qualche parere a riguardo
 

secondo voi è meglio essere romantici o cinici?

lo so che anche volendo uno nn può cambiare con interruttore il proprio io

però ve lo chiedo lo stesso perchè essendo io una romanticona da far schifo

ho scoperto ormai da molto tempo che essendo cosi sentimentali si soffre a livelli impressionanti e anche i bisogni primari come mangiare o dormire diventano secondari , possibile che anche quando faccio cose bellissime ci cavo sempre l'aspetto doloroso e straziante?

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Io rimarrei romantica, anche perchè le ciniche che sono tali perchè deluse e non per reale carattere si riconosce subito che sono un bluff.

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Meglio i romantici, almeno significa che esiste ancora la speranza ;)

(parola di una che è stata cinica per anni!)

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Romantici!

...come si potrebbe fare a meno di quei bei tormenti e patimenti interiori?
Poi compensati da gioie altrettanto forti :)

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E' stato un processo abbastanza lungo, le altre persone soprattutto.
Hai presente quando le persone diventano ciniche una volta che si sono disilluse? Di solito è per esperienze negative con le altre persone, io devo ammetterlo, sono stata molto fortunata con le persone. Forse è per quello che ho voluto vedere negli altri, non lo so, ma attraverso piccoli feedback e passi importanti verso di me da parte degli altri, di gesti, ho riscoperto una parte di me che nemmeno sapevo di avere.

Sono riuscita a imparare la fiducia nell'altro, in un certo senso a innamorarmi a un certo modo di vedere le cose, così che anche i sentimenti mi sono diventati una musica orecchiabile. Senza saperlo le persone si sono sforzate di insegnarmi a sapermi illudere, sperare ad avere uno spirito che prima non avevo.

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:sisi: na via de mezzo no?

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Essere romantici è una gran bella cosa, MA dipende cosa c'è dietro il romanticismo.

Se una persona ha una solida autostima, ha una sana autocentratura e si pone preminentemente nella condizione del "dare" in amore, il romanticismo non crea alcun problema.
Se il/la compagno/a volasse via e si poggiasse su un altro fiore, sarebbe più semplice gestire il "colpo".

Se invece ci si pone preminentemente in uno stato di bisogno, ci si avvicina all'amore "preminentemente" per prendere, per cercare erroneamente all'esterno appagamenti a bisogni che dovremmo gestire noi stessi (es. la sicurezza, l'autostima), sarà dura affrontare col giusto equilibrio gli alti e bassi tipici dell'amore.

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Magari una via di mezzo..

Cinismo e romanticismo hanno entrambi dei risvolti negativi, bisogna sempre cercare e trovare un equilibrio.
Poi non so, dipende dal tipo di rapporto e da ciò che si sente.

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E' decisamente meglio essere romantici. Il cinismo è l'antitesi delle emozioni e dei sentimenti.
Basta solo avere i piedi per terra ed essere razionali a sufficienza per non cadere nella mielosità.

Io, ad esempio, avrei enormi difficoltà a rimanere coinvolto da una donna troppo cinica ed io stesso, nonostante possa sembrare il contrario, sono una persona abbastanza romantica anche se molto razionale.

Questo non è dovuto all'essere eccessivamente romantici ma, più che altro, ad un errato approccio delle relazioni e dei sentimenti.
Prima s'impara a vivere pragmaticamente le relazioni, non entrando in stallo quando una relazione finisce o si rivela non concretizzabile, prima si riesce a vivere REALMENTE e SERENAMENTE le stesse.
So che non è semplice ma non vedo molte alternative.

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in genere sopporto poco sia chi è troppo mieloso e chi è troppo cinico, di solito mi danno l'impressione di fingere (entrambe le tipologie di persone).. io sono una via di mezzo e mi vado bene così

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Io ho sempre voluto essere più cinico... per non soffrire, ma non ci sono riuscito... quanta sofferenza mi sarei risparmiato, ma non sarei io...

