(Sfogo) Momento no..
 

Stamani ero così felice..
Ero felice perché la bilancia ha raggiunto quel 51 tanto atteso.
Mi sono anche vista magra allo specchio, mi parevo già diversa, già più sicura di me. Mi sono truccata velocemente e sono andata a passo svelto dal tabaccaio.
Evitavo le vetrine stamani, per non vedere il mio riflesso e custodire quella sensazione di felicità, di pace. Di tregua da me stessa. Sono tornata a casa, ho mangiato poco, poi ginnastica fino a star male.
Volevo immortalare quel momento con una foto. Potermi ricordare di quel sorriso che finalmente avevo dopo mesi.
Ma che delusione vedermi nuovamente orribile. Avevo perso oltre all'energia anche la riappacificazione con Me.Il sorriso sembrava una piaga di dolore... Cosa è stato a farmi perdere di nuovo quella specie di quiete? Forse me stessa continua ad illudermi, mi fa sentire la soddisfazione del successo per poi scaraventarmi di nuovo a terra. Mi priva sempre della gioia, me la mostra un po', mi fa sentire il suo odore e la fa scomparire come per magia. Un mago crudele porto dentro forse.
Perché questa "parte" di me mi odia così tanto? Cosa ho fatto di male per meritarmi di essere così?
Mi fionderei sul cibo adesso, mi fionderei lì per sentire il dolore che ho in gola scendere, invece "il mago" mi tiene ferma sulla sedia davanti al computer e non mi fa muovere, paralizzata. Tra il dolore dell'insoddisfazione tra il dolore di aver perso quel bagliore di pace e il bisogno di mandarlo giù con il cibo, mi fa soffrire terribilmente, non potermi muovere da qui. Mi vien da piangere perché a parole non descrive neanche lontanamente il martirio che provo per colpa di me stessa. Ad ogni lacrima smetto di respirare, come sarebbe facile morire. Far fermare questa sofferenza, uccidere con me anche quella parte di me che mi odia. Lotto dentro e contro di me ogni giorno, ma quella parte sadica non me lo permette, deve continuare la mia tortura, la mia pena. Come si scaccia quella parte che non vuole stare con me? Che fa di tutto per farmi vivere e morire nello stesso tempo? Sono veramente stanca di essere così. Sono veramente stanca di dovermi seppellire nel buio di camera mia dopo che mi guardo allo specchio e quell'immagine non mi fa uscire, "il mago" mi blocca ancora lì davanti a farmi contemplare e disprezzare ogni parte di me che vedo riflessa e lì da quel riflesso vorrei solo scappare lontano, non voglio farmi vedere in quel modo dal resto del mondo, non voglio che le persone notino lo schifo che sono e che porto dentro, spaccherei quello specchio insieme a me stessa. Ma l'unica cosa che riesco a fare è rinchiudermi in casa e augurarmi che la fine mi raggiunga presto.
Forse tutto questo è solo un incubo, mi vien da pensare a volte. La sensazione di realtà non ce l'ho. Ricordo che anni fa cercavo incuriosita nelle persone di scoprire come loro sentissero la realtà, come la percepivano. A volte mi sento al limite della sopportazione di questa mancanza di realtà, come se dovessi crollare da un momento all'altro e potesse succedere di tutto in quel momento, di tutto. Mi tengo più che posso con le unghie a quel niente che percepisco, perché se dovessi lasciarmi andare dove finirei? Ho paura che perderei anche quel piccolo barlume di lucidità che mi rimane. Ho paura di non ritrovarlo più poi. Mi viene da piangere ancora. E' un terrore immenso.
Vorrei solo staccarmi il grasso da sopra le ossa con le unghie, portare via tutto il peso che ho sopra e dentro di me. Solo quando sento il dolore fisico risento la realtà. A volte mi pungo con le unghie sulle gambe tiro la pelle più che posso per sentire quella sensazione di Reale che mi manca. In quei momenti mi chiedo come sia possibile ridursi in questo modo... Come la mente possa diventare così cattiva. Non ce la faccio più a sopportarmi.
Non ce la faccio più a sopportare tutto questo. Non riesco a dare una forma o un volto a il dolore che sento, non riesco a dare un motivo di inizio non riesco a trovare il momento preciso in cui tutto questo è incominciato come nessuno se ne sia potuto accorgere. Mi manca il respiro. Mi sento soffocare dalla nebbia che ho nella mente, non mi fa capire dove mi trovo, non mi fa vedere dove sia la strada per abbandonare questo brusio che non riesco a decifrare. Respiro lentamente per non far sentire a me stessa che continuo a vivere, per non far sentire a me stessa che sto cercando il passaggio per abbandonarla per sempre e finalmente poter sorridere senza che mi distrugga ogni volta i miei piani ed obiettivi.
Mi sento in gabbia. L'unico modo che ho per sentire i pensieri che ho riportato qui è leggerli, altrimenti non sentirei nemmeno questi, altrimenti continuerei a sentire solo il silenzio e la depressione crescere e spingere nella testa e nel petto. Mi sono resa sorda e cieca dentro... perché? Cosa non voglio sentire e vedere? Come si fa a riprendere queste capacità? Sono veramente stanca.
Queste cose non le potrei nemmeno ripetere ad una psicologa. Le dovrei leggere per farle e farmi risentire quello che sto scrivendo adesso perché solo scrivendo riesco ad avere un contatto con i miei pensieri. :miodio:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Piccolina come ti capisco......guarda, la vita è stranissima...un momento ti senti la persona più forte del mondo ( come quando tu sei uscita truccandoti veloce e camminando spedita senza volerti assolutamente specchiare nelle vetrine...) e un attimo dopo per un nonnulla tutto torna come prima...se non peggio...è la nostra testa che fa questi scherzi malvagi....e lo fa solo dopo aver accumulato troppo stress a causa dei problemi che appunto ha ognuno di noi che ci ritroviamo su FS....io certi momenti riesco a fare, sin a strafare...poi tutto ad un tratto mi domando dove abbia trovato lo stimolo e la forza e il coraggio anche solo di mettere il naso fuori di casa.......eppure uscire camminare stare all'aperto e cercare o sguardo magari dolce di qualcuno la fuori è l'unica medicina.....peccato che sovente lo sguardo che si incrocia è quello di qualcuno sciocco e maleducato che ci ferisce magari gravemente senza neppure immaginarlo nemmeno lontanamente...

