da dove nasce la timidezza?
 

so che molti di voi, sono seguiti da uno psico
altri invece sono molto documentati
altri come me sanno poco

e quindi mi chiedo la timidezza quando e da cosa è causata? è una cosa soggettiva o oggettiva? ad esempio con 2 genitori permissivi chiunque sarebbe diventato timido ( è un esempio di oggettività)


grazie a tutti

leggo su wikipd che la timidezza hai massimi livelli diventa fobia sociale

Re: da dove nasce la timidezza?
 

pare sia coinvolto un gene del trasportatore della serotonina (5-HTTLPR) e un gene del recettore della dopamina (D4R)

http://en.wikipedia.org/wiki/Shyness#Origins

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Ah si e dove l'hai sentito/letto?

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Ma semmai forse volevi dire oppressivi. :interrogativo:

Re: da dove nasce la timidezza?
 

in questi articoli sono trattate diversi tipi di cause:
http://www.addio-timidezza.com/2011/...l-mancato.html
http://www.addio-timidezza.com/2011/...lambiente.html
http://www.addio-timidezza.com/2010/...la-teoria.html
http://www.addio-timidezza.com/2010/...-genetica.html
http://www.addio-timidezza.com/2010/...-e-quando.html
:)

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Nessuno lo sa e nessuno lo saprà. MAI.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

tutti abbiamo paura... la nostra è solo un'esagerazione di questa sensazione:interrogativo:

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Concomitanza di fattori genetici(predisposizione) con fattori ambientali

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Allo stato attuale della conoscenza non esiste alcuna prova che la timidezza possa essere innata. Al massimo può esserci un temperamento ansioso di origine genetica che non è la stessa cosa dell'essere timidi, ma una maggiore predisposizione all'ansia. Timidi si diventa, e lo si può diventare anche da bambini se l'ambiente in cui si cresce favorisce il formarsi di convincimenti negativi su se stessi.


Come sopra, ma nel tuo caso è possibile (non do nulla per scontato) che la non permissività abbia fatto sviluppare in te convincimenti tendenti al sentirti in qualche modo inadeguato. Poi va chiarito cosa si intende per non permissivi. Un genitore non permissivo può essere ossessivamente protettivo, oppure molto severo, o tendente a continui rimproveri, tutti comportamenti che favoriscono l'insorgere della timidezza o altre forme di ansia sociale. In genere, si ritiene, che se si è timidi già verso i 6-7-8 anni, può anche esserci una componente da temperamento ansioso ereditario. C'è anche un altro aspetto che andrebbe considerato: se uno dei genitori è ansioso il bambino impara ad essere ansioso, quindi anche timido, in questo caso la timidezza verrebbe appresa prima per imitazione dei comportamenti e poi questi possono tradursi in convincimenti.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

si diventa timidi da bambini. è la reazione ad un senso di inadeguatezza causato dal tipo educazione/ambiente in cui si cresce.
Se per es. i genitori sono troppo apprensivi trasmettono un senso di inadeguatezza/insicurezza ad affrontare le situazioni della vita. Stessa conseguenza per genitori assenti o poco affettivi, trasmettono l'idea di non essere adeguati/meritare l'amore e l'affetto. Altri tipi di atteggiamenti genitoriali che portano allo stesso risultato sono per es. l'essere troppo severi e rigidi .
In genere la timidezza sparisce quando si raggiunge la maturità. La spiegazione della timidezza come senso di inadeguadezza è l'unica che mi convince.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

hai fatto una domanda da milioni di dollari!! se lo sapessi sarei già guarito!!!!

Re: da dove nasce la timidezza?
 

nel mio caso si tratta di paure apprese dall'esperienza, quindi imparate.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Ti convince solo questa, perché forse è il tuo caso. Ma ci sono molte forme di timidezza, è proprio per questo che non esiste una definizione univoca della timidezza (vedi: http://www.addio-timidezza.com/2010/...timidezza.html ).
Non pensare alla timidezza solo in base alla tua esperienza. La tua è una delle tante configurazioni in cui si può manifestare la timidezza. :)

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Ho letto l'articolo ma non mi sembra che parli di altre forme di timidezza. Quali altre forme ci sono?
Il blog è interessante perché spiega molto bene cose che è utile sapere ma non serve a nulla sapere tutte queste cose finchè la gente a partire dalla propria famiglia si comportano come dei mostri.
Io sto morendo di timidezza e non gliene frega niente a nessuno. Spero di crepare il prima possibile

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Cito l'articolo: "Una definizione unica della timidezza non esiste, ciò è dovuta al fatto che non è un fenomeno circoscrivibile in confini ben delimitati e si manifesta in molte varietà di modi e intensità...........La timidezza si presenta dunque, come un fenomeno inscrivibile in una categoria molto ampia ed eterogenea, questo fa sì che i suoi elementi costitutivi si combinano in una grande varietà di forme, di intensità, e tipologie di disagio che viene arrecato."