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e gli omicidi :sisi:

sono così coinvolgenti :sbavare:

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in fin dei conti nessuno ha la ricetta per non soffrire :-) cmq

mille grazie per le risposte :-)

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"Sturm und Drang": quello è romanticismo vero, mica quello delle frasi dei cioccolatini! :bene:

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Non sono daccordo. Non del tutto nel senso che comunque l'amore è un bisogno che deriva dall'esterno. Non da noi. Noi non ci basteremo mai da soli. Nessuno può vivere senza amore e stare bene. Diciamo che senza si sopravvive.. si tira avanti. E al massimo ci si illude di stare vivendo. Poi va anche detto che le persone quasi mai intessono relazioni per amore... è un evento rarissimo.. non mi pare di aver quasi mai visto due persone stare insieme per amore.

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Infatti c'è il marasma più totale.
Chiediti il perchè.

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Io non ci riesco proprio ad essere cinico, anche se dai miei post sembra il contrario. Si può dire che lo psicanalista dopo aver passato anni a convincermi a tirar fuori i miei sentimenti ora passa tutto il tempo a convincermi a tenerli a bada. Il risultato finale è che ora non ci capisco più niente, ma sono sicuro di una cosa: il romanticismo è fonte di grandissimo dolore :unsure:
La pugnalata più dolorosa, poi, l'ho ricevuta oggi, quando una persona a cui tengo moltissimo m'ha detto che sono cinico :piangere:

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Credo che non ci sia una dicotomia così netta fra cinismo e romanticismo, così come credo che tutti gli opposti (introversi/estroversi - caldo/freddo o che so io) in realtà siano molto più vicini di quanto crediamo.
Io sono cinica da far paura e di questo un po' mi dispiaccio perché sono passata dall'altra parte del muro, dalla parte di quelli che una volta detestavo... ma questo non mi impedisce in altre situazioni di essere romantica, speranzosa e di provare sentimenti.

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mah, il romanticismo in sé è una gran cosa, ma è stato pompato troppo dai media, così c'è la gente che se ne è fatta un'idea distorta.
Il rischio è di risultare accondiscendenti anziché romantici.

Ergo: per me meglio un temperato cinismo, condito qui e là di romanticherie, che essendo rare verranno meglio apprezzate
Articolando meglio: ritengo che ognuno debba "essere sé stesso" (quanto odio questa locuzione verbale! vabbé perdonatemela), ovverosia dovrebbe seguire la propria indole.
Ma per essere se stessi bisogna prima conoscere se stessi. La domanda da porci (gioco di parole quasi involontario :D ) è: siamo sicuri che indugiamo in determinati comportamenti perché effettivamente li sentiamo nostri, o non per altri motivi?
Siamo sicuri che l'essere ad esempio servizievoli col proprio (potenziale) partner non nasconda la paura di affrontare conflitti e di affermare il proprio desiderio egoistico, piuttosto che il sincero anteporre il proprio bene all'altrui?
L'esempio sciocco che mi viene in mente è il "chi va da chi". Lei va da lui in treno, poi però la sera voleva essere riaccompagnata, perché giustamente si spaventa a prendere il treno la sera. E a lui sembra scortese dirle di prendere il treno il pomeriggio, quindi lui fa o' galantomm' e la riaccompagna ogni volta.
Però alla fine non è romanticheria, è semplicemente il timore di affrontare situazioni conflittuali, mascherato bene per proteggere il proprio ego.

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Larissa, anche io sono un romanticone :cuore:

:mrgreen:

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Ognuno è ciò che è e le persone non cambiano.
Ma l'io non è statico, come insegna Fichte è una condizione di estasi creatrice che sfocia inevitabilmente nell'attualismo, tralasciando il pensiero idealista trascendentale e assoluto...
Se lo vuoi puoi cambiare ma il rischio è di non riuscire più a trovare te stessa. Magari no. Così il problema che si viene a creare dopo il "cambiamento", la decrescita personale, è quello di trovarsi davanti una persona falsa. La copia di ciò che eri e sei divenuta, vale a dire la copia della copia. Ci sono persone che riescono a viverci così.
In un disegno più grande di loro rappresentano l'elemento instabile di quel materialismo atomistico in cui tutto ha origine dalla materia, tutto riesce a trasformarsi ma gli effetti manifestati, quando si parla di psiche umana, sono imprevedibili.