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Scusa se mi permetto ma ritengo che una alimentazione scarsa volontaria o meno possa influire decisamenta sull'umore. A meno che non sia proprio costituzionale.
Io non ho mai mangiato molto e periodicamente faccio ancora più fatica con netta flessione del tono dell'umore, accentuarsi del nervosismo e dei brutti pensieri. Per contro pero'il raggiungimento dell'obiettivo che ti eri prefissata avrebbe dovuto regalarti un po'di gioia.
Spero siano solo pensieri passeggeri. Domani, proprio domani cerca di ripartire dalla nuova immagine di te che, mi sembra di aver capito, corrisponde a quanto desideri per poter proseguire nello stesso modo ad altri livelli.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Grazie per le tue parole, io vorrei capire perché la mia mente funziona così... perché funziona così male... io questi pensieri, queste sensazioni me le porto dietro da quasi otto anni ormai considera che ho 21 anni e sono iniziate proprio nel momento più importante della formazione di una persona, ho sempre lottato contro la mia immagine, ho avuto parecchi momenti di grave depressione in questi anni. All'aperto purtroppo non riesco ad andare, credimi quando scrivo che esco solo 10 minuti nemmeno tutti i giorni per andare a comprare le sigarette. Non ce la faccio proprio. Non me lo permetto anche se vorrei con tutta l'anima uscire e finalmente iniziare a vivere la mia esistenza. Mi iniziano gli attacchi di panico, l'ansia, se esco mi sento come su una nuvola senza equilibrio, ho paura della gente ho paura di farmi vedere da loro. Ora sono di nuovo nove mese che va avanti così... :(