Mia cara Dalila1, non sono i tuoi familiari che devi cambiare (non ne hai né il potere né la possibilità), ma te stessa rispetto al modo di "assorbire" i loro comportamenti, il modo di rapportarti al (tuo) presente, il modo di percepire te stessa.

Perché mai gli altri dovrebbero interessarsi alla tua timidezza? Perché vuoi scaricare sugli altri, problemi che sono tuoi?
Questo tuo modo di pensare costituisce un classico comportamento di fuga dalla realtà, nel senso che ti permette di evitare un tuo impegno diretto, alla soluzione delle tue problematiche. È quello che possiamo definire un depistaggio attuato dal tuo sistema cognitivo (che è a un livello inconscio) per evitare che tu possa portare al livello di consapevolezza le credenze negative di base (inconsce) che sono all'origine del tuo malessere. Se non porti al livello di consapevolezza tali credenze negative, non hai la possibilità di modificarle e quindi non puoi uscire dalla palude.

Gli altri (compreso i tuoi familiari) non sono in grado di comprendere realmente la portata della tua sofferenza, perché non sono te, perché non sono psicologi, perché non conoscono il funzionamento della mente umana, forse non hanno neanche una grande istituzione. Quindi non ha alcun senso avere dei rancori nei confronti di persone che non hanno le conoscenze e le competenze per comportarsi diversamente.
Se vuoi liberati dei tuoi problemi, ti consiglio di non andare alla ricerca di colpevoli. Ciò che deve cambiare, sei tu così come sei nel presente, in termini psicologici, sono le convinzioni negative di base che hai su di te nel presente. Non devi nemmeno inseguire il passato, poiché non lo puoi modificare. La tua vita comincia oggi, e domani comincerà domani.
È chiaro che la sola conoscenza dei meccanismi mentali che alimentano la timidezza, da sola, non può risolvere i tuoi problemi, c'è bisogno di un metodo operativo e di tecniche per modificare le cose.
Non sei tu quella che deve crepare, ma la tua timidezza: per cominciare cerca di voler bene a te stessa. :)

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Una domanda... potresti fare un esempio di credenza appena affiorata a livello di consapevolezza ma che prima era inconscia?

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Per rispondere alla tua domanda ritengo opportuno chiarire alcune cose. nello schema sono sintetizzati i tre livelli di pensiero

http://www.sites.google.com/site/sch...20pensiero.jpg

L' obiettivo dovrebbe essere quello di far emergere le credenze di base da cui discendono gli altri livelli di pensiero.

Le credenze di base sono caratterizzate da pensieri non complessi, anzi sono semplici, sintetici quasi perentori ed esprimono le tue qualità sotto forma di giudizio: sono del tipo "sono una fallita", "sono un incapace", "sono inutile", "non servo a niente", eccetera. Tieni presente che questi tipi di pensieri a volte puoi anche averle dette a te stessa in modo cosciente, in questi casi, essi sono il frutto dello sconforto ma non costituiscono necessariamente uno stato di consapevolezza della credenza di base. Va fatta una netta distinzione tra quelli che sono pensieri del momento che scaturiscono da una esplosione emotiva post evento, dai pensieri di base che invece intervengono a monte dei comportamenti e cioè nella fase in cui valuti le situazioni per stabilire gli atteggiamenti da prendere. Se dici a te stessa "sono un incapace" quando gli eventi si sono già verificati, sei di fronte ad una reazione di sconforto, anche se tale reazione va a rafforzare ulteriormente la credenza di base, il pensiero profondo invece si verifica prima dell'evento, cioè quando stai per viverlo.