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Non credo che tu sia cinica da far paura.
E' un abito che hai deciso di indossare, da sfoggiare all'esterno, col quale cerchi di proteggerti, perché le delusioni fanno male e induriscono, e "ci sei passata" anche tu.

Ma quello strato più "morbido", romantico e sognatore ce l'hai, lo dici tu stessa, e credo che, nel profondo, vorresti sentirti più libera di manifestarlo e levarti di dosso quell'armatura, che appesantisce e limita il tuo essere.

Questo richiede coraggio, centratura, solidità.

Quella offerta dal cinismo è una protezione molto superficiale, perché - sempre a livello profondo - quando subiamo una delusione, si sta male, punto e basta, anche se magari tendiamo a "camuffare", a mostrarci all'esterno come se non avessimo subito alcuno scossone.
Magari il tempo di recupero è un pò più breve. Ma contestualmente si perdono delle occasioni.
Si limita la possibilità di soffrire, ma anche quella di gioire e arricchirsi emotivamente.

Purtroppo le persone spesso ci deludono, e credo che questa sia una spiegazione per cui ormai gli animali domestici vengono trattati alla stregua di persone, alle volte pure meglio.

Serve una grande forza interiore per rimanere sempre in piedi, anche quando i sogni si sgretolano.
Dobbiamo essere pò come una pesca. Morbida all'asterno, dura nel nocciolo.
Invece molto spesso siamo "duri" fuori, ed estremamente morbidi e fragili dentro.

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Romantici...ma è tanto più facile esseri cinici.

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Romantico vive peggio ma "vive" di più
Cinico vive meglio ma "vive" di meno

:pensando::interrogativo:

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Sicuramente il cinismo nasce come un meccanismo di difesa: a forza di subire delusioni si evita di illudermi e stop. Ma dopo si consolida e diventa un'abitudine mentale, si inizia a non aspettarsi più niente dal prossimo non per paura di ricevere delusioni ma perché si è convinti che il prossimo non valga nulla, non sia alla nostra altezza e quindi non sia in grado di scalfirci e farci del male (il passo successivo è quello di fare noi male agli altri). Tutti meccanismi di difesa ma la nostra mente è fatta di meccanismi che compongono il nostro essere e non si possono certo separare da esso.

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Alle volte cerchiamo di autoconvincerci di non avere aspettative, ma qualche aspettativa, più o meno latente, c'è sempre. E' umano.

Quanto al pensiero che "il prossimo non valga nulla", anche questo è un modo per aggirare la questione. Difficile dare un valore alle persone, difficile dire che siano o non siano alla nostra altezza. Facciamo una scelta di comodo, ci piace pensarlo.

Magari la persona che ci ha deluso fa volontariato e contribuisce a sfamare decine di senzatetto. O, per non prendere casi estremi, è un gran lavoratore e un ottimo figlio. Ma ci ha deluso ugualmente, e anche noi talvolta deludiamo qualcuno. Magari non siamo noi a "mollarlo" o "tradirlo", ma siamo noi a condurlo a fare questo.

Qui il punto non è dare la colpa a tizio o caio, a mio avviso.
Come dire... Chi è senza peccato scagli la prima pietra.

Siamo in questo grande calderone umano, e nel rapportarci con gli altri influenziamo e veniamo influenzati.

Il processo di indurimento o ammorbidimento non sono irreversibili, specie quando avviamo dei cambiamenti dentro di noi.

Perché, "se mi sento forte, diminuiscono le paure, e mi sento pronto per partire all'avventura". E viceversa.

E il tutto dipende, sommariamente, da cosa desideriamo.
E ciò che desideriamo, in questo calderone, spesso ha un prezzo, e il percorso è disseminato di ostacoli. Poi, una volta che ce l'abbiamo, non possiamo permetterci di dormire sugli allori. Va conservato.