Ciao Manuela, figurati qui ognuno dice il proprio pensiero e qualsiasi idea mi è utile. Ho una scarsa alimentazione diciamo di sì, diciamo che non è varia, perché ho la fobia per alcuni cibi quindi quello che mangio è poco e più o meno sempre le stesse cose... :( L'estate scorsa ero riuscita a dimagrire molto, pesavo 42 chili, ancora lì non mi vedevo magra, però sapevo che quel numero era basso. Lavoravo in un'altra città, però quando sono tornata a casa ho iniziato ad avere la fobia per alcuni cibi, mi fa venire veramente il vomito solo a guardarlo :( anni indietro mi facevo male con il cibo, mangiavo regolare a pranzo e a cena era l'attività fisica lì che mancava, ma non riuscivo comunque ad accettarmi mi vedevo grassa e invece che non mangiare, mangiavo per stare ancora peggio fino a scoppiare. Questa cosa un po' mi è rimasta, ma è più forte la parte di me che dice non cedere, non andare dal cibo. Ho sempre avuto un rapporto orrendo con il mangiare... all'estremo sempre o tutto o niente. :( Purtroppo come dicevo al ragazzo sopra, sono anni che porto dietro questi disagi e li avrò anche domani sicuramente, come tutti i giorni... Il mio obiettivo non è 51 ma molto meno. Considerando che non esco di casa e faccio solo ginnastica in casa senza correre per me è già un passo avanti vedere un chilo che se ne va, solo che poi torna l'insoddisfazione perché non è quello il numero che voglio vedere sulla bilancia.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Eh... pensa che se qualcuno utilizza in casa la mia bilancia sto malissimo... mi innervosisco...
Non posso buttarla, perché devo vedere se scendo o se salgo di peso, perché non riesco a vederlo dallo specchio, non lo percepisco, mi vedo sempre enorme. Non riesco ad uscire di casa per questo motivo.. sembra sciocco, anche per me lo sarebbe, ma è un disagio credimi profondissimo mi fa venire gli attacchi di panico se devo uscire per forza. :miodio: Per ora ho solo l'ansiolitico... A settembre spero di iniziare una terapia con una psicologa perché è un inferno essere così e non riuscire a cambiare da soli :(

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Dai se riesci non farti prescrivere già psicofarmaci però....sei così giovane.......ma quanto sei alta? Non vorrei che ti vedi sovrappeso quando invece hai solo un po' di rotondità

Re: (Sfogo) Momento no..
 

:( io già prendevo un antidepressivo nell'adolescenza, però poi quel medico mi disse che potevo interrompere. Dovrei sentirne un altro, magari anche con l'aiuto della nuova psicologa, solo che devo aspettare settembre ma è una tortura aspettare.. per questo mi sono sfogata qui :( L'ansiolitico infatti lo prendo se proprio non riesco ad uscire e devo farlo per forza... lo faccio per placare l'ansia e il panico, non per farmi passare la depressione :(

Re: (Sfogo) Momento no..
 

io non lavoro ed essendo 1,83 ero arrivato a pesare poco prima di natale scorso 98 kg......mangiavo un sacco per non pensare troppo.......poi la depressione e l'esaurimento nervoso.....ed ora sono 83 circa......ma quanto son stato male :(....e dire che da ragazzo pesavo 73 e tutti mi dicevan che ero troppo magro perchè ho le ossa piccole......mi vergognavo pure al mare perchè ero troppo secco....ma i problemi son venuti poi per altro...per l'eccessiva emotività.....

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Sono "bassa" 1.56 :piangere::piangere::piangere::piangere:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

:(:( Nemmeno io lavoro più... infatti anche la delusione di aver perso il lavoro, di essere dovuta andare via per forza, ma non licenziata è stato un trauma.. mi ero promessa di portare a termine almeno quell'anno. Almeno quello. Che in tutta la vita non ho portato a fine nulla. E per colpa di certa gente sono dovuta andare via, deludendomi di nuovo, ricadendo in depressione e ringrassando. :miodio:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Beh ma non si dice che si dovrebbe essere circa pesanti quanto i centimetri dopo il metro?.......io 1,83 dovrei essere come sono 83 kg.....tu se sei a 51 già stai bene no???? :) comunque ilsegreto come ti dicevo è trovare il modo di uscire......io da ragazzo mi bruciai il viso al sole....ed essendo già timido andai in tilt.....solo costringendomi ad uscire pian piano di sera e poi sempre pian piano dopo cena e poi di pomeriggio son riuscito a fregarmene....devi riabiaturti ad uscire

Re: (Sfogo) Momento no..
 

forse quello è solo per gli uomini per le donne è diverso mi pare di ricordare così.
E' che per me non sembrano pochi 51... :miodio:
Per uscire mi devo imbottire di ansiolitici, ma fanno venire sonnolenza e ci capisco ancora meno rispetto al solito. :testata: E' come un cane che si morde la coda questa situazione... Se non esco mi rendo conto di non dimagrire come vorrei, ma non riesco comunque a farmi vedere così dalle persone, mi prende troppo il panico poi mi sento in colpa con i miei perchè ora come ora non sto lavorando, non sto facendo niente e mi sento ancora peggio nei loro confronti se provo ad andare a correre o a camminare. :testata:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

In poche parole......anche se ti vedi inguardabile non lo sei ssolutamente...è solo la tua testa che ti fa vedere così.....non devi perdere nulla della vita che c'è la fuori sei nel pieno della gioventù...