Le credenze intermedie sono pensieri che, partendo dagli assunti delle credenze di base, devono determinare la tua capacità a far fronte agli eventi, in un certo senso rispondono alla domanda: "sono in grado di affrontare questa cosa?" oppure "che capacità dovrei mostrare di avere per affrontare questa cosa?", un esempio pratico può essere: "devo fare le cose in modo perfetto, se voglio riuscire nella vita". Questi tipi di pensieri hanno la caratteristica di essere, per lo più, condizionali.

I pensieri automatici negativi sono quelli che con un po' di concentrazione possono essere portati al livello di consapevolezza, spesso possono manifestarsi sotto forma di immagini mentali (ad esempio ho paura di attraversare la strada e immagino la scena di finire sotto un'auto), sono pensieri che in qualche modo sintetizzano le credenze di base e quelle intermedie.

Io non so quali sono le tue credenze di base o intermedie, solo tu sei in grado di poterle individuare, anche se la cosa può sembrarti paradossale, in te c'è questa capacità. È proprio su questa capacità intrinseca di ogni individuo che il psicoterapeuta cognitivo comportamentale imposta la strategia terapeutica, egli infatti, induce il paziente a scoprire da sé i propri pensieri e comportamenti disfunzionali, ed è anche questa la ragione per la quale la tecnica cognitivo comportamentale risulta essere quella che ha prodotto il maggior tasso di successo: per fare un esempio banale, una cosa è dire al bambino "non mettere le mani vicino alla presa di corrente che ti fai male" è altra cosa è quando il bambino mette le mani sulla presa di corrente e prende una scossa, ciò che si acquisisce con le proprie forze, con l'esperienza diretta, ha una maggior forza formativa e auto regolante.

Va da se che, per prendere consapevolezza di queste credenze profonde, bisogna adottare un metodo, una tecnica. Ti sarà ben difficile riuscire a raggiungere questi pensieri inconsci andando a naso, anche perché la tendenza delle persone afflitte da ansia sociale è quella di fissare la propria attenzione su fatti o elementi fuorvianti, ma che appaiono loro del tutto logiche e chiare come il sole; ad esempio Rory in un altro topic, attribuisce i suoi problemi alla mancanza di autostima, ma questa si forma come conseguenza, non costituisce una causa di base, questa confusione si fa perché l'autostima, nel momento in cui si determina, entra a far parte di un circolo vizioso in cui tutti gli elementi auto alimentano il circolo stesso.
:)

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Maralgiu, hai dato per scontato che Dalila stesse esagerando quando ha paragonato i suoi familiari a dei mostri (la solita storia del timido-paranoico, degli altri che non sono tenuti a far nulla verso di noi, mentre noi sì verso di loro, ecc. ecc.). Non puoi sapere, però, se sia effettivamente così. Io le avrei chiesto quali comportamenti mettono in atto verso di lei per chiamarli in quel modo.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Penso tu abbia frainteso il senso di quanto volevo dire, forse mi sono espresso in maniera inefficace. Non penso affatto che un ansioso sociale debba adeguarsi o sottomettersi ai comportamenti altrui (soprattutto quelli familiari). Cercherò di esprimere il concetto in altro modo.
1) Nessun individuo è in grado di modificare gli altri. Quindi Dalila1 non può sperare di poter cambiare i suoi familiari.
2) È piuttosto difficile (direi quasi impossibile) che persone che non manifestano capacità di comprensione verso determinati tipi di sofferenze, siano in grado di modificare i propri comportamenti in tal senso. Quindi Dalila1 farebbe bene a non aspettarsi dai suoi familiari mutamenti nei loro comportamenti.
3) Dalila1 non deve modificare se stessa in funzione dei suoi familiari, né in funzione di altri; ma dovrebbe lavorare per modificare quei convincimenti negativi profondi che ha verso se stessa e che la condannano alla timidezza.
4) L'unico dovere morale o etico che una persona ha, nei confronti degli altri, è il rispetto, e quindi anche il non danneggiamento volontario. Ma non si può pretendere che gli altri debbano necessariamente avere comportamenti specifici verso gli altri. La comprensione delle difficoltà o dei disagi altrui non può configurarsi come forma di rispetto, semmai come segno distintivo di sensibilità: ma nessuno è obbligato ad essere sensibile, né lo si può pretendere.
5) Non ho pensato a Dalila1 come una timida paranoica, a dire il vero non mi sono proprio posto il problema. Sul tipo di rapporto tra Dalila1 e i suoi familiari, lei non ha fatto descrizioni e io non voglio farmi alcun tipo di congettura. Quel che sappiamo, perché lo ha detto Dalila1, è che i suoi non si dimostrano sensibili ai suoi problemi.
6) Il perché dell'uso del termine "mostro" sarebbe più utile per il suo psicoterapeuta (se ce l'ha), a noi può raccontarcelo se ne ha voglia o se le fa piacere confidare certi dettagli della sua vita privata, ma è una scelta che spetta a lei. Dato che certi argomenti possono creare imbarazzo, preferisco astenermi dal fare questa domanda che tu suggerisci. :ciao:

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Trattandosi dei suoi familiari, però, se questi comportamenti sono particolarmente nocivi per lei e lei non li può modificare, dovrebbe prendere in considerazione l'ipotesi di andare a vivere da sola. Non è che può far finta di niente, se la situazione è particolarmente grave.

Trattandosi dei familiari, una loro insensibilità rispetto ai problemi della figlia non è da considerare alla stregua di quella di chiunque altro. Chiedevi a Dalila "perchè mai gli altri dovrebbero interessarsi alla tua timidezza?": beh, gli altri in generale non saprei, ma se non lo fanno i genitori non mi sembra una cosa così trascurabile.

Potresti farlo anche in privato, e comunque prima di sapere qualcosa di più su questo penso sia poco utile consigliare a Dalila di modificare i suoi convincimenti negativi, o almeno che possa essere utile ma non sufficiente. Inoltre non si può dire che lei voglia scaricare sugli altri problemi che sono solo suoi: chi te l'ha detto che sono solo suoi? Dipende dall'effettiva situazione che c'è in famiglia e da come i suoi si comportano con lei. Non mi pare una cosa su cui si possa sorvolare, anzi dovrebbe essere la prima questione da affrontare.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

concordo, se ha la possibilità economica, questa sarebbe una scelta ottimale.

i fatti sono fatti. L'insensibilità testimonia una incapacità o inadeguatezza strutturale, e ciò ha poco a che fare con la consanguineità. Dalila non può stare ad aspettare un "miracolo". Data la realtà delle cose, i suoi genitori non possono che essere considerati da Dalila "altri da sé".

I convincimenti negativi di base determinano la timidezza e altre forme di ansia sociale e producono gran parte dei comportamenti sociali di chi vive questi disagi. Quindi non è utile, è necessario, così come lo è il lavoro da fare anche sui comportamenti derivanti dalla timidezza. Se poi si vuole restare timidi, allora le cose cambiano, ma in tal caso si fa una scelta volontaria e indipendente. Tieni presente che se in certi casi la timidezza, col passare degli anni, si può affievolire o scomparire, in altri casi si può trasformare in forme patologiche e diventano ca**i amari.
Inoltre per modificare i convincimenti negativi di base ci vuole un percorso strutturato e metodico che non è solo cognitivo ma anche comportamentale, non si fa mica con uno schiocco di dita. A tal riguardo, il giudizio di sufficienza non può essere emesso a priori, le previsioni ipotetiche funzionalità o non funzionalità, in queste situazioni, servono solo a creare alibi per non far niente.

Riferendoci alle problematiche che stiamo trattando, lo scaricare sugli altri problemi propri non è un comportamento consapevole, è un fenomeno inconscio. È Dalila che ha il problema della timidezza, non gli altri. Dalila ne paga le conseguenze, gli altri potranno anche dispiacersene, ma non sono loro a vivere sulla propria pelle la timidezza: il problema è solo di Dalila.
Il tuo ragionamento, che esprime una non accettazione della condizione familiare, serve solo a sbattere la testa contro il muro con cocciutaggine. il tuo pensiero è condivisibile, ma solo su un piano teorico dove si discute se sia giusto oppure no. Purtroppo il mondo reale non si regge sui pensieri ma sui fatti: i bei principi, in questi casi, sono solo chiacchiere, che ci piaccia o no.
:mannaggia:

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Se Dalila ha dei problemi con i suoi familiari non so se diventare meno timida possa bastare a risolverli.