Insomma... è dura la vita -.-

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speriamo che la morte non sia altrettanto complicata :)

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no, almeno quella per fortuna è semplice :D

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calma siamo tutti nella stessa barca che affonda , non penso ci sia qualcosa di male nel rispondermi , tendo a pensare che in questo forum si dia

piu importanza a ciò che si scrive rispetto a cio che si è

e fidatevi non è affatto bello essere me .

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magari avete ragione tutti e 2 inutile discutere :piangere:

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tu mi ricordi quella storiella del re che venne tirato in ballo per una contesa di terreno.
Venne il primo contadino e gli espose le sue ragioni: il contratto, le metrature, il confine, la posizione del recinto.
E alla fine il re gli disse: "Hai ragione."
Venne il secondo contadino e gli espose anch'egli le sue ragioni: il suo contratto, le posizioni del confine, testimonianze, ecc.
Alla fine il re gli disse: "Hai ragione."

Allora il consigliere del re, avvicinandosi di soppiatto gli sussurrò all'orecchio: "Ma Sua Maestà! Ha dato prima ragione a un contadino, e poi al secondo che sosteneva una tesi diametralmente opposta!"
Il re ci riflettè sù per un secondo, poi gli disse: "Hai ragione."

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io che, ormai è chiaro a tutti, ho una visione dei sentimenti tendente al romanticismo e velato nostalgismo posso dirti che è meglio essere cinici.
I cinici sanno arrivare al punto giusto.
Alle ragazze piace avere accanto una figura romantica: appaga, in parte, la sensibilità del gentil sesso e accende la fiamma di passione che alimenta il sentimento che lega de persone. Ma prima o poi ci si stanca dei romantici. Le ragazze vogliono un uomo, una persona matura, uno che sappia trattarle male quando ce n'è bisogno e che sappia trattarle come principesse quando occorre. Cosa che un romantico non può fare, perché sarà sempre uguale e avrà sempre la stessa passione amorosa per la propria ragazza.
I romantici danno sempre il 100%, io ho sempre dato il 100%. E cosa mi sono ritrovato? Cosa ho ottenuto in cambio?
Corna, delusioni, bugie, falsità e lacrime.
Io inseguo invece di farmi inseguire. Alle ragazze piace essere corteggiate, ma sono più attratte da qualcuno che non le calcola. Per loro è quasi una sfida.
Quelli come me vengono illusi, caricati di sentimenti ed infine svuotati fintanto da toglierci tutto quel che abbiamo dentro.
Ormai non interessa più l'idea dell'amore che hanno i romantici

appunto. Io sono anche troppo sensibile e basta poco per farmi star male

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Sono tutti e due modi pessimi di amare imho.

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In medio stat virtus.

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Romantici a occhi aperti e cervello acceso.

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che ne dici di una via di mezzo? Cinicamente romantica, senza esagerare in un senso o nell'altro...il troppo stroppia.

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è meglio la morte

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Ma non era questo il punto infatti.
Nessuno nega che anche il prossimo ha un valore (ci mancherebbe) ma si tende comunque a vedere noi stessi come superiori al prossimo (benché questo sia un buon padre di famiglia ecc ecc) perché il senso di superiorità ci mette al riparo da possibili delusioni: se io sono superiore a te, tu, essere inferiore, non puoi farmi del male. Questo indipendentemente dal dare la colpa a tizio o caio, non si dà la colpa a nessuno, semmai la colpa è solo nostra perché ogni forma di narcisismo nasconde un vuoto fatto di insicurezza.
Per cambiare abito mentale (sempre se si possa cambiare, non credo basti la volontà, magari si potesse decidere chi essere e cosa pensare!) bisogna comunque volerlo, e questo di abito è assai funzionale...

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E' proprio quello che mi frega, la speranza non mi abbandona mai, così come le fantasie romantiche.

Io lo sono stato fino ad almeno 5 - 7 anni fa.
La maggiorparte era tutta una maschera che mi ero costruito fin da piccolo.