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Da sola non ci riesco proprio...:( grazie per le tue parole davvero... è che sono caduta troppo oltre per avere le energie di farcela di nuovo da sola :miodio:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Te lo ice uno che ha bisogno di continue conferme....vorrei ogni giorno più volte al giorno qualcuno che mi dice che sono in gamba che sono un ragazzo piacente.....ma non è così...eh eheheh....anzi quando avevo una ragazza mi domandavo come facesse a star con me.....eppure se piacevo alle mie e perxhè non dovevo piacere a me? Perchè son stato troppo tempo a dirmi di esser brutto e incapace...mi son abituato a pensare negativamente di me.....sei ancora in tempo tu invece per cambiar lentamente idea su di te....

Re: (Sfogo) Momento no..
 

se hai un'amica sarebbe perfetto se ti "tirasse" fuori dal tuo guscetto.....se hai qulcuno che ti spinge ad uscire magari dicendoti che gli serve che tu esca magari per darle una mano senza pensarci troppo pian piano uscirai.....ci vuole un'amica o una parente hce ti dia una spinta a riprender fiducia o a trovarla finalmente....

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Sai, alla fine io non sono neanche abituata a sfogarmi, ho sempre portato tutto dentro senza mai dire niente a nessuno. Quindi non mi sta aiutando a liberarmi, però mi sono utili altre opinioni e pensieri :) Vorrei capirci qualcosa anche io...
Io dalla psicologa che avevo prima non mi sono sentita aiutare per niente, lei mi ascoltava e basta e si prendeva i miei soldi. Io non ho bisogno alla fine di parlare, ho bisogno di consigli, lei mi ha saputo mai dire niente, non ha saputo capire cosa ho dentro, è stata buona solo a farmi prescrivere gli ansiolitici dalla mia dottoressa di base e basta. :( Poi io caratterialmente scappo dalle persone, anche lei l'ho abbandonata diverse volte... E nell'ultima crisi che avevo avuto anni fa e avevo bisogno di lei, del suo aiuto professionale mi ha saputo solo dire " se vai via di nuovo non ti aiuto più. " Non mi sembra un comportamento corretto e professionale... o sbaglio? :mannaggia:
Non li prendo tutti i giorni perchè non tutti i giorni esco a volte esco anche senza prenderli è una tortura sudo freddo per quei 10 minuti di strada.. però adesso le crisi son sempre più frequenti :mannaggia:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Allora siamo simili, perché anche io ho bisogno di continue conferme, anche se francamente quelle poche che ho avuto in vita mia non le ho mai sentite del tutto sincere, ho avuto delle storie importanti, ex importanti, ma avevo sempre quella paura di fondo che stavano con me così tanto per fare.. :testata: Anche se alcuni facevano davvero i salti mortali... ma poi arriva la delusione quando scopro che facevano magari così anche con le altre loro ex. :testata: Esco da una storiaccia, ma questa è un altro discorso :testata:
Io anche se mi rendo conto di essere giovane, mi sento soffocare dal tempo che passa, ogni giorno che perdo è un giorno in meno e aumenta sempre più il panico su cosa fare nella mia vita, aumenta la delusione che provo per me. C'è davvero dentro di me una parte che vuole cambiare ma l'altra mi tiene bloccata. Mi sento davvero divisa a metà, ed è orribile :( perché in questo periodo è più forte quella che mi tiene ferma qui.
Non ho più amici, mi sono allontanata da tutti. Sono sola totalmente. Anche quei pochi che ancora mi cercano li evito, non rispondo al telefono, sembrerò una stronza ma così nemmeno da loro riesco a farmi vedere ):

Re: (Sfogo) Momento no..
 

io son scappato già da diversi lavori perchè mi sentivo inadeguato e sotto troppo stress........eppure ho tenuto botta fin troppo a lungo secondo me.....fuggire dalle persone e dalle situazioni è spesso la via più facile.....si dice così....m in relatà per chi si sente a disagio è spesso l'unica maniera di non crollare quasi letteralmente a terra.....ci vorrebbe ovviamente qualcuno che ci faccia crescere costantemente l'autostima....magari per te un fidanzato e per me una compagna ma non basta nemmeno quello perchè poi una persona sola che ci da ragione non basta...si vorrebbe che tutti o quasi ci guardassero con occhi di consenso..di fiducia ecc...ma a volte l gente per strada che ci pare ci stia guardando quasi con disprezzo lo fa per ragione per lontane dal nostro disagio......hanno magari i cavoli loro e noi crediamo che ci guardino male.....bisogna riuscire a non farci nemmeno caso alle persone...ma non è una cosa ch avviene da un giorno all'altro...ci si deve riabituare.....come si faceva prima di avere il disagio.....e ciò può solo avvenire con la'bitudine...abitudine ad uscire

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Si hai ragione abbiamo delle similitudini caratteriali..o meglio nei difetti caratteriali dovuti a sofferenze seppur diverse......anche io ho allontanato o evitato gli amici...tanto da risultar sin antipatico...io...che sorrido a tutti...purtroppo sopportare una persona che soffre non è mai facile....e io infatti spesso lasciavo le ex perchè non volevo esser un peso...per poi cosa? trovarmi solo e sentirmi mancare l'affetto......

Re: (Sfogo) Momento no..
 

E invece ha fatto solo peggio, perché mi fa sentire abbandonata, la prendo come una sfida ma distruttiva, pensa che questa qui poi mi aveva anche detto " se te ne vai, non tornare più perché ci sto male " ma come si può dire una cosa del genere? io non riesco a capire. Poi di solito chi mi mette alle strette in quel modo è la volta buona che davvero non mi faccio più vedere. :testata:
A settembre sì, dovrei andare da un'altra, le avevo scritto una mail settimane fa mi aveva risposto dicendo di scriverle le mie problematiche anche per mail, ho fatto anche questo, ma ormai aspetto la sua risposta da 20 giorni quasi :testata: Mi sa che mi tocca aspettare davvero settembre anche per una sua risposta :(
Io più che cura farmacologica, vorrei qualcuno che mi dicesse "Juhi, la strada è questa" che mi indicasse da che parte andare per superare tutto questo :miodio:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Sei troppo giovane per essere "affidata" gli psicofarmaci...ce la puoi tranquillamente fare piccolina :).....ora vado a dormire.....mi raccomando invece di guardarti allo specchio o pesarti sempre, pensa a cosa fare di bello domani....distrarsi equivale a non pensare e non pensare nei nostri casi vuol dire star meglio...rasserenare la mente.....e se i tuoi ti vedranno più serena saranno solo fieri e felici per te....ora vado buona notteeeeee :ciao:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Hai fatto bene ad aprire questo thread ed il fatto che cerchi confronti dovrebbe aiutarti un po'.
Anche io ho avuto problemi di peso, in passato. Ma con una dieta rigida e allenamento fisico sono tornato ok.
E' dura, lo so. Soprattutto se ci si abitua in un certo modo, ma senza sudare e sacrificio non si ottiene mai nulla. Né nella lotta contro il peso né in ogni altro campo della vita.
Ma poi, io mi domando, è così necessario perdere peso? Ok, ne vale della tua immagine, ma pensi sul serio che così risolveresti ogni tuo problema?
Hai 21 anni e sei giovanissima! Hai tutta la vita per poter dimagrire e tornare in forma, perciò prendila con calma col tutto il tempo necessario che ti occorre, perché nessuno ti corre dietro.
So che è difficile accettare queste cose, perché quando ci si fa una pessima idea della propria persona è difficile poi cambiare opinione.
Ma per migliorare devi lavorare prima con la tua testa! E' lì il problema, non il peso. Se non impari ad accettarti, comunque, come persona non riuscirai mai ad accettarti nemmeno da seccona.
Quando imparerai a trovare un equilibrio interno, allora sarai pronta per far tutto.
I modi migliori per scacciare i soliti pensieri sono pochi ma efficaci: tenere impegnata la mente svolgendo sport, leggendo un libro, guardando un film o sbrigando qualche commissione in casa e non.
Spero tu possa accettarti, anche perché sei quasi 1.60 ed il tuo peso-forma ideale si aggira attorno ai 50 chili. Quindi.... ;)

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Invece per me andare via dalle persone non è affatto facile, perché ci sto male, ci sto peggio di loro ad andarmene, perché non vorrei lasciarle, è qualcosa che scatta dentro di me che mi sento soffocare anche da loro :( E' che non riesco a raccontare di me alle persone, quando stavo con loro non ero me stessa, ero una maschera, nascondevo dentro ogni cosa e dopo un po' l'energia per fingere passa... e lì mi devo allontanare devo tornare nel mio camerino a ricaricarmi e ad isolarmi ..Sono una persona orribile :( Io non cerco il consenso di tutti, l'approvazione di tutti, a me basterebbe l'approvazione di un'unica sola persona Me stessa. Ma non ci riesco, non riesco a volermi bene, non riesco a non provare odio quando mi guardo :( Lo so che le persone anche se guardano nella nostra direzione non ci notano il più delle volte, ma non è questo, non riesco a spiegarlo bene non è il loro giudizio che mi preoccupa è il giudizio che ho dentro, di me stessa che vedo riflettere nelle altre persone, nei loro occhi nelle loro risate, è come se vedessi in loro quella parte di me che mi ferisce ogni giorno. :miodio: scusa per la confusione ma è difficile anche per me trovare le parole per spiegare al meglio quello che succede nella mia testa

Ti capisco bene, io ho sempre abbandonato i miei ex proprio per non dover spiegare tutte queste cose che sto raccontando a voi.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Ciao rainy :)
E' necessario, perchè per me questa situazione è invalidante, non mi fa uscire di casa, non mi fa lavorare, non mi fa vivere. L'estate scorsa ero riuscita a dimagrire parecchio non so se hai letto gli altri post di questo thread pesavo 42 chili, anche lì non riuscivo a vedermi magra, ma sapevo che era poco, quindi con quel poco di cervello che mi è rimasto anche se non mi vedevo magra riuscivo ad accettarmi ad uscire ad essere serena. Sono ricaduta in questo perché non sono riuscita a mantenere una promessa che mi ero fatta, riuscire finalmente a portare a termine qualcosa nella mia vita. Mi sono delusa talmente tanto che sono ricaduta in depressione. Sì l'aiuto dovrebbe essere più che altro mentale, infatti quello cerco :( perché una parte di me vorrebbe accettarsi così com'è fregarsene del fisico di tutto e vivere, l'altra parte di me però non mi permette di farlo. Ed è una guerra :( ginnastica a casa la faccio, mi sfoga anche con la rabbia repressa che ho dentro, con le crisi di nervi che di tanto in tanto affiorano, ma faccio addominali, step, salto la corda, ma non riesco ad uscire di casa per farmi una sana corsa. :miodio: Leggo libri, guardo film, ma quando passo davanti allo specchio è la fine e tutti i pensieri tornano di botto.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Come dice Nocebo, se uno non ce la fa da solo è necessario prendere qualcosa anche se si è giovani... Buona notte Andre, grazie per le tue parole :)

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Secondo me tu non vuoi in realtà che la fine ti raggiuga presto, piuttosto vorresti porre fine a un dolore che ti sembra ora insopportabile, renditi conto, però, che quando siamo disperati non vediamo le cose in modo obiettivo: siccome il passato è stato brutto, il presente pure, il futuro sarà altrettanto brutto.
L'idea della fine della tua esistenza probabilmente nei momenti peggiori ti conforta e pensi sia la soluzione ai tuoi problemi, ma è un abbaglio, in realtà la fine non è la risposta.

Questo dimostra che hai ancora un desiderio ardente di vita, un anelito di protesta e di ribellione verso la tua situazione, coltivalo senza tregua e con tutte le forze che hai.
Alimenta la speranza, nella tua vita tutto può cambiare.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

:( Infatti quello che che mi fa andare avanti è proprio questo, avere sempre speranza che un domani possa superare queste difficoltà e magari riderci sopra al ricordo... E' difficile però uscire da tutto questo solo con le mie forze, forse sono una debole :( perché anche se ho la speranza, che è fondamentale, non riesco a fare un passo avanti da sola e per questo dico che il tempo lo sto perdendo... perchè solo la speranza non porta a niente. :(

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Ecco, basterebbe questa affermazione per farti rendere conto che il problema non è il tuo peso ma la tua testa.
Pur consapevole di essere magra non ti sentivi tale. Devi allenare la tua mente ed abituarla alla tua immagine, accettarti per quel che sei.
In medio stat virtus, trova il tuo equilibrio ;)

Spero di non essere troppo invadente con questa domanda, ma fai psicoterapia? In parte dovrebbe aiutarti, in parte c'è bisogno di uno sforzo da parte tua. Piuttosto necessario.
Devi capire che le persone superficiali giudicano in base all'estetica, le persone dotate di buonsenso e bontà non lo fanno. E tu cosa preferisci? Le persone superficiali o quelle di buonsenso?
Da questo topic, e dai post seguenti, traspare tutta la tua sensibilità e fragilità indice di una grande umiltà d'animo. Sei una brava persona e da qui devi partire

Abbini all'esercizio fisico una dieta? Dovresti cercare una dieta sana che ti aiuti a perdere qualche chilo di troppo, con l'ausilio dell'esercizio fisico. Comunque non eccedere coi carboidrati e non mangiare fuori pasto ;)
P.S. Anche a me mette ansia uscire per fare una corsetta: per questo esco la mattina presto, iPod nelle orecchie e via per i campi :)

Accidenti, hai proprio paura degli specchi. Nemmeno Dracula si fa tutti questi problemi :ridacchiare:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

La bilancia non è l'unico strumento per misurare se stai scendendo, non hai pensato anche alle strisce reattive ai corpi chetonici nelle urine? Così magari controlli anche se stai scendendo bene o male (per esempio, troppo velocemente). Boh, non so, puoi sempre informarti.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

No tranquillo :) in pratica devo incominciare a settembre... come ho già detto è difficile questa attesa anche se manca ormai poco, ho scritto qui proprio perché avevo necessità di qualche consiglio e parere subito ^__^

Purtroppo è difficile spiegarlo, ma non è il giudizio della gente a preoccuparmi è la sensazione di stare io così tra le persone mi fa sentire a disagio il mio pensiero tra la gente, quello che penso io di me, io non giudico gli altri, giudico solo me stessa. Ma non riesco a smettere di farlo, è come se avessi sempre e costantemente una voce nella testa che mi dice che non merito niente che faccio schifo così e ho anche paura che le persone possano notare tutto questo marcio che ho dentro questa parte crudele nei miei riguardi che non mi lascia mai stare.

Faccio una dieta "fai da te" Solitamente i carboidrati non li mangio più, proprio quando mi sento debole mangio una fettina di pane a pranzo, mangio prevalentemente mais, pomodori, carote,funghi, frutta, la carne non riesco più a mangiarla, la pasta nemmeno, a volte mangio una sogliola con pochissimo condimento perchè l'olio mi fa schifo... Tanto caffè... mai alcool. Bevo pochissima acqua. Un uovo due volte alla settimana, ghiaccioli e yogurt. Per altri cibi ho proprio una fobia... non li posso vedere :miodio:
Riesco a stare sotto le 600 calorie ogni giorno.
A volte ho la crisi del cibo, perché uso anche quello per farmi del male purtroppo, arriverò massimo alle 1000 calorie giornaliere con quelle crisi. Che ormai mangiando anche poco di più mi sento scoppiare lo stomaco.
Avevo pensato anche io di andare a correre la mattina presto, o almeno fare una o due ore di cammino veloce... Domani mattina ci provo. :mannaggia:
ahaahah eh sì... dovrei eliminarli tutti. Ma in casa è pieno e alcuni non si possono spostare.. che vivo con i miei ^^

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Cerco qualche informazione in più... grazie per l'idea :)

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Ovviamente la speranza va coltivata non solo affidandosi al tempo, che naturalmente non basta, ma con atti concreti...

Dici di essere debole, secondo me no, nessuno lo è, lascia emergere la disperazione che ti affligge e che toglie tante energie e usale per reagire.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Bhè, mi sento una debole proprio perché non riesco a mettere in pratica atti concreti che dici tu per uscirne :miodio: L'unico passo che ho fatto è contattare quella psicologa proprio perché ho bisogno di una spinta, di aiuto concreto che da sola non riesco a darmi :mannaggia:

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Si, l'avevo intuito :)


Per tutti è così. Nessuno è perfetto e se presti la dovuta attenzione, in giro, ti accorgerai di quante persone siano piene di difetti. Che cercano di mascherare in modo disperato.
Tranquilla juhi, non sei né la prima e né l'ultima.
Ogni persona merita il meglio del meglio, al mondo. Anche tu, juhi. Devi mandare a quel paese questa parte di te, perché non è vero quel che dice!
Mettila a tacere evidenziato tutto ciò che di buono c'è nella tua vita, tutte le tue sofferenze e le tue sconfitte. Tutto ciò che dovresti meritare ancora!

E' essenziale impostare una tabella di marcia col cibo. Non puoi andare avanti così, perché il tuo corpo ne risentirebbe e saresti sempre al punto di partenza.
Io ti propongo due cose: o vai da un dietologo oppure cerchi su internet diete leggere da seguire senza problemi ;)

Elimina la parte di te che non ti apprezza, poi elimina quel che non sopporti ^^

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Ma perchè prendersela coi carboidrati? Sono calorie che vengono bruciate subito, solo quelli in eccesso diventano grasso, inoltre il cervello consuma 130 grammi di glucosio al giorno. Io quando mangio pochi carboidrati mi sento sempre stordito. CHO a basso indice glicemico sì, ma diete low carb non credo che siano il massimo.

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Eh, hai detto niente...

Tutte le dieta ipocaloriche sono efficaci per la perdita di peso. Anche le diete low fat, anzi quest'ultime sono un ottimo modo per favorire un rapido dimagrimento.
P.S. A proposito di glucosio, nelle diete low carb il glucosio viene indirizzato soprattutto al cervello e nei tessuti tessuti anaerobici. Dal momento, però, che il fegato non riesce a ricavare dalla glicogenolisi più di 3 g di glucosio all'ora (le richieste ammontano a 4 g ad ora), è costretto ad attivare una via metabolica "di emergenza" chiamata gluconeogenesi. Tale processo porta alla produzione di glucosio a partire dagli aminoacidi contenuti nelle proteine muscolari :)
L'unico effetto collaterale è la carenza di vitamine: ma per quelle uso gli integratori

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Re: (Sfogo) Momento no..
 

Sicuramente per tutti è così, sicuramente in parecchi non accettano la propria immagine, infatti non mi sento né la prima né l'ultima. Anche per questo ho scritto qui, per ritrova magari le persone che hanno questi disagi e per sapere come loro sono riusciti a superarli, la differenza che vedo con queste persone, con il resto delle persone in realtà, è proprio la mancanza di forza,la maledetta volontà. a volte pare che tutti abbiano più coraggio di me,
che siano riusciti a trovare la loro strada, la via d'uscita. Persone che hanno obiettivamente a confronto, anche problemi di maggiore intensità. Il più delle volte mi sento una scema ad essere finita in questa situazione, posso sembrare anche una ragazza superficiale, che pensa solo al proprio corpo, ma non è così, è qualcosa di più profondo, forse è vero che rifletto quello che ho dentro sulla mia immagine, che sfogo qualcosa di orribile e lo rivedo nel fisico, vorrei solamente capire cos'è, riesco solo a capire questo, non riesco a sentire il vero problema, non so come si faccia a trovarlo. Il problema è che le cose buone nella mia vita sono poche, certo molte persone hanno molto meno di me, magari non hanno nemmeno un tetto sopra la testa, dovrei essere più grata ma non ci riesco, riesco solo a sentirmi sempre più in colpa.
[quote=rainy;818973
Io ti propongo due cose: o vai da un dietologo oppure cerchi su internet diete leggere da seguire senza problemi [/quote]
Io anni fa trovai la dieta del minestrone. Avevo perso 7 chili. Ero arrivata ai 45 chili ed ero riuscita anche a mantenere quel peso per diverso tempo, solo anche quella volta, cadendo in depressione di nuovo, avevo riperso tutto il lavoro :testata: Da una dietologa ho paura ad andarci, perché mi rendo conto che ci sono persone anche con più peso di me e magari mi prenderebbe per scema pure lei... Avevo trovato un sito che tramite le proprie misure oltre all'altezza e il peso ti creano una dieta personalizzata, magari te la mando per pm così mi puoi dare un parere se è una dieta valida o no... Perché ho paura che non mi possa aiutare a dimagrire, visto che ci sono più calorie di quelle che mangio adesso.
[QUOTE=rainy;818973Elimina la parte di te che non ti apprezza, poi elimina quel che non sopporti ^^[/quote]
Se solo sapessi da che parte incominciare per poter far questo!

Io so solo che grazie ad aver eliminato i carboidrati -e tante altre cose- l'estate scorsa ero riuscita a perdere parecchio peso in 3/4 mesi quasi 12 chili muovendomi tutti i giorni almeno 8 ore al giorno di cammino - visto che lavoravo come promoter - Non è un modo sano sicuramente, me ne rendo conto, ma lì per lì mi sembrava un ottimo metodo e sono stanca anche di questo, stanca di dovermi sentire in colpa davanti ad un piatto semi pieno. :testata:

Ciao FirstClass, quello che ho messo in grassetto è quello che penso anche io di me...
La differenza che sento è che almeno tu stai continuando a studiare, sai pare da quello che hai scritto, che sai quale strada vuoi intraprendere nella tua vita anche se hai paura, a me manca anche questo mi sento proprio alla deriva. :mannaggia: e tu stai facendo qualcosa per superare questi pensieri? Come l'affronti? Come fai ad avere quella forza?

Re: (Sfogo) Momento no..
 

:( Io per farmi ancora più male non riesco nemmeno a buttare tutto fuori in bagno... A volte mi vien da vomitare in modo naturale dopo aver mangiato, ma cerco sempre di non farlo, di trattenermi, una parte di me vorrebbe liberarsi, l'altra no. L'altra è felice se tengo dentro tutto, è come se una parte di me goda a vedermi sempre più in colpa, sempre peggio.
Mi dispiace che ti trovi in questa situazione è orribile odiarsi così tanto come facciamo noi. :( Tu vai da una psicologa?