Ciò non toglie che una condizione familiare in cui i genitori non siano di supporto o addirittura siano parte del problema non dovrebbe essere accettabile, e in qualche modo il problema andrebbe affrontato direttamente.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

TI ringrazio di cuore delle informazioni

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Credo sia ormai appurato che si tratti di una commistione di ereditarietà ed esperienze di vita

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Non saprei rispondere ma sicuramente non dall'uovo come la gallina. U.u

Re: da dove nasce la timidezza?
 

per me la timidezza nasce da traumi infantili.
almeno per quanto mi riguarda sono convinto di avere avuto un'educazione molto restrittiva e protettiva, mi è stato inculcato fin da quando avevo pochi anni che non ero in grado di fare le cose che facevano tutti gli altri e da qui ho sempre provato vergogna di stare in pubblico.

esempio classico il primo giorno di scuola alle elementari ho pianto a dirotto perché non volevo che i genitori mi lasciassero da solo in mezzo a sconosciuti.

con l'andare del tempo, crescendo, i genitori hanno sempre e comunque inculcato questo concetto di insicurezza e iperprotezione.

insomma credo che in massima parte la colpa sia di genitori troppo protettivi che non ti hanno fatto fare esperienze normalissime per un bambino educato in maniera normale.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Ho già risposto a queste tue osservazioni. Ho proprio l'impressione che tu voglia polemizzare a oltranza.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Non è vero, ti stavo spiegando perché secondo me non è sufficiente che Dalila cerchi di risolvere i suoi problemi di timidezza per risolvere i problemi che eventualmente ha con la sua famiglia (casomai quest'ultima cosa può essere invece utile per andare avanti con la prima). Non riesco a capire come per te possa non essere importante conoscere quel tipo di problemi e invitare Dalila a risolvere quelli, prima di darle un qualsiasi consiglio. E rispondevo al fatto che questa non è solo una constatazione di principio, che "serve solo a sbattere la testa contro il muro con cocciutaggine", come dicevi tu: invece può essere secondo me la parte più importante del problema, che a mio avviso tu continui a ignorare e sottovalutare.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

risposta semplice, mancanza d'esperienza.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

è la sua specialità, lui attacca tutti i nuovi utenti perché pensa, nn so in virtù di cosa, di avere il consenso per farlo.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Sarà che non vado in giro a fare insinuazioni sulle fidanzate altrui?
E con questa son tre segnalazioni, hai fatto bingo.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

si ora ti segnalo anche io per tutte le cose belle che hai detto su mia sorella e su di me, ma tu guarda questo.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Secondo me la timidezza ha una predisposizione genetica e poi ad attivare o meno tale predisposizione sono fattori ambientali.
Nel mio caso facendo ricerche ho scoperto che in famiglia da parte materna c'erano avi palesemente sociofobici, lo stesso carattere introverso deriva dalla stessa parte così come il fattore ambientale che ha scatenato il tutto è stata mia madre.
Di sicuro se non fossi stato così sensibile che basta un nulla per ferirmi (anche se non lo lascio mai trasparire), non avrei sviluppato le mie problematiche.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Dalila non deve risolvere i suoi problemi di timidezza in funzione della famiglia, ma solo ed esclusivamente per se stessa.
Lei da sola non può risolvere i problemi che ha con la famiglia, ci vuole il concorso di tutti gli attori. Per come lei ha descritto la situazione, una soluzione positiva dei rapporti familiari, la trovo pressoché impossibile. I suoi familiari, per poter modificare i propri comportamenti, dovrebbero essere dotati di grande elasticità mentale, e questo sembra proprio una caratteristica assente.
Ora, se Dalila non può risolvere i problemi familiari per la mancanza di partecipazione costruttiva da parte dei suoi, è sola, e può farci ben poco.
Può, però, riuscire a risolvere o ad attenuare o imparare a gestire il mondo relazionale esterno alla famiglia. Questo è un pensiero funzionale, orientarsi cioè, verso ciò che è possibile. Quando una soluzione ideale, nella pratica, non è raggiungibile, l'obiettivo va scomposto in tanti obiettivi meno complessi.
Lo ripeto, Dalila da sola non può risolvere i problemi derivanti dai suoi rapporti familiari, perché questi sono risolvibili solo con il concorso degli altri.
Quello che Dalila può fare da sola è imparare, quanto meno, a gestire la propria timidezza.
Quando si affrontano i problemi, ci vuole praticità e risolvibilità oggettiva. Il mondo delle idee, Winston, non è il mondo reale, gli ideali o ciò che è ideale, non hanno mai coinciso, nella storia umana, con la realtà, e di questo bisogna prenderne atto. Incaponirsi su un'idea giusta, ma non raggiungibile, significa solo continuare a farsi del male: concretezza, Winston, concretezza.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

possono esserci varie cause: genetiche,ereditarie ,o esterne(ambientali)

non sono un'esperta,quindi parlo perchè ho letto da qualche parte,ma ci sono dei geni implicati nella timidezza e anche cause biologiche come la serotonina...ma la maggior parte del 'danno' lo fa il modo in cui si viene cresciuti,l'ambiente familiare,le esperienze,etc.

