatiche "sensazioni" (la scintilla) che possono rivelarsi delle chimere da un giorno all'altro farti buttare quello che c'era di buono e concreto.... per poi trovarti con un pugno di mosche. Se trovo una persona che mi piace, con cui sto bene... penso a tenermela stretta. La scintilla potrebbe anche solo essere il riflesso della perenne insoddisfazione di chi non sa godere di ciò che ha. Perennemente alla ricerca di un "qualcosa" non accorgendosi che invece la felicità ce l'aveva sempre avuta a portata di mano.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Andando in contro tendenza e sicuramente scatenando sflame, io consiglierei comunque di fequentare per un pò la ragazza in questione. Farai della esperienza nei rapporti con l'altro sesso che potrai utilizzare quando (e se) troverai una ragazza che ti piace. In questo modo con questa se non sai come comportarti nelle varie situazioni e finite per lasciarvi non ne soffrirai più di tanto! E avrai acquisito utile esperienza peri prossimi rapporti che avrai, che è una cosa molto importante per rimanere insieme con una ragazza.

Prima la pensavo come molti qui, ma arrivato ai 30 ho capito che sarebbe stato meglio stare con una che non piace che non avere mai avuto esperienze con ragazze...

Re: accontentarsi o singletudine
 

Mah, purtroppo per molte persone non è affatto così.

Il problema è lo step precedente: prima ancora di chiedersi se una persona è interessante o meno, si lamenta il fatto che non c'è proprio interesse da parte di quasi nessuna persona.

Anche perché talvolta essere voluti, non trovare, a prima vista, interessante la persona ma provare comunque ad averci una relazione può rivelarsi la scelta giusta e può far ricredere le proprie convinzioni.

Re: accontentarsi o singletudine
 

è quello che tanta gente consiglia in effetti. Io non giudico se uno si comporta così, ma vorrei che poi tanti saggi non salgano sul pulpito e poi condannare le loro stesse azioni. A me era capitato che alcune ragazze (?) mi avevano invitato ad approfittare della corte di una che non mi piaceva, e poi quando non mi aggradava più, la mollavo senza dare conto. Se poi questa si fosse risentita, mi gioco la casa che le stesse mi avrebbero rimproverato "se non ti piaceva non ci dovevi uscire, mica è difficile da capire!"

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ti sei risposto da solo! Non ti piace fisicamente, non ti piace mentalmente... insomma, non ti piace! E perchè dovresti stare con una che non ti piace quando là fuori forse ce n'è una che ti piace e a cui tu piaci??
E poi, non penso che sia rispettoso nei confronti della ragazza stare con lei solo perchè non trovi di meglio... non pensi che anche lei si meriti di essere amata e apprezzata?

Re: accontentarsi o singletudine
 

Certo avrebbero fatto bene a rimproverarti.. infatti è da infami fare così. Le cose si fanno se si ha piacere di farle. Non ci si prende gioco delle persone nè tanto meno le si "usa" per fare esperienza.. che poi son tutte cazzate quelle dell'esperienza.. perchè il rapporto è bello fintanto che è davvero voluto da entrambi.. io credo che uno potrebbe anche cambiare mille ragazze e farsi tutta l'esperienza che vuole.. ma rimarrebbe sempre un rapporto scadente quello che ha da offrire se non gliene frega della persona e non lo fa con piacere.