Per quel che posso dire ,i miei erano iperprotettivi e quando ero piccola non mi facevano giocare con gli altri bambini,o quando giocavamo mi lasciavano almassimo mezzora!!!poi siccome ero sempre malata mi hanno fatta smettere di andare all'asilo(quindi nel periodo 3-6 anni ho avuto poche possibilità di confrontarmi con altri bambini)XD credo che il mio essere incapace di gestire i rapporti sociali da adulta abbia una causa profonda nel modo in cui sono stata educata da piccola!! ma ogni persona è diversa;)

Re: da dove nasce la timidezza?
 

Questo è vero, ma è anche vero per risolvere un problema non sempre si può aggirarlo o mettersi a risolverne un altro (che pure può essere importante, ma non necessariamente collegato in tutto e per tutto col precedente).
Quanto all'impossibilità di risolvere il problema familiare, personalmente non ritengo di avere abbastanza elementi per essere sicuro che sia così. E comunque, tanto per dire, non credo che uno psicologo si limiterebbe ad alzare le mani di fronte a problemi di questa portata: alla peggio, consiglierebbe a Dalila di uscire di casa quanto prima.

Re: da dove nasce la timidezza?
 

L'unica idea che condivido con te, è il fatto che Dalila farebbe bene ad andar via di casa, anzi questa, per me, costituisce l'unica soluzione concreta possibile.
I problemi familiari che insorgono nei confronti delle persone ansiose, scaturiscono dall'incapacità, del familiare, a comprendere la portata dell'ansia sociale. In genere, sono proprio i genitori coloro che favoriscono l'insorgere dell'ansia, e questo accade perché le persone ragionano e agiscono secondo le proprie categorie e ignorano il fatto che ciascuno ne ha di proprie. Un cambiamento di comportamento dei familiari è possibile solo se questi sono persone intellettualmente elastiche.
Un psicologo può fare qualcosa solo se fa terapia familiare o se può coinvolgere la famiglia, ma questo implica la volontà concreta di questi ultimi, diversamente non ha strumenti. Un psicologo non è un mago Merlino, tant'è che i fallimenti terapeutici sono tanti e succede anche che un psicoterapeuta dica al proprio assistito che non ha più senso continuare data l'inefficacia della sua azione terapeutica (alzata di mani).
Qualsiasi psicologo sa bene che si deve intervenire solo su ciò che è possibile risolvere, se tentasse l'impossibile, non solo andrebbe incontro al proprio fallimento come terapeuta, ma procurerebbe al paziente un tale danno, da peggiorare ulteriormente il quadro della sofferenza.
Dalila soffre per la sua timidezza, lei ha iniziato il topic partendo da questo, non dalla sua condizione familiare. Questo significa che per lei è prioritario risolvere il problema della sua timidezza. Con chi si manifesta la timidezza? non con i familiari, ma con le persone esterne alla famiglia, nel mondo delle relazioni sociali o, se preferisci, delle relazioni interpersonali. quindi non credo affatto che, cercando di risolvere la sua timidezza, si metta a risolvere altro. Ti dirò di più. Se Dalila riesce a ricondurre la sua timidezza a un livello per lei accettabile, se riesce a imparare a gestirla o se riesce a eliminarla, avrà anche molte più carte da giocare nei confronti dei suoi familiari e potrebbe persino costringerli a modificare i loro comportamenti, oppure potrebbe anche accadere che i problemi familiari attuali si risolvano da soli perché potrebbe venir meno la causa che genera le difficoltà casalinghe.
L'ansia sociale, Winston, permea l'intera vita di chi ne soffre ed è coinvolgente, tutti i tipi di relazione (compresi quelli familiari) ne vengono influenzati, ma tu sembra, te ne sia dimenticato.
A questo punto mi piacerebbe sentire l'opinione di Dalila, perché sennò qua finiamo solo col cadere in uno sterile chiacchiericcio. :bene: